Показати повну версію : Коротко о смешном
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
[
14]
15
16
17
18
19
20
21
:muz_271:
а черный каен с красным салоном веселей таки будет...
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
Он ей говорит:
— Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…
Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей.
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???
А женщина ему:
— Хрень у вас тут, а не консультация!
Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!!
:D
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж! Люся - это манеж!
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: – Нищие! Вы нищие! Друзья спрашивают: – Почему нищие, когда они неплохо живут? – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - ср@ть на нас хотели!
Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем? - Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! ! - Угадал? - Нет ))) - А может они хотели почистить принтер? - Нет ))) - Ну тогда не знаю... - Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.
Milaya_Ginger
03.10.2014, 21:00
Последний в понедельник "порвет" офис:)))
Точнее, его женскую часть...:D
Последний в понедельник "порвет" офис))
эт вроде реальна история от сисадмина, которая дополняется в конце "задумался на секунду, кто из нас блондинка"
Milaya_Ginger
03.10.2014, 21:34
Точнее, его женскую часть...:D
Я как раз о мужской :-Р
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
И медленный с.ка!!!! И не знает чего хочет!!!:dash:
И медленный с.ка!!!! И не знает чего хочет!!!:dash:
...И банкомат - приватовский, самый медленнореагирующий из всех возможных. :)
...И банкомат - приватовский, самый медленнореагирующий из всех возможных. :)
Медленнореагирующий?! Это ты очень мягко сказал!:negative:
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
я вот тут не понял в чем прикол ? :o
А в жизни моя Наташка так когда беремчатая была, ближе к ночи на апельсины пробивало дико, и мы ездил по району искали, ночных тогда на каждом углу не было...:):):)
Цитата: Сообщение от Dimych Посмотреть сообщение Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! я вот тут не понял в чем прикол ? А в жизни моя Наташка так когда беремчатая была, ближе к ночи на апельсины пробивало дико, и мы ездил по району искали, ночных тогда на каждом углу не было...
Там потерялась последняя фраза. Когда же ты наконец родишь этого террориста!
Медленнореагирующий?! Это ты очень мягко сказал!:negative:
А эт вы ещё в Альфа-Банк к банкомату не ходили.. там вообще капец, то он не работает, то ска денег ещё нету, то уже нету. При том аж целых ДВА! банкомата на город )
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут...
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено плотное расписание.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Работницы скорой помощи не разуваются даже во время секса.
Талантливые люди талантливы во всем. Но мне кажется, что с еб@нутыми та же история.
Последний в понедельник "порвет" офис:)))
Довго думав. Але потім таки догнав, що то не папір на печатку і не печатку на папір ставили :D.
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко
Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...
Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!
- Алло, психлечебница? - Да - Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе? - Желательно его госпитализировать. Ваш адрес? - Воинская часть #......, казарма, дневальный.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
В кафе. — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? — Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
- Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
-Но доктор, разве гелий устранит боль? -Нет, но кричать вы будете ржачно!
AkselDuh
13.10.2014, 09:19
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. — Девушка, вас куда? — Да, в сущности, куда хотите…
Сидит бабка, кота гладит , вдруг явилась фея : - Я исполню 3 твоих желания. - А преврати стул в золото . - О ! Хочу стать молодой ! Ура ! Мне лет 18 ! -О!Преврати моего кота в парня! Стал кот парнем. Подошел он к ней прижал к себе и сказал: - Щас небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
Один другому говорит.
-Я говорил что это монашка, а ты б...ть бетмен , бетмен.
Трогательные СМСки родителям и детям
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Трогательные СМСки родителям и детям 2
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вольф Мессинг тычет своего кота мордой в тапок:
- Вот кто? Кто? Кто сюда нассыт через полчаса?
AkselDuh
20.10.2014, 09:33
Коктейль «Три поросенка». Необходимые ингредиенты: Друзья — 2 шт. Водка — 1 ящик.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?
Думается, что :muz_271: и все на алкогольную тематику в предверии холодов
Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.
- Чай? Кофе?
- А покрепче?
- Может орехи?
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
Предпасхальный пост. Дочка отцу:
- Пап, а что такое пост?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами...
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное - это верить!
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хл****у, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.
Абрам приходит к Исааку. Исаак сдирает обои со стен. Абрам:
- О, я вижу вы таки ремонт затеяли?
- Нет, мы таки переезжаем.
В любой непонятной ситуации нужно идти спать...)))
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!
-я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!
Работал в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
-"Бл@, них*я себе вы мне тут натоптали!"
*****
Учитель: — Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я! — И я! — И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
- Запомни, внученька, у каждой женщины должна быть в жизни только одна настоящая любовь!
- Да? И кто же твоя любовь, бабушка?
- Моряки!!!
Полицейский останавливает машину и говорит водителю:
- Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
Водитель: - О! Права куплю!
Полицейский: - Вы без прав?
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
Полицейский:- Так вы еще и пьян!?
Теща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете!
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало!
Он, угрюмо так:
- А бабушка сказала, что тараканы обосрали...
-----------------------------------------------------------
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?
- И кто же твоя любовь, бабушка?
- Моряки!!!
Приходит поколение бабушек не умеющих вязать, печь пироги и варить варенье, но с пирсингом в пупке и татуировкой но ж@пе
Одесский юмор
Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?» Жена говорит: «Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон: «Ну говори». «Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...»
На знакомую блондинку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал: «Давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «Восемь ноль шесть...». Мужик заржал и убежал.
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Вчера, в 21: 00, без объявления войны, соседи сверху, привезли пианино своему ребенку…
Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых,как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?
— Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
— Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
— Вот-вот, и за меня словечко замолви!
