Показати повну версію : Коротко о смешном
Сторінки :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б"ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу!
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
Вторая, философски, с достоинством:
- Нет, он уже умер.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
С моря доносится крик о помощи: "Help me! Help me!".
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: "Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский..."
На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Порой… когда ты плачешь… никому не видно твоих слёз… Иногда… когда тебе больно… никто не видит твоих страданий… Временами… Когда ты в беспокойстве… никому не видно твоих душевных мук… Часто… Когда ты счастлив… Никто не видит как ты улыбаешься… Но стоит тебе хоть раз пукнуть…
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
В постели он подобен богу: не храпит!
Натали Днепр
16.09.2008, 13:36
История из жизни!!!! (не моей)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
-Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... "дела"? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- Да!..
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!
ПОДАРОК
Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после
долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со
своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых
перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке
домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе
со следующим письмом:
" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать,
что я не забываю Вашего Дня рождения... Выбирал их, полагая что Вы в них
нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые
она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут
дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас... Я просил продавщицу
примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить
о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они
будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их
продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя,
а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с
каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть
Вас в них!
Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не
застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."
А.П.Чехов ( из неопубликованного)
Кто к нам с мечом придёт...того легче застрелить.
Случай из жизни:
"Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )"
Натали Днепр
25.09.2008, 10:39
Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес
"дворянских"
кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка
с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного
зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь
в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -
дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки
до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,
и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,
ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
Натали Днепр
25.09.2008, 10:40
Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ: "Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из машины, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю обратно, там тихо:
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.
- А куда?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Меgаfоn (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))
ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета.
Натали Днепр
30.09.2008, 10:09
- Принтер поломался!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
__________________
Натали Днепр
30.09.2008, 10:18
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"
Позавчера, тянучка, как обычно... настроение фе
попадается на глаза старенькие "Гольф" из Молдавии с номерами SRAW124
Улыбнуло!
Летом на отдыхе видел молдавскую машину с номером ANAL... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Жаль ни фотика ни мобилы с собой небыло [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
INDEPENDENT
03.10.2008, 15:04
Мне еще очень нравиться номер старого образца (три цифры - две цифры две буквы). Оч классно сочетание получается, когда буквы МО, а последняя цифра "4".. Выходит 4МО
Натали Днепр
27.10.2008, 07:47
У меня просто нет слов!!! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
нельзя с утра так убивать людей [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Олегator
28.10.2008, 13:13
аааааааааааааааааааааааааааааааа
я чуть не пописял..... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
читал вслух на весь офис, ржак стоял минут 20 [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сорри, если боян [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Неудачные переводы женских романов.
-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много – она вся!
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
-Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, – прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... – промолвила она, приняв сидячую позу.
-Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
-Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
-Селина стенала, больше не напрягая мозг.
-Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
-Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
-В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
-"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
Не поворачиваясь, он оглянулся.
-Желание сотрясло его до самых пяток.
-Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
-Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
-Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
-Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
-Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
-Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Антикризисные рецепты:
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.
Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить. (и это правда!)
О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!
Разговаривают две блодинки, одна говорит: – Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая, обалдело: – Так им и деньгами взятку давать можно?!
Kefir4ik
27.11.2008, 23:03
у меня на работе секретарша-блонднка из разряда "ой, мамачки", такой себе одуванчик - глазом пиво открывает... так что ей мужики все прощают... и почти не издеваются)))
Хочешь занять блондинку на полчаса?Напиши на листе бумаге с двух сторон слово ПЕРЕВЕРНИ [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Одна блондинка – другой:– Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но очень дёшево!
Kefir4ik
27.11.2008, 23:19
Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться.
В результате заблудился навигатор!
Блондинка перед зеркалом: “Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!”
Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано “открывать здесь”.
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!!
Книга мыслей настоящей блондинки - десять страниц… с КАРТИНКАМИ.
Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано “рассчитано на 4-6 кг
Девушка говорит своему парню:
- Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время!
- Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!
Собираются два бизнесмена в отпуск, один спрашивает: квартиру без присмотра не боишься оставлять, кризис, домушники активизировались
- нет, сначала думал под охрану сдавать, дорого, а сейчас просто записку оставляю.
- А можно взглянуть?
- на, читай: тАлян, включи мобилу. Я на стрелке, скоро буду. Ща Гнус с Шершавым подойдут, скажи ствол у меня. Да, Хилого замочили. Утюг.
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
Сообщения из разных форумов автоклубов:
Mustang форум
- -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.
Mazda MX-5 форум
- - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
Delorean форум
- - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.
Camaro/Firebird форум
- - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!
Hummer форум
- - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- - Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.
Lamborghini форум
- - Чёт шумит после 310км/ч
Pontiac форум
- - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- - Милый, может увидимся?
- - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?
Jaguar форум
- - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- -Ау! Я тут один чтоли на форуме?
Subaru WRX форум
- - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- - Это повлияет на гарантийный срок?
- - А это?
Supra форум
- -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.
Corvette форум
- -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего, рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска, следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей, особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса: искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно - за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения – даже опытные кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно, одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности, если есть вмятины - тут уже хуже…
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы: и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется, залезать под капот - тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую передачу, девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять инструкцию.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам, в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива, топливом могут
служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например, крем-лифтинг - так называется женская антикоррозийка), поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: «не****ливым») ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть, залезать под капот и лежать под днищем, заводятся девушки по-разному, прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем… Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели?.. Прогрели?.. Тест-драйв!.. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила, нужно еще, чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий и внимания!
15. Мощность в девушках не главное, проходимость вас тоже не должна особо заботить, обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное – тормоза! У многих девушек они отсутствуют, вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь, многие буксуют и тормозят безнадежно.
18. Если вас все устраивает, можно перейти к тюннингу. Тут уж я вам не советчик, приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные материалы, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На днях сотрудники подняли вопрос о повышении з\п. Вот, что им ответили:
В ответ на просьбу о повышении зарплаты – ответ руководства компании:
Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.
Остается 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней.
Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то. ..
----------------------------------------------------------------------------------------------
Реальная анкета, заполненая при приеме на работу в Мак-Донльдс
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить? , то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
©X/3
Для женщин
Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!
1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он
их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а
смех продлевает жизнь.
2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить
своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей
двое- как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь
понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и
заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа
как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь. 3. Придумай всем
неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он
все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. А когда ты
начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает
жизнь.
4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духами хлебницу. Однажды, он тебя
спросит: «Чем это от тебя так вкусно пахнет?». А ты скажешь: «Хлебницей!».
Потому что, во-первых, ты всегда говоришь правду, а во-вторых, ты пошутила.
Вы будете над этим смеяться. А смех продлевает жизнь.
