Показати повну версію : Коротко о смешном
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
[
11]
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Навеяло, пятничное... (пусть и бородатое) *** Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: - Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: - Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. ***
Угадайте,какой человек спит с мужчиной? Гей. Нет неверно,женщина.
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку.
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. :D
Олегator
23.07.2013, 16:24
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. :D
слышал давно, но только что проверил.... действительно:D
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. :D
Таких слов, если не ошибаюсь, с десяток. Все прозвища Гейтса были ? :)
Таких слов, если не ошибаюсь, с десяток. Все прозвища Гейтса были ?
а то;)
- спортом занимаетесь?...
- да, метаю дротики...
- а-а-а, так значит вы - дротист?
- в смысле?????? (недоумение)
- ну, в смысле вы дротите?
- хм... э.... ну... ну не без этого...
Спорят три товарища, - что на свете самое быстрое?
первый; - я думаю что это свет, включил, и лампочка тут же загорелась.
второй; - а я думаю что это слово, сказал, и все сразу услышали.
третий говорит; - то все ерунда, у меня вчера такой понос был, что я не успел не свет включить, не слово сказать...
Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
- Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
- Антоновка.
Урок в украинской школе. Учитель: "Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как са***, а не ТИХО ДЕВОЧКА.."
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" -
Всемирное общество охраны туалетной бумаги. (с)
Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.
***
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал козел.
уже есть такая в веселых картинках
А шо, все баянят, а мне нельзя ?:p
Новый коктейль - "Возвращение Титаника":
Берется 100 грамм охлажденной водки (символизирует холодный Атлантический океан),
осторожно добавляются 10 грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг)
и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:
Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился,
сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт
по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко
Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"
Запорожец
24.07.2013, 23:43
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
ГАИ Украины выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всеукраинского общества автомобилистов(аутоуа.нет).
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГАИ
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
- Секс с женой как часто?
- Ну раз в 2 месяца…
- Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Сотрудники милиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
Прогресс однако:
Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению.
А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
Если мужчине отрубить ноги и одеть юбку, то получится колокольчик!
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// -Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...
Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
-Давай еще погуляем?
-Нет, у меня отец строгий. Сказал в 12 :00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа.. появляется отец девчонки и орет на весь двор:
-Посрала! А кто смывать будет???
В честь юбилея украинского политика Виктора Драча местная газета “День” опубликовала его веселый, улыбающийся портрет и поставила банальный заголовок: “Драчу 60 лет!”
Мужчина средних лет приходит в супермаркет и видит красивую девушку,
которая улыбается ему, а потом подходит и говорит: "Привет".
Он озадачен и совершенно не может вспомнить ее.
"Мы знакомы ?"-спрашивает он.
Девушка говорит: "Ага. Думаю, вы отец одного из моих детей".
В голове мужчины всплывает тот единственный случай из прошлого...
когда он изменил своей жене...
"О черт! Так вы та стриптизерша,
с которой я на мальчишнике занимался любовью на столике у бассейна,
а ваш парень на глазах у моих друзей отхаживал меня по заднице мокрым сельдереем?"
Девушка долго и внимательно смотрит мужчине в глаза,
а потом тихо произносит:
"Нет. Я работаю в школе, веду у вашего сына математику!"
вчера играли в "котобоулинг"))))
принцип игры: ставится 10 пустых баклажек из-под пива, лазерной указкой разгоняется кот, и он, не успевая затормозить в погоне за красной точкой, таранит "кегли" ))). подсчет очков производится как в обычном боулинге.
итог - кот не пострадал, более того, он доволен, с ним поиграли (или им))) ), поржали от души.. сплошной позитив). рекомендую.
- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево :rofl::rofl::rofl:
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его.;):(:D
Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь между ними и его исполнить.
Нет более радостного зрелища, чем вид предпраздничного холодильника.
Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Ночью у мыслей есть особенность срываться с поводка и гулять на свободе...
Киев... Пробка... Стук в окно...
- Чего надо?
- Террористы захватили Верховную Раду!
- Ну?
-Требуют 10 мл. долларов!
- Ну?
- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте сколько можете!
- Ну... я литров 5 могу дать!!!
Poshtarik
31.07.2013, 14:56
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!
Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.
В троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо.
Появившись на пляже, Леночка поняла, что делать тату, в виде мухи на попке, - это была очень плохая идея!!
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
А может мне тоже покурить? - подумала Алиса.
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила. ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА.
До самого утра.
пока не проснулась.
от нестерпимой головной боли.
в луже собственной блевотины.
в однокомнатной квартирке.
на окраине борщаговки.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и
книжка Алиса в зазеркалье, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блин...завязываю. - в очередной раз клялся он себе.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертиета , не иеемт занчеия, в кокам пряокде рсапожолены
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи не мсете. Осатьлыне бкувы мгоут следовтаь в
плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрнлм. Пичриной эгото ялвятеся то. что мы не чиатем
кдажую бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
читаем внимательно.
Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Знаешь, меня положили в больницу. В почках нашли камни, а в сердце... ТЕБЯ!!!
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на чей-нибудь номер со словами: "Я всё знаю!"
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее
наперсток упал в воду.
Она заплакала, и тогда явился к ней господь и спросил: "дитя мое, почему ты
так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него
помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток.
"Это твой?" - спросил он женщину.
Она ответила "нет".
Во второй раз погрузил господь руку в воду и достал серебряный наперсток,
украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея
ответила "нет".
