Показати повну версію : Коротко о смешном
Сторінки :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Обожаю наши колготки-ещё не одел,уже порвал!
Китаец, проживающий в Нью␐Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль ⠠ спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней ⠠ 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий ⠠ взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью␐Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
Так то не китаец, а евреец.:rofl:
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
- Изя, Вы такой красавец и еще не женаты?
- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа...
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."
- Дорогой, ты куда?
- На скачки!
- Ну, ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже два раза.
50% бабушек симулируют удовольствие при виде внуков.
Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Имхо: не в ту тему...(
ДЕКРЕТ-такая же работа,только начальник намного моложе тебя.
-Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником?
-Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
-И?!?
-И подумайте, кто быстрее бегает - я с задранной юбкой, или он со спущенными штанами?
Scarecrow
22.03.2012, 13:36
В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)
Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь..." Привязала и уехала в ночной клуб на дискотеку...
с точностью до наоборот: (моё любимое)
когда муж зашел домой,увидел жену в роскошном эротическом белье, помахивая веревкой сказала: "дорогой, делай со мной, что хочешь!"
он связал её, и... уехал на рыбалку!!:)
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает…
от тебя вкусно пахнет, что за духи?
- каталог Avon ароматизированная страница номер 55
Двое в постели и звонок в дверь.
Она – Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает “Как муж ?! А я кто ??!!!”
У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
Верховная Рада хочет запретить миссионерскую позу в сексе
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Олегator
26.03.2012, 12:49
Верховная Рада хочет запретить миссионерскую позу в сексе
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
тут уже и .... сказать нечего...:dash:
вроде и не 1 апреля еще...
А мне понравилось;):rofl:
и опять же интересны методы и способы контроля за выполнением :D:rofl::rofl:
А мне понравилось;):rofl:
И мне. Надо бы создать специальный контролирующий орган, чтобы можно было вызывать его инспекторов на дом. Они будут наблюдать и выдавать справку о соответствии акта "чинному законодавству". Ну само -собой , статейку в КоАП дописать.... Одна заметка на 3 строчки , а какой полет фантазии ! :cool:
франция, кафе, за столиком сидит девушка, к ней подходит мужчина
- к мадам можно сесть?
- к мадам можно сесть.
- мадам торопиться?
- мадам не торопиться.
- мадам можно угостить чашкой кофе?
- мадам можно угостить чашкой кофе.
- с мадам можно познакомиться?
- с мадам можно познакомиться.
- мадам замужем?
- мадам замужем.
- мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
- мадам может позвонить мужу, и сказать, что ее изнасиловали десять раз!
- ДЕСЯТЬ РАЗ???:eek:
- месье торопиться???
Andrey_L
26.03.2012, 15:36
Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
— Мне, пожалста, один презерватив пятого размера!
— Гоги, адын дэтский!
~Cherry~
26.03.2012, 16:04
Верховная Рада хочет запретить миссионерскую позу в сексе
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
хотят разнообразить половую жизнь украинцев и отвлечь от тем наболевших:)
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.
Верховная Рада хочет запретить миссионерскую позу в сексе
У них в ВР кроватей нет, скорее всего хотят узаконить локтевую позу на подоконнике в кулуарах Парламента.:D
Закон писался для Королевской и Ляшко.
EarthKiller
26.03.2012, 17:42
По поводу миссионерской позиции - то в штатах есть еще более идиотские законы. А вообще надо создать и потом перенести подобные посты в раздел - маразм правительства.
По поводу миссионерской позиции - то в штатах есть еще более идиотские законы. А вообще надо создать и потом перенести подобные посты в раздел - маразм правительства.
Депутаты ВР это не правительство.
Прикольно быть депутатом - можно свои предпочтения в самых разных областях жизни обратить в закон и уже на законных основаниях требовать выполнения от всех. Бросил депутат курить и все курящие его раздражают - даешь закон о запрете курения в кабаках; предпочитает Королевская раком - вносит соответствующий законопроект.
В принципе все властьпридержащие давно со своим народом (т.е. с нами) поступают по ее рекомендациям . Вероятно стыдно в глаза смотреть и другой стороне не нужно счастливое лицо делать.
Проснулась. . .сходила в душ. . .выпила кофе. . .и пошла домой ))
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на Б.У.Й. мне два пустых стакана?
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо водочки попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку не хорошо сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
- Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно!
Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!
И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту ху..ню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.
Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате,с мокрой головой и ногти красит!
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Три стадии бедности по украински: 1)немає грошей; 2) зовсім немає грошей; 3) доведеться міняти долари
съесть стакан семечек.
В тему:
Съесть стакан семечек - все равно что выпить 50 гр. подсолнечного масла и вылизать квадратный метр асфальта.
KROT&FART
28.03.2012, 23:05
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
KROT&FART
28.03.2012, 23:06
Заранее прошу прощения за используемые слова-не я текст придумал.
Но очень метко подмечено...
Диалог с властью.
Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в жопу черенком от швабры.
Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе.
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".
Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".
Мы все еще не соглашаемся на швабру в жопу .
Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Нет, говорим мы, никакой швабры.
Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"
Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать.
Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".
Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим.
Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."
Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах.
Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра."
__________________
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред..
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, с#ать привел?! Пирожки давай!!!
:pardon:
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и, что слова «мир – труд – май» – близнецы-братья, жила-была девушка, скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на двадцать лучше.
И была у Маруси мечта – скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный – и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов – они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот, однажды, подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Советского Союза. Осталось лишь приехать, чтобы наблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей – лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона – валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами «м» и «ж». Очень ее прижали малые нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах.
Минут пять, озираясь со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
– Туалет?! – громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: «Туалет, туалет...» – Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? («Туалеты, туалеты...») Вон, видите кусты? («ты, ты...») Там и писайте.
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
– Лыжи-то снимите, мите, мите!.. – крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.
Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе – красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной – единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут, и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе, таким образом, осталась маечка. И все.
И вот тут физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сняла, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками, но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, быстрее... Громче, громче, громче! Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы.
Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась от судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась – в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали.
Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
– А как вы ногу-то сломали? – спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
– Вы не поверите – в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день – испортила историю.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не выдержал...
Истории конечно интересные.....:), но тема называется "КОРОТКО о смешном". ;)
Ну звеняйте не удержался :D:D:D :o
Как иногда хочется взять чашку горячего молока, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть — как, уютно потрескивая, горит кабмин…
Папочка, а почему жених и невеста деpжатся за pуки, когда
идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Hапpимеp, боксеpы пеpед боем тоже
пожимают дpуг дpугу pуки...
Хpоника пpоишествий:
Вчеpа в инститyт Склифасовского были доставлены гpажданин Леонидов и неизвестная гpажданка со звеpски вывихнyтыми шеями. Hа вопpос "что слyчилось?" гpажданин Леонидов сказал " я обеpнyлся посмотpеть не обеpнyлась ли она чтоб посмотpеть не обеpнyлся ли я"
Мальчик из садика приходит:
- Пап, а пап... вот ты еврей, мама русская, дедушка украинец... А я кто?
- Хм... А что это вдруг тебя заинтересовало?
- Да вот у нас в садике новая игрушка - танк на батарейке... Вот я и думаю:
сменять во дворе на видак, просто сломать или украсть?
Мать спpашивает сынишку:
- Hу, что тебе понpавилось в зоопаpке?
- Мне - тигp, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопаpке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь
билеты пpодает!"
Вася никогда не жалел денег на подарки ко дню рождения своей жены - профессиональной охотницы, мастерски владеющей ружьем, имеющей скверный и ужасно вспыльчивый характер.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: "Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб.… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая
Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так… "Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. А сын? А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози.
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блять по грядкам!!!»))
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою, по голосу вроде похожи…)))))
Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась
Дети это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами
Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: Почему вы хотите развестись со своим мужем?… А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: Да её вообще никто не устраивает!!!
Замуж надо выходить по молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь… и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))
По официальным данным средняя зарплата в Украине 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))
Мозг на 80% состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.
Сижу дома, вдруг звонок в дверь. Открываю стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:))
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))
Шикарная женщина это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: «Понятно, а с машиной то что?»
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!
Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак…» Ба,а у них отец болел что ли? С чего ты взяла? А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак…» Ба,а у них отец болел что ли? С чего ты взяла? А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?[/SIZE]
класс!!!!!!
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Женатый мужчина - как кот ученый: ' Идет налево - песнь заводит, а дома - сказку говорит '… ))
Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете. -Мужчина вы с ума сошли? закройте дверь...))))
Жизнь, конечно, в общем не удалась, а в остальном все нормально
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня.....Значит жизнь у него как-то не заладилась.
:D
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! . .
Беременность - это когда тошнит от любви.:good:
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa: - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
Тату, а що це таке гарне ?
- А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували .
- Який гарний ! А що це на дверях написано "М" і "Ж" ?
- "М" - це для москалів .
- А "Ж" ?
- "Ж" - це для жидів .
- Тату, так ми ж українці ! А нам же куди ходити ?
- Та ти шо, синочку ! Це ж все наша земля ! Сери де хочеш ! :D
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон? :D
Приходит человек в церковь, говорит:
- Бaтюшкa я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обмaнул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!
Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В Пи@де!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"
Супружеская ссора:
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему - у мачо вся стена в гвоздях?
Девушка учит подругу соблазнению мужчин:
- Когда садишься - закидывай ногу на ногу, а если полностью хочешь завладеть вниманием мужчин - то и одну грудь на другую...
Босс знакомится с новым
шофером: - Как ваша
фамилия? - Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша
фамилия, потому, что я
привык обращаться к шоферам
по фамилии! - Я думаю, что
вам будет не удобно меня по
фамилии называть... - Меня не
интересует, что ты думаешь! -
Моя фамилия - Любимый... -
Поехали, Лёша!
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит - алкоголь продлевает жизнь?
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Положил соску возле включенной эл.плиты.
Соска расплавилась и прилипла.
Набил в гугле запрос: "Как отодрать соску"
И забыл зачем это спросил...
Tabbycat
09.04.2012, 08:37
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Две одесситки:
– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— Срочно подскажите : Педаль тормоза справа или слева?...
весна........, нужно организм укреплять витамином Ц... ПивЦе, винЦе, сальЦе!!!!!
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.
Scarecrow
12.04.2012, 10:52
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь новейший американский бронебойный снаряд с ураном и электронным наведением пробивает броню любого китайского танка.
Китайские военные тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле новейшего американского бронебойного снаряда с ураном и электронным наведением.
Ужасная несправедливость - нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!.. ))
Есть муж – крути мужем, нет мужа – крути мужиками, нет мужиков – ОБРУЧ КРУТИ!
Пил? - Нет, милая, не пил! - Тогда скажи: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. - Пил!
Tabbycat
13.04.2012, 15:04
Переезжаем сюда с веселыми историями и задачками от Григория Остера
Начало оффтопа тут:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Итак,
Коле и Толе купили по 5 пирожных. Коля съел свои пирожные за 6 минут и стал сходить с ума от зависти, глядя, как Толя ест каждое пирожное по 4 минуты. Долго ли будет сходить с ума от зависти Коля?
Григорий Остер. Ненаглядное пособие по математике
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А еще есть у него задачки для взрослых (молодежь, что будет непонятно - спрашивайте)
1. В пионеpской дpужине имени Павлика Моpозова 300 пионеpов. Все они мечтают повтоpить подвиг Павлика, но не все они имеют такую возможность, так как 2/3 пионеpов воспитывают матеpи-одиночки. Сколько пионеpов смогут повтоpить подвиг Павлика?
2. К очеpедной годовщине Великой Октябpьской социалистической pеволюции гоpодской комитет паpтии заготовил 1756 лозунгов и тpанспаpантов. В день годовщины на пpаздничную демонстpацию вышло 37 человек. По скольку лозунгов и тpанспаpантов должден нести каждый демонстpант, чтобы все эти лозунги и тpанспаpанты не пpопали даpом?
