Коротко о смешном

[DRAKO]

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

[Bovic]

Жена стоматолог - это что то страшное... сижу как то у нее в кресле, она вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, «Да, мой хороший, а кто у нас такая Катя ?..

[Lana CK]

хорошие девочки верны мужу, плохие-любовнику, умные-обоим )))

[Lana CK]

- Миииишааааа! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

[shura]

Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!

[DRAKO]

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.:o

[Lana CK]

Вчера лег около двух... - не выспался.....
Cегодня около одной лягу!!!!! =))

[Poshtarik]

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю - Вдрабадан

[Lana CK]

У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык. :D


Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!! :help::rofl::rofl:

[Карлсон]

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[Lana CK]

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл""ей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!

[almond]

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!

[yurat2008]

-Милая, скажи что-нибудь такое что одновременно сможет обрадовать и огорчить меня. - У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

[Lana CK]

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
- Боишься? - угрожая ножом.
Девушка: - Нет, блин! Стесняюсь!


:D Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.:D

[DRAKO]

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари своему мужу колготки!

[Lana CK]

Мужчины - как книги, бывают скучные, бывают интересные, а еще бывает в них деньги спрятаны...

[Лыжник]

По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов

Она была прекрасно сложена....... Хотя правая рука торчала из чемодана.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! ...

[Kassi]

Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03

[Kassi]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

[Lana CK]

:D:D Забудьте, что есть черные и белые. Забудьте, что есть христиане и мусульмане.
В действительности, в мире существуют только два типа мужчин: те, которым нравится оральный секс, и те, которых уже нет в живых

[DRAKO]

У женщин не бывшим ни разу замужем к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак...


Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

[Lana CK]

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается


- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

[Колесик]

Спер с русского форума ,но ржу до сих пор:D:D:D

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- @хe..ть! Дай ДВА!!

[Tabbycat]

Солдатик потеет за рулем КАМАЗа, пытаясь задним ходом попасть в ворота. Капитан стоит у ворот и командует:
- Влево до упора! Сдай назад! Стоп! Ровно и вперед! Стоп! Руль вправо и назад! А теперь выйди из кабины, мудак, и посмотри куда ты заехал!

[Lana CK]

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.


В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит,что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»

[Kassi]

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

[Kassi]

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору
записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что
стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется
другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли
вы".

СтритРейсеры выиграли суд против "Визиря". Они доказали что на скорости 250 км\ч знак "40" рассматреть практически невозможно.

[Bovic]

У мужчин жизнь-зебра: блондинка, брюнетка.. а у женщин зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, свинья, котик !...

[DRAKO]

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

[SCHMaster]

-На выходных еду на дачу, в Простоквашино.
-И чем ты там будешь два дня заниматься?
-Просто квасить.
***
-Опять денег нету ни черта!
-Ты хоть заначки по рублей 500 в месяц делал.
-Да пробовал! Нахожу.
***
Родительское собрание.
-Товарищ Иванов, ваш сын пишет просто д*бильнейшие сочинения!
-Гы-гы-гы.
***
Встречаются две подруги, первая видит, что вторая вся в обновках и спрашивает, откуда такое добро:
-Ну, работаем, я 10000, муж еще 10000, ну и вот!
-Странно, я 20000, муж 2000… еще бутылок на 700 рублей сдаем, а в доме так ничего и нету.
***
Клиент внимательно смотрит в счёт, выставленный в автосервисе и интересуется у мастера:
- А вот пункт «Прокатило» – 10 тыс. руб.? Это за что?
Мастер:
- Не прокатило! Вычёркиваю!
***
— Бабуля, почитай мне чего-нибудь на ночь?
- Что, внучек, тебе почитать?
- Ну, рэп, например…
***
- Колян, с кaких пор ты стал ярым aнтисемитом?
- После того, как один еврей испортил мне жизнь…
- И кто это был?
- Мендельсон..
***
Судья:
- Признаете ли вы себя виновным по обвинению в мошенничестве?
- Нет.
- Ну что ж… на нет и суда нет.
***
Два русских туриста в Турции, зашли в бар, первый подзывает официанта и на ломаном английском пробует заказать пиво:
-Гуд ивенинг, май фриенд, плеазе гиве ми а ботле оф биар…
-(официант) Вам темное или светлое?
***
Два старых друга:
-Привет, говорят, ты месяц назад связал свою жизнь с девушкой, о которой даже и не мечтал раньше?
-Ах, да… женился. Неужели ты действительно способен подумать, что я мечтал о такой редкостной стерве?
***
Деревня, лето, туалет без двери. В туалете сидит мужик. Тут мимо проходит старуха.
-Николай! Ты хоть бы дверку навесил, а?!
-Дверку? Да на черта, что тут брать-то!
***
-Так, а давайте вызовем стриптизёршу!
-Да! Давайте уже!
-Отлично, Иванова, к доске!
***
В ювелирном магазине, юноша покупает обручальное кольцо:
-Выгравируйте на кольце: “От Миши, Кате…”
-Я бы все-таки на вашем месте, молодой человек, выгравировал: “От Миши…” а то мало ли.
***
Встречаются Рокфеллер и Ротшильд, один другому говорит:
- Надо бы прорядить популяцию рабов, а то нам скоро дышать нечем станет, только вот что бы такого замутить, чтобы планету не испортить?
- Да х#й им всем в жопу!

Так зародилось гей-движение.
***
Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот:
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.
***
- Доктор сказал, что у меня излишний вес вследствии склерозной булемии!
- Это как?
- Ну жру без меры, а поблевать после еды забываю.
***
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!... Сбегай за пузырем, а?
***
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
***
Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- А нa что онa стaвилa???
***
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк!
***
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет. Думает "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело:
- Я? КОМУ??
***
- Ты куда?
- Воздухом подышать!
- Компания нужна?
- Да, желательно нефтяная.
***
- Эти двое со мной!
- Кто они?
- Высокий амбал - мой телохранитель...
- А маленький с термосом?
- Теплохранитель!
***
- Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
- Это как?
- Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым...
***
—Вовочка! Ну и как прошла школьная вечеринка?
—Мам! Отлично. В бутылку играли...
—Не рановато ли вам играть в такие игры с поцелуями, сынок?
—А чё её - водку - целовать-то? Её пить надо...

[Карлсон]

Я живу во Владивостоке, а местные жители ну очень уважают японский автопром. Настолько что дают прозвища любимым моделям: Паджерик - пыжик, марк 2 - самурай и т.д. Лет 10 назад я купила свою первую машину - камри. Сломался у машинки переключатель поворотников.В автосервисе говорят - купи на разборке такой-же, привезешь поменяем. Беру газетку с объявлениями начинаю обзванивать разборки. Первый звонок неопытной девушки:
- ало, у меня машина самри 1993 года № кузова такой-то
- а, понятно "бегемот".
- сломался переключатель который поворотники включает
- понятно "гитара".
И кудато в сторону - "Серега, у нас есть гитара для бегемота"
- Нет, девушка помочь не можем, извините.
Дальше все пошло проще, на пятой разборке куда я позвонила с простым и понятным вопросом:"У Вас есть гитара для бегемота?" мне ее нашли!!

