Показати повну версію : Коротко о смешном
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Олегator
23.11.2012, 10:32
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными:1049:
Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными
Посодют за дачу взятки.:D
Олегator
23.11.2012, 13:24
Посодют за дачу взятки.:D
эт тема для следующего анекдота :D
В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь
- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - ..ца упали, ...ца упали - ...опу закрыли, ...опу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет!
16+
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ...ет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, ...сями.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех ...., потом все собаку …
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша!…
Собрал лев зверей и говорит:
-поступите мне самую высокую вышку какую сможете!
ну звери построили, такую метров под 100. лев опять выходит и говорит:
-кто спрыгнет с вышки тот ....нет мою жену.
день ждет, второй. на третий смотрит летит оттуда кто то. подбегает, лежит медведь, вскакивает отряхивается и лезет обратно. лев его хватает и спрашивает:
-миша ты куда, ты че не хочешь ...хнуть мою жену?
-хочу, но сначала ...хну того кто меня оттуда спихнул!
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку... Муж звонит по телефону: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.)))
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Poshtarik
23.11.2012, 20:56
Еще 4 сообщения разными постами и будет тема одного автора:good:
- Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! "- Откуда Вы знаете мое имя?"
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, какой ранимый!!!
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!
---------------
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".
---------------
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?
Отдыхающий на диване после тяжёлого трудового дня муж, с приходом жены превращается в нагло валяющуюся скотину.
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю...
Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?
KROT&FART
26.11.2012, 21:02
Про настоящего фаната.
Евро-2012 в самом разгаре. Возле стадиона трется мужик и предлагает бесплатный билет на решающий матч. Подходит другой:
- Что действительно бесплатный билет?
- Да! совершенно бесплатно!
Ну, пошли они на матч, болеют, все супер. Но второго мучает вопрос, почему билет халявный???
- Слышь, мужик, спасибо тебе конечно, но почему билет бесплатнй?
- Ну, понимаешь, это был билет моей жены, а она умерла...
- Ой, извини, не знал, мои соболезнования.
- Да, ничего, это ж жизнь, бывает...
- Ну, а друзья, знакомые у тебя же есть? Предложил бы им билет!
- Да они не могут, они все на похоронах...
это наш вариант одного очень старого английского юмора про игроков в гольф:)
Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.
--------------------------
Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.
---------------------------
Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?
Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!...
Toljanos
27.11.2012, 17:08
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!.. Ты на что намекаешь?!
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам, не идут.
Объясняла ГАИшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги...
---------------------
Поисковый запрос в Гугле: «БУ запчасти на Maybach»
----------------------
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
Олегator
28.11.2012, 15:57
B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"
-----------------------------------------------------------------------
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Чого наші люди в лікарню не ходять ?
Бо ж хвороби у нас тільки дві - "ху..ня" та "пи..дець". Друга все-одно не лікується, а перша й сама пройде :D.
~Cherry~
29.11.2012, 11:47
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
***********************************
- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять ее на телефон и выложить на уоuТubе.
***********************************
Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему? "
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!
- Что такая грустная?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично!
- Да, только роза пластмассовая
Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нифига себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Tabbycat
01.12.2012, 11:27
Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
Странные мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?"
В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу!
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
*** Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви - пускай вы@бут...
*** Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь мужу с ребенком придётся ещё раз готовить ))
Как следует читать заявления официальных лиц
«Мы повысили безопасность пассажиров метрополитена» — фраза «О забытых вещах сообщайте машинисту» теперь звучит на каждой остановке.
«Мы закупили новое оборудование, отвечающее международным стандартам» — и положили его подальше на склад, так как с ним никто не умеет работать.
«Бюрократические процедуры упрощены» — размер взятки снизился.
«Для предотвращения коррупции приняты дополнительные меры» — размер взятки увеличился.
«Мы создали российский аналог» — он глючный и в три раза дороже, зато мы откатили на этом несколько миллионов.
«Будет проведён капитальный ремонт домов» — стену, мимо которой проедет премьер-министр, покрасят иностранные специалисты.
«Пенсия будет увеличена» — налог в Пенсионный фонд будет увеличен.
«Мы поощряем создание малого и среднего бизнеса» — и душим уже развившиеся. Больше фирм-однодневок!
«Мы наняли иностранных специалистов» — Равшана и Джамшута.
:o :rofl:
Знаете ли вы, что самое распространенное слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Выбрать подарок ко Дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.
Узнав, что участников оппозиционного митинга посадили на 1,5 года, я тут же начал разжигать в теще протестные настроения против существующего государственного строя.
Объявление.
Молодой, спортивного телосложения, мужчина ищет работу "журналиста".
Кожаная куртка, бита и справка об освобождении имеется.