3. Паpтоpг тpактоpного завода на закpытом паpтийном собpании сообщил коммунистам, что в магазин, находящийся в 3 км от завода, пpивезли водку. Коммунисты выбежали с завода и помчались к магазину со скоpостью 20 км/час. Чеpез пять минут о водке узнали беспаpтийные, и побежали к магазину со скоpостью 40 км/час. Кто купит водку pаньше: коммунисты или беспаpтийные?
4. Заpплата доpожной pаботницы - 6 pублей в день. Ежедневно бpигада из 5 доpожных pаботниц pоет по 15 метpов канавы. Сколько метpов канавы должна выpыть эта бpигада, чтобы заpаботать столько же, сколько заpабатывает за один вечеp гpуппа pиска из 5 девушек, если каждая девушка получает за вечеp, пpоведенный в интуpистовской гостинице, 100 доллаpов, а один доллаp по куpсу чеpного pынка pавен 50 pублям?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза...
А в предыдущем посте точно искать нкжно точку "Х", а не какую то другую букву?
А в предыдущем посте точно искать нкжно точку "Х", а не какую то другую букву?
т.е. надпись должна была быть "Вот она" ? :D
Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну!
т.е. надпись должна была быть "Вот она" ? :D
Можно и : Нате вам!
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.
Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой...
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
интеллигентные проститутки - бледи :p
Сводка происшествий:
черенок лопаты, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
за зиму я поскользнулась 3 раза
два раза в марте и один раз в апреле
А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые…
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
Andrey_L
18.04.2012, 13:52
— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька…
На работу, как тюлень — хрен разбудишь! А с работы, как олень — хрен догонишь!
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает.
Сегодня в дУше нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
- Нашел себе девушку в Ялте. Умную, добрую, верную, красивую…
- Ты счастлив?
- Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!
Олегator
19.04.2012, 12:26
Над своими месторождениями нефти и газа американские геологи с удивлением обнаружили какое-то местное российское население...
Andrey_L
19.04.2012, 13:06
-У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, а так же уже третий месяц не идут месячные. Что делать?
-Да ты спокойный парень, я смотрю…
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего, ничего… Мы подождём…
Andrey_L
19.04.2012, 16:54
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму :
- Юра, беги, я прикрою!!
SCHMaster
19.04.2012, 17:34
"На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля."
Вариант:
"Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. На катамаранах к уже известным загадочным существам Гребибля и Гребубля, обычно присоединяются не менее загадочные Кудабля и Туданах!!! "
off
прочитал вслух на работе в обед за один заход всю эту страницу... :good:
я в конце плакал
пресс болит
отдел под столами полным составом
одну чашку чая разлили
один упорно не остановился и продолжал пить чай... под конец этой страницы он все-таки не удержался и поперхнулся :rofl::rofl::rofl:
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Глядя на Патриарха, множество юных мажоров поступило в духовную академию.
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до любимого, пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один-единственный вопрос:
- Ты где?
Milaya_Ginger
21.04.2012, 01:35
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила , вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему это сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, все думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.. :eek:
- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...
EarthKiller
23.04.2012, 20:21
Почему такая не справедливость?! Замуж можно с 17 лет, а поруху смотреть только после 18.
— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть- чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!
__________________________________________________ _____
Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Я угадал!
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
— Скажите, а как пишется «холоста» или «холостая»?
— Девушка, пишите «Не замужем».
— А это пишется слитно или раздельно?
— Раздельно, девушка, раздельно!
— Все три слова?
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи.
А я не устану повторять : "виски и кофе - "он" , "оно" -это говно и министерство образования
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему :
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж - а иначе как я смогу увидеть цифры на весах ?..
Tabbycat
24.04.2012, 13:42
Старенький вуйко читає газету:
- В Ка-бу-лі ра-дян-ську де-ле-гацію зу-стрі-ли на-ціо-наль-ним гім-нОм!
От, доїздились!
Мужчины!!! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня)))))
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.
Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......
Мне всегда 18 !!! Остальное - стаж - П О М Н И !
Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!
Нравятся ухоженные женщины??? Так ухаживайте!!!!!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку)))
Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте)))
Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло :-)
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений:-)
Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку!
Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень...»
Я не пью, не курю, не шляюсь по бабам, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихий, спокойный, послушный, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.
"Что же у него в руке???" долго думала зебра, увидев гаишника на дороге... :rofl::rofl::rofl:
А вы замечали, что обычно когда человек тебе говорит "да пошёл ты"... он сам уходит?!
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!
Есть одна такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"... жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь".
Tabbycat
24.04.2012, 20:26
Россия: Закон о введении дресс-кода в общественных местах.
...На них жалуются автомобилисты и старушки, взрослые женщины называют путанами, а дьяконы не пускают на порог церкви. Зато фривольно одетые девушки пользуются безоговорочной популярностью у мужчин. Короткая юбка, глубокое декольте и яркий макияж такой самки не оставят равнодушным никого.
Но, как говорится, спектакль окончен: в этом году гардеробным вольностям дам будет положен конец.
С 1 мая вступает в силу закон «О правилах поведения в общественных местах», подписанный президентом Дмитрием Медведевым 27 сентября 2011 года. Отдельная глава законопроекта посвящена дресс-коду в общественных местах. В ней говорится, что человек, который вышел на улицу, должен выглядеть так, чтобы не вызывать негативную реакцию у прохожих. Тут поневоле вспоминаются глупые и несуразные законы, введенные в других странах. Например, в штате Висконсин принято арестовывать женщин в красном, в Италии мужчин в юбках сажают в тюрьму, в Австралии нельзя носить розовые брюки по воскресеньям, а в Аризоне запрещены подтяжки для штанов.
Российские законодатели не стали переходить грань. Новый закон получился достаточно строгим и очень правильным. Вот выдержки из некоторых статей.