5. Сделай так, чтобы он не видел сколько твоих вещей в доме. Раздели одежду
по двум шкафам. В этом случае, у тебя всегда будет шанс пожаловаться, что
тебе нечего носить. Если захочешь пошутить, то можно поменять одежду в
ваших шкафах местами. Если не убьет, то посмеетесь. А смех продлевает
жизнь.
Для мужчин
Помни! У женщины 10 эрогенных зон! Постарайся найти хотя бы две!
1. Умей во время остановиться. Если ты скажешь: «Хорошая ты у меня баба, но
глупая», обязательно услышишь вопрос: «Почему глупая?». Если скажешь:
«Хорошая ты у меня баба», то придется отвечать на вопрос «Почему баба?»,
если скажешь: «хорошая ты у меня», будешь поставлен в тупик: «Почему у
тебя?», поэтому скажи: «Хорошая ты» и остановись. Кроме того, способность
вовремя остановиться избавит тебя от клички «восьмушка», но это уже женские
секреты.
2. Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то
не нравится. ))))
3. Побрызгай своим одеколоном телефонную трубку. У неё сложится
впечатление, что ты подслушиваешь, и она перестанет часами трепаться с
подружками о любовниках других подружек.
4. Будь мудрее. Глядя на тещу, не говори жене сквозь зубы: «Теперь я
понимаю, какая ты будешь в старости!», лучше улыбнутся, и глядя на жену,
сказать теще: « Я прямо вижу, какой вы были в молодости!»
5. Женщины почему- то думают, что смех продлевает жизнь. Постарайся найти и
убить того, кто им это внушил, иначе тебе придется всю жизнь прожить шутя.
Перевод русского мата.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился
После прочтения - зимний депресняк немного отступил... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Kefir4ik
04.12.2008, 11:50
ко второму чтиву - вот что значит настоящий друг!
Выходят две блондинки из зоопарка. Одна - другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы...
- Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
---------------------------------------------------------------------
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!
- Какое отрытие?
- Приезжай, покажу! Нетелефонный разговор.
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- А знаешь, куда весь свет девается?
- Ну?
- Пошли, покажу!
Приходят на кухню. Блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- А вот куда!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят?
- А че, я дура и есть! Вчера в душе башку вместо шампуня «Даместосом» помыла.
- Ой, это я - дура! Дома «Даместос» есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
----------------------------------------------------------------------------------
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
- В бордачке только сумка.
- Наверно в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты че, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?
Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
Олександр
09.12.2008, 14:46
Недавний случай в Самаре:
Приближаюсь к пешеходному переходу. Знаки, "зебра", всё на месте. Людей нет. Наступив передними лапами на край "зебры", стоит собака и терпеливо ждёт. Ну, думаю, такой интеллект должен быть вознагражден. Останавливаюсь. Встречный повёлся и встал тоже. Картина:- пять машин пропускают собаку. Собака спокойно переходит дорогу и на другой стороне, повернув голову, коротко гавкает и продолжает свой путь.
Ржачка была минуты на три. Кто подъехал позже, наверное приняли нас за идиотов, но такой заряд бодрости...
(bash.org.ru)
Увага! Акція! Відішліть слово "підарас" на безкоштовний номер свого керівника і виграйте незабутню відпустку з надзвичайними враженнями. Більше sms - більше шансів [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х.й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х.й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х.й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х.й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х.й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х.й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х.й тряпочкой...
- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х.й".
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим,
мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),
перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б...... как током ******[/color] , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Поучения жене и поучения мужу
Поучения жене:
1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.
3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.
4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.
5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.
6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет. И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Поучения мужу:
1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.
2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.
3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился. Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.
4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити. Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати. Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека. А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать. Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.
5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.
6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди. Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь. Ох, пожалеешь!
Российские анекдоты про финкризис
1. Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
2. Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.
3. - Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
4. По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.
5. -Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? -Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.
6. В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.
7. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
8. Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.
9. Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
10. Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ждите выхода 1-го номера(предполагаемый тираж:1000000)
Если мужчина хочет с вами познакомиться — значит, размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает. Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж — значит, еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
Если он предлагает вам завести ребенка — значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
Если мужчина делает комплимент вашей прическе — значит, он считает, что ваше платье ужасно.
Если мужчина делает комплимент вашему платью — значит, что-то не в порядке с вашей прической.
Если хвалит и то и другое — плохая косметика.
Если хвалит и прическу, и платье, и макияж — значит, он считает вас безнадежно толстой.
Если мужчина приглашает вас на ужин — значит, он хочет затащить вас в постель.
Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембрандта, свою собаку и т. д.) — значит, он хочет затащить вас в постель.
Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т. д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
И вообще, если он мужчина — значит, он хочет затащить вас в постель.
Если мужчина пропускает вас перед собой в двери — значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
Если мужчина сам первый заходит в двери — значит, это двери бара.
Если он открывает перед вами дверцу автомобиля — значит, он боится доверить вам вести машину.
Если он доверяет вам вести машину — он храбрый мужчина.
Если мужчина дарит вам цветы — значит, у него не хватило денег на золотое кольцо.
Если мужчина дарит вам золотое кольцо — значит, у него не хватило денег на песцовую шубу.
Если мужчина дарит вам песцовую шубу — значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту — вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, — значит, вы у него не единственная.
Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, — значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами раз в месяц — значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами раз в неделю — значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами каждый день — значит, вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
И вообще, если он мужчина — значит, вы у него не единственная.
Если мужчина уступил вам место в транспорте — значит, он считает вас пожилой женщиной. (Примечание: если вы действительно пожилая женщина — значит, ему скоро выходить.)
Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса — значит, он считает вас не способной и шагу ступить самостоятельно.
Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, — значит, он считает вас безнадежно глупой.
Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, — значит, он считает вас безнадежно глупой (Примечание: и ваших подруг тоже.)
Если мужчина сказал, что Леонардо Ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз — нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, — значит, он считает вас безнадежно глупой.
И вообще, если он мужчина — значит, он считает вас безнадежно глупой.
И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
"Мама, а что мы будем сегодня кушать?"
"Всё!"
"Всё, и хлебушек?"
"Хлебушек, и ВСЁ!"
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.
Зима. Украина. Кризис.
Денег нет даже на снег
-----------------------------
В конкурсе надежности по банкам победила 3-литровая
Счастье – это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".
14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.
15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel
Взято с [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель
Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.
Женская логика.
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
- ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - <Я сейчас занят. Потом перезвоню> и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
Разгар рабочего дня.Разговор в "аське"
Она:Сегодня тест на беременность сдавала,понимаешь к чему я?"
Он:Йа Креведко?)))
Она:Ты дурак?Я беременна от тебя!
Он:Йа кросаффчег?;-)
Она:Трындец...32года...Ты-идиот!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Олександр
02.02.2009, 15:07
Объявление по продаже Lada Priora ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]):
"Машина новая, пробег 500 км. Когда покупал - думал нормальная машина, оказалось ГАВНО.Не битая, но хочу любой новый форд пока по старой цене, нашел за 517 т.р.. За свой необдуманный поступок скидываю 120 т.р., т.е. новая машина в салоне стоит 317, отдам это гавно за 200, больше она не стоит."