[DRAKO]

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.

Пы.Сы. Антисемитизм не шить!

[MacD]

Купила бабка козу, а та с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, пошла бабка к ветеринару, через пол-часа осмотра ветеринар выходит из кабинета и видом говорит: "Да-а козел, конечно задроченый, но жить будет!

***

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что!? Одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

[KARAY]

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку !!

[Scarecrow]

мб боян, не знаю :) меня повеселило

Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...

[DRAKO]

Часто больной нуждается в уходе врача

... и чем дальше врач уйдет, тем лучше!

[Vado]

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

[Scarecrow]

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!

[DRAKO]

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах…

[*Hari-Bari*]

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

[Kassi]

Откройте, милиция!
- А че надо?
- Поговорить...
- А сколько вас?
- ???.. Двое!
- Ну, вот и поговорите...

[Lana CK]

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

[DRAKO]

([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Поразительно, как слово "короче" удлиняет рассказ!

[Lana CK]

Холодных женщин не бывает,-бывают мужчины с сырыми спичками :D

[DRAKO]

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

[Lana CK]

И НИ ХРЕНА Я НЕ В ОТВЕТЕ, ЗА ТЕХ, КОГО КАДРИЛА В ИНТЕРНЕТЕ.. )))

[Bovic]

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем кушать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

[Offroad]

Мяч еще не успел долететь до окна учительской, а дети уже играли в прятки

[NaTusia]

-Мам,давай возьмем котенка! -Нет дочка,когда он вырастит будет срать в углах! -А тигрёнка? -НЕТ,когда он вырастит,срать в углах будем мы..

[Lana CK]

- Я твой первый мужчина ? —спросил он.
- Возможно, — ответила она. — Твое лицо кажется мне знакомым. :rofl:

[Lana CK]

- Вы бегаете по утрам?
- Нет.
- А почему, ведь это очень полезно!?
- Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

[NaTusia]

У молодой пары родился ребенок ,до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит :"Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут" Ребенок сказал "баба"- умерла бабушка, сказал "дед"-умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил ,думает "Сейчас умру" Приходит жена говорит "Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер"

[DRAKO]

Она:
- Дети появляются от большой любви!
Он:
- Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
***
- Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…

[NaTusia]

О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечека. –Переходи дорогу, дура

[Lana CK]

Любви, конечно, хочется, но напрягаться лень... ))))

[Kassi]

Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть...!

[*Hari-Bari*]

Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

[Kassi]

Нa вулиці лежить мужик. Реaкція жінок рaзних нaціонaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa мабуть дружина, діти голодні!
Немкa:
- Людині погано! Викличте "швидку"!
Фрaнцуженкa:
- Чий мужчінa? Нічий?! Тaксі, тaксі!

[shura]

Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.

[Lana CK]

- Ну ладно, перестань плакать! Что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- И всего- то? Нууу, глупенькая, ничего, не переживай, я найду себе другую невесту

[Bovic]

В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР: Пассажиры,станьте поплотнее-елочкой! Мужчина отвечает: не получается Ёлочкой - шишечки мешают!...

[~Cherry~]

- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.
**************************
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
**************************
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью

[olegtukson]

Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой?
-Нет, моя мама хорошо готовит

[Lana CK]

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась.

[Scarecrow]

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

[NaTusia]

Семья покупaет попугaя, a он один в мaгaзине остaлся. - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупaем! Домa дочкa снялa с него нaкидку. Попугaй: - Смотрю у нaс девочки новые! Зaбегaет женa. Попугaй: - Ни х%я себе и мaмочкa поменялaсь! Нa мaт зaбегaет отец. Попугaй: - Опa, a клиенты то стaрые, привет, Серёгa. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Milaya_Ginger]

Русский язык очень сложен.

Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а
«правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
***
Необъясним и странен русский язык почему бабник это любитель баб, а
мужичка совсем не любительница мужиков?
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает
такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после
экзамена»?
***
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от
10 до 50 долларов за метр.
***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя
долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать"
или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать",
произносимой с шекспировским трагизмом.
***
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…

[VIC]

Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

суббота, 7:30 утра. звонок.
я, сонная и злая:
- да?
- это квартира Ивановых?
- нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей ....

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье

В школе учительница спрашивает у детей кем работают их родители и как они живут?
Машенька: - Мой папа ГАИшник. Живем мы хорошо.
Петя: - Моя мама проститутка. Живем очень хорошо.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Живем мы плохо. Но если бы не ГАИшники и проститутки, то жили бы отлично!

Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.

Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил: Хватит!довольно уже с меня этих весов и зеркал.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

-Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу! Как она играла в бадминтон... Через минуту - Тьфу! Как она играла в бадминтон. ..
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю мин*т всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!

Как то раз подходит волк к лисе и говорит:
- Лиса, где столько много рыбы взяла?
Она ему отвечает:
- Я наловила в пруду.
- Ну тогда поделись со мной сказал - волк.
- Нет пойди и налови!
- Так у меня нет удочки.
- Ну я хвостом ловила..
- Ой спасибо! - сказал волк, оторвал ей хвост и пошел рыбу ловить.

-Слушай, почему ты до сих пор не женишься?
-Чесно говоря, я постоянно думаю о твоей жене!
-Что? О моей жене? Вот ты козел!
-Не парься! Просто я боюсь, что и мне такая попадется...

— Мойша, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила..


Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила...

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Мужская логика. Акт первый.
- (Предельно вежливо)Молодой человек, можно Вас попросить парковаться в другом месте? Когда Вы прогреваете автомобиль, выхлопной газ в окна идет, там людям немного дышать нечем. Да и нельзя, вроде, по ПДД в арке парковаться прямо под окнами, перегораживая подъезд.
- Я тут 10 лет живу!
- Ху"и тут возразишь....

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Мужская народная забава: сам намечтал, сам же и разочаровался....

[VIC]

Женщина сказала — Женщина сделала!
Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА.

[sss]

Телефонистка:номер который вы вызываете ,не отвечает...Что ,совсем? Нет,блин,первые две цифры отвечают ,а остальные нет!

[sss]

Какие бывают положения выключения вибратора? Fack on и fack off

[Lana CK]

Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две! :rofl:

[*Hari-Bari*]

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У неё начинают губы шевелится.

[Scarecrow]

- У нас в доме живут одни клаустрофобы..
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное


Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.


- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет

[Kassi]

Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!