- Гражданин РФ в любой ситуации обязан выглядеть подобающим образом. Одежда должна быть чистой и аккуратной, макияж - не броским. Запрещается носить одежду с нашивками и наклейками антисемитского характера, со слоганами, призывающими к межнациональной розни. Надписи на одежде не должны содержать нецензурные слова вне зависимости от языка, на котором они написаны. (Статья 14, пункт 1)
Отдельная статья в законе посвящена женскому гардеробу.
- Гражданка РФ должна одеваться подобающе. Запрещается носить ботфорты в сочетании с чулками-сеточкой. В общественных местах запрещено носить обтягивающие брюки или леггинсы без юбки положенной длины. Юбка должна быть не короче 40 см, шорты - не менее 35 см длиной. Запрещается появляться на улицах города в обтягивающих топах с оголенным животом и глубоким декольте. Исключение составляют пляжи. (Статья 23, пункт 8)
Многим девушкам придется не по душе и статья о нижнем белье.
- Нижнее белье не должно быть прозрачным или выступать из верхней одежды. Без нижнего белья появляться в общественных местах запрещено. (Статья 23, выдержка из пункта 4)
Законодатели рекомендуют женщинам носить преимущественно платья и юбки, а мужчинам рекомендуют отказаться от рваных джинс.
Согласно новому закону, нельзя будет носить и джинсы с заниженной талией, и популярные нынче шаровары, и полупрозрачные блузки, а также придется отказаться от балеток, вьетнамок и обувь, оголяющей пятку и пальцы одновременно.
С 15 апреля все ведущие российские СМИ опубликуют на своих страницах закон «О правилах поведения в общественных местах».
Кстати, за нарушение данного закона предусмотрено наказание в виде штрафа в 1500 рублей при первом задержании, 3000 - при втором. При последующих нарушениях виновного заключат под стражу на две недели и выпишут штраф размером в 12 000 рублей.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не коротко... и скорее о грустном...
Россияне как всегда себе льстят : "шорты не короче 35 см длиной":pardon:
- Нижнее белье не должно быть прозрачным или выступать из верхней одежды. Без нижнего белья появляться в общественных местах запрещено. (Статья 23, выдержка из пункта 4)
Интересно, как будут проверять наличие/отсутствие нижнего белья и степень его прозрачности? Сейчас носят такие стринги, что не поймешь, есть оно или нет?
А вообще, по тупости Закона, поискать еще нужно по миру.
Интересно, как будут проверять наличие/отсутствие нижнего белья и степень его прозрачности? Сейчас носят такие стринги, что не поймешь, есть оно или нет?
А вообще, по тупости Закона, поискать еще нужно по миру.
+1
Хотят Задорнова сделать персоной нон грата в россии:)
У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!," - вздыхал муж, выползая из спальни....
Нифига себе гульнула"-сказала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы!
Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван
Tabbycat
25.04.2012, 14:38
Интересно, как будут проверять наличие/отсутствие нижнего белья и степень его прозрачности? Сейчас носят такие стринги, что не поймешь, есть оно или нет?
А вообще, по тупости Закона, поискать еще нужно по миру.
Когда-то я спросил на российском форуме - а как они думают определять факт неуважения к гимну:
1. "Исполнение гимна в ненадлежащем темпе и тональности".
Менты будут бегать с камертоном или портативным частотомером? Какое отклонение от номинала в центах (1/100 полутона) является ненаказуемым?
2. "Исполнение гимна в нетрезвом состоянии".
Будут привлекать ГИБДДшников с алкатестером? Какие промилле являются допустимыми?
И т.д.
Хотят Задорнова сделать персоной нон грата в россии
Да, для 95-го квартала, Задорнова и др. это же не паханное поле.
Сейчас носят такие стринги, что не поймешь, есть оно или нет?.
Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.
Сначала март забыл, что он весна, теперь апрель прикинулся летом... хоть бы май не решил быть, что он осень
Початок листопада. Дуже довга черга на шиномонтаж. У черзі залізна дисципліна. Іноді ДУУУУУЖЕ круті машини проїжджають повз чергу до боксів. Там вони розвертаються, дуже швидко повертаються і встають в кінець черги. Їх жене не совість, не злість інших водіїв і не монтажники. У кінець черги їх жене оголошення на листі формату А4 :
- Особи нетрадиційної сексуальної орієнтації обслуговуються Поза чергою. Адміністрація
Ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
-Девушка,вы местная?
-Нет, двухместная!!!
На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
5 утра, звонок в дверь, приходит домой жена. От нее несет водкой, рожа довольная, волосы всклокоченные, лифчик сбоку надет поверх кофточки. Муж строго спрашивает:
— Так... И где была?
— Я? Где... У Люськи засиделись мы! Девишник у нас, и-и... и все такое!
Муж берет телефон, набирает номер:
— Люська, признавайся, моя у тебя была?
На том конце провода:
— А я тебе говорила — не женись на этой сучке!
Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???
Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду.
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ
Сайт знакомств.
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".
Первый же комментарий: "... е%анутая, если не е%%ть... ".
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?"
В цирке:
— А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.
- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- она сказала, что бы в субботу приходил к ней логиниться...
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.
Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.
Жена пишет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"
- Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака
Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
-О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибъет...
Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
- Дай потрогать - 20 долларов дам
- Пошёл в жопу!
- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
- Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
- На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
- Ну, что же ты? Трогай уже!
- Не могу! Очень дорого!
- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки
Одна дама рассказывает джентельмену о своём первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.
Andrey_L
28.04.2012, 12:48
Многие девушки после секса просят сигарету,
и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня))
Andrey_L
28.04.2012, 13:14
Стоят два Кавказца на остановке и один другому говорит ты на какой маршрутке едешь? Тот отвечает 2… а я на 7… подъезжает маршрутка 27, и один другому говорит: вааа брат вместе поедем
... Кроха дочь к отцу пришла, и спросила Кроха
- две полоски хорошо??...
...папе стало плохо!!...
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Andrey_L
04.05.2012, 12:50
Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне все равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.
Sabracadabra
07.05.2012, 12:43
старый конечно, но все же:
посадили в одну камеру нарика, пожарного и садиста. День сидят два сидят, потом нарик говорит:
-Вот хорошо бы сейчас косячок свернуть, пыхнуть
Пожарный
-А потом его потушить
Садист:
-Об твою ж@пу..