Kefir4ik
02.02.2009, 15:25
Кто не знает, по каналу Discovery сейчас идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю:
Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил; дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.
Далее от его имени:
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить (!)... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
"Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Kefir4ik
02.02.2009, 15:38
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотрбление алкоголем является главной причиной беременности
СРОЧНО ПОМОГИТЕ!
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение всем своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите
Захожу в магазин за пивом, говорю:"Мне Козла!." Продавщица в ответ: "Козёл дома спит!"..ггг [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Олександр
10.02.2009, 10:20
Дитячі права власності:
1. Якщо воно мені подобається — це моє.
2. Якщо воно у моїй руці — це моє.
3. Якщо я можу це у тебе взяти — це моє.
4. Якщо воно було у мене нещодавно — це моє.
5. Якщо це моє — воно ніколи не може стати твоїм.
6. Якщо це виглядає подібним до мого — це моє.
7. Якщо мені здається, що це моє — це моє.
8. Якщо це твоє, проте я вкрав — це моє.
9. Якщо я...
Ой! Перепрошую! Замість дитячих прав власності я прочитав вам принципи виникнення територіальних претензій до інших країн у Російської Федерації...
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Олександр
12.02.2009, 12:36
- А Русский гангста-рэп есть?
- Русский гангста-рэп - это шансон!
Kefir4ik
12.02.2009, 12:51
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
либо движок больше 2,2
Кризис 2010
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
-Если я сказал "не брал",значит,"не отдам".
Kefir4ik
20.02.2009, 12:52
Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи[/color]! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
браво!!! не удивляйтесь если в умани от меня будут приходить смски))
чтобы меньше жрать на ночь,надо раньше ложиться спать.Но спать рано не хочется,а когда уже хочется спать-уже и хочется жрать!
Шутка дня: сегодня в магазин "всё по 15 гривен" завезли доллары.
Какой же умной должна быть жена,чтобы муж не сомневался в том,что она дура
Муж с довольной ухмылкой на лице,изрядно подпитый,вваливается домой и прямо с порога:
-Ну показал я им сегодня кузькину мать!
-А что такое?
-Да из-за этого гребанного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях,так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду-уволили,как миленькие.Не такой я человек,чтобы позволить себя сократить!
Kefir4ik
03.03.2009, 20:27
наверное не по трудовой работал))
Почему русским не страшен кризис : « В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug... ».
« В то время, как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25% ».
« В то время, как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто « доставать заначки ».
« В то время, как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным ».
« Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием : выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова : « Nu i fig s nim ! ». Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого ».
« В то время, как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин ».
« В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо otmetit’ и obmyt’ ».
« Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро : они все покупают в Китае ».
« В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут ».
« Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе Bentley за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены ».
« В то время, как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя ».
« В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы « haliava vse vklucheno ».
« В то время, как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана « Макдональдс », русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый « gnat’ samogon ».
В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки : они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas’ всяким там энергосбережением ».
« В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить Maybach и дом в элитном поселке без многомесячной очереди ».
В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе,
рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то
странный смысл.
Встречаются две блондинки.
-Ты где работаешь?
-На вертикали власти.
-Ух ты!И что же это за место?
-Стрип-клуб.Там у меня вертикальный шест и полная власть над мужиками
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
Вот ехала одна машина,попала в аварию,там были не пристёгнуты-и все в кашу...
А во второй-все были пристёгнуты-так там все сидят,КАК живые ! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вот ехала одна машина,попала в аварию,там были не пристёгнуты-и все в кашу...
А во второй-все были пристёгнуты-так там все сидят,КАК живые ! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
И я о том же [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Почти живие,но морально дохлые савсэм [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Доктор из Днепра,а ты настоящный,медицинский?
Если мальчик не бежит,
Не играет в мячик,
Вы не трогайте его,
Это мёртвый мальчик...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Нет,я больше по машинам,препарирую их потихоньку [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
-Доктор, помните симулянта из пятой палаты?
-Ну?
-Умер!
-Сестра !Я же просил вас взять у больного кровь на анализ !
-А я взяла ! У него её ровно 4 литра 975 грамм !
-А вот в этой палате,и в трёх следующих-лежат люди с одинаковой черепно-мозговой.
-Что,какая-то авария ?
-Нет,всё из-за того мужичка возле окна.
Он деньги пропил,за ним гналась жена со скалкой,а он пытался затеряться в толпе...
нафлудили,завтра будет...
Сорри,не заметил [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Круто,нафлудили-и ничего не будет [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
-Доктор,у меня печень болит.
-Вы одеколон пьете?
-Пью, не помогает.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
-Доктор, у меня лицо синее! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
-Ампутировать! Следующий! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Наверное с бородой но меня прет от него:
Палата с пациентами - хирург и санитар с топором делают обход...
Хирург: Пациент Иванов - ампутация правой руки
Санитар: тюк топорм
Хирург: пациент Петров - ампутация левой ноги
Санита: тюк
Хирург: пациент Сидоров - ампутация левой ноги
Санитар: тюк
Хирург: я сказал ноги!!!
Санитар: тюк
Хирург: я сказал левой... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Если по серьезному - есть везде нормальные и квалифицированые люди, и в медицине тоже.
[/quote]
Это правда,мне всегда везло на врачей [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
И если человек по-настоящему хочет жить,то медицина бессильна.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
...переболев СПИДом...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Когда хирург сказал,что надо мужаться,больной начал материться.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
-Доктор,скажите,я буду ходить?
-Да,но только под себя...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Табличка в кабинете врача : "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
Если по серьезному - есть везде нормальные и квалифицированые люди, и в медицине тоже.
-Доктор,скажите,я буду ходить?
-Да,но только под себя...
[/quote]
Продолжение :- доктор, хотя бы плавать
-если будете много ходить
Раз тут все травят старое...
Мамшка привела сына к врачу. Он осмотрел ребенка и говорит:
- Раздевайтесь, мамаша!
- Так ведь не я к вам, а ребенок!
- Вот и я говорю. Дрянь ребенок. Нового делать будем...
Мамшка привела сына к врачу. Врач спрашивает
- Сколько тебе лет, мальчик?
- Пять. Скоро будет шесть
- Ути-пути, какие мы оптимисты.....
- доктор, у меня запор!
- ну нашли чем удивить! Я же не хвастаюсь, что у меня мерседес!
Олександр
07.07.2009, 17:58
С 01.07.2009 г. для получения водительского удостоверения в Киеве придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид...сы".
Блондинка перекрашенная в брюнетку - искуственный интелект
Прочитал на российском форуме туксоноводов
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо...???