[Tabbycat]

Телефонистка:номер который вы вызываете ,не отвечает...Что ,совсем? Нет,блин,первые две цифры отвечают ,а остальные нет!
- Алло, это номер 444-44-44?
- Да. Что вам угодно?
- Пожалуйста вызовите мне МЧС по адресу...
- Вы что, сами не можете вызвать?
- Не могу! У меня палец застрял в диске!

[Stan]

- Алло, это номер 444-44-44?
- Да. Что вам угодно?
- Пожалуйста вызовите мне МЧС по адресу...
- Вы что, сами не можете вызвать?
- Не могу! У меня палец застрял в диске!
Ретро-анекдот :)
Давно видели телефон с диском?
Молодёжь, наверное, уже и не знает что это такое.;)

[Poshtarik]

- Алло,
- алло, это баня?
- Нет - это Болодя!

[Sergey5]

Давно видели телефон с диском?
на андроид есть приложение)

[Tabbycat]

Ретро-анекдот :)
Давно видели телефон с диском?
Молодёжь, наверное, уже и не знает что это такое.;)
Да вот... кто-то из артистического мира спросил дочку-первоклассницу - как она понимает фразу "Плачет девочка в автомате"?
Дочка ответила: - Девочка залезла в кофейный автомат и не может вылезти, потому и плачет!

[yurat2008]

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

[Scarecrow]

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

[Tabbycat]

- Запишите несколько фраз на итальянском:Где-то в 70-х гг попался мне дореволюционный разговорник-самоучиталь итальянского.
Фразы были совершенно изумительные:
- Поставьте сапоги в коридоре, слуга их почистит!
- Извозчик, если будешь плохо везти, не получишь на чай!
- Ты вез хорошо, получи на чай!
И т.д.
Подарил я книжку товарищу, который уезжал в Штаты по Израильской визе (Вена - Ладисполи и далее). Думаю, разговорник ему пригодился.
Тогда же на букинистической "балке" (рыночке в удобном для бегства месте) видел у одного бородатого мужика словари и разговорники, разложенные на две кучки:
1. Английский, немецкий, итальянский - на картонке с надписью "Для тех, кто едет".
2. Китайский и финский - - на картонке с надписью "Для тех, кто остается". :)

P.S. За учебник иврита в 70-е годы могли и посадить!

[DRAKO]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обос..ались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

***
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано, еще чуть-чуть.

***

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

[Lana CK]

Очень радует, когда человек 1996 года рождения пишет, как его достали тупые малолетки )))

[KARAY]

...В Америке работают, если платят хорошо.
...У нас работают.
Если платят - хорошо.




На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, на взлет!!

[Bovic]

Пьяный муж под утро возвращается домой из сауны. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её нежно и ласково говорит: "А ты всё печёшь моя хозяюшка!"...

[Lana CK]

Режим питания:
Утро-чай/кофе;
День-яблоко/апельсин/чай;
23:00-БУЛОЧКИ,ПЕЛЬМЕНИ,КОЛБАСА,МЯСО,РЫБА,ПЕЧЕНЬКИ,
ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ!!!

[MacD]

Ночью снятся кошмары? Спи днем.

***

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

***

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

***

Лечение головной боли:
2000г. до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000г. н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
1985г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

***

Женщина – она как домашнее животное, за ней нужно ухаживать.
Мужчина же, как домашняя скотинка, за ним нужно только убирать.

***

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

***

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

***

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[NaTusia]

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука!

[Kassi]

Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.


Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-ничего.!
-Ну пойдём со мной лентяйка...

Алло! Это пожарная?!
- Да.
- Пожарите мне картошку?
- Мы не жарим... Мы только тушим...
- Ну тогда потушите!

Выпил ирландский виски - ирландцем себя не чустую,
выкурил гаванскую сигару - кубинцем себя не ощущаю,
выпил пиво Козел - чуствую, начинает действовать!

[Lana CK]

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!!!!!!!... :D

[VIC]

ВМЕСТО ...... НАДО ГОВОРИТЬ

Ох…еть Я поражен!
Эти пид...ы В данном случае они не правы
Какая нах…й разница? Разница не принципиальна
Пошел на х…й Не отвлекайте меня, пожалуйста, я занят
Зае…ли Простите, но Вы слишком назойливы
Что за х…ня? Мне кажется где-то ошибка
Бл…дь! Меня переполняют эмоции
Распи…яй Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
Прое…ли Кажется мы что-то упустили из виду
Ох…ли что-ли? Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
Эта х…ня Всем известный предмет
Его нужно вые…ать Я буду вынужден сообщить об этом начальству
Б…ха-муха Боже мой!
…. твою мать! ВАУ!

[Shurik]

В Украине из-за сильных морозов закрыли школы, детские садики и EX.UA

[Lana CK]

Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

[Bovic]

Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь, Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА !...

[Kassi]

70 фраз, подслушанных в парикмахерской…
1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Зад
побрить...

4. Снять
бока и зад...

5. Зад
подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

6. Все,
что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

7. Срезать
все, что висит...

8.
Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

9.
Постричь так, чтоб не нападало туда...

10.
Выстригите ему что-нибудь...

11.
Снимите бока и чтоб торчало...-

12.
Глядите по морде, что больше подойдет...

13. Все
поубирать...

13. Это
только здесь не бреют или везде?

14.
Уложите и чтоб подольше постояло...

15. Меня
обрезать но не очень...

16. А
девушек у вас тут красят?...

17. Я так
хотел на вас попасть...

18.
Подрыхтовать...

19.
Посмотрите у меня что то не то с головой...

20.
Сделайте мне удлиненный зад...

21.
Хорошо, сегодня с первого раза попал...

22. Сзади
почти все, а сверху не все...

23. Мне
сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

24. Как
стало здорово!...

25. Можно у вас тут...

26.
Подогнать поближе к голове...

27. Голову
сохранить...

28. С
обнаженной головой...

28. Где
втирать интенсивно спереди или сзади?,,...

29. А мне
можно самой помочиться?

30. Хорошо
обделала...

З1. Мне
челку покусать...

32. Сделайте
его мужчиной....

33. У меня
значительно короче, чем у предыдущего...

34. Hа
гребне покороче...

35-
Волосяной покров снять на 50%....

36.
Человека надо сделать...

37. За
волосы можно дергать, как положено, но не больно...

38.
Уберите этот бардак с мозгов...

39.
Оголить...

40. Hа вас
третий раз подряд попадаю.--

41. Снизу
можно взять хорошо

42. У меня
борода растёт значительно быстрее чем голова

43. Задняя
часть до бела

44. Снимем
все волосы по половинке

45. Волосы
наверх, уши на косую

46. А
почему все мужские места женщины заняли?

47. А мне
только передок подрезать!

48. 3 раза
приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

49. Мне
причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

50. А ногти
у вас не работают?