Andrey_L
07.05.2012, 13:59
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года…
Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну ))))
Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну ))))
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
СТО ХАДО
08.05.2012, 10:52
Есть такой Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно... даже читать не прилично...
Довелось поработать руководителем проекта в телефонном справочнике. Одна из легенд.
Был в Днепре Днепропетровский Инженерно-Строительный Институт. Во времена тотальной "украинизации" была мода из институтов/техникумов делать академии/колледжи. Сделали - Українській Інженерно-Будівельний Універсітет... Правда, университетом он пробыл недолго, сейчас академия ;)
Andrey_L
08.05.2012, 11:20
Был в Днепре
А я от вчився в Хмельницькому Технологічному Університеті "Поділля"... ТУП скорочено.
Перейменували в Державний Університет "Поділля"... Соромно було сказати де я вчився )))))))
Протягом місяця перейменували на Хмельницький Національний Університет
А чого дивуватись...
Я вчився у тернопільському політехнічному, так там зробили перехід з залізничного моста на 2 поверх. Потім його закрили. бо почав розсипатись, а у вістібюлі 2 поверху зробили ще кілька кабінетів.
Так от, на тому переході потім повішали великими буквами напис:
......................... |
..... Вища технічна освіта -
гарант вашого успіху й достатку
..........................|
А оскільки цей перехід під кутом до вулиці, то йдучи по вулиці у певний момент видно тільки кінець вивіски, "... успі" не було видно, а оскільки слів в рядку багато, то проміжки між словами робили маленькі....
п.с. Це дописав для розуміння оптичного поділу "..|"
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
------------
Не то,чтобы не рад вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
---------
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают.
---------
Работники лакокрасочного предприятия возвращаются домой через сказочный лес.
- Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
- Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
- Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
- Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
- Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.
- Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
- Если шаману настучать в бубен, то дождь вызывается быстрее.
- На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
- Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
- Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
- Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
- Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
__________________
Пасе вуйко овець, підїжджає до нього гелентваген, вилазять з нього дядьки модні в пинжаках.
подходять до вуйка, і кажуть
- Дядьку а шо ви робите
- Вівці пасу
- А давайте ми скажемо скікі у вас вівець в отарі, а якщо вгадаємо то ви нам одну на шашлик даєте.
- Давайте
- 138
- Правильно
Загрузили в багажник, а вуйко їм каже :
- А давайте, я вам скажу ким ви працюєте, якщо вгадаю - повернете мені те що взяли
- Давай
- Ви радники президента з питань сільского господарства
- Правильно, а як ти вгадав
- Спочатку віддайте собаку.
Начал читать жене,говорю, "С Форума Туксон, слушай...", она говорит "Это уже было...":rofl:
А я этого не помню...:(
Доктор, что со мной ?:eek:
Бог создал мир,а всё остальное создано в Китае))))))!
Бог создал мир,а всё остальное создано в Китае))))))!
ОФФ ибо не буквы
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
yurat2008
11.05.2012, 12:38
Ну не совсем коротко
Мнение немцев о русских машинах
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на
Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я
представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю
необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно
продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не
сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так.
Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом
деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё
в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня
загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили,
мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не
устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,-
традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении
последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а
трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и
даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций
на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем
ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был
поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути
улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили
эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели
автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к
чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что
с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер,
их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с
другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер
щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это
вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице
доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я
спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали,
что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве
наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие
экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа
рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление
эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы
уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте
ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция
подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты
дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой,
особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных
условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась
такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную
линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя
пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об
улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в
отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы.
Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о
потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один
московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда
нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал
целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь
между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н
Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось
перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался
рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом
воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н
Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы
показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода,
всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили
ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление
автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем.
Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести
маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен
для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но
такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек
для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень
понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким
причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли
объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в
том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально.
Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя
о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности
водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив
завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые
занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять
утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле.
Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой
проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются
специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.
Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё
практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во
внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена
многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что
тюннинг - это "**Brabus**", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели,
г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что
"**Brabus**" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При
минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.
В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину
продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил
такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и
покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он
(тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё
отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая,
приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может
происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём
двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч
долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои
автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я
не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к
письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н
Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд
ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из
московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь
роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже
весь **weekend**. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с
другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии
возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в
магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь.
Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них
это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается
можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в
гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной
бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович"
заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка
у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его
двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа),
которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь
создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь
два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно,
думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием,
укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и,
когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в
несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как
вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на
колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор
картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы
уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы
оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень
много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом
узнал, проходили тесты **Toyota** **Land** **Cruiser**. Мой друг
обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне,
что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей,
которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками:
Трое были в форме раллийной команды ?**Subaru**?. Петрович спросил у
гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с
утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и
приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый
мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал
наказать Петровича. Мы, "копейка" и **Toyota**, стартовали. Петрович
ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке
(это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую
носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке
типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья
вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы
увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу
его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину
бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже
не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не
ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы
выиграли, хотя мне показалось, что водитель **Toyota** был разочарован
проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.
Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что
наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей
поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на
российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой
политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе,
выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя
отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым
автомобилем ВАЗ. *
У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр...ет девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто — Лакост
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку с моей попы... считаю до трех тысяч!
:o:o
-Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
-Завтра ж суббота! Зачем вставать?
-Воду пить.
Tabbycat
13.05.2012, 00:09
В оркестр пришел новый скрипач. Посадили его за пульт вторых скрипок и начали репетицию.
Скрипач уверенно исполняет свою партию. вдруг видит - в нотах надпись "пригнись!". Пригнулся. Играет дальше - опять "пригнись!". Пригнулся. На третий раз не пригнулся. И получил по затылку кулисой тромбона!