*****
Засуха? Ласкательно-уменьшительно: "засучка".
*****
Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?
*****
Глядя на подсчет голосов, понимаешь: Хэллоуин затягивается...
*****
Не верь, не бойся, не проси: коль выбрал нас - 5 лет соси!
:D
Сурдоперекладач зламав обидві руки перекладаючи Азарова.
Говорят: "Красота спасет мир".
Присмотришься к лицам власти и понимаешь – война не за горами…
Налоговая пошла навстречу бизнесу. Бизнес кинулся врассыпную.
Кошмарный сон Хорош#####...
- ...Ну, граждане... алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?! Телеканал "Интер"?
- Я!
- Администрация президента?
- Я!
- Совет национальной безопасности?
- Я!
- Налоговая служба?
- Я!
- СБУ?
- Я!
- Министерство финансов?
- Я!
- Кроме того...
- Я!!!
- Да подождите же вы, гражданин! На вас персональный наряд на все 15 суток. Господин Ляшко, забирайте его...
Медведев, спрашивает Путина: «А чего, к нам прилетал Янукович?»
Путин: «Да… ))) он, купил самолет, а летать не куда.))
Янукович прокоментував ситуацію на Близькому Сході: "Я підтримую Сектор Газа, мені ще з молодості подобаються всі їхні пісні".
:D
Нашей доблестной милиции было непросто найти Мазурка.
Ещё сложнее, оказалось, уговорить его застрелиться.
Парадокс: Донбасс - кузница, Подолье - житница, Крым - здравница, вся Украина - задница.
Позитивный человек - это тот, кого послали на х#й, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага..и вторую полоску на тесте почти не видно...
Так и хочется обогнать курящего человека и пукнуть, чтоб он почувствовал то, что чувствую я, идя за ним!
ххх: Зачем в магазинах продаются такие огромные чупа-чупсы? Кто их покупает? Или для прикола?
yyy: Покупаешь,приходишь к недоброжелателю, протягиваешь: вот Вам большой и толстый. Сосите.
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
:D
Россия - уникальная страна. Ведь только у нее есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
Предлагаю на очередном слёте Tucson-club присвоить товарищу remete ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) титул штатного "баяниста" клуба.
:D
Предлагаю на очередном слёте Tucson-club присвоить товарищу remete ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) титул штатного "баяниста" клуба.
:D
Коротко и смешно:good:
Состязание на лучном стрельбище.
дошла очередь до программиста, он отстрелялся
Когда подвели итоги, мишень программиста оказалась чистая
Инструктор:
- Как же так?
Программист, проверяя лук:
- С моей стороны стрелы вылетели. Следовательно, проблемы у вас...
как снимают детей в рекламе...
Дети:
— а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни х..я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х..я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, не без х..я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х..я, пейте сок «моя семья
- девочка ИДИ НА Х.Й!!!
Borisich
04.12.2012, 09:31
Брэд Питт соблазнил жену Тайсона (ФОТО) ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
И он еще жив? :rofl:
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала Смерть.
-------------------------------------------------------
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета.
1 час -полет нормальный.
2 час - мужик покраснел.
3 час - мужик сидит, чуть не плачет.
Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила..."
Вот ещё страшилок вам, к ночи :)
Мама говорила дочке все время:
- Не включай черную пластинку. Не включай черную пластинку.
А дочка не послушалась ее. Ну как не послушалась? Открыла шкафчик с пластинками и говорит:
- Офигела родительница. Тут белых пластинок и нету вовсе. Все пластинки черные.
И включила черную пластинку.
А на той пластинке были песни группы Каннибал Корпс. Девочку вштырило и она стала разговаривать голосом солиста Каннибал Корпс. А мама пришла и спрашивает:
- Ты не включала черную пластинку?
А девочка ей как ответила голосом Каннибал Корпс:
- Нет, мама.
И на этом разговор был исчерпан. Ничего ужасного не случилось.
А мама перестала заикаться уже года через два.
Один мальчик как-то включил один папин диск. Не успел досмотреть, как позвонил телефон и ему в трубку сказали:
- Семь дней!
- Вы офигели там совсем, что ли? Это же порнушка. – возмутился мальчик.
- Простите тогда. – сказали в трубке. - Не желаете с девочкой отдохнуть?
- Желаю! - сказал мальчик.
- Бугага! – сказали в трубке. – Вот лох.
И положили трубку. А из телевизора выползла страшная девочка и мальчику секса расхотелось навсегда.