51. Ему
чубчик с ушками постригите

52.
Сделайте красивым и не сильно длинным

53. По
телефону:

54. Hа
заде без окантовки

55. А
нельзя ли мне в заде ёжика сделать

56.
Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

57. Чтоб
зад чистый был, а спереди стояло

58.
Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы
стояло"

59. У меня
в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

60. Всё
дело уполовинить

61.
Срежьте мне этот несносный перёд до конца

62. Мне
приподнять зад и снять всю волосистость

63. Ты мне
чёлку на исполком поставишь?

64.
Сделать ушки голенькими

65. Когда
к Вам придти почикаться?

66.
Причешите меня взад

67.
Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

68. Мне
перёд, только подровнять, укорачивать не надо

69.
Хозяйство моё в порядок приведите

70. Дайте
зеркальце, пойду мужику зад покажу

[NaTusia]

Работала администратором в салоне,до боли знакомые слова....У нас еще было-одна дырочка 15 грн (проколоть пистолетом ухо)

[sabid]

...Милая. если ты увидишь пропущенный звонок, знай, это была водка.

...Гламурные менты носят под мышкой немецкую овчарку.

[Lana CK]

по пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака! она: -старшего или младшего? :pardon:

[Mayor]

Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. :rofl::rofl::rofl:
Эт про меня! Фонариков - полно, а в нужном месте в нужное время чиркаю зажигалкой...:dash:

[Йосип]

Читать до конца!!

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я
тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил
меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и
провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь,
он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 3000 человек.
Дважды.

ВОПРОС: Какая сволочь отказала на прошлой неделе капитану Скатини?

[NaTusia]

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

[MacD]

Из жизни.
Ехал мужик в Крым, маячил дальним о засадах. Жена - простушка, - "Славік, а відки вони тебе всі знають - здоровкаються?".
Рассказано мне это было более калоритнее - я плакал :)

[Lana CK]

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают? :D

[ЧЕРЕП]

ИЗ ДНЕВНИКА БЛОНДИНКИ
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

:rofl::rofl::rofl:

[Lana CK]

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом. :eek:

[MacD]

Из криминальной хроники: Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

[FSL]

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

[FSL]

xxx: Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку. Никогда ее не забуду!
xxx: Напротив гинеколога у меня в справке было написано ГОДНА
xxx: Автоматически возникает вопрос: К ЧЕМУ?

[FSL]

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[DRAKO]

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

[FSL]

xxx: Ты был у мя дома?
yyy: Ну..
xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
xxx: Мы запретили ему, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
xxx: И, сцуко, сообразительный.
xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...

[FSL]

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот бїядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wбаїая, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...

[FSL]

Молодой, красивый фермер, имеющий надел земли, познакомится с молодой, красивой девушкой, владеющей трактором. Отвечу на подробное письмо. Фотография трактора обязательна

[FSL]

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся

[FSL]

Сидит ворона на суку и держит в клюве сыр. Мимо бежит лисица и говорит. " Ворона ты пойдёшь на выборы? " "Нет" Сыр выпал с ним была плутовка такова. Ворона сидит и думает " Ну сказала бы я ДА и что бы изменилось? "

[FSL]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года.

Испанцы (помехи на заднем фоне): "...Говорит А-853. Пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль".

Американцы (помехи на заднем фоне): "...Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами".

Испанцы: "Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения".

Американцы (другой голос): "С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения".

Испанцы: "Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас".

Американцы (на повышенных тонах): "С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца Uss Lincoln военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величите военного корабля американского флота. Нас сопровождают два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не советую, я приказываю изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса".

Испанцы: "С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения".

Американцы: "Ok, принято, спасибо".
Полностью согласен с Задорновым"тыпые":rofl:

[DRAKO]

м.б. баян:pardon:

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!

[EarthKiller]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года.
Интересно откуда такой корявый перевод?
И для информации - канал не 106, а 16.
И Финистиере это не пролив, а мыс (Вроде Португалия или Испания) который находится в атлантическом океане если идти с юга на север в Бискайский залив.

[Олександр]

Интересно откуда такой корявый перевод?
напевно, це з серії "ґрунтується на реальних подіях". можливо задорнов і вигадав цей "реальний" випадок...

[MacD]

xxx: Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку. Никогда ее не забуду!
xxx: Напротив гинеколога у меня в справке было написано ГОДНА
xxx: Автоматически возникает вопрос: К ЧЕМУ?
Напомнило.
Лохушка поступает в ВУЗ, сказали справку принести проф.осмотра.
После посещения гинеколога, выходит и читает - ЗДОРОВА,
возвращается и со слезами на глазах: "Дохтор, ну нашо ЗДОРОВА, напишить невыличка або як у всих".

[Lana CK]

Витя парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура» ))

[DRAKO]

Деревня. Вечер. На лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Дед, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну а кто ж еще будет на минном поле-то приземляться.

[Lana CK]

Легко носить даму на руках, когда сидишь у родителей на шее

[DRAKO]

Называть себя в публичных выступлениях «мы» имеют право только короли, редакторы и... больные солитером

[Tabbycat]

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):

Нашел как-то на avia.ru
Москва, Тушино,1987 г., лето, день, ПМУ, полеты вертолетного отряда (Ми-2). Два варианта полетов по кругу: первый - практически вокруг аэродрома, т.е. по малому кругу, второй - облетали Строгино, т.е. по большому кругу. Естественно, всем нравилось летать по большому кругу. Около СКП все не задействованные на данный момент, динамики исправно доносят информацию о ситуации в воздухе:

Пилот: 498, взлет по кругу.
РП: 498, разрешаю по малому, 200.
Пилот: Разрешите сходить по большому?
РП: Нет, идите по малому.
Пилот: Я уже ходил по малому, можно теперь по большому?
РП: 498!!!!!!! Только по малому!!!!! Запрещаю по большому!! Повторите, как поняли!!!!
Пилот: 498 понял, еще раз по малому...
Народ на старте рыдал....

[Bovic]

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит
"Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей".
Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей
улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит
продать машину и прислать деньги. Вот я так и сделала!..

[FSL]

Здесь как и смаяком ,мне пилоту все понятно,есть малый круг полетов,есть большой,хотя кругом это тоже нгазвать нельзя,полет осуществляется по "коробочке"те четыре отрезка с четырмя разваротами образуют прямоугольник ,но в простонародии круг,в зависимости от интенсивности и особенностей другого характера можно использовать как большой так и малый,собственно смешно для непосвященных,это как в истории с маяком мне смешно а коллега с морской специальностью,начел массу неточностей в расказе.

[almond]

FSL, не все пилоты. Болгарам , например,"Яйца на очи" и "Агнешко, задушене в зеленчуцах" тоже не смешно :)

[Tabbycat]

мне пилоту все понятно,есть малый круг полетов,есть большой,

Теперь мой профессиональный юмор:

1. Объяснительная записка диктора телевидения (женщины):
"В конце блока последних известий звукорежиссер неожиданно меня зажал и я кончила без звука".