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать. ))
Глядя, как он, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, жена поняла, что муж женился на ней по любви.
28 фраз про секс
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В сексе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. Минет - это секс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в сексе - не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без секса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу
Tabbycat
14.05.2012, 14:13
28 фраз про секс
Быль...
Давным-давно, в студенческие и пост-студенческие годы, мой друг водил батин "Запорожец". Был он парнем эксцентричным, наглым, с выдумкой, пользовался большой популярностью у представительниц прекрасного пола. Одна барышня сохла по нему, а он ее не замечал. Подруга присоветовала барышне такое: "Скажи ему, что ты хочешь поступить в автошколу и попроси его дать тебе ознакомительный урок вождения."
Н. каким-то образом узнал или прочувствовал что к чему и пригласил барышню к себе домой.
- Первый урок будет на тренажере. Тренажер вот (показывает на диван).
- А что я должна делать?
- Раздевайся, ложись, будешь учиться переключать передачи!
Америка.. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. - Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай! Бабка дала. Коп смотрит и говорит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни. Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!..
Америка.. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Останавливает их коп:
- вы превысили скорость. Тут ограничение - 55 миль в час!
- но там же был знак "115"!!!
- мадам. Это не знак, это табличка с номером шоссе по которому вы едите. А почему у вас такой бледный пассажир.
Дед рядом:
- Да мы только что свернули с шоссе номер 280!
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.
Только что в PB читал :)
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"!
В Африке принято откладывать деньги на белый день.
Мальчик, обожравшийся кукурузы, взорвался в солярии.
В одному племені в Південній Америцi, дівчат у яких на момент повноліття були маленькі груди, приносили в жертву богам - кидали в озеро. Озеро так і називається - Тітікака :(:victory:
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду дубасить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
Обращается женщина к хирургу-косметологу:
- Доктор, у меня морщины, нужно убрать.
- Без вопросов, делаем операцию, потом каждые полгода коррекция и до самой старости ни одной морщины.
- А можно раз и навсегда без коррекций?
- Можно, есть средство, правда не испытанное: мы Вам в затылок вкручиваем болт и если появляются морщины, то Вы его подкручиваете, кожа на него наматывается и, конечно, морщины растягиваются...
Женщина соглашается, в затылок вживляют болт, и она довольная уходит.
Через полгода врывается к этому же хирургу эта же женщина вся в слезах с криками:
- Доктор, что Вы со мной сделали, посмотрите какие у меня мешки под глазами...
А он ей в ответ глядя поверх очков:
- Женщина, это не мешки, это Ваши груди, а будете сильно болтик крутить и борода появится...
древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
Как появляются Хуаниты и Кончиты? :rofl:
Tabbycat
16.05.2012, 14:38
- Слушай, ты в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
Жена на кухне чистя в в 24-00 127-ю рыбу говорит мужу: -"Вася. я тебя ,как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ лучше ВОДКУ !.."
Как появляются Хуаниты и Кончиты? :rofl:
Путем операции по смене пола.
Вспомнился анекдот времен первых мыльных опер на нашем ТВ.
Фазенда дона педро. К рабыне изауре подходит старуха и говорит:
- Пойди и передай дону Педро, что пришла Хулия-Мария Кончита Алонсо.
Изаура покамест шла имечко призабыла.Приходит к хозяину и :
- э-э-э Хулия пришла!
- Откуда я знаю - отвечает дон Педро
Продолжая тему:
Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
Не знаю, все вроде уже взрослые, ну попробую запостить...:)
Значить, отпpавили Василий Иванович (ВИЧ) с Петькой (П) Анку (А) на конкуpс
кpасоты во Фpанцию. Пpиезжает (А) обpатно:
(ВИЧ) -Hу, какое место заняла?
(А) -Да последнее:(
(ВИЧ) -А кто победил?
(А) -Фpанцуженка, она pаком, и я pаком, она боком, и я боком, она "#й в pот,
а я не умею!
(ВИЧ) -Hичего, научим!
Чеpез год, (А) возвpащается с конкуpса:
(А) -Пеpвое место!
-???
(А) -Фpанцуженка pаком, и я-pаком, фpанцуженка боком, и я-боком, она в pот,
а я-ДВА, да как свистну!!!
- Я настолько одинока, что у меня даже бабайки под кроватью нет. ©
©
а цы обязательно? Раньше такого не было.:D
а цы обязательно? Раньше такого не было.:D
это знак Качества!!! от автора...:D:D:D
Кризис в личной жизни - когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
это знак Качества!!! от автора...:D:D:D
Это не знак какчества - это авторское право:(, но под кроватью жить врядли кто согласится:o
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей компании побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
***
Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются неху@вые дети.
Два кума:
- Кум! Ты фирму говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Да, как же ты ловко меня послал!
Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком???
Пошел старший сын во двор, да наступил на грабли. Вслед средний сын во двор вышел, да на те же грабли наступил. Запечалился младший сын, да делать нечего...
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!
Что нoвого? Я мобильник взял - просто супер! Входящие бесплатно, исходящие бесплатно, даже СМС бесплатно... - А где взял? – У шефа на столе.
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
ООН издала резолюцию, что самая нейтральная в мире страна- Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
Не можешь прокормить мужа....Пропей его!
- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота.
Интересно, если от меня уйдет парень, по собственному желанию, он должен отрабатывать две недели?
Восьмидесятипятилетняя проститутка, вдохновившись примером Путина, снова вышла на трассу.
-Людка, мой муж не у тебя?
-Нет, а шо, сказал шо пойдет ко мне?
-Да нет, сказал, шо пойдет по блядям,
-А шо я блядь!
-А шо, и спросить нельзя ?!
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
-Оголошення !!!
Молода красива блондинКо- без освіти-
-шукає роботу - по-спеціАльносТІ
Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
SCHMaster
18.05.2012, 16:31
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Говорят, что мужики хотят только секса. Не верьте, девчата !.. Они еще и жрать просят !..
Если баян - пинать не сильно:o
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:
- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
- Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
- Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
- Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?
- Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
- Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!
- У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему, когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?
- Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!