В третий раз достал господь из воды кожаный наперсток. "А это твой
наперсток?" - спросил он,
и швея сказала "да". Обрадовался бог такой честности и оставил ей все три
наперстка,
и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки,
как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея
заплакала, и снова явился господь к ней и спросил: "почему ты плачешь?" "о
боже, мой муж упал в реку!" бог вошел в воду и вышел вместе
с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула
она.
Бог разгневался: "неправда, ты лжешь!" "прости меня, Господи, произошло
недоразумение.
Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "нет", ты бы вывел мне Брэда
Питта.
Скажи я и в этот раз "нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. и если б на
этот раз я ответила "да",
ты бы дал мне в мужья всех троих. здоровья я не особенно крепкого,
заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа
Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для
блага окружающих
Приходит,молодой гомосексуал,к доктору сдать анализ на СПИД.Сдал кровь и сидит ждет под кабинетом.Через некоторое время доктор зовет его в кабинет:
-Вы больны СПИДом молодой человек.
-Что мне делать?Доктор помогите!!!
-Я, пропишу вам лекарство.Может поможет!!! Вот рецепт: "Три раза в день вам надо кушать миску квашеной капусты и запивать парным молоком,а через месяц придете ко мне".
Пациент ушел,а мед. сестра спрашивает:
-Почему вы врали,ведь он не болен?
- А что-бы он знал, для чего у него задница!!!
Если птица летит ж"пой вперед, значит ветер очень сильный.
- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: - Ну и где мы???.....
Да.-а-а-а!!!.- сказала Фира,рассматривая стринги на рынке-Случись че и обосраться некуда!!!!!!!!!!
Milaya_Ginger
06.08.2013, 22:49
Смс от воспитанного мужа: "МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ... ИДИ ДОМОЙ!"
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.:sad:
Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
******
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом при встрече с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться .
******
Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.
Олегator
07.08.2013, 10:42
Жена кусает мужа то за одно место, то за другое и приговаривает- а к тебе Покусяка пришел! Муж говорит- мля, когда уже к нам Пососяка прийдет...
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Карпаты - чемпион!"
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента.
Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо
сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была
несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает
"лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да
бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ
НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ
ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Milaya_Ginger
09.08.2013, 20:21
на однокашниках прочла:
"Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"))))))) "
Запорожец
09.08.2013, 21:28
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Абрам, а как вы относитесь к тому, чтобы построить синагогу в тюрьме? Таки там есть уже и церкви, и мечети.
- Ой, Изя, да не смешите меня!.. Если еврей в тюрьме, то это уже не еврей! Пусть ходит в церковь!..
Запорожец
10.08.2013, 14:51
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём домой собаке? Официант:
- Конечно, пожалуйста.
Дети радостно, хором:
- Ура, нам купят собаку!
И еще в тему
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
Смеялся до слез:good::good::good::rofl::rofl::rofl::rofl:
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох@изм-то не нравится?
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.
Лучшее украшение девушки это скромность и прозрачное платьице.:)
У меня был похожий случай как в анекдоте :
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…
Так вот сама история:
Купил на днях вертолет, привез, распаковал включил... пропеллера крутятся, но не взлетает... думаю может мало заряда ... поставил заряжаться на всю ночь, включаю опять пропеллер крутится, но не взлетает...расстроился, поехал менять, приезжаю в магазин рассказываю свою историю, но вместо того, чтобы сказать что не взлетает, говорю, что не радует. Видели бы вы выражение лица продавца :))
Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и
спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!
В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот
расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал
кричать, захлебываясь:
- Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и когда они до него
доплыли, он им сказал:
- Материально!
Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит -
навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал..
мужик зацепил паровоз на мизере, инфаркт, умер.
похороны. идут его напарники за гробом, и рассуждают -
- если бы я зашол не в пику а крест, паровоз был бы в два раза длиньше.
- да ладно, и так хорошо.
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого.
Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо с командировки, на день раньше благоверной. В комнате гостиницы обнаружил компьютер с выходом в инет. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой женщине, которая только что похоронила мужа.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома! "
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула мать, и его взгляд упал на экран.Там был текст:
"Любимая! Ты,конечно, удивишься, но теперь и здесь есть компьютеры, я благополучно прибыл и зарегистрировался. Для твоего прибытия - завтра - все готово.
Р.S. А здесь жарко!
В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную, плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!!!
- Знаете что, я уже 20 лет кардиохирургом работаю! Так, что давайте мне эту красную, плюшевую жопу...
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е**ть! Е**ть!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е**ть!!!
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!!
)))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из
нас блондинка после этого?
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Если-бы во всёх странах мира, президентом страны была-бы женщина, то пожалуй никогда небыло-бы войн!
Было-бы только много стран, которые друг с другом не разговаривают!
Зашёл сосед за солью...а у меня ни соли... ни желания...
- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто "сохранились" перед "зеброй".
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты ещё пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**деж твой слушал!..
------------------------------------------------------------------
Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы
индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут,
скачут - нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавкиподняты, pожи звеpские...
Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ!
...Как говорил наш препод по ОБЖ,(бывший армеец), самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок...
Tabbycat
16.08.2013, 23:18
Заходит мужик в общественный туалет и видит, как его "случайный попутчик" как-то странно держит "прибор", задействовав все 10 пальцев. Не удержался мужик, задал вопрос - почему так?
- Понимаешь, мне на охоте дробью "прибор" изрешетило. Спасибо, знакомый кларнетист апликатуру показал!