На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
:good::rofl:
Сказал же жене:"Давай разведемся по-тихому, цивилизованно"...Так нет же- приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...
Монтажник-высотник, котрый боится высоты, гораздо опаснее голубя.
-Гиви, про таблетки виагра знаешь?
-А для чего они?
-Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь?
-Успокоительное, что-ли?
-Дорогая, а ты не подарок!
-Да и ты, милый, не праздник!
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
- Соломончик, и шо таки тебе привезти с Египта?
- Циля, ты таки веди себя правильно и тогда точно ничего не привезёшь!!!
Женщина спрашивает мужа:
- Коля, а что у тебя с пальцем?
- Порезал...
На следующий день, муж спрашивает жену:
- Галя, а у тебя что с пальцем?
- Ты представляешь, Коля, тут такая история! Пошла я, значит, с утра на базар и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, мы с ней каждый вечер по телефону калякаем...
Спустя 10 минут...
- Галя, а с пальцем твоим что?
- А, да ерунда! Порезала...
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!
Сегодня ездил в автошколе.
Инструктор:
- Ты жжошь!
- Эмм… да я вообще молчу.
- Сцепление, сука, жжошь!!!
- Если муж 4 раза пойдeт налево, то, по законам геометрии, он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
Сидят на столбе два электрика,мимо идёт бабка.Один электрик говорит:
-Бабушка,подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается,поднимает провод и подаёт его электрику.
-Спасибо бабушка.
Бабка уходит.Один электрик говорит другому:
-Я же говорил тебе,что нулевой,а ты :"Фаза,фаза!"
Утро. Понедельник... Начальник встречает подчиненного:
- А что это у Вас глаза красные? Пили, наверное, все выходные?
- Нет, блин! На работу идти не хотел. Плакал!
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок..
***
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: — Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи**ец!
А вам не кажется. шо в мавзолее пора заменить Володьку на более свежего ?...
А вам не кажется. шо в мавзолее пора заменить Володьку на более свежего ?...
Во... Во... На Вовочку...
А вам не кажется. шо в мавзолее пора заменить Володьку на более свежего ?...
а рядом Петьку, вдвоём-то им веселее...:friends:
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в газете...
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?
Tabbycat
05.11.2014, 18:32
А вам не кажется. шо в мавзолее пора заменить Володьку на более свежего ?...
Был такой анекдот: К Брежневу подошел алкаш и предложил за 15 рублей построить мавзолей для него. Обещал к утру сделать. Брежневу стало интересно и он дал алкашу 15 рублей ((цена двух бутылок водки)).
Утром смотрит - а на мавзолее надпись:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Был такой анекдот
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Это первый политический анекдот ,который я услышал в детстве ...в далёких далёких 70-х ;) ... даже помню место ,где его взрослые рассказывали :p
Tabbycat
05.11.2014, 20:07
Это первый политический анекдот ,который я услышал в детстве ...в далёких далёких 70-х ;) ... даже помню место ,где его взрослые рассказывали :p
А я первый политический анекдот услышал в 1959-60 году:
- Почему во всем Киеве перебои с водой?
- Хрущев Подгорному клизму ставил!
А это анекдот 1966 года.
Заходит еврей в лавочку на Подоле:
- У вас есть арабские трусы?
- Есть.
- А арабские майки?
- Тоже есть.
- А что еще трофейного?
(коммент: до появления в продаже белых арабских трикотажных трусов строители коммунизма мужского пола носили "семейные", черного и темно-синего цвета).
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада...
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятерку" тому, кто будет пилить тише всех...
Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
Везде обман!!!
Купил стиральный порошок,
написано: 100 грамм бесплатно!!!
Открыл.... ,
а там только порошок.....!
На вопрос учительницы:
-Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну,
что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."
Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Глупая, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил...
---------------------------------------------------------------------------------
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
---------------------------------------------------------------------------------
Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
Tabbycat
08.11.2014, 13:41
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
Офф: вспомнилось как в 1993 году отдыхал в Крыму с компанией веселых литовцев. Их соседом за стенкой, к сожалению, был желчный следак из Краснодара. Все время лез с претензиями. И мы его троллили, сидя на веранде:
- Боря, расскажи анекдот про литовских полицейских...
- А теперь ты - про латвийских полицейских...
- А теперь спой песенку про эстонского полицейского...
- С удовольствием: "Ты целый час, ты целый час следишь за мной
капрал полиции рогатый и дурной..."
он дал алкашу 15 рублей ((цена двух бутылок водки)).
Позанудствую...
При Брежневе, самой массовой ценой была - 3 рэ 62 коп... После подорожания в 1981-го года (мне кажется, было связано с тем, что «залоговая» цена посуды в 1981-м поднялась с 12 коп. до 20 коп.) - самая популярные цены были - 4,12 и 4,42
Были дорогие "Украинскя горилка" и "Сибирская", но цен я их не помню...
"Золотое Кольцо" была в красочной коробке и стоила в аккурат около 15 рублей....
Так что - либо он перемалевал мавзолей за одно "Золотое Кольцо", либо - за четыре бутылки простой водки :)
"Сибирская" и "Пшеничная" с козырьком 5,20 с винтом 5,25
"Товарищ верь, придет она - на водку прежняя цена... " :D
7.50 у таксистов была.
Tabbycat
08.11.2014, 19:53
При Брежневе, самой массовой ценой была - 3 рэ 62 коп...А в начале 80-х - 6,20 и 8,20. Недаром народ сложил стихи:
" Водка стОит 6 и 8, все равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу ((т.е. лелик был еще жив)) - нам и 10 по плечу.