2. (мой опус, которые я писал по три штуки в неделю):

Начальнику цеха Передвижных Телевизионный Станций
Служебная записка.

Во время разворота [расстановки] оборудования было обнаружено растрескивание пластмассовых держателей микрофонов и я поручил технику А.Б. заклеить их.
В результате контакта с токсичным полимерным клеем у техника А.Б. возникла аллергическая реакция на коже рук и в области верхних дыхательных путей.
Медсестра из медпункта клуба предложила ему антигистаминный препарат, содержащий димедрол, но не предупредила о побочных эффектах, как то ухудшение реакции и координации.
В результате побочных эффектов после приема препарата, А.Б. уронил на асфальт счетверенный блок питания электретных микрофонов. Блок питания вышел из строя, отремонтировать его в полевых условиях не представлялось возможным.
Передачу отработали на динамических микрофонах, что не привело к заметному снижению качества звука, на которое указал в своем рапорте звукорежиссер Д.

В связи с вышеизложенным прошу:
1. Считать произошедшее несчастным случаем на производстве
2. Не снимать месячную премию с А.Б., учитывая его прилежание и дисциплинированность.
3. Дать распоряжение участку ремонта произвести ремонт блока питания в кратчайшие сроки.

Коммент:
- Не умеешь пить, юноша – не пей. Даже в свой день варенья. Скажи спасибо, что моя мама – врач и что мои приятели, баловавшиеся «колесами» в свое время зачитали до дыр ее фармакологический справочник.

[Lana CK]

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

[mouse]

:rofl::rofl::rofl:
Муж говорит жене - Почему ты такая у
меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической
линейкой. Или учись или у@бывай. На
следующий день приходит с работы,
видит жена с линейкой что то считает.
Спросил что делает. Она отвечает -
длина твоего члена 16 см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный
недо@б составляет 42 км 345 м. Или
до@бывай или у@бывай! Жена
возвращается домой,на двери
объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии.
Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так
низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал:
70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое
кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на
следующий день возвращается домой , а
на двери объявление, написанное
почерком жены: "Продается муж в
хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж:
" - Ты чего, ах@ела??? Я тебя за тысячи
оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за
10 руб.

[Tabbycat]

Вот еще юмор из жизни (Телецентр, уже автомобильная тема):

Начальнику цеха ПТС,
Копия: Начальнику автотранспортного цеха

Служебная записка.

Водитель аппаратного автобуса П. обратился ко мне с просьбой отремонтировать блок подзарядки аккумуляторов дежурного освещения салона.
Поскольку я был вызван на съемки, поручил заниматься электрооборудованием инженеру К.
Принципиальная и монтажная схемы зарядных устройств в описании ПТС и самого автобуса отсутствовали. По аналогии со схемой электрооборудования станции старого поколения инженер К. нашел клеммы трехфазного выпрямителя 220/12, подключил проводники к клеммной коробке в моторном отсеке и оставил тестироваться.
В конце рабочего дня автослесарь Т. заметил, что стрелка спидометра автобуса отклонена и счетчик пробега постоянно меняет показания. Вместе с инженером К. они установили, что К. ошибочно подал напрядение на клеммы электрического сельсинного привода спидометра автобуса «ЛИАЗ», тем самым непроизвольно изменив показания счетчика пробега автобуса.
Рекомендую руководству и сотрудникам автотранспортного цеха впредь не привлекать инженеров ПТС для решения своих проблем и ремонтировать автобусы в специализированном предприятии, согласовывая график ремонта с графиком внестудийных передач.

Коммент:
Столько лет по просьбе водителей скручивали и накручивали одометры. Сельсинный привод спидометра "ЛИАЗа"был в этом смысле «подарком» для водителей.
И надо же было так спалиться! Кто ж такое делает в гараже?
Мой шеф все понял, ему это по барабану.
А завгар скушал эту лапшу, не сообразив, что аккумулятор подзаряжается постоянным напряжением, а не трехфазным переменным.
В тот период ЛИАЗы уже заменялись на КАМАЗ-AJOOKI и о факте обнаружения этой фичи водители особо не сожалели.

[Bovic]

Собрались две подружки отметить 8-ое Марта.
-Давай мужиков позовем с работы?
- Давай!
-Я думаю,что человек 20 нам хватит.
-Ты что?! Нас же двое!
-Ну подумай,половина ужрется,останется 10,половина импотенты останется
5,один из 20 может оказаться порядочным семьянином и поедит домой,остается
4! То что надо!
-Да,но нас же двое!
А если нам по второму разу захочется?!

[Lana CK]

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

[Tabbycat]

...Мало хто знає, що вже кілька років Україна є єдиною державою, де діє особлива конвенція по перевезенню залізницею котів і кішок.
Дивуватися не варто: насправді в червні 2003 р. Україна планувала приєднатися до Міжнародної конвенції по перевезеннях залізничних вантажів.
Ця ординарна подія і залишилося б непоміченою, коли б не «освіченість» українських законодавців і працівників апарату Верховної Ради. Річ у тому, що абревіатура цієї конвенції - COTIF (КОТІФ).
Через помилку одного з відповідальних працівників під час голосування на табло висвітився (і пізніше цей напис був занесений в стенограму) напис «Ратифікація Міжнародної конвенції з перевезення залізничним транспортом КОТІВ ».

Така дивна назва депутатів не збентежила - в результаті, конституційна більшість (проголосувало 371 депутат) вирішила узаконити право наших «мурчиків» їздити залізницею...

[Lana CK]

Еду я как-то утром на работу, спокойно еду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, КОШКА, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ.

[Tabbycat]

Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать
его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Как-то влепили мне менты двойной штраф (было за что; пришлось дать в лапы 200 грн). Причем за штрафом пришлось стоять в очереди за двумя блондинками. Предупредил - у меня коротнул аккумулятор, вот включится вентилятор - и заглохну. Заглох. Говорю - толкайте, ребята, уплачено!
И на радость водителям встречной "тянучки" устроил им забег на 100 метров с толканием ВАЗа (на 2 передаче, без зажигания).
Развернулся, стою в тянучке и наблюдаю, как они минут пять утирали пот фуражками.

[MacD]

... Така дивна назва депутатів не збентежила - в результаті, конституційна більшість ...
Понапринимала в 90-х податок на додану вартисть и податок на добавлену вартисть.
Нечего сказать, красавцы.:good:

[Lana CK]

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.©)

[SCHMaster]

Алло!
Записывай адрес:
vasilyev@...