(*) апликатура - положение пальцев на музыкальном инструменте.
Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!
Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.. Выгляжу xpеново, чувствую себя xpеново и настроение тоже xpеновое..
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ - будь здоров!
Кто умеет - делает. Кто не умеет - учит. Кто не умеет учить – управляет.
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Вегетарианец - старинное индейское слово, означает х..вый охотник.
:D:D:D
только женщины ни когда не делают ошибок. так что, если ты делаешь ошибки это хороший признак - значит ты не женщина.
сказано моим начальником.
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
Стоит красивая девушка на мосту над автострадой, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно я с вами напоследок сексом займусь? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче, остановите машину!"
Andrey_L
19.08.2013, 14:40
- Ой,а кто это такой просыпается??? Ой,а чьи это глазки открываются??? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
- ....Дорогая,не подкалывай, дай просто минералки!!!))))
*Hari-Bari*
19.08.2013, 16:05
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиши ")" не было.
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?
Она, замявшись: - Все, кроме сережек.
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!
Встречаются два друга на пляже в Египте.
Первый спрашивает у друга : - Cерега , у тебя тоже денег на отдых в Крыму не хватило ?!...:D
Сын пластического хирурга, разбивший по пьяни машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
Деревенские мужики,прикупив пару бутылок вина,устроившись на завалинке,не могут их открыть без штопора.Один другому и говорит: -Вот видишь..Иван Афанасьевич,мы с тобой в глухой деревне живем,а проблемы-то у нас московские! -Это какие,Федор Кондратьевич? -Пробки,Ваня...пробки...
может старый, но я не слышал раньше...
муж утром после корпоратива с будуна просыпается, а вокруг жена суетится - рассольчик, кофе....
м: чёйта?
ж: так я тебя зауважала после вчерашнего..
м: а что было? я же мертвый приполз....
ж: я вчера тебя начала раздевать, а ты заявляешь: отстань!..я женатый....
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.
Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.
В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко
"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
Сценарий рекламного ролика:
Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят укромное место, останавливаются... Начинают обниматься, целоваться... Затемнение...
Утро... Это же авто, вид сверху... Из авто торчат 4 ноги, переплетенные в виде буквы W...
Занавес...
Слоган: Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!!!
Парень говорит красивой девушке: Мой отец стар и болен. Я наследник 150 млн $, и если ты выйдешь за меня, все деньги будут принадлежать нам… Через месяц она стала его мачехой...( вывод : женщины лучше умеют считать чужие деньги )...:D
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. ...
- Бэримор, чтоза шум на улице?
- Гейпарад, сэр.
- А зачем он?
- Требуют однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Тогда почему они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
Грустной жоп@й радостно не пукнешь.
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - примите меры"!!!
На что он написал обратно учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир"!!!
Говорят вот, что мы все делаем через... ж..у.
Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая.
Не тесно.
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
Материнская плата — это алименты
кмк, алименты - это отцовская плата :)
Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек поживает ?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел...
Toljanos
29.08.2013, 09:56
Хлопці, не мучайте дівчаче серце: воно у них одне, мучайте груди: там їх дві.
Питає теща зятя:
-За що ж моя доця тебе любить?
-А Вам показати?
"А ларчик просто открывался...", - подумал он, уходя утром от Ларисы.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему
человеку говорят "будь здоров", на второй раз
"будь здоров", а на третий "да ты за"бал"!
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему
человеку говорят "будь здоров", на второй раз
"будь здоров", а на третий "да ты за"бал"!
А шо, в других странах три раза не чихают или их это не заёдевает?
их это не заёдевает?
Именно так. Там просто до усмерти вежливые, менталитет другой.
Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже маму и папу!пей молоко.
Milaya_Ginger
03.09.2013, 08:31
Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 10 тысяч...:D
Milaya_Ginger
03.09.2013, 13:08
-Пап, а брата где нашли?
- В капусте
- А сестру?
- В картошке
- А меня?
- В помидорах.
- Пап, ты чё маму по всему огороду таскал???
AkselDuh
03.09.2013, 14:44
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...
СМС. Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
Он:
— Вы%%у в 19 часов.
Она:
— Да, ты решительно настроен!
Он:
— ВыеДу! ВыеДу! ! Долбаный Т9!
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Собрали дочку в школу, а по деньгам как будто замуж выдали!!:)
Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
*********
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
*********
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна..
********
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
*********
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
*********
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
AkselDuh
05.09.2013, 13:19
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится...
******************
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?
******************
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
*****************
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!
- Милая, а ты в чем сейчас?
- В розовых трусиках.
- А подробнее...
- 65 % хлопок, 35% синтетика
Мальчик нашел на стройке маску сварщика. Идёт по улице в припрыжку, любуется на себя в маске в стёкла витрин.. Тут едет педофил.
- Эй мальчик, садись ко мне в машину нужно кое что спросить.
Сел он в машину, а педофил говорит
- Мальчик, а ты знаешь что такое пенис?
- Неет.
А ты знаешь что такое эрекция?
- Неет.
А ты знаешь что такое эякуляция?
-... Дяденька, я не сварщик, я эту маску на стройке нашел....
:pardon:
Жена собралась мужу в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
:eek::D
- изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё свое золото и деньги?
- таки да... они вставили в зад паяльник, а на пузо положили утюг и повключали в розетку !
- и ты сразу все отдал?
- а шо, ждать пока еще и за свет накрутит?..