Ну а если будет больше, мы устроим то что в Польше ((еще одна привязка по времени))
Если станет 25 - снова Зимний будем брать!"
Иногда благодаря "занудству" можно реконструировать события и делать точные привязки дат даже по народному творчеству.
Например в одном споре восстановили дату курьезного события по бардовской песне:
"Товарищи, мне больно и мучительно
Вас отвлекать в законный выходной
Тем более что завтра день учителя
И праздник конституции родной..."
То есть событие случилось в субботу, 6 октября 1979 года.
Так что - либо он перемалевал мавзолей за одно "Золотое Кольцо", либо - за четыре бутылки простой водкиАлкан не перемалевал мавзолей. Он прилепил над буквой Е два донышка от бутылок.
Даже в те года москва отличалась от остальной рашки.
;)
Tabbycat
08.11.2014, 20:18
После 19_00
У меня в 70-80-е проблем с "достачей" не было (я особо не пил, но друзья приходили часто и неожиданно).
Я был известен в среде ресторанных лабухов как ремонтник аппаратуры и изготовитель "эффектов". Поэтому с некоторых денег не брал, а записывал долг. Или брал бухло в долг, чтобы позже отработать.
При необходимости - шел сам или посылал гонца за "натурой". Самая ближняя точка - бывш. ресторан "Кавказ" (у теперешнего метро пл. Л. Толстого). А самая "поздняя" точка - верхний этаж ресторана "Метро" (варьете). Буфет закрывался в 23:45.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой „Твою мать” может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
- Ты сто кг поднимешь?
- Ну, я же как-то встаю по утрам...
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…
-----------------------------------------------------------
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет? Однако... За что? Там меху-то с ладошку!
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает: – Ты понимаешь, что сейчас происходит? Второй: – Я счас тебе все объясню! Первый: – Я тебе сам все объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?
Нужно все деньги вкладывать в водку - где еще получишь 40%?
Реальный пацан на заправке читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. "Достаньте пистолет". Достает из кобуры пистолет .
2." Вставьте пистолет в бак." Вставляет.
3. "А теперь нажмите."....
Tabbycat
12.11.2014, 00:18
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Фамилия?
- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!
- Ваша фамилия?
- Ферец!
- Ферец... имя отчество?
- Да не Ферец, а Ферец!
- Я и пишу "Фе-рец", правильно?
- Фоц! Прочисть уши!
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
-Ви представляете,Софочка! Вчера стала примерять свой летний гардероб...,налезли только бусы...,на руку!...Встала на весы...,они мне написали:"зато ты добрая!"
- Сара, нам нужно на время расстаться!..
– Изя, ты меня разлюбил?!
– Да нет... просто скоро 8 марта..........На хрена мне эти расходы?
- Сема, от чего умерла ваша теща? - Да знаете, слишком быстро щелкала семечки. - Что, таки подавилась? Нет захлебнулась под солнечным маслом.
Одесская квартира.
Маленький Зяма, ночью пошел в туалет.В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: - Да когда - же наконец этот голод закончится?!
Одесса. Надпись на воротах во двор: " Осторожно! Во дворе собака! Не злая, но нервы слабые"
"Титаник" под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть...
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Раскрыта тайна величия В.В .Путина.
Генетики Массачусетского университета расшифровали геном Путина и нашли 3 никому неизвестных хромосомы наряду с двумя известными ХУ...
— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Хорошо быть голубем...
Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!
Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
КУПИ землю, навоз, торф, теплица, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
- Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "гаджеты". Но как-то необычно, по слогам.
Врачи утверждают, что лимон полезен для здоровья. Особенно если это лимон баксов.
Скоро Новый год ! И так...
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам.
Мы с мамой вчера тридцать раз сходили на хрен... пока папа чинил кран на кухне.
Купила чай китайский "Летящая ласточка " ...
После первой чашки рванула на гнездо ..
Приходит беременный мужик к врачу.
Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды....
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
- Whаt is уour nаmе?
- Джон Смит!
(удар по почкам)
- Я повторяю: Whаt is уour nаmе?
- Джон Смит!
(удар по почкам)
- Я тебя еще раз спрашиваю: Whаt is уour nаmе?
- Джон Смит!
(удар по почкам)
- Б##, последний раз спрашиваю сколько у вас танков?
------------------------------------------------------------------
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪ*БАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
------------------------------------------------------------------
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
- Сегодня поиграл три часа в The Sims 4: зашел в чужой дом, подрался с женщиной, обосцался в гостинной и уснул в луже собственной мочи.
- Понятно, а игра то как?
Да, трудно быть женственной когда ты сорокалетний тракторист.....
Запорожец
16.11.2014, 19:28
На парковке стоит толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
- А что с вами знакомиться - вы же каждый раз новые.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали…
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы тут спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы работает...
Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым
сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Олегator
20.11.2014, 13:18
Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым
сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
:D:good:
еще бы фамилию поменять...:rofl:
или еще нет таких в психушках...
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых русских!
- Владимир Владимирович, мы и есть тупые русские. . .
:D:good:
еще бы фамилию поменять...:rofl:
или еще нет таких в психушках...
Думаю уже скоро появится новый герой в спец больницах, благодаря их навязчивой пропаганде внутри своей страны.
еще бы фамилию поменять...
или еще нет таких в психушках...
Да есть уже в инете видео где бабка орет: ПТН ПНХ спаси нас! (фамилию не поднялась рука написать).
Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
-Дiвчино, а яка ширина Нілу?
-Не знаю...
-Піду тоді спитаюсь в іншого крокодила.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! Еб*аный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к е*еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))..
