Показати повну версію : Коротко о смешном
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей говорит:
Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Че пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
"Живём только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" - почему-то всегда побеждает первая фраза.
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- че???
- б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Ты не опиздала — ты о...(икс-игрек)...ела!
ты о...(икс-игрек)...ела!
Как о...(икс-игрек)...уенно замаскировано матерное выражение :rofl:
Как о...(икс-игрек)...уенно замаскировано матерное выражение :rofl:
У русских каждый второй великий математик - на всех заборах написаны математические знаки: икс, игрек и ещё один непонятный математический знак....:rofl:
Совсем не о математике:
-Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
-Ужас!И что ты теперь будешь делать?
-Не знаю .Рис, наверное.
Пять лет за рулём не была...все сигналят...светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!!!!..Соскучились, черти....!!!
хватит мне мозг тра**ть!!!......-" я просто пытаюсь зачать разум.".
Мужик у друга спрашивает: - Слышь, а чё твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь шесть- восемь раз можешь?! - Ой, да не слушайте эту дуру! Это она туда-сюда считает!
На радио:- Поздравте пожалуйсто мою девушку с днём строителя,она три года строит из себя не знамо что.
Родители смеялись когда я в детстве говорила,что у меня под кроватью живёт монстр.В результате-бомж ночевал у нас семь лет)))
Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает: -Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации? -Да, сынок, правда. -Так вы даже не знали, где у женщины клитор? -Откуда?! Лизали все подряд…!
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!
- Машина где?! !
Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сыну купил пятый БМВ, дочери — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.
AkselDuh
19.09.2012, 09:42
На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь – невозможно.
- Вот скажи мне, есть ли какая-нибудь книга, которой ты благодарен?
- Ну да, Азбука...
- В смысле?
- Если бы не азбука, то сковорода прожгла бы скатерть.
Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка.
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Пример правильно составленной объяснительной:
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своихладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
Раньше студенты учились и подрабатывали.
Теперь работают и подучиваются :eek:
Поміряв член. Тридцять шість! Майже тридцять сім! Тепер завжди буду міряти член градусником.
***************
- Здравствуйте! Это секс по телефону?
- (шёпотом) Дааа...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...
Poshtarik
21.09.2012, 11:58
Самый секретный секрет семейного счастья
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
***
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили!
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя…"
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя к черту! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...
*****
- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...
*****
- Все равно ты в душе блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?
*****
Несмотря на проливной дождь, синоптик Ласточкин принципиально загорал!
Ушла лечить нервную систему... Буду поздно, пьяная , добрая и счастливая...
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!
— У Вас есть ласты на 48-й размер?
— А зачем Вам собственно говоря ещё и ласты???
*******
муж смотрит футбол. команда за которую болеет муж - проигрывает. мужик думает, ну хоть сексом возмещу разочарование.. говорит жене
-" Раздевайся догола"
Жена задумчиво: - До гола... а в какие ворота ?
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
*****
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...
*****
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой! ..
*****
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
***********
- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?
Tabbycat
23.09.2012, 13:26
Свежайший анекдот, рассказанный крымским отставным офицером:
- Фёдорович, как тебе понравился парад на День флота? Надо и нам строить свой могучий флот - крейсеры, эсминцы, субмарины... Станем великой морской державой!
- Лучше, Янович, будем строить тюрьмы. Как в Европе - камеры-люкс, джакузи, тренажеры, спортзалы, wi-fi...
- А это зачем, Федорыч?
- Янович, ты что, после выборов надеешься на флоте служить?
- Папа, привези мне аленький цветочек!
Напомнило.
Уезжает батюшка за три моря.
- Что вам привезти, дочери мои прекрасные?
- Привези мне, батюшка, бусы коралловые!
- А мне привези, батюшка, костяной гребешок!
- А мне, батюшка, привези чудище страшное, заморское для сексуальных утех и извращений!!!
- ??????
- Эх... Ладно... Пойдем по большому кругу. Привези мне, батюшка, для начала цветочек аленький...
Простите, не сдержался :rofl:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 7949227_n.jpg
-
арбузик напомнил пошленький анекдотец.....
Идет мальчик с мамой по базару, и причитает:мама, я есть хочу, мама я пить хочу!!!
мужик продающий рабузы говорит:
-купи арбуз, и наешься, и напьешься!!