Олегator
09.09.2013, 13:33
ужин в семье 3-х медведей.
отец - " кто ел из моей миски?!",
сын - " кто ел из моей миски?!"
мать - " садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!"
Останавливает милиционер тонированную ВАЗ 99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту: -у меня диктофон, все, что вы сейчас скажете, будет в суде использовано против вас.
Мент: а видеокамера у тебя есть?
Парень: нет!
Мент показывая fuck:
-ну тогда доброго пути!
Гаишники приехали по вызову на дтп и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- ну и как же это произошло? - спрашивают.
баба:
- ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
гаишник:
- да ты че, коза!? тут деревьев в радиусе 10 км нет!
баба:
- а я видела!
тут второй гай осмотрел ее тачку и кричит:
- дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Едет грузин по шоссе,
его остонавливает милиционер.
Милиционер - предъявите ваши права.
Грузин - вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права.
- Ой, пожалуйста, не отбирайте мои права! У меня там такая удачная фотография.
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
И в завершении автомобильной темы для тех кто планирует продавать автомобиль: :D
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
Предвыборная агитация. Политик вещает с трибуны:
- Выберите нас и через пять лет в Украине жить будет лучше, чем в Германии!
Вопрос из зала:
- Скажите, а что вы собираетесь с Германией сделать?
Олегator
10.09.2013, 08:57
Жена мужу : - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал! Муж: - Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!
Когда жена у мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить, набрав этот номер, удивлению не было предела, когда зазвонил ее собственный телефон!
~Cherry~
10.09.2013, 12:11
Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
***************
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
Andrey_L
10.09.2013, 12:31
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке, тщательно пытается удержать короткую юбку, которую сильно сносит ветром. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, вы тоже!!!
Milaya_Ginger
10.09.2013, 22:59
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за фигня?
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк! МАЯК!
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляю!". И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".
Milaya_Ginger
11.09.2013, 13:22
Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
Физрук, Виктор Мирославович
мою первую учительницу зовут Ранетта Яковлевна. Пол класса в течении года ее Ракетой Яковлевной звали :)
мою первую учительницу зовут Ранетта Яковлевна. Пол класса в течении года ее Ракетой Яковлевной звали :)
У дочки в классе...дети долго называли Яковлевну...Якоревной :D
~Cherry~
11.09.2013, 16:36
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
*********
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
*********
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!
~Cherry~
11.09.2013, 16:47
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"
*************
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
*************
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Побяним исчо.
Стaдии взpocлeния чeлoвeкa:
1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.
3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.
---------------------------------------------------------------------------
-Ну мы вчера и нажрались, мне даже показалось, что лимон по столу прыгал...
-А, так это ты, падла, мою канарейку в чай выдавил !
*Hari-Bari*
11.09.2013, 21:15
ЗНАТНЫЙ БАЯНИСТ)))
А то ! Есть на форуме с кого пример брать :D
Посылает жена программиста в магазин:" Купи батон колбасы, а если будут яйца, возьми десяток".
Программист в магазине : "Скажите пожалуйста, в продаже яйца есть?"
Продавщица: "Есть."
Программист: "Тогда дайте мне десять батонов колбасы!" :D
AkselDuh
12.09.2013, 15:30
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело: носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
- О! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
- Я думаю, в е%альник!
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
Олегator
12.09.2013, 17:13
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
и смех и грех...
у меня сегодня сервер "лежит"...
а сис админ на мои "нервы" только и отвечает - ну что ты хочешь, это же железо.... :dash:
ну а моя работа "стоит"...:mad:
Poshtarik
12.09.2013, 17:21
Подрядчик: - Вот же чертеж! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк! МАЯК! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
и смех и грех...
у меня сегодня сервер "лежит"...
а сис админ на мои "нервы" только и отвечает - ну что ты хочешь, это же железо.... :dash:
ну а моя работа "стоит"...:mad:
Да потому, что ЗП необходимо провязывать в времени простоя систем :) и будут шевелиться в 10 раз быстрее.
Олегator
13.09.2013, 08:29
Да потому, что ЗП необходимо провязывать в времени простоя систем :) и будут шевелиться в 10 раз быстрее.
ОФФ не так все просто... но это другая тема
Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий — совсемблизко.......ам! съела!!!!!
— А че круги то крутить ? Можно сразу.......
— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном....
Старая акула...
Привет, коллега ! А какой фирмы у тебя баян ? :D
я с другого форума передераю :)
Значит, такой-же, как и у меня...
Да что там говорить, такой-же, как и у 99 % форумчан :D
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!
Из этой же серии : Хочется найти свою половинку, а если повезет, то и целую нормальную женщину...
Встpетились католический священник, пpавославный поп и pаввин. Вспоминают чyдеса господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говоpит католик, - пpишлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдpyг pазpазилась гpоза, и самолет потеpял yпpавление, и начал падать. И воззвал я к Господy нашемy, и явилось чyдо - кyда ни глянь - гpоза, бypя, молнии, а вокpyг нас - тихо, ни облачка. И мы благополyчно пpиземлились.
- Вспоминается и мне, бpатие, - встyпает поп, - как плыл я в Гpецию на коpабле, и налетел штоpм, и коpабль стал тpещать по всем швам, нас несло пpямо на скалы. Hо я пpочел молитвy Господy нашемy и, - о Чyдо!, - кyда ни посмотpи - всюдy бypя, штоpм, а вокpyг нашего коpабля - полный штиль! И так было всю доpогy до самой Гpеции.