Один парень в пятницу тринадцатое пошел в ресторан «Элит-парадайз». Ему говорили: «Не ходи туда в пятницу 13-е!», а он не послушался и пошел. Потому что ему сказали, что там недорого и вкусно. Пришел он в ресторан, взял меню – а там в самом деле недорого все. Только блюдо надо ждать целые полтора часа, потому что кухня маленькая и повар только один. Мальчику бы обратить на это внимание – так нет же. Заказал он еду, а с него предоплату просят. А он такой думает:
- Ну и фиг с ним. Зато недорого. А то что ждать целый час – это ерунда. Пятница же. Я не тороплюсь никуда.
Официантка приняла деньги и захохотала страшно. А потом как закричит:
- Можно начинать!
И тогда в ресторане появился однорукий живой музыкант со своими клавишами и начал петь песни с радио-шансон. Когда принесли еду, мальчик уже был совершенно седой от ужаса и напевал «Написала Зойка мне письмо».
Новорусская народная сказка:
Семеро козлят избивают копытами серого волка. Тот вопит:
— Да вы что творите, волки позорные?!!
— Молчи, козел!
Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским, расспрашивает девушку (Д):
(А) Что вы заканчивали?
(Д) Юрфак.
(А) Fuck me?!
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что - можно, да, можно?!
Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В городе Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?
Семеро козлят избивают копытами серого волка. Тот вопит:
Это называется "волка семеро козлят" :D
[QUOTE=DOKTOR;[/QUOTE]
- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
Фигня какая то : задвоилось сообщение:o
Тогда о DOKTORах
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .
Колбаса сейчас уже не та...:D
Это называется "волка семеро козлят" :D
Вариант: "семеро одного козлят" :D
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
- Да какая система йогов: трусы, блин , за корягу зацепились.
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Tabbycat
04.12.2012, 22:03
И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив?Был реальный случай кажется в 1978 году, когда такси подорожало вдвое: поддатый молодой мужик доехал на такси до дома, протягивает водителю два рубля.
Водитель говорит - "По новым тарифам - четыре!" А у пассажира были только два. Он не растерялся и отвечает - "Так мы же с тобой вдвоем ехали!".
Наутро пришел на работу с побитой физиономией.
Tabbycat
05.12.2012, 18:40
Американская делегация на советском заводе. Директор, парторг и особист водят их по цехам, разрешают поговорить с рабочими. Под конец один американец говорит:
- Я хотел бы побеседовать с рабочими-евреями. Есть у вас такие?
Парторг звонит в отдел кадров, оттуда отвечают - есть инженеры, снабженцы, экономисты. А рабочих - нет.
- Видите ли, господа, у нас сменный график работы и интересующие вас люди выйдут на работу завтра...
- С вашего позволения, мы придем завтра и с ними побеседуем.
Парторг вызывает слесаря-коммуниста Петрова, дает задание за ночь выучить назубок брошюру на еврейские темы. Особист тем временем срочно привозит ему паспорт на фамилию Рабинович.
... Снова приходят американцы.
Директор звонит мастеру цеха: - Слесаря Рабиновича ко мне! Шепотом - ну бывшего Петрова! ... Уехал? Вчера? Да не может быть!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Обхохочешся!!!
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#.... Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Обхохочешся!!!
Да, пожалуй лет на 25 в колонии общего смеха потянет.
Пацан пришел к другу, открыла дверь его мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
Олегator
06.12.2012, 10:38
Наш народ концом света не напугаешь!
Мы добавим его в праздники!...
Наш народ концом света не напугаешь!
Мы добавим его в праздники!...
Примерно ТАК ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Мальчик написал деду морозу "пришли мне братика". Дед мороз ответил : "нет проблем пришли мне свою маму"
AkselDuh
06.12.2012, 17:14
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет
22 декабря, весь мир вздохнул с облегчением! и только русские, выматерились, и пошли на работу....
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с водкой "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
- Это ваша крыса?
- Это не крыса! Это карликовая такса!
- Раз кот съел - значит крыса!
Что на своей груди пригреешь-то всю жизнь шипеть и будет.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
***
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
Детский новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
Зачем спрашивать"Как дела?",если мы живем в одной стране?:D
может и баян но меня улыбнуло :-)
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
~Cherry~
07.12.2012, 15:38
Серёга эт нужно было в тему Улыбнуло уж совсем не Коротко...:)
Серёга эт нужно было в тему Улыбнуло уж совсем не Коротко...
Да я с мобилы отправлял.
Ну и вырезки то короткие) Не полные сочинения)))
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Киев". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает МарИванна.
- МарИванна, а как будет по-английски "понаехали"?
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
Попытайтесь заменить в своем лексиконе "Да вы о%уели" на "Да вы верно шутите".
Эффект ошеломляющий!
Ну и вырезки то короткие) Не полные сочинения)))
ОФФ и слал бы по одной:rofl:
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Украина и Россия, летом Турция и Египет.
*****
Спешл фор Эстет.
Стих про осень (трагический):
- Как быстро бл@дь опали листья.