- стоп! вэ как фольксваген или как что?
- как что... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктория
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх
- окей

- а как а
- ага

- s как доллар
- ага

- i как палочка с точечкой
- ага

- l как палочка без точечки
- ага

- y как игрек
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет как русская у
- ага

- е как е
- как евро?
- что?
- е как евро?
- б@дь!
- что?
- да!
- ага

- v как в первый раз
- что как в первый раз?
- б@дь!
- что?
- v такая же как как и первая
- как виктория?
- нет сука нет! как б@дь палока с рогами ё@@ый в рот!
- ок

- дальше?
- дальше собака
- ага

- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется
- давай по буквам?

Да иди ты на@й!

[DRAKO]

В такси:
- Какой дождь льет... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

[DRAKO]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

[Lana CK]

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

[DRAKO]

Едут в одном купе англичанин со своим переводчиком и русская женщина .
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами

[Lana CK]

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[Bovic]

Журнал"Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 55 лет, я знаю женщин с 18 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса " Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц ?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали...

[DRAKO]

Лучший четвероногий друг – это койка.

[olegoo]

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

[olegoo]

Гламурна внучка з міста приїхала погостювати до бабусі в село. Вечером питає:
- Бабуль, а куди тут можна сходити вночі?
- Та у відро....

Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цыганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...

[Kassi]

WIKIPEDIA:
- Я знаю все!

GOOGLE:
- Я найду все!

ВКОНТАКТЕ:
- Я знаю всех!

INTERNET:
- Без меня Вы-ничто!

Электричество:
-МОЛЧАТЬ, КОЗЛЫ!

[Kassi]

В постели-я звезда! Руки-ноги раскину и сплю!, а если еще пальцы растопырю - ва-а-ще снежинка!

Довели Гаишники, что сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой!

[Nita]

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
*****
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
*****
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает
*****
- Внучок,как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
*****
Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать где я.
- Алло, мама, где я?
*****
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

[Kollega]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Lana CK]

..Когда я прочитала, что курить вредно - я бросила курить ! Когда я прочитала, что пить вредно - я бросила пить! Когда я прочитала, что секс вреден - я бросила...читать!!! :rofl:

[DRAKO]

..- я бросила...читать!!! :rofl:
Это из серии
- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

[FSL]

Это из серии
- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...
Эта пять:rofl:

[Колесик]

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

[g4aleks]

Самым умным сантехником прослыл Семён Михалыч, когда на вопрос: "А кто это будет делать?" он ответил - " Кто? Кто? Агниа БАрто!"

[Lana CK]

береги свою жену! следующая может быть хуже!

[SCHMaster]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр.

[DRAKO]

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
***
Жена с мужем на кухне, она просит подать масло, тот нехотя отрывается от ноутбука, идет к холодильнику, берет пачку масла, смотрит «Масло сливочное - 72 %» и кладет его обратно. «Еще не скачалось» - отвечает он жене и садится за компьютер.
***

[DRAKO]

Никто так на понимает украинских футболистов, как бразильские хокеисты..

[Scarecrow]

xxx: сегодня на лежачем полицейском на заправке отвалился ещё один кусок глушителя =)
yyy: вторая ступень отошла.

[Lana CK]

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно... ))

[Lana CK]

Пожилая пара решила занятся сексом. Она:
- Сёма, надень презик!
- Ты, что, боишься забеременеть?!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах

[Kassi]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... муж : Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: ПОДАРИЛ ! Муж: ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: ПОДАРИЛ ! Ну вот и иди за сыном! Жена: а почему не ты? Муж: в чем? В носках и с пенкой для бритья?


Ребенок - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь.

[Kassi]

Прежде, чем назвать женщину «зайкой», подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка…

[KARAY]

... "Если бы мы делали девушек, они бы ни когда не "ломались" !!!"... -
реклама БМВ


..." Если бы мы делали девушек, они бы вас на первом свидании з@.бали !!!... - реклама автоВАЗ

[Лыжник]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :good:

[Kollega]

- Мама, что это такое большое и страшное за окном?
- Это Украина, сынок!

[Lana CK]

На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал «Горько!», не танцевал, не ловил букет — в ресторане был бесплатный Wi-Fi

[DRAKO]

В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

[Lana CK]

- Если я тебя за сосок ущипну - ты оргазм получишь?
- А если я тебе перо в жопу вставлю - ты полетишь?

[DRAKO]

- Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые! Вообще-то приятно было... Мне никто, кроме мусоропровода, цветы не дарил!

[ART]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

[KARAY]

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

*******
- Груповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!


*******
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

[Bovic]

Объявление на сайте знакомств :
Познакомлюсь с интересной умной симпатичной сексуальной девушкой для серьезных отношений ... по пятницам !

[DRAKO]

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
***

- А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот: номер телефонa девушки, которaя не может себя контролировaть после бокaлa пивa!
***

- Как вы считаете, русалка - это рыба или все-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

[yurat2008]

джерело ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])


Сайт МВС в офлайн назавжди
Опубліковано 16.02.2012

Історія з DDoS-атаками на офіційний сайт МВС отримала продовження. Після того, як свою підтримку хакерам висловило всесвітньо-відоме об’єднання “Анонімуси”, стало зрозуміло, що атаки не припиняться. Про те, як міністерство буде протидіяти інтернет-злочинцям, у ексклюзивному інтерв’ю для потралу UaReview розповів начальник департаменту IT технологій та освоєння космосу МВС Іван Гудзик.

Іван Данилович, як МВС збирається протидіяти атакам хакерів на офіційний сайт?

Сьогодні на позаплановій нараді було прийнято рішення, згідно з яким, для запобігання хакерських атак на сайт МВС, буде перекрито доступ з інтернету до нього. А для того, щоб користувачі й надалі змогли отримувати інформацію про міністерство, сайт буде розповсюджуватись на компакт-дисках. Кожен бажаючий за якихось 20 гривень зможе отримати диск із сайтом МВС у будь-якому райвідділі, показавши паспорт і заповнивши спеціальну форму.

І відколи почне діяти така послуга?

Буквально завтра ми плануємо провести закупівлю записуючих пристроїв. Думаю, на днях обладнання вже буде у регіонах.

А хто постачатиме обладнання і диски? Чи проводився тендер?

Враховуючи складність ситуації і її невідкладність, ми вирішили не проводити тендер, а закупити усе у фірми яка першою надішле заявку. Такою фірмою виявилась турецька фірма “Туркампактдиск“, що вже декілька днів успішно працює на ринку.

Чи буде ще якась можливість отримувати інформацію з сайту?

Я відкрию вам невеликий секрет (змовницьки всміхається), зараз ведуться підготовчі роботи, і вже за 2-3 місяці сайт МВС почне виходити в друкованому варіанті і розсилатися користувачам поштою! Друкований варіант буде на сто відсотків захищений від будь-яких хакерських атак. Без перебільшення можу сказати, що це наше ноу-хау, такого в світі ще ніхто не робив! Нашими здобутками вже зацікавились спецслужби інших країн.