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу.... сын - Вы че пидорасы еще по местам не сели...поезд блядь скоро отправляется...убрали сумки с прохода...ну Мама заходит ругает и говорит что бы сын пошел в угол и 2 часа подумал над своим поведением...через 2 часа слышит как сын говорит... уважаемые пассажиры наш поезд отходит через 5 минут...просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода...секундная пауза: и говорит.- а кого ебет почему была задержка на 2 часа, спросите ту даму что на кухне.
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
------------------------------------------------------
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
В Украине, за год до свержения Януковича, пропадала гречка. Теперь её нет в России.
Одно из двух: или всю гречку съедает Янукович, или гречка что—то знает…
Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И хер вы меня найдете"
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос его жены:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Рыбакам на заметку:
Снаружи лед крошится гораздо легче, чем изнутри...
Разбился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь):
- Бля! Чуть не убили, сволочи!
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
Tabbycat
04.12.2014, 13:00
- Мій поїхав на два тижні! Як тільки звільнишся, відразу ж до мене. Ой, вибачте, я, здається, телефоном помилилася ...
- Нічого страшного, диктуйте адресу!
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают…
Мужик на пляже делает зарядку - отжимается на руках. Мимо идёт старичок. Остановился, смотрит.
- Молодой человек! По-моему ваша партнёрша давно ушла!
- Официант! У меня в супе таракан! Что это значит?
- Я только подаю на стол. Приметы не истолковываю.
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французски, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив SMS со словом "Уголь" на 4244.
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут"
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя тр@хали - аж трактор завели...
Оргазм
Он и она выходят от врача.
Давно не молодая пара.
Он шепчет ей , склонившись у плеча:
"Давно к врачу нам нужно Клара!
Ты говорила:"У тебя оргазм .
Оргазм - ведь это не опасно!"
А врач подметил сразу твой маразм,
Сказав, что не оргазм, а астма!
--------------
Надпись на надгробии
«Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый!»
---------------
С. Есенин Ты жива ещё, моя старушка?
P.S.
Так шептал Раскольников на ушко.
*******
М. Лермонтов Тучки небесные, вечные странники
P.S.
Всё замочили мне -
даже подштанники.
******
А. Пушкин Я вас любил, любовь ещё, быть может
P.S.
Меня и вас не раз
в постель уложит.
*******
А. Пушкин Москва... Как много в этом звуке
P.S.
"Тойоты", "Линкольны", "Сузуки"...
*******
Ф. Тютчев Нам не дано предугадать
P.S.
Кому, когда и сколько дать.
*******
А. Толстой Коль любить, так без рассудку
P.S.
В жёны брать, так
Проститутку
*******
С. Есенин Отговорила роща золотая
P.S.
Сижу в слезах, штаны к зиме латая.
*******
А. Барто Наша Таня громко плачет
P.S.
Залетела снова, значит.
******
Ф. Тютчев Умом Россию не понять
P.S.
Но стоит ли на ум
пенять?
*******
Н. А. Некрасов Гляжу, поднимается медленно в гору
P.S.
С "Виагрой" любые высоты мне впору.
__________________
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
---------------------------------------------------------------------------
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек очень болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж----* и закручивают отверткой.
---------------------------------------------------------------------------
Vlastelino4ka: Да сколько можно говорить, что я девочка ВЛАСТЕЛИНОЧКА, а не ВЛАСТЕЛИН ОЧКА!!!!
---------------------------------------------------------------------------
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
---------------------------------------------------------------------------
Бегающие за машинами собаки,это души уволенных гаишников!
я девочка ВЛАСТЕЛИНОЧКА, а не ВЛАСТЕЛИН ОЧКА
Вот вы смеётесь, а в Днепре реально есть такой магазинчик возле Троицкого рынка.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] zSLZS6RQ8yJqJwc3EjsHQ
Или в Белогородке:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сушившиеся на балконе трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей
МОЙ МУЖ ТАКОЙ РОМАНТИК!!.. Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал..
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!
На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
-----------------------------------------------
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
-----------------------------------------------
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Зустрічаються якось долар, барель нафти та путін і всім трохи за 60 :rofl::D:rofl:
Вездесущий - человек у которого недержание мочи.
-----------------------------------------------------------
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима есть корова, лыжные палки и женская грудь
-----------------------------------------------------------
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5
минут. Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...
Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...
В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
Ну как тебе новая квартира?
Та квартира то так, ничего, а соседи, б...дь вообще е...нутыe, вoт вчера в 12 ночи кaк зa тapабанит кулаком в дверь,
у меня чуть перфоратор из рук не выпал...
---
- Алло, ты ща где?
— Где я? Я — у подружки…..
— Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю — тыща из серванта где??
- Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встречаться!
*****
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
*****
- Я считаю, что ты не прав.
- Пересчитай.
*****
- Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
*****
ВНИМАЕИЕ! Уникальное предложение! Только до 31 декабря - распродажа автомобилей Mercedes S-класса! Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой ч@@н двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за ч@@н, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за ч@@н! А я посплю...
Он засыпает, она деpжит его за ч@@ двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за ч@@н!
Она: А нафига за ч@@н деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь.
- И ещё сигарет дайте, пожалуйста.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наше правительство - оборотни-геи.
- Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм "за@бало" и "х.йня"
------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
------------------------------------------------------------------------------------
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
– Ивановых позовем?
– Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
– А Марата?
– Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
– А Шурика?
– Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену тра..ал.
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился..и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за плоскогубцами.. Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это.., либо задушит во сне, либо отравит..
__________________
Про гантель и ботинок подробней :)
У блок-постов Нацгвардии выстроились огромные очереди донбасских пенсионерок, которые интересуются: где тут насилуют?