- Слyшайте, - оживляется pаввин, - идy я как-то в сyбботy по Деpибасовской и вижy, что вы дyмаете?, кошелек! Полный денег! Hy, я как человек нyждающийся, конечно, не могy пpосто так мимо этого кошелька пpойти. Hо поднять кошелек с земли - это какая-никакая а pабота, а как человек pелигиозный я таки не могy в сyбботy pаботать! В отчаянии взмолился я Господy (нашемy)… и что бы вы дyмали, я yзpел? Чyдо! Пpедставляете, везде, кyда ни глянь - сyббота, а вокpyг меня - пятница!
как наши попы перед обедом во время поста: "Боже, прими порося за карася!"
Чтобы доставить женщине настоящее удовольствие,- попробуйте во время куннилингуса сказать Джомолунгма...
Ой, зятек, сейчас похорон таки дорого! Как умру, вы меня сожгите, а пепел хоть под окном во дворе развейте.
Не, мама. Под окном не годится. Чуть ветер подует - и вы снова в хате!...
Сарочка, я вас хочу!
Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я может хочу духи и платье!
Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
А ви меня на секс?
И шо?
А ни шо! Лежим с вами как два идьёта... Вы без платья... я - без секса.....
старенькая хонда врезается в крутой джип. из джипа выходит мордоворот, вытаскивает из хонды щуплого очкарика, и насилует прямо на копоте хонды.
очкарик издает такие звуки - "ух! ух! ух! уххххонды руль с другой стороны"
сидит молодая пара на лавочке, девушка говорит:
-у меня так щечка болит!!!(парень поцеловал)
-не болит?
-нет!
-ой у меня так шейка болит...(поцеловал)
-не болит?
-нет!
подходит дед и спрашивает у парня:
-а вы геморой лечите?
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли..
Пять видов пьющих людеЙ:
1. Выносливый - напьется и его выносят;
2. Малопьющий - пьет- пьет, а ему все мало;
3. Застенчивый - напьется и за стенки держится;
4. Загадочный - напьется и все загадит;
5. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе « Деликатесы». Сразу за черной икрой.
Страх — это когда трамвай, задевший ламборджини, скрылся во дворах...
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там,откуда я приехал,я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным,но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну,и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок,затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки,я спросил,где он собирается рыбачить? Он ответил,что в Финнском заливе. На это я ему сказал,что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась,но он засомневался,что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел,я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать,что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок,а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет,нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу,так уж лучше податься на рыбалку…
- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
Увидел новые ставки налогов с 2014 года,вспомнил анекдот:
Для того, чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, надо их меньше кормить и больше доить!:dash:
9 марта. утро...в аптеку заходит девушка со следами вчерашней попойки на лице. Обращается к аптекарше: Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... после небольшого раздумья. ... и тест на беременность...
... и тест на беременность...
смешно, конечно, но на следующий день - деньги на ветер ))))
ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Підбігає дівка до даїшника:
— Дай кашкета на годину, 100 баксів даю.
Мент подумав і дав. За годину підходить повія, віддає гроші й кашкет. Мент запитує, а навіщо кашкет був потрібний?
Проститутка відповідає:
— Ондо, бачиш — джип стоїть, у ньому хлопці круті сидять, захотіли трахнути мента, от я в кашкеті, так ніби ментом була…
— А скільки грошей дали?
— 500 баксів.
— Блін, за п’ять сотень могли б і зі мною домовитись…
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, звонит подруге:
- Галя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.
:rofl::rofl::rofl:
Проститутка берет деньги не за то, что спит с вами, а за то, что не смотря на это, она не трахает вам мозг!
AkselDuh
27.09.2013, 13:20
Проститутка берет деньги не за то, что спит с вами, а за то, что не смотря на это, она не трахает вам мозг!
На сигаретных пачках пишут «Вызывает рак лёгких», на водочных бутылках — «Вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут «Конец нервной системе»?
*****************
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
- Яков Соломонович, вот Ви со своей супругой Бэллочкой Израилевной, недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как таки Вам удалось, столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Я Вас умоляю! Когда я и моя Бэллочка расходимся во мнениях, ми обычно поступаем так, как хочет она.... Бэллочка называет это компромиссом....
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…
Объявление в садике.
Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Мастер заканчивает мужскую стрижку, в районной парикмахерской. Казалось-бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Слышь, да ты особо не старайся, они у меня до самой жопы....
Я тут вирусы поймал...- А антивирус ставил?- Да он порвался
В Антарктике найдена нефть....
Кровожадные пингвины ответят за издевательства над народами Антарктики!
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!!!
AkselDuh
30.09.2013, 14:27
Уважаемые работники ЖКХ !!!
Дайте пожалуйста отопление в
квартиры!!! А то мы бабье
лето НЕ ПЕРЕЗИМУЕМ!!!
У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом....
В магазине шапок мужчина никак не подберет себе головной убор .
Продавец: Может Вам папаху дать?
Мужик: По пи**е себе дай, дура бешеная!
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Вчера выиграл суд у ГАИ... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
**************
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
Олегator
02.10.2013, 14:46
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."
Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике??? - Нет, моя зайка, не знаю…. - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно !)))
Отец проверяет дневник сына:
физика — 2,
химия — 2,
история — 2,
литература — 2,
пение — 5.
— Господи, этот дебил ещё и поёт!