Стих про зиму (восторженный):
- @пать, как рано выпал снег
:o
Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
****
— Мам, пап, познакомьтесь — это мой новый друг Алеша.
— Ептваюмать, мертвый лось!!!!
— Пойдем, Алеша, нам здесь не рады..
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое...ься
В комнату сына-студента заходит отец.
- Сынок, тут такое дело... - замявшись говорит он. - Мама решила в гараже уборку сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты взял у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивился сын.
- Знает, - кивает отец, - сынок, ты, главное, подтверди, что взял ключи, а я уже и бампер помял.
KROT&FART
08.12.2012, 19:19
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
KROT&FART
08.12.2012, 20:31
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
сори,пробаянил,ну и память у ,Вас!
сори,пробаянил,ну и память у ,Вас!
Еще бы, своя рубаха, как говорится...
сори,пробаянил,ну и память у ,Вас!
Ну я ж и выложил :D
Чтобы лишний раз не офтопить - про память:
Старушка в продовольственном магазине: - У вас есть сервелат? - Нет. - А краковская колбаса? - Нет. - А докторская? - Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Водитель Сидорчук узнал о зомбо-апокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.
Из реального разговора :
Сегодня в разговоре с детьми затрагиваем тему про конец света.
-Дети ,скоро будет конец света;
Один из сыновей: Папа а сколько продлится Конец Света ?
Я под столом :rofl:
Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
из разговора двух подруг
.... -Бывает, что все идет как по маслу,и только потом выясняется, что это был вазелин....
... -Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи....
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
-Дети ,скоро будет конец света;
Один из сыновей: Папа а сколько продлится Конец Света ?
21-го декабря я со своей подругой поеду к морю... мы сядем на берегу и будем смотреть как солнце медленно спускается в море...
Я её обниму и прижму её к себе...
Она начнёт меня гладить сначала по коленке, потом выше... и спросит:
- Саша, а что ЭТО?!
И я ей отвечу:
- Это конец, Света!:rofl:
- Любимый, хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка!!!
Пойду куплю свеклу и селедку...
~Cherry~
10.12.2012, 17:55
К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.
На светофоре рядом остановились жигуль и красная феррари.
Мужик в жигуле скрипя открывает окно и машет водителю в феррари.
Плавно опускается стекло...
Мужик из жигуля-"Слушай як машина,а то бачу шо їх не сильно купляють"...
Девочка Эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти,скорбит о судьбе
Вдруг труба взрывается,
ГАЗПРОМ-мечты сбываются!
*******
Дул сильный ветер.
И чебурашка зверски был избит своими ушами...
*******
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная
и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат.
Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как
ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней
пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже
отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне -
пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому козлу опять в морду дам :)
*******
Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
*******
Бригаде, работающей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
*******
Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил – «Млин! Так у меня же дома кот заперт!»
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа…
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы…
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!
*******
НОВОМУ ГОДУ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
Иван Петрович Сидоров из Калуги по ошибке взял на охоту сигареты сына.
И уже через час застрелил на лесной поляне трех жирафов!
***
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка....
- Вам к психотерапевту.
- ...через бедро и я сломал руку!
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...
Tabbycat
13.12.2012, 14:10
Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%
Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно садится срать?!
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
***
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Tabbycat
13.12.2012, 19:54
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб"
В тюркских языках корень, означающий работу - "иш".
ИшчИ - "рабочий". Ишак - тоже родственное слово. :)
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
*******
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ *УКУ.
- Кто - то взломaл мой чaстный aльбом с фоткaми, где ты делaешь мне минет!
Теперь онa попaдет в инет !!!
- Бл*, я же тaм ненaкрaшенaя !!!
Доктор, помогите!
Моей жене уже 40, а она все
еще не может повзрослеть... Я
принимаю ванну, а она топит
моих уточек...
Toljanos
14.12.2012, 11:07
В тюркских языках корень, означающий работу - "иш".
ИшчИ - "рабочий". Ишак - тоже родственное слово. :)
Тому використовуйте слово «ПРАЦЯ» :D
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди?
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать
уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни свет зажечь, ни слово молвить!
Иду утром по улице, смотрю на девушек. Слева задница клёвая пошла, справа ещё лучше. Думаю как хорошо было бы какую-нибудь из них Т***уть. Возвращаюсь вечером с работы, и уже ничего такого не замечаю и не думаю. Это значит что работа меня полностью удовлетворяет...
Жила была девушка по имени Робин Гуд.
Она брала у богатых и давала бедным.
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Зая, как током шибануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
**********
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
Олегator
14.12.2012, 15:27
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Зая, как током шибануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! мля... под столом... вынимай):rofl:
-Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь! Не переменного, а постоянного.