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
"Новый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю
(бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает
бизнес: Ну вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3
доллара. Вот так на 2 процента и живем.
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацeвт - заочный.
Когда жена поёт
Я у окна стою
Пусть видит весь народ
Что я её не бью
За ночные страданья,
за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши внуки.
Пошла она за ним на Колыму....
Испортив этим каторгу ему.
Аппетит приходит вовремя, а
вот еду опять задерживают.
Русские после первой не женятся.
Милый, если-бы не ты, мы
были-бы идеальной парой.
И баба с возу, и волки сыты.
Почем вы девушки красивых любите?
Желаю Вам здоровья в личной жизни.
Видеть вас - одно удовольствие, а не вид ть - другое.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Проходи, ложись, здравствуй!
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу..
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства,
это попытка послать себя подальше.
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота",
а за государственный переворот статьи нет.
Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего
не хочу, того и не делаю! - это свобода.
Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.
Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы
строим планы на будущее.
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со
стопроцентным летальным исходом.
Что такое переходный возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.
Демократия - это та же бюрократия, только demo -.
Время - это сaмый лучший учитель.
К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог,
после того как создал мужчину.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Бракосочетание - это замена потребности любви
ее обязанностью.
Если вам обещают светлое будущее -
пора начинать откладывать на черный день.
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
Здоровому человеку спорт не нужен.
А больному - вреден..
Когда нет выбора, как правило, и
принимается самое правильное решение.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
-Профессор,я буду жить?
-Ой,больной,зачем вам эти хлопоты?
Истoрию рассказала мoя мать.
Рабoтала oна старшей мед. сестрoй вoеннoгo гoспиталя в гoрoде Тюмени в 1973 гoду. Офицерская палата, (сами пoнимаете чтo этo, палата на 4 чел. ну и все естественнo oфицеры, а мoлoдые oфицеры в бoльшинстве свoем как пoручик Ржевский, пoхабные прикoлисты)
Утрoм медсестра сдает смену другoй медсестре, oни идут мимo кoек и первая пoказывая на oфицерoв, кoмментирует наличие лекарств :
- Этoму дала !
- Этoму дала !
- У этoгo стoит !
- А этoму пoтoм даш !
Пoследняя фраза была пoд жуткий гoгoт oфицерoв, oбе медсестры пoняли причину смеха минут через 5.
У нас на рабoте в кабинете завелась мышь. Днем oна неoжиланнo пoявлялась тo между рамами, тo прoбегала пo пoлу, вызывая дикий визг женскoй "пoлoвины" кoмнаты, сo всеми присущими пoследствиями: зелезанием на стoлы с нoгами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня этo даже забавлялo, а кoгда я устал вздрагивать oт неoжиланнoгo крика, тo раздoбыл oтравы и,ухoдя дoмoй пoследним,насыпал пoд вешалкoй на пoлу. Наутрo - oтравы нет, мышь бегает. Так пoвтoрялoсь пару дней, пoка я не сooбразил, чтo oтраву сметает убoрщица, прихoдящая убирать кoмнату пoзднo вечерoм. В следующий раз я oставил рядoм с oтравoй записку на пoлу:
ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ.
Наутрo - oтравы нет, мышь бегает уже внаглую. чуть не пo нoгам. Дoждался вечерoм убoрщицы и спрашиваю, зачем пoдметаете oтраву, я ведь написал, чтo этo для мышей. Она пoстучала пальцем пo лбу и прoизнесла: "Ну у тебя ума -тo нет, как же мышь пoймет чтo этo для нее. Она же читать не умеет....."
Точно, надо было написать: "Не убирать!"
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
О деньгах и о жизни думают лишь тогда, когда они заканчиваются....
Ставьте перед собой большие цели, ведь в них легче попасть.
Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно...
Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? - Просто я хотел в тишине написать рецепт.
C годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Месяцы:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних – буходные, остальные – трудни
gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Почему блондинки не ездят на автомобилях КIА?
- Потому что у них на телефоне написано NО КIА
Семейная пара в магазине.Жена:
-Не забудь презервативов купить.
Муж:
-Блин,20гривен за три раза....
Жена, озадаченно:
-Тебе кто-то дешевле дает??
Если работник ДАИ не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громкопередайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу Дорожный патруль
-----------------------------------------------------------------------
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Не внес ничего нового в Камасутру...Жизнь прошла зря
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...
Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.
Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Как выйти из кризиса
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
-А нашего города кризис не коснулся!!!
-Это как???
-У нас и то кризиса никто не работал...
****
-Слушай по моему я достиг дна финансового кризиса!
-Это как?
-Да, денег у меня не было, нет и похоже уже не будет...
Девушка была очень расстроена,когда на "Одноклассниках"фото с ее изображением заблокировали по причине:
"На фотографии то ли предмет,то ли животное"
Женско-русский словарь
да = нет/
нет = да/
может быть = нет/
я виновата = ты еще пожалеешь/
нам нужно = я хочу/
решай сам = верное решение теперь очевидно/
делай что хочешь = позже ты за это поплатишься/
нам нужно поговорить = мне нужно пожаловаться/
конечно продолжай = я не хочу, чтобы ты это делал/
я не расстроена = конечно я расстроена идиот/
ты такой мужественный = тебе надо побриться/
будь романтичнее, потуши свет = у меня дряблые бедра/
эта кухня такая неудобная = я хочу новый дом/
я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои.../
повесь картину здесь = я имела ввиду вот здесь/
ты меня любишь? = я буду просить что-то дорогое/
у меня толстый зад? = скажи мне, что я красавица/
тебе надо научиться общаться = просто согласись со смной
Выгоняет женщина своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну…, если за месяц…, и никого…, ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Откуда фингал?
- Жена врезала.
- За что???
- Да я ее на "ТЫ" назвал…
- Да за это не бьют! А как дело было?
- Лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ей отвечаю: "Не МЫ а ТЫ…"
Встречаются две блондинки:
«- Вероника, а ты на какой воде макароны готовишь?
- Рожки на обычной, а спиральки на Небесной Кринице
- А почему спиральки на Небесной Кринице?
- Ты что, Люся, не знаешь? На спиральках от обычной воды накипь образуется.»
-- Інтересно, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
Смятая простынь. На ней лежат двое.
— Не засыпай сразу, милый? Хорошо? Я не люблю, когда засыпают сразу после секса.
— Ладно.
— А сегодня почти пять месяцкв, как мы с тобой знакомы!
— Отлично! Завтра сходим в кафе и отметим.
— А у тебя раньше так было, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню, вернее…
— Значит было… Ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая, Маша, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты-то на первом начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз.
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Х....ая значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…
Kefir4ik
04.11.2009, 21:11
Девушка была очень расстроена,когда на "Одноклассниках"фото с ее изображением заблокировали по причине:
"На фотографии то ли предмет,то ли животное"
у меня у подружки закрыли по причине порнографического содержания - на фотке была подружка в купальнике и с удавом (ну как на морях фоткают)))
Дураков на свете мало,но расставлены они так грамотно,что встречаются на каждом шагу.