Сегодня мы всем форумом отмечали юбилей модера,
порвали двух БОЯНистов.
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет!
- Правда?! Давай четыре!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет!
- Правда?! Давай четыре!
парень выбирает букет...
- мне бы чтоб стоял и пах хорошо...
голос из соседнего ларька
- иди у меня понюхай, неделю стоять будет !
:D
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
- знаешь почему донорство спермы дороже донорства крови?
- нет, почему?
- потому что это ручная работа.
Олегator
03.10.2013, 12:34
Читаю дочке сказку:
«Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Куме. мне кажется моя жена мне изменяет ...
И откуда у вас такие предположения ?
Так мы переехали жить из Житомира в Киев. а сантехник к нам все тот же ходит... ))
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!! ! Как? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
— Че, сгорел, что ли? !!! ! !
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли? !!! !!! !
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
Запорожец
03.10.2013, 21:10
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё, фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, ты чё, тупой? Я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired — you must register a new one."
roses
"Sorry, too few characters."
pretty roses
"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose
"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose
"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose
"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose
"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose
"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeA ccessRightFuckingNow!
"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAc cessRightFuckingNow
"Sorry, that password is already in use."
Примерный (тактичный) перевод:
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— Извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступ ПрямоБлинСейчас!
— Извините, не допускается использование символо пунктуации!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступ ПрямоБлинСейчас
— Извините, этот пароль уже занят!
Олегator
05.10.2013, 11:13
— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!
Tabbycat
05.10.2013, 11:51
Хороший день Monday не назовут.
Живешь, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь,
врачу-вынь, а зарплаты-хунь...
Стареющий олигарх решил учредить премию, подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте - мою премию не вручать:
массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
"Стимул" – острая палка, которой подгоняют ослов.
Надпись на асфальте - "Я снова переспал с твоей женой" - всполошила пол дома.
Запорожец
07.10.2013, 18:49
Надпись на асфальте - "Я снова переспал с твоей женой" - всполошила пол дома.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Запорожец
07.10.2013, 18:51
10 афоризмов Путина: если не мы, то нас
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
"Стимул" – острая палка, которой подгоняют ослов.
А ведь это факт ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.Рыдающая мамаша утверждает,что гордится своим сыном....
Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!
Приходит девочкa домой после школы и говорит:
- А мы сегодня мaму рисовaли!
- Тaк вы же и в прошлый рaз мaму рисовaли! - говорит пaпa.
- А учительницa кaк войдет в клaсс, тaк срaзу орет: "Рисуйте, вaшу мaть!!! "
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому ни х*я, вместе пишется или рaздельно?
На фестивале пива был только один био-туалет. По кассовым сборам он превзошел Аватар.
Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Откaзaли в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот бaнк и снимaете ячейку нa год (придется рaзориться).
Еще лучше подбить пaру друзей еще нa несколько ячеек.
Покупaете мороженую рыбу (чтобы с потрохaми) и клaдете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижa протекaть не будет.
По условиям договорa бaнк не может вскрыть вaшу ячейку в течение всего срокa.
Более того определить источник вони тоже зaтруднительно, если рыбок несколько в рaзных местaх депозитaрия.
Через год можно прислaть письменное рaзрешение рaзорвaть договор, если вaше чувство мести будет удовлетворено.
Лично зaходить в бaнк не стоит.
Говорят это итaльянский способ и опробовaн в реaльных условиях.
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
Мужик разглядывает стодолларовую купюру на просвет-не фальшивая ли.К нему подходит гаишник. -Вы не на машине? -Нет. -Жаль.
Tabbycat
07.10.2013, 23:52
Реальная история...
На днях ехал вверх по Кловскому спуску за Ягуаром-седаном. День был пасмурный. Смотрю - у Ягуара что-то светится внутри выхлопных труб! Причем четко - желтые светильники в месте соединения глушителей с выхлопными трубами. Высматриваю, нет ли случайно на ул. Гусовского "бурчалки" Ярика - как бы он отреагировал на такую фичу?
Впереди "короткий" светофор, с десяток машин. Ягуар затормозил, я тоже. Думаю - выключу фары, чего зря генератор грузить. И светильники в трубах Ягуара погасли. Долго смеялся. :) А может кому-то идея понравится?
Думаю - выключу фары, чего зря генератор грузить.
Без обид, но это насмешило больше всего.
Судя по всему,скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.
скоро в мобильных телефонах
Загадка: два мальчика попали под лавину и их засыпало снегом. У одного мальчика iPhone 7, а у второго Samsung Galaxy IX. Вопрос: какой из мальчиков быстрее откопается?
Реальная история...
На днях ехал вверх по Кловскому спуску за Ягуаром-седаном.
Учительница первого класса, тридцать минут убеждала детей, что ягуар это животное.
ОФФ Верю. Мой малой в 2,5 года знал все популярные марки и многие модели. А в 4 года тоже удивился ягуару
-Не-е,я через балкон не полезу.У меня клаустрофобия! -Клаустрофобия-это боязнь замкнутого пространства.Где ты тут видишь замкнутое пространство? -В гробу!В гробу замкнутое пространство!!
Эх, побаяню...
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено..
Эх, побаяню...
Знаю немного по-другому.