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
*******
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят
- Какой вкусный салат, милая!
- Я сама его купила!
***********
Хуже конца света может быть только насморк у мужа, и не дай бог, если с повышением температуры
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!!". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь((
*******
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
*******
На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
*******
Тяжело нагруженные супруги прибегают на вокзал...
Муж:
- Эх, жаль, что мы пианино не захватили!
Жена:
- Не остроумно!
Муж:
- Зато верно: я на нем билеты оставил!
*******
Она: И что делать с этой программой?
Он: Установи и крякни.
Она: Установила и крякнула. Ниче не работает((
Он: Ты как крякала? ...
Она: Как уточка)
*******
В туалете, голос из-за перегородки:
- Простите, у Вас бумажки нет?
- Нет....
- А газетки?
- Нет....
- А 10 гривен по одному не разменяете?
Идет старик по пляжу, видит красивая девушка загорает, встал и смотрит на нее.
Девушка:
— Что смотришь старый хрен, я холодна как рыба!
Старик по детски почмокивая губами:
— Ох, и хороша в жаркую погоду холодная рыба да под старым хреном!
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
*******
К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и спрашивает:
- В чем дело ? Я зубной врач...
- Доктор, посмотрите, - просит больной.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
- Так у вас мандавошки !..
- Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи !
Если вы ещё вчера выгнали мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить пароль на вай-фай
***
- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.
****
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"...
- ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "е@нуть"!
****
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, пи"дец как гордится сыном.
1) Прибавь два 0 к своему размеру обуви.
2) Вычти из полученного результата свой год рождения.
3) Прибавь к получившемуся числу текущий год.
Посмотри на 2 последние цифры результата - это и будет твой возраст! ...
:good:
Посмотри на 2 последние цифры результата - это и будет твой возраст!
таки да
таки да
а что тут странного, два старших разряда не двигают два последних (например 4300), а возраст получаем в формате ХХ из двух последних разрядов четырехзначных дат (-1966+2012), понятно что 4300 при отбросе старших разрядов нижние не сдвинут 4346
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Tabbycat
16.12.2012, 23:21
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"... Во времена моей молодости употреблялось другое слово. Глагол - для действия, существительное - для процесса, а также для женщины, знающей толк и любящей процесс.
Потому мы всегда лежали под столом, слушая песенку из м/ф "Голубой щенок":
"Я рыба по прозванию Пила,
Пилю, что в океане попадется
И скоро ваша шхуна пополам
Под острою пилою распадется.
Это дело я люблю, это дело я люблю,
Всё на свете я пилю!
Я с детства всё пилила, что могла,
Призванье, видно, у меня такое.
Пилою моя мамочка была
И бабушка моя была Пилою.
Это дело я люблю, это дело я люблю,
Всё на свете я пилю!"
1) Прибавь два 0 к своему размеру обуви. 2) Вычти из полученного результата свой год рождения. 3) Прибавь к получившемуся числу текущий год. Посмотри на 2 последние цифры результата - это и будет твой возраст! ...
таки да
а что тут странного
Возьмите 4 цифры текущего года. Отнимите от них 4 цифры своего года рождения. Две цифры результата - это ваш возраст!!!!!! :) :) :)
Возьмите 4 цифры текущего года. Отнимите от них 4 цифры своего года рождения. Две цифры результата - это ваш возраст!!!!!! :) :) :)
Конечно. Но при этом обязательно сидеть в обуви своего размера. Иначе, наделаешь арифметических ошибок
1) Прибавь два 0 к своему размеру обуви.
2) Вычти из полученного результата свой год рождения.
3) Прибавь к получившемуся числу текущий год.
Посмотри на 2 последние цифры результата - это и будет твой возраст! ...
Сходится даже при размере обуви жены - два0 рулят:good:
Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
*******
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.
*******
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех...
*******
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Этой мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная х@йня происходит, а потом водка дорожает.
~Cherry~
18.12.2012, 14:20
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
***
Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "б%%%ь" и "на%уй" ничего не понимаю...
ОФФ: Почему именно
со Стасом ??? :pardon:
ОФФ: Почему именно
??? :pardon:
у жены друга спроси:o
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!"
после смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )
- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Кольцо с бриллиантом, значит, в жопу...
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
Tabbycat
20.12.2012, 23:48
- Поручику, а що вам у цирку найбільш сподобалося ?
- Молоденька еквілібристка!
- Перепрошую, Ржевський, але вона вчора не виступала!
- Ось тому і не виступала, капітане!
Олегator
21.12.2012, 10:20
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
Poshtarik
21.12.2012, 12:04
- леди ГаГа
- Вин Дизель
- Клаудия Шиффер
"українською"
- пані ШоШо
- Іван Солярка
- Галя Черепиця
Галя Черепиця
ну скорее Клава! :)
Стоит бабка в церкве молится и просит у бога:
-Боже дай мне две тысячи доларов детям хату достроить да свадьбу им справить, больше мне ничего не надо...