Золушка:
-Туфелька мне подошла,когда свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал.Сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не мог не поделиться таким [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры
с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Как проверить жену? Оставляешь в своем кармане непочатую пачку презервативов, если на следующий день получаеш скандал: жена- дура и лазит по карманам. Если никакой реакции, то через неделю один вынимаеш, если реакция пошла, значит умная, но по карманам шарит.
-Милый,у меня две полоски.
-Ты беременна???
-Нет,блин,я бурундук!!!
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба... А как она минет делает — м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет... Да, повтори еще раз, я записываю... Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя... Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что делать...
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок... Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его знаешь, а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается... Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес...
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".
Жизнь - это книга: у кого-то роман, у кого-то полная фантастика...смотрю вокруг себя... у меня походу комикс..
Говорят,что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни...Млять,и где же я столько счастья отхватить успел???
Почему блондинки не умеют кататься на лыжах?
Как только блондинка начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги - и падает!
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и тр...ет - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её тр....ть - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит – значит, Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ, ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!
Иду по улице вижу блондинка в машину масло доливает.
Офигел...
Подхожу ближе - нет, все нормально, - масло заливается в бачок омывателя...
Иду по улице вижу блондинка в машину масло доливает.
Офигел...
Подхожу ближе - нет, все нормально, - масло заливается в бачок омывателя...
Анекдот или реальность?
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
Жена,если нужно куда то идти,постоянно не может найти свой мобильник.Поэтому она берет мой и звонит на свой.Находит его в сумочке и уходит.Примерно через час перезванивает и спрашивает,зачем я ей звонил,а то у нее пропущенный звонок.И вроде не блондинка....
Несколько фраз с которых начинается пьянка:
* Чё делаешь?...
* Давай в клуб заглянем не надолго…
* Кстати, буфет в соседнем вагоне…
* Здорово!!! Ты где?...
* Фууууууу, это всего лишь была задержка….
* Ты где служил?...
* Спасибо большое, кредит ваш полностью погашен…
* А мне похер, у меня завтра выходной…
* Извиняй братан, чёрт попутал, похож ты просто, а этого урода мы обязательно найдем…
* Дорогой, я у мамы задержусь, ты не скучай…
* Отличный пас, Аршавин – Зырянов – Березуцкий ГООООООЛ !!!!!!!!!!!
* Слышал, у этой Америки опять наводнение…
- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Мы давно знаем, что коты когда мочатся на кусты и углы - то так они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты мочатся на колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке SMS-ки шлют
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Муж и жена.
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну представила, и?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!.. Стой!... ты на что намекаешь?!!!
•Я не голубоглазая– глаза у меня зеленые, и находятся они выше, чем Вы смотрите...
•Я не красива – я чертовски мила...
•Я не пьяница – просто могу много выпить...
•Я не кокетка – я так не умею...
•Я не принцесса – но для некоторых просто подарок..
•Я не вру – я просто хорошо сочиняю...
•Я не блядь – я просто одна спать боюсь...
•Я не серьезная – мне скучно...
•Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы..
•Я не ботаник- мне просто нравится учиться...
•Я не забывчивая- мне просто незачем большинство информации.
•Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
•Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
•Я не высокомерна – просто я лучше многих
•Я не неряха – мне просто мало места в шкаф
•Я не туплю – я не в настроени
•Я не лгу - я многое не договариваю...
•Я не изменяю - я меняю обстановку…
•Я не закрываю глаза на мир - я смотрю на него через очки нужного мне цвета…
•И Я не стерва - я обычная девушка..
•Я не навязываю своего мнения - я лишь доказываю свою правоту!
•Я не горда - я имею чувство собственного достоинства!
•Я не профессор наук, но не люблю людей с низким IQ
•Уже не верю в принцев, но помечтать то можно…
•Я не плачу, но иногда это полезно…
•Я не верю людям, хотя иногда доверяю…
•Я не верю в чудеса, хотя жду их…
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о%уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Идет на днях мой друг Женя вдоль нашего дома поздно вечером.Вдруг дверь подъезда ,с которым он поравнялся,резко распахивается и на пороге появляется мужик с унитазом в руках.Немая сцена длится пару секунд.Затем мужик делает движение унитазом в сторону Женьки и спрашивает:
-Кубок УЕФА не нужен? [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
(прочитано в еженедельнике "Моя семья"№3за 2010год)
Как поругаться с женой
Вы хотите развестись с женой - а она не даёт Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдёте. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В этот раз я решил быть с ней поласковее.Но на слова"Милая,любимая,успокойся,пожалуйста" она никак не отреагировала.Пришлось снова врезать
Offroader
29.01.2010, 15:17
2 ПРАКТИК - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Мужчины всегда правы,а женщины никогда не ошибаются
Окончательно понял,что я неудачник,когда черная кошка уступила мне дорогу
- Алло, заинька, слушаю тебя... Что-то с машинкой? Не едет машинка... А ты, солнышко, на заправочьку - заезжала? Помнишь, как я тебя учил... Заезжала... Ай, умничька, и все равно не едет? Едет, но плохо? А-а-а, понятненько, сейчас тебе нужно у обочинки притормозить.Притормозила? Посмотри там внизу под педалькой газа коврик, вытащи его. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничька. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну все, солнышко, я тебя целую.
Milaya_Ginger
30.01.2010, 13:47
Varga, жжете не по децки!... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Натали Днепр
01.02.2010, 00:11
Реальный случай, [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] вот только не спросила у папы какого цвета волосы были у продавца:
В магазине кондитерских изделий ...
-Девушка, взвесьте киллограм "Птичьего молока", плиз...
- Вам в шоколаде?!?
- [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] А что, у вас и наразлив есть?!? [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Жена,если нужно куда то идти,постоянно не может найти свой мобильник.Поэтому она берет мой и звонит на свой.Находит его в сумочке и уходит.Примерно через час перезванивает и спрашивает,зачем я ей звонил,а то у нее пропущенный звонок.И вроде не блондинка....
ПРАКТИК ты откуда мою жену знаешь!!! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»
Она ждала принца с как у белого коня...
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа.
Доктор:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!
До 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...
Женщина за рулем обычно рассматривается мужчинами как источник
повышенной опасности и воспринимается скептически, что вызывает
естественный протест противоположной стороны.
В процессе маневров на перекрестке один из водителей в открытое окно
обозвал подругу дочки, сидящую за рулем «курицей», а ответ услышал посыл
открытым текстом на хер.
Мама удивилась: «Я никогда не слышала от тебя таких слов. Ты же
интеллигентная девушка. Разве так можно?»
«А что же я по-твоему должна в ответ кудахтать и махать крыльями?»