-слышь мужик, подр@чи в присядку и нае@@шься и натанцуешься!!!!
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Непойми откуда появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Tabbycat
26.09.2012, 00:00
Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
И через два стакана сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
Сегодня, в 6.45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
Когда общаются мужчины, со стороны никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.
мерили у кого длиннее писька
Уходит ген.директор завода в отпуск. Говорит секретарше:
- Никого в мой кабинет не пускать! Только если какое большое совещание, то можно - ведь только у меня в кабинете стол для больших совещаний есть.
- Все понятно, шеф.
Проходит отпуск, шеф вернулся:
- Алена!!! Что это за риски маркером на столе для совещаний? Я же сказал никого не пускать сюда!!!!
- Ой шеф. Мы тут тех.совет проводили - вы ведь разрешили. Много народу было: и главный инженер, и маркетологи, и снабженцы, и энергетик и начальники управлений.
- ...и???
- Ну потом кофе попили, потом коньячку чуток... Потом пьянку тут устроили. Вот мужики напились и начали членами мерятся. Выкладывали на стол и маркером отмечали размер...
Шеф достает свой прибор, вываливает его на стол и отмечает маркером.
- Ну вот смотри. Моя риска дальше всех!!!! Не зря я ведь директор!!!
- Да, шеф, конечно.... Ну мужики меряли с другой стороны стола!
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Балалай конечно, но смешной :)
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня -
Звоните! Будем искать вместе
Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.
Вчера вечером приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, подружка. сейчас спою!".. И ведь... споила, зараза...)))
Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
Ага)))...сберегательная:D
Poshtarik
27.09.2012, 13:56
- Девушка, вы такая привлекательная и весёлая!
- Хочешь тра..нуть меня?
- И умная!..
AkselDuh
27.09.2012, 14:52
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Ховає дружина чоловіка, вся в сльозах. Щоб хоч якось її розрадити підходить до неї піп. Довго з нею розмовляв про вічне, а потім запитує:
- Ви пам'ятаєте останні слова вашого чоловіка?
- Звичайно, пам'ятаю: "Ти, дура, з цієї рушниці навіть у слона не поподеш!"
Лягають чоловік з дружиною спати, чоловік вже дрімає і крізь сон говорить:
- Світл...
Дружина йому хрясь зі всієї сили по лобі, він, бідолаха, аж очі витріщив:
- За що?
- Як за що, яка ще нафіг Світлана?! Я Галя!
- Яка ти Галя?! Ти дура! Світло вимкни!
Їхала дівчина в автобусі, вся в сльозах через нещасливе кохання. Маленький хлопчик подивився на неї і сказав:
- Ти плачеш, бо ти жирна, так?
Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем... лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме никогда не помешает)))
Напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит, а она врать не будет.
Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))
Розмова двох в КПЗ після
п'яної бійки:
- Я тобі казав - ми монашку
віддубасили, а ти "Бетмена,
бетмена".
- Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там... ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
AkselDuh
28.09.2012, 09:58
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Poshtarik
28.09.2012, 10:08
Купецбыло 18 постов назад
-Коханий, мерщій сюди! Поглянь, як мороз розмалював вікна!
-Але ж це твоєю рукою написано "ти жирний імпотент".
-Нiiiiii. Це мороз...
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!
-Боже, как долго, — думали кролики, наблюдая за людьми
А у нас в детстве вместо компьютера и интернета было детство !..
Интелегентная семья приходит в ресторан и заказывает себе всего по чуть-чуть.А
рядом сидит новый русский и заказал себе всего по многу,и говорит мальчику из
интелегентной семьи.
-Мальчик не стесняйся,подходи бери что хочеш!
А мама мальчика говорит.
-Наш сын сыт!
А новый русский говорит
-Да пусть не ссыт,пусть подходит и берёт!
AkselDuh
01.10.2012, 11:57
Катился колобок по лесу
Пел песню, как от всех ушел
За этим делом не заметил
Как ртом наехал на гавно
— Скажите, профессор, вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете ли, как-то не задумывался.
— Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу: и так неудобно, и так неудобно!
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
Вернулся паренек из армии. Идет по своему селу, подходит к бабке, что цветами торгует:
- привет баба Люба! Вот он я дембельнулся! Дайте мне розу самую красивую!
- кому это? Не уж то своей Машке?
- ну да!
- так она неделю как замуж вышла!