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, приняты.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит...
vigor1968
19.12.2014, 01:08
Жена села на диету,ну,и я с ней за компанию. Вечер,все спят,а мне жрать охота…Подхожу к холодильнику,достаю котлету,сажусь за стол и ем,при этом делаю всё без света.Тут к кухне подходит сын.Ну,я замер,чтоб не заметил,а он стул к выключателю подставил,свет включил…Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену…с другого края стола!
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подзa*бaлa! Ты в соседнем подъезде живешь!
Tabbycat
20.12.2014, 23:55
1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х... Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
— Так нельзя, он рабочий, пролетариат, гегемон революции!
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
— Я тебя куда послал?
— На х...
— А ты куда пошел?
Французький журнал оголосив конкурс: Уявіть собі, що ви сидите в ресторані з жінкою, з якою щойно познайомилися і яка вам подобається. Вам необхідно вийти в туалет. Як ви поясните їй свій вихід, причому так, щоб це було правдою і пристойно звучало? Перше місце посіло таке пояснення: "Мадам, я повинен вийти допомогти своєму другові, з яким познайомлю вас трохи пізніше".
Второй с бородой и большой,во всяком случае впервые его услышал еще в 88 году прошлого века,один нюанс персонаж там был порутчик Ржевский,впоследствии,сильно применялось на дискотеках при сьеме девушек из пединститута и тд.
так и есть. точнее было...:D
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу...
Фрейд везде видел фаллический символизм...
И ведь прав был - вы посмотрите, какая Х&НЯ кругом творится.....
Коллега на работе из жизни рассказал :
Приходить доця із садочка з подряпаним обличчям. Тато питає:
-де була?
-в садочку
-що робили?
-хороводи навколо ялинки водили
-а обличчя чому подряпане?
-ялинка велика, а дітей у нашій групі мало...
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!
Блин... а я то мучаюсь! А тут такое оказывается!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
так и было...
если вспоминать хорошо забытое старое:
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !
Встречаются два алкаша.Один другому говорит:
-Вчера с одноклассником бухали у него дома.Прикинь,у него унитаз из золота.Пошли его ограбим!
Приходят.Дверь открывает мальчик и кричит:
-Пап,тут дядя пришел,который тебе вчера в саксофон насрал.
Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?
ЗАПИСКА МУЖУ: Я на тебя обиделась..,ушла гулять с твоей карточкой...и уже почти простила...)))))
45 шедевров перевода.
• No smoking! — Пиджаки не вешать!
• Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
• Undressed custom model — Голая таможенная модель
• Manicure — Деньги лечат
• Let it be — Давайте есть пчел
• I’m just asking — Я всего лишь король жоп
• I have been there — У меня там фасоль
• God only knows — Единственный нос бога
• We are the champions — Мы шампиньоны
• Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
• Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
• To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
• I fell in love — Я свалился в любовь.
• Just in case — Только в портфеле
• I will never give up — Меня никогда не стошнит
• Oh dear — Ах олень.
• I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
• I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
• May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
• Finnish people — Конченные люди
• Bad influence — Плохая простуда
• Phone seller — Позвони продавцу
• Good products — Бог на стороне уток
• Truly yours — Ваш Трули
• Let’s have a party — Давайте организуем партию
• Watch out! — Посмотри снаружи!
• I know his story well — Я знаю его исторический колодец
• Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
• I’ll be back — Я буду спиной
• Copyright — Скопировано правильно
• Sleep well — Сонный источник
• Hungry like the wolf — Венгры любят волков
• He was fired from the company — Его фирма сгорела
• Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
• Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
• Give up smoking — Дай закурить!
• By the way — Купи дорогу
• Wicked design — Злобный дизайн
• Birds in the skies — Птицы на лыжах
• Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
• Showtime — Покажи мне время
• I love you baby — Я люблю вас, бабы!
• Are these exercises difficult? — No, lungs. — Это трудные упражнения? — Нет, легкие.
• — How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой.
- Молодой человек. купите своей жене цветы !
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- У меня и невесты нет…
- Таки купите на радостях себе , шо ви имеете такую спокойную жизнь!...
Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив! :)
Список смертных грехов - как-то подозрительно смахивает на мои планы на выходные!
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это красота просто", а потом куранты.
я смеялся :rofl:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Шедевр, а :Dне объявление
я смеялся
дословный клон древнего "продам семерку" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) оригинал ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
дословный клон древнего ]оригинал[/URL]
Наверное сильно древнее,что я и забыл уже :D
Новое это хорошо забытое старое ;)
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили !
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена не помню!
Юра, дорога ложка к обеду - подозреваю, что в ночь с 31-го на 3-е у половины такое состояние будет
:)
- Ну что, мальчики, Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
- Сарочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
- Да, мы это уже можем себе позволить!
Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.
Чай, наконец то чай!!! закричала печень и упала в обморок!!!
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...
Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Все,нашел! Держи конец!
Она : Ну,ты суешь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
Девушки рассуждают:
- В год козла замуж лучше не выходить. Можно нарваться.
- Я в год лошади выходила в прошлый раз, тоже ничего хорошего..
- Тогда будем дожидаться года кролика!
- Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными
способностями.
- А в чем дело ? Каковы симптомы ?
- Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным...
Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
***
Требуются одинокие люди для краш-теста «Лады-Приора»!
***
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
***
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
***
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
***
Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!
***
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает – женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…
***
Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
***
Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!
***
Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…
***
Чиновники показывают прекрасные результаты в борьбе с малообеспеченностью населения. Уже обеспечены на несколько столетий вперёд их родители, дети, внуки, правнуки...
***
Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.
Как превратить трагедию в гламур?
Очень просто. Написать слово "артобстрел" через дефис. Это с успехом осуществляет Первый канал.