Послать любовную эсэмэску по ошибке не той девушке-это все фигня.А вот послать ее же по ошибке мальчику-эффект будет,скажу я вам....
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
— Вань, ты мне хоть цветов купил бы!
— Зачем, ты же вроде еще живая?
Приходит женщина к психологу:
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня... Доктор! Как вернуть его обратно?
Женщинам хочется немедленного секса с незнакомым мужчиной в среднем три раза в час, - как заметили ученые, в этой фразе 44 согласных.
Прочтите эти стихи вслух и с выражением. А потом улыбнитесь.
Пушкин
17-30-48
140-10-01
126-138
140-3-501
Маяковский
2-46-38-1
116-14-20!
15-14-21
14-0-17
Есенин
14-126-14
132-17-43…
16-42-511
704-83
170! -16-39
514-700-142
612-349
17-114-02
Грустное:
511-16
5-20-337
712-19
2000047
Веселое:
2-15-42
42-15
37-08-5
20-20-20!
7-14-100-0
2-00-13
37-08-5
Прочтите эти стихи вслух и с выражением. А потом улыбнитесь.
А в чем суть? [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А в чем суть? [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Пушкин
17-30-48- Я помню чудное мгновенье:
140-10-01-Передо мной явилась ты,
126-138-Как мимолетное виденье,
140-3-501-Как гений чистой красоты.
П.С. Созвучие произносимого
Какое созвучие ?
Это доселе неизвестные его "математические стишки", да-да, 100 % ,верьте мне ! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного
времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится
на меня. Далее следует такой диалог:
- Милая, тебе не тяжело?
- И не такие давили! ))
- Вот спасибо... очень приятно (обиженно)
- Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
- Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!
Сегодня, среди сотрудников Московской милиции был проведён конкурс по рисованию человеческих контуров на асфальте. Победил сержант Штрафонюк, из управления ГИБДД с композицией "Шла Саша по шоссе, а тут Камаз"...
Хоронят водителя "Икаруса" в АТП. Слово предоставили главному механику.
- Товарищи... Братья... Друзья! От нас ушел Петрович. Все его знали как хорошего, доброго, чуткого и отзывчивого человека. Да что сказать - МУЖИК! Все по 100 - он 200, все по 200 - он поллитра, все по поллитра - он литр! Да... Человек был!... Человечище! Да и в мир иной ушел по-человечески - пьяный, счастливый, во сне, с улыбкой на лице. Ни то что 33 обоср@шихся пассажира!
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]!!!
В Болгарии чуваки купили "Газель" для перевозки помидоров.Пока гнали и потом в течении месяца эксплуатировали, слышат: в салоне сзади раздается некий металлический стук.Причину стука найти не удавалось–и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки.Все равно где–то стучит. В итоге поступили грамотно–один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали "болгаркой" дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по–русски: "Молодец, нашел!"
Кроха-сын к отцу пришел:
С: - Папа, а что такое "виртуальная реальность"?
П: - Гм... Как же тебе объяснить-то?... Так, идем к маме.
Приходят к маме.
П: - Жена, вот скажи, ты бы смогла переспать с другим мужчиной?
М: - Нет, ну что ты? Конечно НЕТ!
П: - А если за 5000 у.е.?
М: - ... Ну... Раз такие деньги... Я вот давно шубу хотела... Да. За 5000 у.е. смогу, если ты не против. Деньги все-таки в семью...
П: - Так! По-нят-но. Сын, все слушай, все запоминай, идем к бабушке.
Заходят в комнату к бабушке.
П: - Мать, вот скажи, ты смогла бы с мужиком с чужим переспать?
Б: - Да нет, ну что ты, сынок, мы с дедом уже 40 лет вместе...
П: - А за 1000 у.е.?
Б: - Ну, если 1000 у.е., то тогда... да. Если деду ничего не говорить, то смогу.
П: - Все понятно, спасибо. Сын, идем к деду!
Заходят к деду в гараж.
П: - Отец, вот скажи, ты смог бы с мужиком переспать за деньги?
Д: - ?!?!?!?!??!?!?!?!?!?
П: - 2000 у.е.
Д: - 2000 у.е.?... Разве что втихаря. Чтобы никто и никому... С Москвичем уже третью неделю е**сь... Менять его пора... 2000 баксов... Таврию куплю... ДА! За 2000 у.е. смогу.
П: - Спасибо отец, эксперимент окончен, сын, идем.
Приходят домой. Отец с гордым лицом:
- Смотри, сынок: в результате проведенного эксперимента стало ясно, что ВИРТУАЛЬНО - у нас с тобой уже 8000 баксов в кармане, а РЕАЛЬНО - 2 проститутки и один пи***раст.
Если у Вас поломался принтер - положите монитор на ксерокс.
Жена: - Придурок, дыбил, идиот... Я тебя просила в стену два гвоздя забить?!
Муж: - Просила. Я забил.
Жена: - Забил?! А куда я по-твоему теперь должна утюг втыкать?!
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
Едет обкуренный наркоман по дороге виляя из стороны в сторону, останавливает его гаишник на посту и медленно подходит к машине:
- наркоман : эй. мужик, тебе куда надо ?
- гаишник : мне. никуда...
- наркоман : тогда нафига голосуешь !...
Новости: Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.
Когда у мужчины появляются деньги - у него сразу находится женщина, а когда находится женщина - пропадают деньги, когда пропадают деньги - вслед за ними пропадает и женщина, а когда пропадает женщина - у мужчины опять появляются деньги !... и далее по тексту...
Срочно. Укрзализныця купит действующий вулкан. Дорого...
Организация продаст лунный грунт. Условия поставки: 100% предоплата, самовывоз.
Все пьющие делятся на четыре категории:выносливые,положительные,застенчивые и малопьющие.
Выносливые -выпьют ,а потом их выносят.
Положительные-когда выпьют,их можно положить и они будут лежать.
Застенчивые-выпьют и за стены держатся.
Малопьющие-пьют и пьют,и все им мало [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
-А я кролика купила.
-В память о наших отношениях?
-Нет.Он только спит,жрет и гадит.Хотя да [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
у всех бы ... забрать права !!!
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто
никому не отказывают...
Мальчики и девочки: 11 различий
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.
100 причин, почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной!
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...
- Дорогой, что это за рыжая дура с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая )))
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
Где ТЫЩА?! ))
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же офигеешь! ))
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))
Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))
- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого фига?
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком
Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!
-------------
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
-------------
- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.
-------------
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
-------------
- У вас презервативы есть?
- Да, конечно.
- Странно, это же библиотека..
-------------
Настоящие друзья - это те люди при которых не надо втягивать живот =)
--------------
- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!
--------------
Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой, а кони все бегут, а избы все горят...
--------------
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
--------------
Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".
--------------
А давайте подарим ему зажигалку!” – “Он не курит.” – “А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…” – “.. и ты не кури”
--------------
Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!