- Hадо сделать сложую опеpацию на позвоночнике моему дpугу (ему 16 лет). К вpачам идти - доpого. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь!
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"
- Как зовут твоего кота?
- Кастрюлька.
- Это потому что он спит в кастрюле?
- Нет, это потому что он кастрированый.
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!
Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла...
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
Ты обещал рассказать как ты все таки смог?????
Как как Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался
***
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел
***
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "%уйня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
***
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
***
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пи…ас!".
***
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней...
Пришел мужик в секс-шоп покупать резиновую женщину...Продавщица: Вам обычную или с интелектом. говорящую ?. Давайте с интелектом..На следующий день приносит ее обратно в магазин. Продавщица : Что случилось ?.. Мужик : Не дала ..:D
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...
Я думаю, DRAKO понравится:
Не сиськи красят девушку!..
А, нет... Сиськи. Все правильно!:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
в Китае нет понятия изменил, есть перепутал.
в Китае нет понятия изменил, есть перепутал.
Знаешь историю, как Серега White с моими правами был в Казахстане остановлен? Гаишник внимательно все проверил и пожелал счастливого пути...:) А ты говоришь...:p
Знаешь историю, как Серега White с моими правами был в Казахстане остановлен? Гаишник внимательно все проверил и пожелал счастливого пути...:) А ты говоришь...:p
Мы для них тоже все на одно лицо :)
Я думаю, DRAKO понравится:
Не сиськи красят девушку!..
А, нет... Сиськи. Все правильно!:)
Это единственные две вещи на которых мужчина может сосредоточится одновременно:buba:
Долго думал сюда или в "Улучшение звучания штатной магнитолы"
- Вытер пыль с колонок. Звук стал чище.
- Вытер пыль с колонок. Звук стал чище.
у меня такое с монитором постояноо :rofl:
Andrey_L
22.05.2012, 12:08
fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.
как Серега White с моими правами был в Казахстане остановлен?:p
Нравится в этом плане очень эпизод из фильма "Мимино", когда в гостиннице в лифте поднимаются Кикабидзе и Мкртчян, один грузин, второй армян, а сзади стоят два молодца одинаковых с лица (не помню японцы или китайцы) и один говорит другому: "Эти РУССКИЕ, все на одно лицо!"
:good:
Лето, жара. И девушки одеты, как в первых кадрах порнухи....
Tabbycat
22.05.2012, 14:57
fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.
На одном украинском форуме зарегистрировался гом. И не простой, а "борец за права". Он так всем надоел, что админ (заядлый автомобилист) посоветовал товарисчу приобрести "Форсан" для снижения трения в цилиндро-поршневой группе. И в евонной голове заодно. :)
...из анкеты:
Образование: - вышое
.....
Коротко о себе: - 14 см..
ну это как Людовик 16-й в холодной воде превращается в Людовика 14-го!
ну это как Людовик 16-й в холодной воде превращается в Людовика 14-го!
Хорошо что не в 5-го... ;)
ой, точно)))) нужно там писать " в холодную погоду", а не в холодной воде)))
- Прости! Не хотелa тебе звонить, но если бы твоя женa нaшлa мое нижнее белье у тебя в мaшине, было бы хуже... Ты его кстaти нaшел?
- Я его еще вчерa нaшел.
- Что же ты срaзу не скaзaл!
- А вдруг это не твое???
Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи...
Из aськи:
- whеrе arе уоu frоm?
- I am frоm Zimbabwе, and whеrе arе уоu frоm?
- I am frоm Кеnуa
Минутa молчaния
- Рi**dish
- Вlуa budu
Tabbycat
22.05.2012, 17:25
На снегу под окнами королевского дворца появилась желтая надпись: "Людовик ХІІІ - рогоносец!"
Все силы были брошены на поимку виновных.
Ученый муж (назовем его экспертом) докладывает королю:
- Моча герцога Букингемского, почерк вашей супруги!
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет..
У гинеколога в кресле сидит девушка афроамериканской расы. Врач долго смотрит со всех сторон в причинное место, потом задумывается и потом хлопнув ладонью по коленке громко говорит " Все решено беру черный Porshe с красным кожаным салонном!!!:o "
Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!
Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!
а еще наряд и морг
а еще наряд и морг
ну и мама, конечно же
Приходит девушка к психологу и говорит:
Дев: Доктор я на каждом первом свидании отдаюсь молодому человеку, а после этого себя чувствую такой дурой и шлюхой!
Доктор: Не переживайте после нескольких сеансов вы перестанете отдаваться.
Девушка: Доктор вы ме6ня неправильно поняли, я хочу чтобы я себя не чувствовала дурой и шлюхой!!!:o
А комары сейчас стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно...
Полночи ждала мужа, волновалась . . . Потом вспомнила , что незамужем и уснула...
У меня из сумки пытались украсть телефон... Наивные, я его сама там третий день найти не могу...))).
В субботу утром мы едем на свою любимую дачу......., а в воскресенье вечером возвращаемся с этого гребанного огорода...!!!
у того же гинеколога
У гинеколога в кресле сидит девушка афроамериканской расы..."
... раздентесь, так, а ну нагнитесь, теперь пройдитесь к стене, теперь к окну, к дивану. хорошо.
Да, возле дивана черный столик на черных ножках будет смотреться лучше!
Сьогодні на аnekdot.ru:
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. :good:
Несколько дней назад, президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу... Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой пожалуйста скажите 'how are you' (Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет 'I am fine, and you?' (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать 'me too' (Я тоже). После этого мы переводчики сделаем всю работу за Вас. Выгладит довольно просто но правда вот в чем:
Когда Виктор встретился с Обамой он ошибочно сказал 'who are you?' (КТО ВЫ?) (Instead of 'How are you?'.(Вместо Как Вы поживаете))...
Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
(Ну... Я муж Мишель, хаха)
Виктор Янукович ответил 'me too, ha-ha.... (Я тоже, хаха)
После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
В последнее время жители курортов Турции думают, русские потеряли ребенка с именем Тагил
Пришел пьяный на философию, получил "отлично"
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя!