***
Задумался о том, куда девались неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру. И внезапно меня осенила догадка: раньше они ее собирали, теперь издают!
***
Новости культуры.
Режиссер-феминистка поставила на сцене римейк пьесы Шекспира "Отелло". В финале пьесы вместо слов мавра "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" звучит вопрос Дездемоны "Кормил ли ты утром кота, Отелло?" после чего, получив отрицательный ответ, героиня душит мужа.
***
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.
***
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
***
Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!
***
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
***
Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.
***
Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.
***
Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.
***
- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.
***
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
***
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"
***
Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.
***
- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-напилась.
***
Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.
***
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10...
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придётся резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попытать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детский врач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Один кот может обоссать все, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно все.
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
11 января отмечается Международный день "спасибо". Сегодня предлагаем прислушаться к словам благодарности детей, чаще говорить всем "спасибо" и посмеяться, читая детские высказывания.
Папа угостил Алёшу (2,5 года) конфеткой. Мама подсказывает:
— А где же «спасибо»?
Алёша недоумённо смотрит на пустые папины руки:
— А спасибо нету...
Выходим из трамвая. Ника повернулась к трамваю и громко:
— Спасибо, трамвай!
— Мамочка, спасибо тебе такое большое за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы от неё убежал и пошёл искать тебя.
Во время военных действий в Максимкиной комнате пострадал самолёт — отвалилось крыло. Я, как могла, отремонтировала (скотч — это сила!). Макс сказал:
— Спасибо! — и побежал воевать.
Дальше слышу из его комнаты:
— Ну, да! Отремонтировала, как смогла! Она же женщина! Вот вечером придёт наш самый лучший ремонтник и переремонтирует тебя!
— Мама, передай бабушке спасибо за такое вкусное варенье! Из-за него папина каша почти не чувствуется!
Артём (4 года) подкатывается ко мне под бочок, обнимает двумя руками:
— Ой, мамочка, какая ты тёпленькая!
— Ох, Тёма, я даже не тепленькая, а горячая — у меня горло болит и температура...
— Спасибо тебе, мамочка, что у тебя температура!!!
— Спасибо бабулечке за то, что она родила мне такую миленькую мою мамочку!
Собирала дочку (5 лет) в сад, еле разбудила, она никак не хочет просыпаться, с грехом пополам умылись, одеваю уже сама, чтоб быстрее, ей выговариваю:
— Такая большая, как не стыдно, мама одевает...
Настя:
— Вообще! Скажи спасибо, что я позволила себя умыть и одеть!
Мама попросила Алёшу (4 года) принести стакан с водой, он приносит.
— Спасибо, сыночек!
— Мама, настоящие Леди за такую малость «спасибо» мужчинам не говорят!
Купили лимонад в стеклянной бутылке с железной крышкой. Покупаем его очень редко, поэтому для Масяни это праздник. Никак не можем открыть крышку, а Машке уже не терпится попить. Тут к нам подошёл мужчина и помог открыть долгожданный лимонад. Маруся,с глубокой проникновенностью в голосе:
— Спасибо тебе, дядя мужик!
— Мам, у нас в садике ребята, когда покушают, так некрасиво говорят «спасибо»: тихо, неслышно, а надо говорить громко, чтобы все слышали!
— А ты как говоришь?
— А я вообще не говорю...
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- А у Вас машина в - 30° ЗАВОДИТСЯ???
- А хрен её знает, она НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ.......
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет...
В тихом скверике бабушка крошит батон,
Шепчет ласково: “Ешьте, соколики”.
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики.
-----------------------------------------
От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики! Святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и в Париже!"
-----------------------------------------
Есть женщины – как глянцевый журнал
С картинками на каждом развороте
Я б сам такой охотно почитал,
Но дома книга в жёстком переплёте
------------------------------------------
одностишия
"Уйди, противный" - понимал буквально...
Родимые... На мне вы будто пятна.
Я не сдурела. Я вообще такая.
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Эстоооонскаяновогодняя песняааа
Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
..... После ПРАЗДНИКОВ ни как .... НЕ МОГУ найти .... ВЕСЫ... Видать БОЯТСЯ, падлы, ..... ПРЯЧУТСЯ ..!!..))..
- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил
— Вaся, кaк ты в больницу-то попaл?
— Понимaешь, иду я по улице… Смотрю-здоровые мужики обнимaются, целуются… Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ…
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П#зды, чтo ли?!?
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?
Roma007UA
17.01.2015, 23:08
В тему введения налогов, поднятия акцизов и т.д.
Бежит лиса по Киеву. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас Яйценюх и Потрошенко новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться? - А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Праздники удaлись! Потeряны совeсть, чeсть и лuфчик. Вот лuфчик , блин, особeнно жaлко...
- Вам батон нарезной?
- Нет, блин, гладкоствольный!
Самые бесполезные вещи сразу после употребления:
– расстрелянный салют,
- разгаданный кроссворд,
- натрахавшийся вволю мужик.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я
шопоголик?
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска.
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!
Преподаватель универа идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул : «Молодец. давай зачётку...»
Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон!
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.
- Мишенька, ты хочешь быть гинекологом, как твой папа?
- Так может быть ты желаешь пойти по военной линии, как твой дед?
(Отрывок из пьесы "Ни в ... ни в Красную Армию.")
Наш ответ буржуинскому поисковику Yahoo.com - отечественная поисковая машина Hooyak.ru
Сегодня укроп прочно занял свое место в одном ряду с чесноком, осиновым колом, серебряными пулями, меловым кругом, святой водой и другими средствами борьбы со всякой нечистью.
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому!
Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
Если у вас не клеится разговор с мало знакомым человеком, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.
Старшеклассница Катя в кабинете делала физику, но
так, как дверь была не плотно закрыта пришлось сделать еще и физруку проходившему мимо...........
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Знали бы Вы, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей...
Komar напомнил.
Идет заседание G7 + РФ.
К Лаврову подходит кто то из министров стран G7 и говорит:
- Слушайте, а нельзя было прежде чем фигню замутить с Украиной с Рабиновичем посоветоваться?
- С каким Рабиновичем?
- Да, с любым.....
Муж потерял кошелек.Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!
Ребята, у меня сын родился!
— Ооооо! Поздравляем, как жена?
— Жена узнает - аху@ет
Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то!!!
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Вчера в школе у среднего было собрание правления родительского комитета,после чего на школьном сайте выложили отчет,о использовании собранных денег,очень улыбнул крайний обзац.
"Звіт голови благодійного фонду гімназії Наталі Миколаївни про проведені ремонтні роботи і витрати. У минулому семестрі продовжували заміну вікон, ламп, сантехніки. Найбільше роботи було по молодшій школі і в наступному семестрі планується також провести ремонти в роздягальнях спортзалів, в коридорах молодшої школи на 1 і 2 поверхах і продовжувати замінювати сантехніку в приміщеннях старшої школи. Особливу увагу просили батьків приділити поясненням дітям правил користування туалетами (як це не дивно - у старшій школі особливо), оскільки при прочищенні системи каналізації було витягнено з труб, за словами Наталі Миколаївни, "відро мобільників"."
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на..бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "Пи..да-а-а!!!...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
--------------------------------------------------------------------------------
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку ты и так у меня красотка!
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор :
- Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...
Tabbycat
01.02.2015, 23:32
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...
Судебный процесс. Немолодой мужчина случайно убил цыганку. Слово обвиняемому:
- Я по профессии гинеколог. Ночью дежурил, несколько сложных родов. Утром работал со студентами, потом вел амбулаторный прием. Вечером сделал женщине аборт. Пришел домой, сел ужинать - звонок в дверь. Стоит цыганка. "Соколик, позолоти ручку, я тебе ***** покажу!"
тебе ***** покажу!
Пять звёзд ? Коньяк, что ли ?
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор :
- Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...
-Алло
-такси заказывали? выходите, мазда, голубой металик.
клиентка выходит...
-мммм... а это вы голубой Виталик?
Еду с утра на работу.
Кукурузер 100.
Тормозит гаец. Нуштозанахепивоюбогудушуматьзакона.
Подходит.
Г-крузак хорошая машина?
Я-неплохая.
Г-И опции все есть?
Я-Ну хватает
Г-У вас ещё одна опция есть о которой вы не знаете.
Я-???
Гаец просовывает руку в салон жмет на кнопку со словами-Опция называется " гаишник включает вам ближний свет".
Счастливого пути.
Настроение на весь день :D
Tabbycat
02.02.2015, 22:42
гаишник включает вам ближний свет".
Опа! Вчера вечером еду с женой по Б. Хмельницкого в сторону Крещатика. Жена говорит - остановись, что-то выпало из сумочки. Я прижимаюсь вправо, останавливаюсь, жена находит нужную вещь, беру 2 ряд - блин, там кто-то собрался поворачивать налево, опять правый, успеваю на зеленый.
Тормозит гаишник, вежливый, представился, попросил документы.
Спрашиваю - "разве я что-то нарушил" (ну дважды перестраивался, так пустая улица).
Он говорит - "Нарушили. Фары не включены."
Видно задел переключатель, показывая поворот.
Короче пожелал счастливого пути.
Гаец просовывает руку в салон жмет на кнопку со словами-Опция называется " гаишник включает вам ближний свет".
Счастливого пути.
Повезло.
Мой первый штраф был как раз за ближний свет... Первый раз выехал в тёмное время суток. Права получены совсем незадолго до того, а в автошколе всё время ездил днём. Машина тоже только взятая, недели не отъездил, управление ещё не до автоматизма отработал. Короче, я вместо ближнего включил габариты, а т.к. ехал по хорошо освещённому проспекту - с непривычки даже и в мыслях не было, что что-то не так.
И тут эти стоят. Влепили нарушение пользования световыми приборами - один из самых крупных штрафов по тогдашнему КоАП, на полновесные $55 по курсу того времени. Кажется, дороже в те времена стоило только послать гайца на хрен, будучи заметно нетрезвым.
Повезло.
Так то анекдот :D
У меня тушканчик :o :p
Олегator
03.02.2015, 15:28
на полновесные $55 по курсу того времени. Кажется, дороже в те времена стоило только послать гайца на хрен, будучи заметно нетрезвым.
тю... так надо было послать) хоть настроение бы повысилось)
Tabbycat
03.02.2015, 18:34
А мой первый штраф на ВАЗе имел место на ул. Сагайдачного. Я ехал с племянником-бывалым автомобилистом, а с противоположной полосы начала переходить пьянючая компания. Один упал возле осевой, но еще на противоположной полосе, дальше пошел на четвереньках. Я сбросил скорость, перестроился в правый ряд - и тут меня тормознули. Племянник начал доказывать, что "уступить" - значит заставить изменить направление или скорость движения, а эти даже не доползли до осевой. Ментов это разозлило и они содрали кажется 35 гривен.
Досмеялся я :D
Сегодня еду за городом утром...
ДАИшник жезлом остановил ...:sad:
Сижу жду...,а он так медленно,медленно идёт .....
Подходит,а я стёклышко открываю... типа ну и ...
Он в окошко мне -"прапорщик такой-то" ..."включите пожалуйста ближний свет"...