--------------
Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.
40 фраз, которые поставят на твоем свидании крест
1. Моя жена будет от тебя в восторге.
2. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…
3. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
4. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.
5. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!
6. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.
7. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?
8. В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.
9. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.
10. Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь?
11. Ты никогда не пробовала думать?
12. Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.
13. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.
14. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?
15. Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.
16. У тебя замечательный носик. Совсем как у Орбакайте.
17. А они у тебя настоящие?
18. Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?
19. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.
20. А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?
21. Полежи так пять минут, я включу камеру.
22. Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека...
23. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
24. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?
25. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?
26. Я до сих пор ношу ее фотографию с собой...
28. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…
29. У тебя есть красивые подружки?
30. Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню...
31. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?
32. Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!
33. «Моккона» есть у меня дома.
34. А где ты работаешь? А сколько там платят?
35. Меня в тюрьме и то лучше кормили!
36. Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?
37. И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…
38. Отойди от экрана, загораживаешь.
39. Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.
40. Ну ты звони, если что.
27 вересня – Всесвітній день контрацепції. Якщо є знайомі гондони – поздоровте.
27 вересня – Всесвітній день контрацепції. Якщо є знайомі гондони – поздоровте.
Фахівці розвінчали багато міфів про способи запобігання вагітності. Такі народні методи, як вода і лимон - не діють, не можна покладатися і на "календарний метод" - навіть під час менструації. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
26 вересня відзначається Всесвітній день контрацепції. Пропонуємо найбільш корисні, цікаві та курйозні факти про методи запобігання вагітності та особливості контрацептивів.
Факт 1. Вода і лимон - не засіб контрацепції
Окрім медичних, в народі відомо і безліч "домашніх" засобів контрацепції, особливо якщо мова йде про екстрені способи. Наприклад, кажуть, що після незахищеного сексу дівчині варто "промити" статеві органи сильним струменем води, щоб видалити сперму, яка туди потрапила. Однак насправді ці заходи дають як раз зворотний ефект: вода лише проштовхне насінну рідину глибшу у вагінальний канал, що, відповідно, збільшить шанси на вагітність.
Ще один оригінальний рецепт рекомендує змочувати статеві органи до і після інтимного акту лимонним соком або оцтом. Дійсно, сперматозоїди погано переносять кисле середовище і від таких рідин, швидше за все, загинуть. Однак навряд чи людина зможе обробити всі внутрішні органи досить ретельно і глибоко. Крім того, буде порушено кислотно-лужний баланс, що загрожує розвитком інфекцій. Ну і, звичайно, шкіра в паховій області дуже ніжна, тому обробити її оцтом - це все одно, що отримати легкий опік.
Факт 2. Найбільш ненадійний спосіб контрацепції - календарний
Календарний метод припускає, що дівчина точно знає розклад свого менструального циклу і вступає у статеві контакти тільки у "безпечний" період. Але проблема в тому, що 100-відсотково безпечних періодів як раз таки не буває, та й навіть за усталеного циклу дати початку і кінця овуляції можуть коливатися.
Факт 3. Найбільш надійний спосіб - оральний
Оральні контрацептиви вважаються найбільш надійним засобом запобігання вагітності. Вони захищають від небажаної вагітності більш ніж в 99% випадків, чим не можуть "похвалитися" навіть презервативи. Саме тому на Заході вони користуються величезною популярністю, а в Британії, наприклад, їх навіть безкоштовно роздають школяркам з метою запобігання підліткових вагітностей.
Проте і у них є істотні недоліки. По-перше, вони не захищають від інфекцій, що передаються статевим шляхом. По-друге, тривалий прийом оральних контрацептивів може збільшувати ризик розвитку деяких захворювань, в тому числі раку. По-третє, прийом цих пігулок має бути тривалим і регулярним, що вимагає чималої уважності і грошових витрат.
Факт 4. Під час "критичних днів" теж можна завагітніти
Цей той самий міфічний "безпечний період", який насправді не такий уже й безпечний. Так, шанси зачати під час менструації дійсно вкрай невеликі, проте сперматозоїди дуже живучі і можуть зберігати свої функції до 72 годин, при цьому перебуваючи в слизовій оболонці матки. Після закінчення менструації вони, відповідно, просуваються далі й цілком можуть запліднити яйцеклітину, що призводить до вагітності.
Факт 5. Контрацепція "на ранок" не шкідлива, але й не безпечна
Низка препаратів, призначених для екстреної контрацепції (тобто для прийому після статевого акту) користуються досить поганою репутацією і в деяких західних країнах навіть заборонені. Вважається, що прийом подібних ліків рівносильний аборту і, відповідно, може призвести до аналогічних наслідків.
Однак гінекологи заспокоюють: це не так. Препарати для екстреної контрацепції найчастіше мають такий же склад, як звичайні оральні контрацептиви, просто містять трохи більшу дозу гормонів, ніж останні. Відповідно, вони не викликають аборт, а просто перешкоджають зачаттю, чому їх і треба приймати не пізніше, як за 72 години після статевого контакту. Інше питання в тому, що часто "гратися" такими таблетками дійсно шкідливо: великі дози гормонів можуть викликати порушення менструального циклу та інші неприємні наслідки.
Факт 6. Презервативи і вазелін несумісні
Багато презервативів тепер забезпечені штучним мастилом, тобто, у додатковому змащуванні не повинно виникнути потреби. В інших випадках варто користуватися тільки спеціально призначеними для інтимних цілей мазями, тому що вазелін знижує міцність гуми.
Факт 7. Презервативи можуть викликати алергію
До фахівців-венерологам, за статистикою, найчастіше звертаються зі скаргами на свербіж і печію в області статевих органів, і резонно припускають, що провиною всьому - інфекція. Але іноді ці симптоми можуть бути простою алергічною реакцією на хімічні речовини - змащування, ароматизатори прокладок або навіть латекс. У цьому випадку досить відмовитися від речей, що викликають алергію, перейти на інші контрацептиви або просто змінити їх марку.
Факт 8. Не варто довіряти "рідким презервативам"
Сперміцидні гелі та креми ще називають "рідкими презервативами" - оскільки вони, нібито, мають таку ж ступінь надійності, але не впливають на відчуття під час сексу. Друге, може, і відповідає дійсності, але от надійність цих засобів - під великим питанням. Так, речовини, що входять до їх складу, дійсно "вбивають" сперматозоїди або перешкоджають їхньому проходженню, але під час статевого акту гель може запросто "потрапити не туди" чи, навпаки, не потрапити туди, куди треба. Тому використовувати їх рекомендують тільки в поєднанні з презервативами звичайними.