Человек, который потерял вчера бумажник, знай- семь тостов было за твое здоровье!
Сынок говорит: Папа а мама лучше водит машину чем ты!
- Ну я бы не сказал......
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручником не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.:dur02:
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю,почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Я конечно понимаю, красивое молоденькое тело, ровная кожа, упругая попка, но как у вас на тупых ваще встает??!!
- Мы, в отличии от вас, не МОЗГИ еб..м!
Идет дед по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Дед кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say???
- Да я говорю: двумя ладошками черпай!:mad:
Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!
Пошла постриглась...Думала парикмахерская, оказалось - монастырь!!!!
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.
Tabbycat
27.05.2012, 22:33
Школа милиции.
Преподаватель:
- Товарищи курсанты, вы должны быть наблюдательными и учиться мыслить логически! Вот например вы видите два черных ботинка. Какой вывод вы должны сделать ? (Все молчат...) - Это одна пара милицейской обуви! А если четыре черных ботинка ? (опять все молчат...) - Это две пары милицейской обуви! Ну давайте другой пример рассмотрим: Что за зверь на "ля" начинается, на "гушка" кончается? Ну, смелее! Курсант Петренко?
- Это три пары милицейской обуви!
Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
Душевный разговор двух заключенных в камере:
- Я родился благодаря тонкому инструменту состояния душевной организации моего повесы папаши.
- А я - благодаря толстому нструменту моего соседа
Tabbycat
28.05.2012, 16:23
Re: КАК ПОЛУЧИТЬ СТАТУС ЧЛЕНА КЛУБА (КЛУБНАЯ КАРТА)
Прошу якось підправити назву цього топіка, а то він при відкритті сайту завше видимий першим і у мене видно лише перші чотири слова. Незручно якось перед колегами....
У мене була подібна хохма: на одному технічному форумі остання тема (звернення до модераторів) називалася так: «Тормоза при попытке написать ответ». Звичайно, усі слова на титульній сторінці не вміщалися.
Прийшов до мого офісу давній знайомий, меломан, забрати музику, яку я йому наполював в Неті. А за фахом він – лікар-уролог. Сів він за мій комп, глянув на сторінку того форуму, на курсор, який стояв на цій темі і каже: Що ти читаєш – «тормоза при попытке напИсать»? Невже так важно приїхати до мене, я тебе швиденько огляну!
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел зав.отделением. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был очень суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икота-то у нее ведь прошла?...
Tabbycat
28.05.2012, 22:09
- Доктор, у меня стул в 7 часов утра!
- Ну так в чем проблемы? У вас правильно работает организм!
- Да, но встаю я в 8 !
aleksandr
29.05.2012, 17:16
в автобусе.
ваш билет?
нету.а ваш?
я контролер вообщето.
а я електрик,так мне что, за свет не надо платить?!
- Доктор, у меня стул в 7 часов утра!
- Ну так в чем проблемы? У вас правильно работает организм!
- Да, но встаю я в 8 !
Вот для этого и придумали первод часов на летнее время;)
Tabbycat
29.05.2012, 21:28
Вот для этого и придумали первод часов на летнее время
Офф: был у меня кот (полное имя - Варфоломей Полтергейст Хуллигэн). В 5 утра от скреб когтями дверь, просясь на улицу.
Перешли на летнее время - скребется опять в 5 утра уже по новому времени!
Долго гадали, вплоть до мистики - почему кот перевел свое время? Единственное объяснение - часы на видаке, стоявшем довольно низко в тумбочке. Видать кот как-то запомнил момент смены 4:59 на 5:00 !
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: 'Был у меня один х. . в роте... '.
Я, конечно же, поправил: 'Не в роте, а во рту'...
Во время Евро-2012 иностранец подходит к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски как пройти к стадиону - молчание. Спрашивает по-французски, по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
- Ты бач, яка розумна людина, скильки мов знае, а шо то йому дало? :D
СТО ХАДО
31.05.2012, 16:28
Где-то слышал.
- А я уже придумал себе надпись на футболку к Евро-2012: "Yes, i speak English, my name is Ivan Susanin!"
Tabbycat
31.05.2012, 17:35
- Абрам, что с тобой? Лица на тебе нет!
- Ой, не спрашивай, мне моча в голову ударила!
- А почему же ты весь в синяках?
- А ты думаешь, горшок мимо пролетел?
Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анна Семенович левая" и "Анна Семенович правая".
У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.
Установлено, что лопоухий парашютист спускается чуть медленней остальных.
Жена застает мужа с любовницей, хватает на стене ружье и целится мужу между ног.
Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!!!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
-Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.:eek:
Приехала к молодоженам в гости теща.
Сидят все за столом, ужинают. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла-падают часы, там где она сидела.
Муж возмущенным голосом:
-Вот всю жизнь они отстают!
Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е*усь, то несусь!
Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анна Семенович левая" и "Анна Семенович правая".
.
офф
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Пришли овцы к председaтелю колхозa:
- Ивaн Никифрыч, дaвaй спрaвку, что мы крупный рогaтый скот!
- Дa вы чо, овечки, совсем с умa брякнулись? С кaких это пор?
- Не дaшь?! Мы тогдa голодовку объявим! Опaршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сырa, ни мясa...
- Дa нaте, нaте, умaлишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Рaзмaхивaя у носa Председaтеля бумaшкой:
- Ты эту бумaжку подписывaл?!
- Тaк вынудили же...
- Тогдa зaймись ими сaм, у меня коленки болят!
__________________
- Ты обиделся?
- Нет, я за топором.
ПЕРШИЙ ДЕНЬ ПІСЛЯ ЄВРО-2012
- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Його позичили в Німеччині тільки на місяць;
- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;
- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені;
- Президент в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;
- Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;
- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;
- На швидкісних потягах «Хюндай» почали просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагоннобудівельного заводу;
- Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;
- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;
- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;
- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;
- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;
- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.
Праздниками напомнило
- Обычно я готовлю мясо по рецепту , без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
« Это вы голубой Виталик? »
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
И снова после праздников
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они только шашлык
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010