Позади нее стоит Янукович грехи замаливает, слышит что бабка просит две тысячи, думает помогу бабке, а вось зачтется там... Пошарил по карманам нашел только 1700, ну, думает, хоть так и то хорошо, и передает бабке деньги. Та взяла, пересчитала, оглянула с головы до ног Януковича, поворачивается к иконе:
- Господи, нашел кем передать...
Poshtarik
21.12.2012, 14:32
Стоит бабкаЛежит бабка на печи. Лезет к ней дед и бормочет:
- Господи, направь и укрепи, направь и укрепи.
Бабка:
- Что ты зря Господа беспокоишь, старый хрыч! Проси, чтобы укрепил - направить я и сама сумею.
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Х.й с ним, показывайте!
- Вчера состоялось последнее заседание Верховной Рады нынешнего созыва.
- Так они теперь все прикосновенные? Чего мы сидим?
- Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу…
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селедку!!
10 признаков, что свидание идет неудачно
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
гениальная отмазка
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.
Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом.
В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сволочь всю ночь бильярд с друзьями играл!?
*******
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
- Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...
*******
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни фига себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!
*******
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема- название месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название декабря - грудэнь. Учительница: - Вовочка , на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь- это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок. Почти все месяца названы. Учительница: - Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь. Вовочка: - Сысэнь! Учительница начинает нервничать , и рука опускается ниже... Вовочка : - Пупэнь! Рука еще ниже... Вовочка . - П... Учительница теряет сознание и грохается на пол. Вовочка: - Невже ж трупэнь!!!?...
*Hari-Bari*
22.12.2012, 23:14
Винни-Пух — Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
- Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — - ------ Инспектора, дерево и двух бомжей..
Отец в панике звонит врачу: - Что делать? Дочь напилась зелёнки? - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает? Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы. Доктор, что делать??? В трубке смех врача: - ФОТОГРАФИи
- Изя, куда вы так бежите?
- Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина...
*******
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соеденение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
*******
Если муж\парень засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!
*******
Женщина хоронит мужа и причитает:-Поцеловала бы я тебе глазки,да не видела я от них ласки,поцеловала бы я тебе рученьки,да не видела я от них полученьки,поцеловала бы я тебе пяточки,да ходили они на блядочки....Поп слушал,слушал:-Женщина...у вас дети есть???-Да....-Тогда целуем шишку и закрываем крышку....!!!
*******
Началась новая сессия. Студент ничего не уча приходит на экзамен. терять ему нечего, поэтому он садиться на заднюю парту, достает бутылку водки и начинает бухать. Препод это замечает, подходит... - Что это у вас?? - Водка, хотите? - Почему бы и нет - студент наливает стаканчик, препод выпивает и очень занюхиваю руковом произносит - ХОРОШО!!! - ??? - Чего смотришь? Принес бы коньяк - было бы ОТЛИЧНО
*******
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!!!
*******
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Если муж\парень засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!
:good:Я бы даже не сказал, что это на уровне анекдота:D
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
-Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяку...потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!..)
- Иран грозит полным уничтожением Израилю.
- Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!
Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков. Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
-Стой, куда едешь?
-В соседнюю деревню, товарищ капитан
-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
-Кокосовое все, товарищ капитан!
-Гонишь, Мужик! нет в деревне кокосов.
-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
-Но, Кокос, но!!!
:D
Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги… Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:
- Ну все, блин, попили пивка!
...с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги…
Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:
- Ну все, блин, попили пивка!
Пиво без водки - деньги на ветер!
Пиво без водки - деньги на ветер!
Пиво с водкой - деньги в тазик!
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
Из инструкции для новобранцев
Чак Норрис может убить двух! охотников одним! зайцем!!!
--------------------------------------------------------------------
Для десантников самый деморализующая ситуация - это вид снизу шотландских парашютистов!:D
Во время переходного возраста на лице у Буратино появились опята...
Знаете ли вы ,что по длине волос на ногах у девушки можно определить как долго у нее не было секса
Дыра в заборе нудиского пляжа обогнала по количеству просмотров все ролики на Yot Tube
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации...
После 2-го стакана учитель труда превращается в учителя пения.
Летит аист,несет в клюве косынку,а в косынкедряхлый такой старичек.Летит,летит,долго летит...Тут старичек трогает его за шею -слушай ,ну признайся,что ты заблудился!
Предчувствуя неладное,Муму с вечера наелась пенопласта....
Объявление..даю частные уроки по физике.Опыт работы с дебилами.