Факт 9. Контрацептивні таблетки не можна приймати з антибіотиками та заспокійливими
Одночасний прийом згаданих ліків може знижувати ефективність гормональних засобів захисту. Також не радять поєднувати курс контрацептивів з антидепресантами і протисудомними препаратами. Якщо відмовитися ні від того, ні від іншого ви не можете, хоча б уникайте статевих контактів на період лікування; або ж застосовуйте додаткові засоби контрацепції, такі як презерватив.
Факт 10. У майбутньому в аптеках з'являться оральні контрацептиви для чоловіків
Більшість жінок від прийому оральних контрацептивів відштовхують можливі побічні ефекти, і особливо, звичайно, шанс погладшати. "Як же несправедливо, що я повинна обростати жиром" - вважають представниці прекрасної статі і в результаті покладаються виключно на чоловіків. А чоловіки теж незадоволені: оскільки секс з презервативом здається багатьом позбавленим справжніх відчуттів.
Тепер у обох сторін є привід порадіти: зараз одразу декілька фармацевтичних лабораторій ведуть розробку препаратів для зупинки вироблення сперми у чоловіків. Щоправда, продавати диво-пігулки почнуть нескоро: на всі необхідні випробування має піти 5-7 років.
В Киев с визитом приехал богатый арабский шейх, после торжественных мероприятий решил проехаться по городу в автомобиле и осмотреть из окна достопримечательности. Проезжая по Подоле мимо Житнего рынка увидел выходящую из базара ну очень красивую украинку с аппетитными формами. В обоих руках красавица несла полные авоськи с продуктами. Шейху дама очень понравилась, он остановил машину и приказал помощнику пойти и сказать ей. что он готов взять ее в гарем седьмой женой.
Дама выслушала и говорит шо не согласная : за мясом нужно стоять в очереди, за рыбой стоять, так теперь еще и за членом мужским придется в очереди стоять...
После того,как переспал с подругой.вздрогнул от голоса из компьютера:
_Вирусная база обновленна
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
-Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Сдох от счастья
Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее
время, мужской род, или грузинский акцент....
Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать
меня такой какая я есть
- просто жить и быть кому-то нужным - это уже счастье!
- я нужен военкомату, блин, я счастлив!
Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.
Господи, не за себя прошу - за маму. пошли ей хорошего зятя?
Иногда смотришь на мужчин,к которым раньше испытывала симпатию, и невольно
начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Если я и напивалась, то только в ходячие, элегантные дрова.
- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. -
Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
ой,мальчики!я такая пьяная...прям,как вам надо!
Какая же я маленькая, но глобальная катастрофа.
останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя
спасителем мира
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору,
не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру
его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
Когда у девушки появляются искорки в глазах,значит тараканы в ее голове уже что-то празднуют...
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю! За скрытый мат в форуме.
"Вчера был трудный день.В запарке отдал зарплату любовнице,а жене по ошибке принес шампанское и цветы.Обе женщины были счастливы".
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше...
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?
- Ящик... водки!
- Какой ты ранимый.
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился?
Диалог у ларька.
Покупатель: -Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец: -Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо...
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет - Орала, как обычно.
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Молодая французская семья решает сменить обстановку в спальне. Приглашенный маляр присутствует при разгоревшемся споре, в какой цвет покрасить потолок.
— В розовый, — говорит супруга.
— Нет, в голубой, — не соглашается муж.
— Послушайте, мсье, — вступает в разговор маляр. — Уступите своей жене, ведь ей в этой комнате чаще придется смотреть в потолок.
Муж, улыбаясь, треплет маляра по плечу.
— Я вижу, мсье, вы из провинции.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные , которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А я родился в год свиньи [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Присоединяюсь
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.
А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"
Хоронят водителя "Икаруса" в АТП. Слово предоставили главному механику.
- Товарищи... Братья... Друзья! От нас ушел Петрович. Все его знали как хорошего, доброго, чуткого и отзывчивого человека. Да что сказать - МУЖИК! Все по 100 - он 200, все по 200 - он поллитра, все по поллитра - он литр! Да... Человек был!... Человечище! Да и в мир иной ушел по-человечески - пьяный, счастливый, во сне, с улыбкой на лице. Ни то что 33 обоср@шихся пассажира!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Присоединяюсь
Нраитца!
tranzit42
29.11.2010, 13:37
А я родился в год свиньи [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Надо брать выше! в год дикого вепря! и не ты один! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А я родился в год свиньи [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я то же !!!-кабан+рак
- Здравствуйте, бесплатный Доктор.
- Присаживайтесь, безнадёжный Больной!
А я родился в год свиньи [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я то же !!!
... к тому же я еще и лев... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи][/quote]
Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, так моргала, что аж тушь потекла!
Ну я [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] тогда тоже признаюсь - Дракон и овен (баран по нашему) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Почему мальчикам нужны родители..
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0%BC-%D0%BD%D1%83%D0%B6%D0%BD%D1%8B-%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B8/
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете?! Что я вам - продажная женщина?!
- А кто говорит о деньгах?
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
Пример изысканной словесности:
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так набухался, что наблевал на приборную панель и спидометр не видел...
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
Просыпается Снегурочка-блондинка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов накатила, и начала стриптиз танцевать.
- А я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек
Батько наставляє сина перед поїздкою на курорт… «Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підчепиш якусь заразу. Приїдеш додому, заразиш жінку, невістка мене, я мамку. А ти ж нашу мамку знаєш – вимре все село…»....
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея...
Дневник мужа худеющей женщины...
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно... Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?» — ласково шепчу я вечером ей на ушко. «Сантиметры такие маленькие, а ты большая...»
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы — пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю... «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут...» Нет, ну какова сте...жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах — сказала «дорогая, ты похудела».
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И — джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс — все похудели, а Катя — нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет — да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда — видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели
> > >с весьма привлекательной молодой особой.
> > >И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась,
> > >а потом заорала на мужа:
> > >-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,
> > >верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу!
> > >И немедленно требую разводa.
> > >Муж выслушал ее и ответил:
> > >-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
> > >-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее,
> > >что я готова услышать от тебя.
> > >Ободренный предоставленной ему возможностью,
> > >муж начал оправдательную речь:
> > >-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой,
> > >и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее.
> > >Она выглядела такой беззащитной и несчастной,
> > >что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
> > >внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая.
> > >К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
> > >Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом,
> > >от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого
толстеешь.
> > >А эта бедняжка выпила все залпом.
> > >Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять
ванну.
> > >Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул
> > >ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть,
> > >и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года,
> > >ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье,
> > >которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое
> > >ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус.
> > >Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок
> > >моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
> > >Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты
приобрела
> > >в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у
кого-то
> > >были точно такие.
> > >Супруг перевел дыхание и продолжал:
> > >-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что,
> > >когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами
> > >на глазах и попросила:
> > >-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не
пользуется ваша жена?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"
Из объяснительной:
Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
-Дорогой, ну почему ты меня совсем не ревнуешь???
-Ну хочешь, по морде дам...
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010