Лихие 90-е. Стою курю с сторонке. Подходит мужик с вопросом - Хочешь заработать 100 баксов? Сумма по тем временам не меренная. Говорю - хочу. Дает мне 50 баксов и сумку довольно увесистую и бумажку с адресом. Говорит - отнесешь, там дадут еще 50 баксов. Беру сумку, несу по указанному адресу. Открывает мне мужик внешности Кин Конга в старости. Думаю, все капец моим баксам и содержимому всех карманов. Заводит в квартиру, высыпает из сумки содержимое, а там этих баксов, тьма тьмущая. Говорит - давай сюда свою руку. Ну, думаю, ща начнется... Протягиваю правую руку, он мажет ее вареньем, так густо-густо и говорит - бей со всей силы по куче баксов, все что прилипнет - твое... Ну, я как ууууууууууебааааааааааал, .................... просыпаюсь - рука на яйцах...
AkselDuh
09.10.2013, 17:45
Приходит мужик к врачу. Врач:
-На что жалуетесь?
Мужик расстегивает ширинку, кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
-Обрежьте его мне, пожалуйста, наполовину.
Доктор сначала смотрит на него, а потом говорит:
-Да ты что, радоваться надо при таком орудии!
Тот отвечает:
-Понимаете, доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает.
Он встаёт - я падаю.
"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то!" - два слова, вновь спасающие все доказательства.
Я иду спать, только очень медленно. со стороны это выглядит, будто я сижу в интернете.
Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами.... а вот страной, без проблем – пожалуйста…!!!
В маршрутке женщина пилит мужа:
- Вова ты кобель, ты бабник, ты ,скотина такая, ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, это Вы его ругаете или рекламируете?
Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу..
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х.й, мы углем топим».
Ну раз пока про детей "побояню" и я чуток:) (не моё):
С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух.
Врач шепотом: «Конфета».
Дочь тоже шепотом: «Где?» ©
Ну про детей , так про детей.
Отправили сына спать,потушили свет, и папа укатывает маму на секс.
- дорогой , он еще не спит.
-да спит, полчаса прошло.
-нет, подожди.
-чего ждать? смотри, "Сына, принеси стакан воды!", в ответ тишина.
Начали процесс, и тут голос в темноте:
- "И долго я тут буду как дурак со стаканом воды стоять?!
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут ,б*@дь, тысячи!
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки.
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
Последний шанс завоевать его, это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась.
Поймал старик Хоттабыч золотую рыбку.смотрят они друг на друга,а шо делать-не знают...
Место действия – алкомаркет. Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д).
Д: - Здррасьте, у вас есть коньяк Неписсуха?
К: - Какой-какой коньяк???
Д: - Ну, Неписсуха, его же все знают...
К: - Более 4 лет работаем, ни разу не слышали...
Д: - Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку Hennessy XO
- На прошлое Рождество гадала.
Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х..вый.
Ну какой идиот в анкете на вопрос:
"Самый страшный член семьи" додумался
ответить: "Дедушкин."?
На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна
Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты
Ну какой идиот в анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин."?
В оригинале-старший.
Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади, оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Мужик: - Извини, милая, но комп занят....
Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде...
***
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!
***
- Доктор, у меня стал пропадать вкус.
- Медсестра, принесите колбу номер 17. Пациент попробуйте.
- Доктор, но это же дерьмо!
- Правильно. Вкус вернулся.
Через неделю пациент приходит снова:
- Доктор, у меня стала пропадать память.
- Медсестра, принесите колбу номер 17.
- Но там же дерьмо, доктор!
- Правильно! Память вернулась.
Еще через неделю пациент приходит снова:
- Доктор, у меня стало пропадать зрение.
- Медсестра, принесите любую колбу.Пациент посмотрите.
- Так это же колба номер 17,доктор!
- Правильно! Зрение вернулось.
***
Бaнк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- Нa кaкие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто тудa будет ходить?
- Пид*ры рaзные - Вaся, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены откaзaть вaм в кредите.
- О, и Вы приходите!
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "Алла, я в бар!!!" заставил обосраться 1500 американцев , а 19 полицейских вынуть пистолеты и прицелиться...
В Одесском магазине тканей:
— Мне, пожалуйста, 5 метров красного сукна.
— Вот, смотрите сюда, самое лучшее.
— Да, сукно отличное, но оно синее, а мне нужно красное.
— Действительно, тогда посмотрите это, я Вам по секрету скажу — лучше товар Вы врядли сыщете!
— Прекрасная ткань, но она зеленая, а мне нужна красная.
— Ну так, шоб совсем красная нету…
Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Филиппа Киркорова.
— Скажите, ви не скажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.
- Кто тебя взял работать на радио с такой дикцией? У тебя там блат?
- Нет, сестла.
Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.
Барышня заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.
Кроха-крот к отцу пришел,
И спросила кроха:
Батя, это точно ты?
а то я ни#уя не вижу!!!
Позвоните в справочную МТС, и на вопрос «Как к вам обращаться?», скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин».
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
Tabbycat
19.10.2013, 00:19
В военкомате:
- Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит...
- Пи*дит!
- Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден.
"Как тесен мир!" - подумал врач и назначил гаишнику по шесть клизм в день.
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Запорожец
19.10.2013, 21:31
когда клеишь обои, главное чтоб пузырей не было... а то мы в прошлый раз пару пузырей взяли, ничего не наклеили
Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить. Муж возвращается с охоты... . - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... пропил зарплату.
Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить
Хотите сказать что сегодня день правительства?
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы. )))))),стопудово..
Я тоже забояню...
Дарагой Гиви, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! "
А гдэ эбис, если нэгдэ...