А що буде з іншими сайтами, зокрема з сайтом президента?

До кінця року ми плануємо перевести на нову систему доступу сайти усіх державних органів, і сайт глави держави у тому числі.

Інтерв’ював Ярослав Львівський, спеціально для UaReview

[Tabbycat]

О "проблеме EX.ua":
- Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.


СМС незнакомке:
- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться.
Ответ:
- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

[Tabbycat]

23 февраля школьники ожидали встречи с настоящим фронтовиком. Но этой школе несколько не повезло...

Итак, выступает дядечка:
... Сидим мы в окопчике. Дождичек кап-кап... Команди’чик наш такой симпатичный, ’усенький, глазки се’енькие. К’ичит «Впе’ёд, о’лы! ’одина в опасности!»
И все побежали-побежали, и я за ними побежал-побежал. Смот’ю - д’угой окопчик, а в нем немчик сидит молоденький, ’ыженький, глазки голубенькие.
П’ыг я на него. Победил его ’аз, победил его два, победил его т’и. Устал. Дай, думаю, п’илягу отдохнуть. А тут – немчик соб’ался меня победить! Ну я тык ему штыком в животик – «не в’емя, в’аг п’оклятый! ’одина в опасности!»

[almond]

джерело ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
для запобігання хакерських атак на сайт МВС, буде перекрито доступ з інтернету до нього
Вот это здоровый подход ! :rofl:Сила мысли просто зашкаливает

[yurat2008]

Ну вообще это прикол, там и должность интервюанта интересная - начальник департаменту IT технологій та освоєння космосу МВС Іван Гудзик.

[Tabbycat]

Вот это здоровый подход ! :rofl:Сила мысли просто зашкаливает
Известный подход!
(Быль): Знакомый телевизионщик брал интервью у генерала МВД в его кабинете. Потом просто беседовали за чаем и о чем-то заспорили. ТВ-шник говорит - давайте уточним в Нете!
- А у меня нет интернета!
- Как нет? А если вам понадобится информация?
- Что вас интересует?
- Например цены на бензин в Польше, я туда собираюсь ехать.
- Петренко! Цены на бензин в Польше!
Через минуту майор Петренко положил на стол генералу распечатку.
- Ну и зачем мне интернет?

[DRAKO]

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место

Когда из Бременских музыкантов ушел Трубадур они сменили название на "Звери"

[*Hari-Bari*]

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

[FSL]

Этот анегдот я проходил десять лет пока служил,как только дядя сгенштаба чего то хотел попа дымилась у всех,самое обидное то что 99 процентов было бесполезно и то что тот дядя должен был делать сам.

[*Hari-Bari*]

Познакомились парень с девушкой. Пришли к ней домой. Начали заниматься сексом:Она: - Я хочу сверху!Он: - Нет, я хочу сверху!- Я сверху!- Ты снизу, мне так удобнее.- Почему?- Потому что я в морге работаю!

[shura]

Когда их взгляды впервые встретились, Пётр растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

[shura]

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил

[Bovic]

Она:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
Он:
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все-таки пустишь
меня за руль? ...

[Bur]

джерело ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Сайт МВС в офлайн назавжди


Анекдот напомнило.
Идет собрание в облсовете какой-то области, и там присутсуют все областные шишки. Начинается пожар! Выходы в огне. Надо прыгать в окно.
Подбежал к окну областной налоговик. Внизу народ натянул брезент и кричит "прыгайте! прыгайте!". Налоговик прыгнул. Народ в последний момент р-р-раз и брезент убрал - чувак об асфальт как треснется. Все ржут.
В окно вылез областной сан врач. Та же тема: "прыгайте! поймаем!" в последний момент брезент убрали и ржут над ним.
В окне появляется обл начальник МВД. Видит всю эту картину и говорит:
- Так! приказываю!!! Постелили брезент на пол и все три шага назад!

[*Hari-Bari*]

37-й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пи...сом обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

[Lana CK]

Замужество — это когда смотришь на симпатичного, стильного мужчину, смотришь, смотришь… — и думаешь: надо мужу такую же куртку купить.

[DRAKO]

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

[KROT&FART]

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдоване есть?
- Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, еле успевает ногу подставить. Кричит:
- У вас молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Мля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу нах@й убрал!

[Bovic]

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие там прибыли, вы что ? Одни убытки...

[Tabbycat]

Едут два мента на патрульной машине.
Водитель говорит напарнику:
- Выгляни, посмотри, наша мигалка работает или нет?
- Да! Нет! Да! Нет!

[DRAKO]

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

[DRAKO]

- Все, - не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нах@й", только вежливо...

[Bovic]

Наш сложный язык:

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...:D

[Bur]

Наш сложный язык:
а мы еще удивляемся какая у арабов письменная вязь сложная и не понятная :)

[DRAKO]

- А можно ли подать заявление в милицию, если тебя изнасиловала девушка, когда ты был пьян?
- Можно! В милиции тоже поржать хотят!


Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца». А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

[DRAKO]

Памятка гаишнику: «Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД - значит, скорее всего, он просто пьян».

[Andrey_L]

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

[Andrey_L]

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»…
Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает:)

[Andrey_L]

Пойду пройдусь по магазинам!
— Шоппинг?
— Нет, зыринг :(

[Игорёха]

Пойду пройдусь по магазинам!
— Шоппинг?
— Нет, зыринг :(

хорошо, что не ТЫРРИНГ!!! :rofl:

[Andrey_L]

хорошо, что не ТЫРРИНГ!!!
Это частный случай )))
В банк тоже некоторые ходят для ГРАББИНГА )))

[Andrey_L]

Во одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих что они видели работу коммунальных служб.

[Lana CK]

- Милый, эти джинсы меня не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я спал с твоей сестрой.

[Lana CK]

- Я женился 2 недели назад. Жена просила подарить ей котенка. Я нашел такого красивого, беленького, а она передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным?
- Верни животное родителям... а котенка оставь! :good:

[DRAKO]

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".


и баян:
Звонок в библиотеку:
- Здравствуйте, а Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна!

[Bovic]

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил .
- А с ногой что?
- Так я его тоже ударила...

[DRAKO]

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

[Mayor]

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести.

У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???....ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!.....А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

Совесть, заткнись!...............

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ? - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ? - Это почему ? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!

Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, бля, весь день свободна!!!))


У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в
кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!!

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!

[olegtukson]

Автобус с депутатами и президентом врезался в дерево. Пока приехала милиция местный фермер их всех похоронил. "а что они все были мертвые?" спросил милиционер. "ну, некоторые говорили что они живы, но вы же знаете этих политиков - они все время врут" скромно ответил фермер.

[Mayor]

ДУША болит.. начинаешь лечить-болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я
думаю-странно такая крыса, а сыр не любит)))))))

Три стадії бідності:
1. Немає грошей,
2. Зовсім немає грошей;
3. Доведеться міняти долари.)))