неожиданный секс -лучший способ проснутся.Если ,конечно,ты не в тюрьме...
2
Закурить не найдется?
Я боксер ,и 3 дня назад объяснял,что не курю!
Извините ,глаз заплыл ,не узнал.Богатым будете!
~Cherry~
28.12.2012, 12:00
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Сталин - как Гугл, ты ему слово - он тебе ссылку...
у мерчендайзера на семейном фото красивые дети всегда на переднем плане
Хочется пожелать на НГ руководящим работникам нашего телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас, дорогой – рекламная пауза!»...
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...:D
Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же кризис-то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
- Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
- На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере.
Выходят во двор В.Ф. и говорит:
- Вот смотри, мой "Мерседес" стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой "Лексус" будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
- Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
- Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.
Теперь мы все по любому будем платить МЗДУ
(Министерству Зборов и Доходов Украины)
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
:D
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .
:D:D:D
СТО ХАДО
30.12.2012, 20:25
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .
:D:D:D
Самое прикольное, что это реальный случай произошедший в Днепре с одним заслуженным артистом Украины. Рассказан мне главным звукорежиссером театра оперы и балета. Реальный утренник в старшей группе одного из детских садиков. Полный текст Деда Мороза по сценарию был:
Из-за леса, из-за гор
К нам спешит на праздник он.
Седовлас и краснонос
Кто он дети?
P.S. Дед Мороз был абсолютно трезвый. Просто последний утренник и сильная усталость.
У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
-Все! Не могу болше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай, Михалыч, ты обосрался!
В ресторане.
-Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто.:)
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что
предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину
себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один
подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные
крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя
вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в
туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в
тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я
уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и
засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что
мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это
как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их
между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь
там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей -
вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть
один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать,
в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с
которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как
же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не
слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток
на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на
который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять,
что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только
волос на теле, но и достоинства и самоуважения
кошмар, ну, и триллер... :rofl::D:rofl:
Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
Для того, чтобы...
НАМЕДНИ ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) нам поведали эту шютку...
P.S.
Чтобы не дублировать одни и те самые анекдоты воспользуетесь функцией "Поиск в этой теме"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
затем вводим ключевое слово из анекдота, например
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
и получаем результат
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Ты когда—нибудь хохотал как идиот? — спрашивает за выпивкой один приятель другого.
— Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше...
— Ну и что?
— А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором. . . На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой...
*******
Мальчик пишет письмо Деду Морозу : "Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком "А теперь - в снежки!" стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя,6 лет".:rofl:
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!
Объявление: "Продам квартиру в Киеве или поменяю на село в Черкасской области".
****
- Милый, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю... Я ему позже сам перезвоню...
****
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
Посмотрите внимательно на шубы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого наоборот.
~Cherry~
04.01.2013, 16:21
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
- Тодi пiшов на х%й!
Вконтакте — это сайт чудес:
Зашёл на час — на день исчез.
Зашёл с мозгами — вышел без.
*******
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!
- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
а вот еще "борода" про лысину...
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
а вот еще "борода" про лысину...
Точно "борода" ведь было же ЗДЕСЬ ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
EarthKiller
09.01.2013, 09:59
Вопрос -"Что общего между гаишником и китайцем ?"
Ответ- "Оба питаются с помощью палочки"
EarthKiller
09.01.2013, 10:47
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
***
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".
~Cherry~
09.01.2013, 17:47
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
а какать двигать не будем?
По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Петров.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Че радуешься, гад - двигайся давай.
****
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и будем пить водку!
Бывало попьешь чайку, закроешь глаза, задумаешься.... Господи, как жрать - то охота....
В больнице нужно повесить вывеску «Нет денег — БУДЬ ЗДОРОВ!»
Коня мне! ..и избу! пока не протрезвела.
:D
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє…
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00…
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!
~Cherry~
11.01.2013, 12:58
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!
Для женщины главное в жизни - семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - кислород.
У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели.
Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке,
летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается
положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя,
этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей
ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой
выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до
зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно
проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались
разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы
еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме,
которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться
из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально
компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным
поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам
ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в
банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда
ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов.
Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину,
а также по пятьсот тысяч на счету.
Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо
и говорит:
- Тогда ты повторишь это дело еще раз!
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк стрельну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел
Обьясните как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему доpогу, а он потеpял сознание от удивления.
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херячишь,
думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
:D
Муж просит у жены:
-Дорогая, дай выпить!!!
-У меня нету!
-Я видел,у тебя за диваном стоит.
-Стоит-пускай стоит, может я в гости пойду, а может ко мне придут.
Настала ночь. Жена говорит:
-Давай, у тебя же стоит...