я - так,дык,ну :o
тут я и вспомнил свой анекдот :eek: дополнительная опция-"ГАИшник включает ближний свет" :D
Глянув на моё дурацкое выражения лица ,пожелал счастливого пути ...
настроение у меня на целый день ;)
п.с. дошутился ... :D ...надо же такое :pardon:
тут я и вспомнил свой анекдот дополнительная опция-"ГАИшник включает ближний свет"
ОФФ а режим автомат по свету никак?
Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Poshtarik
05.02.2015, 10:26
ОФФ а режим автомат по свету никак? ОФФ 2утромникак
ключевое словоза городом
ОФФ а режим автомат по свету никак?
Да в основном по городу(как то со светом постоянно ездить :rolleyes:) заглушил , ждёшь ...,а габариты горят(аккум садят) ...
ещё неделю машина стояла ...привык всё выключать(мало ли)...
Утро солнечное было ... вот и забыл :pardon:
автоматом пользуюсь иногда :o
Да в основном по городу(как то со светом постоянно ездить ) заглушил , ждёшь ...,а габариты горят(аккум садят) ... ещё неделю машина стояла ...привык всё выключать(мало ли)...
нам, ДХОшникам, этого не понять
ДХО не катят пока, вроде.
ДХО не катят пока, вроде.
Прошлой зимой меня тормознули за Белой церковью за не влюченный ближний в светлое время суток (утром) при работающих исправно 8-х ДРЛях-Филипсах.
В результате "решал вопрос" с гайцами за забытые дома права, без которых как оказавалось ездил на протяжении ~1,5 месяца. )) Неприятная была беседа..
Вот так не коротко и не совсем смешно.
ДХО не катят пока, вроде.
Так вроде ж катят. Пункт 9.8 ПДД:
"...З 1 жовтня по 1 травня на всіх механічних транспортних засобах поза населеними пунктами повинні бути ввімкнені денні ходові вогні, а в разі їх відсутності в конструкції транспортного засобу - ближнє світло фар.
{Пункт 9.8 доповнено новим абзацом згідно з Постановою КМ № 111 від 11.02.2013}"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
а в разі їх відсутності в конструкції транспортного засобу
Вот тебе и ответ.
- Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете!
- Ура! Я буду жить у доктора!
Вот тебе и ответ.
Тема терта .. перетерта ... стоит ДХО Филипс уже больше года ... не остановили ни разу! ... а если бы остановили есть возможность послать на** на законных основаниях.
П.С. Но мне кажется что все это обсуждение в разделе Юмор надо или "грохнуть" или перенести в соответствующую тему.
П.С. Но мне кажется что все это обсуждение в разделе Юмор надо или "грохнуть" или перенести в соответствующую тему
Да, обсуждение ДХО далеко от темы "Коротко о смешном". Стоит почистить тему.
Да, обсуждение ДХО далеко от темы "Коротко о смешном". Стоит почистить тему.
Думаешь ? Тема ДХО за последние пару лет перестала быть технической и темой про ПДД тоже. 2 года мусолится нескончаемый вопрос : канают ли самостоятельно установленные ДХО на Тушкан под п 9.8 ПДД :) Так весело становится, когда это читаешь :) Не сильно коротко, конечно, но весело
Тема терта .. перетерта ... стоит ДХО Филипс уже больше года ... не остановили ни разу! ... а если бы остановили есть возможность послать на** на законных основаниях.
П.С. Но мне кажется что все это обсуждение в разделе Юмор надо или "грохнуть" или перенести в соответствующую тему.
Тему грохнут по любому, это уже даже не баян.
Зы. Пару раз забывал включить ближний, включал сразу после остановки гайцами, клеил дурня, предлагал им глянуть еще раз и впреть быть внимательнее. Всегда прокатывало.
клеил дурня, предлагал им глянуть еще раз
Блин, да мы с тобой похожи в этом.))
Я как-то раз повернул без включения поворотника (никого рядом не было, совсем), торопился сильно, а тут ОН. И диалог.
ОН- "Почему не включаем ?"
Я ему-"Я включал" .
ОН- "Я не видел"
Я- "Так, может, Вы моргнули не в такт поворотам ,вот и не увидели "
30 сек ступор, потом посмеялись и разошлись миром.
Гайцы разные бывают, а ДХО конструкцией нашего ТС не предусмотрены. Это вам любой эксперт скажет (если, конечно ,до этого дойдёт)
- Фамилия? Пермяков - В храме плясали? Нет - в посольство Украины звонили? Нет - Навального знаете? Нет - Свободен
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете!
Не знаю, как у всех остальных, но у меня всегда вот так:
1.Накосячила
2.Попыталась исправить
3.Накосячила еще больше
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку
уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Где здесь написано - не торгуйся??
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
Парень на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду
Ночь, Подмосковье, Путин просыпается от шагов на лестнице. Жмет на звонок, охраны нет. Тяжелые шаги приближаются к дверям спальни... Путин испуганно кричит:
- Кто это? Дмитрий Анатольевич, это ты?!
- Так, вгадав. Це Я ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] D1%80%D0%BE_%D0%90%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BB%D 1%96%D0%B9%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87) :D
У пациента пришедшего на приём к психотерапевту было "раздвоение личности" и платили оба.:D
- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим.Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Рави Давид, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку".
Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туpисты? -спpашивает шейх.
- Hет, - отвечает секpетаpь, - Это ваши тёщи пpиехали
Восьмилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный сантехник". Через три дня Вадик спился..
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!..
— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
Для поиска настоящих приключений достаточно иметь 1 состояние из 3х:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Жопа зачесалась.
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010