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?

Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт ? — Каких
тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст
приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в
неизвестном направлении...

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого,
но объясняет очень доходчиво!!!

Задолбала эта зима...Люди, помогайте весне!!! Ешьте снег!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: —
Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по
телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах

ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
жизни - успокоиться и не обосраться!

Скоро конец зиме!!!Осталось:признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть
кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили:
«один пишем, два в уме!»)))))))))))

минздрав предупреждает: алкоголь-причина всех увлекательных
приключений!!!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,
что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и
куда деньги деваются.

Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в
прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))

[DRAKO]

Бог один. Просто провайдеры разные...

[DRAKO]

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Практика показывает, что у мужиков это получается лучше.

[DRAKO]

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.

[Bur]

Есть в русском языке слово из трех букв. Означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[Lana CK]

Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

[FSL]

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.

[FSL]

Выходит бабка от
гинеколога, постояла в
коридоре, потом
приоткрывает дверь и
спрашивает у молодого
врача: - Сынок, а мамка-
то знает, чем ты тут
занимаешься?

[FSL]

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

[FSL]

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

[FSL]

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

[FSL]

Перед першою шлюбною ніччю батько навчає синка, що одружився на москальці:
- 0це по-перше синку ти її по пиці вріж!
- Та навіщо ж батьку?
- А щоб знала силу України!... -
- А по-друге одяг на собі роздери та весь зніми!
- Та навіщо ж батечку?
- А щоб знала яка Україна красива, коли гола!...
Тут дід, що мовчки слухав і димів люлькою не витримує і каже:
- А потім стань поруч з нею і помастурбуй...
- Та навіщо ж, діду?
- Та щоб бачила кацапка яка Україна незалежна!!!

[FSL]

Dodge Viper форум:
- Я разогнался до 280 км/ч в
прошлые выходные. Как
смыть дерьмо с сиденья? (у
меня велюр)

[FSL]

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

[FSL]

Проблема выбора автомобиля:

1. Год выпуска.
а) б/у г*мно — будут сыпаться
б) новые г*мно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г*мно — нет настоящего японского качества
б) японские г*мно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г*мно — нет вообще никакого качества
г) французские г*мно — потому что гомно и все
д) американские г*омно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г*омно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г*мно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г*мно — жрет много
б) Дизельный г*мно — ремонтировать дорого
в) Гибрид г*мно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г*мно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г*мно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г*мно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г*мно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г*мно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г*мно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г*мно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г*мно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г*мно — холодильник не влезет
б) Хетчбек г*мно — багажник маленький
в) Универсал г*мно — на фига этот сарай
г) Купе г*мно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г*мно — дует
е) Автобус г*мно — большой слишком

7. Класс авто
а) А г*мно — мопед с крышей
б) B г*мно — едет как мопед, жрет как машина
в) C г*мно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г*мно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г*мно — ну и как парковать эту корову?
е) F г*мно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г*мно — обгонять не получится
б) Левый г*мно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г*мно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г*мно — все видно с улицы и жарко

[DRAKO]

В детском саду появился новый воспитатель по музыке Сергей Мирославович. Естественно, он потребовал, чтобы его называли по имени отчеству... до того пока один из малышей не назвал его Сергей
Мимосралович. Тогда он решил:
- Называйте меня просто дядя Сережа...

[Andrey_L]

Как-то в Карпатах приключилось Януковичу заблудиться...
Ходит, орет - глухо...
Вечереет, ну Янык думает, все, капец... пропаду... замерзну....
И тут... видит какой-то молодой парниша с вязанкой дров тащится.
(Я) Слушай, будь человеком, выведи меня к турбазе!!!
(П) То дядьку, добре, зара виведу.
Вывел...
(Я) А ты, парниш, знаеш, кто я такой!!!???
(П) То як дядьку вас не знати, ви ж отой... як його... президент
(Я) а давай я те крутого джипа подарю за то что ты меня спас?
(П) Та ні, дядьку, не треба
(Я) Так давай я те коттедж отстрою!!???
(П) Та ні, дядьку, не треба....
(Я) Говори, чего хочеш!!!???
(П) А дайте мені звання героя України.............. Посмертно
(Я) А чего посмертно то????
(П) А мій татко як взнають що я зробив - то вб'ють

[Offroad]

В детском саду появился новый воспитательНавеяло:
- Здравствуйте дети, я - Жанна Генадиевна!
- Как-как? Жадина-говядина?

[Lana CK]

Барышни любят крутых мужиков на внедорожниках. Они подсознательно понимают, что в итоге их придется везти в их родной колхоз, в зажопинск, куда даже железную дорогу не положили, откуда они приехали в столицу :D


пысы - завтра как раз еду к мамееее :D:D

[Chief]

Стоматологи совсем оборзели — ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи.

[Kassi]

Мы стали жити краще,-сказав уряд. -Нам за вас порадiти?-спитав народ.

[Kassi]

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся))

[Kassi]

«Мам, а у тебя компьютер,в детстве был?» ...– «Нет»... - «А ...дивиди?» ...-«Нет!» ....- «А сотовый?»... - «Нет».... -«Мам, а ты динозавров видела!?»

[NaTusia]

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Месячные! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!

[Lana CK]

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

[*Hari-Bari*]

- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

[Kassi]

Если жизнь вручает тебе кислый лимон,проси соль и текилу!

[DRAKO]

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!

[Bovic]

Подвозит мужик девушку из города в далекое село , останавливается возле
леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, сломались, придется тут ночевать.
- Слышь, мужик, давай прямо сейчас быстро "переночуем" и дальше поедем, ок ?..

[Lana CK]

Он бeгaл зa кaждoй юбкoй и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шотландии


Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так трахнули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!

[Tabbycat]

Вовочка: - Дедушка, давай поспорим на рубль, что я червячка молотком в землю забью как гвоздик.
Дедушка: - Как же ты его забьешь? Он же весь мягкий!
В: - Спорим?
Д: - Спорим!
Вовочка положил червячка в морозилку и когда тот замерз - забил его молоточком в землю.
Дедушка: - Ух, какой ты изобретатель! Утром найдешь под подушкой рубль!
Утром: - Дедушка, а почему под подушкой не рубль, а шесть рублей?
- Не знаю. Может бабушка добавила...


Капитан: - Боцман! На нас идет торпеда! Отвлеки пассажиров, чтобы на борту не было паники!
Боцман: - Дамы и господа! Атракцион века! Сейчас я пукну и наше судно пойдет ко дну!
Пассажиры: - Хорош трепаться, боцман! Не мешай отдыхать!
(. . .) Взрыв, судно кренится, пассажиры с визгом падают в воду...
Капитан подплывает к боцману: - Дурак ты, боцман, и шуточки у тебя дурацкие! Торпеда-то мимо прошла!