-Стоит-пускай стоит, может я в гости пойду, может ко мне кто придет!
*******
-Насок!
-Какой нафиг насок?!
-Дура,сок возьми!!!!
А может это мужик ?? :confused:
Ага, с ником Амелия :)
Навеяло :
Мужик по селениям ходит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное... он - трансвестит.
Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!
Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?
:o:p
Tabbycat
14.01.2013, 14:00
Словоблудие с реального форума:
Уважаемые коллеги, обращаюсь с просьбой следующего рода:
Один мой хороший знакомый, очень опытный преподаватель английского и испанского языков просит устроить его для бесплатного проживания на 3 недели в Одессе в обмен на ежеденевные уроки интенсивного курса английского языка любого уровня для детей или для супругов принимающей семьи:
Хм. Прикольные еврейские штучки.
Прошу устроить меня бесплатно в Одессе. Готов проводить бесплатные ежедневные занятия по строевой подготовке для детей или для супругов принимающей семьи.
рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков...
Шумахер во время секса трижды меняет резину...
Тут подумалось вдогонку.
И 2 раза прерывается на дозаправку. :)
з.ы. И финиширует первым :D
Poshtarik
14.01.2013, 17:13
И финиширует первыма у вас присутствует чувство юмора, сэр....
yurat2008
14.01.2013, 18:14
Идет Иван Царевич по лесу, видит лягушка на тропинке сидит. Не боловства ради, а от скуки пнул ее Иван Царевич ногой, а она возьми и обернись Царевной Прекрасной, и говорит: - Люби меня Иванушка, как только можешь и во всех известных тебе позициях! Ну Иван не расстерялся сделал все в лучшем виде и начинает уже одеваться, чтоб значица дальше по делам топать, а Царевна ему и говорит, и с упреком так: - Что ж ты Ваня так со мной? Поматросил и бросил, так? А женится? Осерчал тут Иван на такой выпад Царевны, да как зарядит ей кулаком в ухо, а та упала на земь и опять лягушкой обернулась. Подходит к ней Иван, поднимает, в карман засовывает и говорит: - А хорошая какая штуковина то...
Жена в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Капец !!
— Кто звонил?
— Твоя жена…
AkselDuh
15.01.2013, 17:29
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...:pardon:
Tabbycat
17.01.2013, 00:41
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю, пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Бабушка в аптеке:
-Сынок дай мне хлористый калий
Аптекарь:
-бабушка есть только цианистый калий
Бабушка:
-а в чем разница сынок?
Аптекарь:
-он на трояк дороже...
В водке много женских гормонов. После двух бутылок я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
ВОСПОМИНАНИЯ О РОДАХ (не моих):
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
*
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
*
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
*
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.
*
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
*
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк".
*
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"
*
У меня роды вторые - стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
*
Беременный мозг - это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
*
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
*
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
*
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью.
Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов
- мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
С серьёзного теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
EarthKiller
18.01.2013, 09:34
)))))))))))
А если в ванне нету веревок для сушки белья... ВСЕ пропало :dash:
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...))
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит: - Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит: - Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую, я в этом сижу..:)
*******
Шеф захотел секса, звонит секретарше: - у меня встал вопрос - но у меня месячный отчет. Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - может задним числом или в устной форме? - спасибо, я уже от руки набросал.
*******
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
*******
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
*******
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Психологический тест оптимиста:
Психолог:- У вас умер дедушка.
Оптимист:- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает инспектор ГАИ.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я уже пьяяяяяяный !...
хозяйке на заметку
тусклые лампочки в квартире, делают квартиру чистой и ухоженной а хозяйку еще и более привлекательной :)
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, о@@@@евшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…
Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
-Мам можно я фублю возьму?
-Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
-Фууу бляяя!
Дочь:
-Вот и папа её так назвал
Учитывая, что политики козлы за их убийство нужно судить, как за браконьерство.
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал люлей этому мальчику. Ещё учить меня будет, засранец...
*******
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
о@@@@ел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на @@@@ рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену тр%%али.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
-Что ты жене подарил ?
-Путёвку в Тайланд.
-А она тебе что ?
-Уехала !
:D
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
- Слушай, я кроссворд разгадываю - 'человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду'. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: 'муж'.
Приходит полицейский поздно ночью домой: весь в губной помаде, не трезвый, из кармана торчит лифчик.
Жена с удивлением спрашивает:
- Дорогой, ты где был?
- Милая, всю ночь в засаде сидел...
Тут тёща выглядывая из кухни:
- Ну и как, засадил?
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...:rofl:
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.:rofl:
*******
Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят, что я не внимательная?
- Девочка, ты задолбала уже!!
Ты в соседнем подъезде живёшь!!!
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И нах мне бесшумная стиральная машина?
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010