Vovan_bos
21.10.2013, 19:02
"Работаю в ГАИ. Сегодня остановил типичного такого мажора, за обгон по двойной сплошной. Собрался у него права отбирать, а он папе своему позвонил и мне трубку дал. Его отец мне сказал: "Забирай у него права. Не умеет водить, пусть на метро ездит!". Справедливость есть! Всем добра и удачи на дорогах." [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
- Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?
Из жизни (реальная история, имена изменены):
Признание в любви иностранца русской Саше: -
Александра! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Vovan_bos
23.10.2013, 21:03
Адвокат: "раз процесс, два процесс — завтра будет Мерседес!"
Врач: "раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт!"
Учитель: "раз тетрадь, два тетрадь — есть чем #опу вытирать!))"
Вася, а твоя жена кричит во время секса? ..
Бывает... Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала...
а твоя жена кричит во время секса? ...
В продолжении темы:
"Диалог двух мужчин:
Твоя жена во время секса кричит?
— Кричит
— А в какой момент она громче всего кричит?
— А когда я член об шторы вытираю!…))"
На женском форуме.
Как узнать изменяет ли муж?
Совет, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
В продолжении темы:
Разговор двух женщин:
- А ты когда нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь?
- Нет.
- А я видела! Делаю я как-то минет, а тут муж заходит...
Ну и в догонку :)
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Самая распространенная фраза перед сексом: «Ты ложись на кровать, а я на полу лягу»
Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается
Мама лає дочку: - Забороняю тобі так пізно повертатися додому. Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки... - Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа дома, бо мені було п'ять місяців.
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
- Люся, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
- Буду Лёва, буду...!!!))
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик.
В автобусе. Жена мужу:
-Кобель, бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
-Простите, вы ругаете или рекламируете?
Психиатр говорит пациенту:
-Так, тихо, спокойно...Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было, и все с самого начала.
-Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
- Смотри, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ****ливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не **** в уши, не тянул ***** на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
Mедицинский юмор
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
Вскрытие показало - труп спал!
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
-Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
-Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
Всяка клизма - знай своё место!!!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Пациент в результате полученного лечения скончался..
Больной пошел на поправку, но не дошёл.
Хирург - вооружённый терапевт
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Геморрой не стоит свеч.
Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает: — А у вас можно составить завещание? — Да, конечно можно, — ему говорят. — И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке? — Да, все будет как положено. — И последний вопрос — "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно? __________________________________________________ _ Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать... Понял? — По-по-понял... Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отряхиваясь: — Погоди мальчик, не считай — это снова я...
привел бы в порядок копипасту, если лень писать,а то другим глаза ломать.....
"никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно? __________________________________________________ _
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, это я тебе на день рождения на новую шубу копил.... ...
Похоже, что нашей «правящей элите» известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно...
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!"
* * *
- Как называется ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века".
- То есть, "На хрена попу боян"?
* * *
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
* * *
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её на землю, разводит руки и говорит:
- #бать мой лысый череп! Кого я вижу!
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает.... ---------------------------------- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Идет баба с полними клумаками в руках по мясному ряду на базаре.На прилавке лежит свинная голова.Долго смотрит на нее,хлопает себя по лбу. -От черт,забыла мужу сигареты купить.....
Секс по телефону по- одесски:
ОН:- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:- Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!!
США - единственная в мире страна, где курс доллара всегда один к одному
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?
В аптеке...
- Извините.... а у вас есть.... гандон с усиками?.....
- Есть.... но сегодня он не вышел на работу......
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где, Изечка?
- На Святой Елене.
- Ой, вей, каким гадостям вас учат в школе.
+++
-Здравствуйте, голубчик! Вы просто чудесно выглядите.Как Ваша язва?
-Спасибо,доктор,уехала на месяц к матери...
+++
Ученые установили, что геи на Руси существовали давно. Просто раньше их называли «парень хоть куда»..
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше.
-Какое ваше любимое печатное издание?
-Деньги!
Гаишник останавливает блондинку и говорит:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.
:D
Идет парень по коридору купейного вагона.Открыл первую дверь-поздоровался,закрыл.Открыл второе купе-закрыл.Открыл третье-закрыл.Открыл четвертое-сидят в купе два негра-закрыл.Открыл пятое-закрыл.Возвращается к четвертому,открыл. -Хлопці,а шо горіло?-
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия?
Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет - имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!))
Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?...
Пенсионер гуляет с собачкой, подходит к тому месту, где уже 8 лет строится метро на Троещину и спрашивает у рабочих:
- Мужики, как Вы уже заи..ли, 8 лет копаете, шумите тут... Скажите честно, Вы его тут СТРОИТЕ или ИЩИТЕ ???
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 гривны.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала...
Жена мужу:
— Дорогой, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов.
— Да мне до лампочки, я там уже месяц не работаю....
-Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.. жэк №8
-Это был очень странный лес...
Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
-Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту проституткой.
Tabbycat
09.11.2013, 19:20
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..
Конфуз - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.
ссср
в городе завелся мужик - вылитый карл маркс. его вызывают в кгб
- ты бы хоть бороду сбрил.
- бороду сбрить я могу. но умище-то куда я дену ?
Соблюдайте правила дорожного движения.
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
via blog:)stanis.ru ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
-Женщина, ну поймите... возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
-Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Блондинка смотрит на колесо и говорит по телефону :
- Вот. блииин. колесо спустило...
- Совсем ?...
- Да нет. только снизу...
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010