- а...уеть! Дайте две!
— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком?
— Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как-будто что-то вспоминая, заулыбалась…
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих .лядских куликов желтопяточный..
Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
В связи с введением моратория на смертную казнь, в России все приговоренные будут хорониться заживо.
================================================== =
По законам Непала стать гражданином этой страны может любой, кто зачат непалкой и непальцем.
================================================== =
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.
================================================== =
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему вас нэ кусают?
- Меня нельзя.
================================================== =
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, бл...дь, что ты делаешь, скотина!
Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?
- А у мужа положительная?
- Да...
- Ну значит всё верно!
- ???
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...
Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей.
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...
Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Простите, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Гм-м, мне нужно это хорошенько обдумать...
Путин кладет трубку, звонит Медведеву:
- Привет, ты не помнишь, когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается? :rofl:
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое.
Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
Головному лікарю зателефонували, що горить його лікарня. Прибіг. Пожежники доповідають - вигорів весь підвал, постраждали троє осіб. Двох вдалось відкачати, третій, на жаль, загинув. У головного очі назовні. Після нашатирного спирту заледве вичавив з себе - та бути такого не може. Пожежники оправдовуються - ну не вистарчило у нас кваліфікації на спасіння третього. Хлопці, каже головний, річ у тому, що в підвалі у нас морг :).
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: "Кто быстрее почистит картошку!". Меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас, понимаю, как меня жестоко н@ёб.в@ли...
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"
- Припустимо, що в тебе є 10 яблук, і хтось попросив у тебе два. Скільки в тебе залишилось?
- Як і раніше, десять.
- Хм … Ну, припустимо, хтось відняв у тебе два яблука силою. Скільки в тебе залишилось?
- Десять яблук і один труп.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам...
KROT&FART
04.10.2012, 18:23
- Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
Поразительная статистика.
Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
Tabbycat
08.10.2012, 20:24
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.
Рассказывает Медведеву: вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Отдам кота в хорошие руки.....А если руки очень хорошие, то и меня забирайте... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
AkselDuh
09.10.2012, 17:49
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
Однажды Стив Джобс сказал: "Нельзя так просто взять и закинуть музыку на айпод" и придумал айтюнз...
Когда я был молод и нищ - много флиртовал,
прибарохлился и завелись деньжата - больше фильтрую:o
Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой новый Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа в нашем доме из-за какой-то бабы... Сынок, это как то совсем несерьезно !..
Двое у подъезда:
Он-
-Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
-Ха какая-то бл*дь насосала!
Он:
-Милая, это тебе...
Блондинка:
- Привет, Серега, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну все равно же с током связан, пошли поможешь!
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
Ахренел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.
Женщина, это платье вас полнит !..Ну слава Богу !.. А то я все на чебуреки грешила !..
Tabbycat
12.10.2012, 20:42
Всегда удивлялся — почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
У березні в театрі Юрія Куклачова йдуть тільки вистави для дорослих.
- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле. :rofl:
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!
Tabbycat
12.10.2012, 21:06
Кремлевский секс: введение члена в Политбюро.
После 30 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски — хорошо?» Папе стало плохо.
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат?
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!?
Поднимите правую ногу на несколько сантиметров от пола и начните двигать её в направлении часовой стрелки. Пока вы это делаете, используйте указательный палец правой руки, чтобы нарисовать в воздухе цифру 6. Ваша нога начнет поворачиваться против часовой стрелки, и вы ничего не сможете с этим поделать.
Левая половина мозга, которая контролирует правую часть тела, отвечает за ритм и синхронность. Она не может справиться с работой двух противоположных движений в одно и то же время и сочетает их в одно движение.
Просто у мужчин многозадачность не поддерживается, как и у "Айфона".:D
Просто у мужчин многозадачность не поддерживается, как и у "Айфона".:D
Проверял на жене и на дочери, многозадачность тоже не поддерживается.
Tabbycat
13.10.2012, 22:28
отвечает за ритм и синхронность. Она не может справиться с работой двух противоположных движений в одно и то же время
Сидя - легко. Стоя - можно потренироваться. Вот задам этот тест другу-барабанщику, у этого контингента координация 4-х конечностей удивительная. Бывало, мой друг падал со стульчика (от возлияний), но НИКОГДА не сбивался с ритма.
Сидя - легко. Стоя - можно потренироваться. Вот задам этот тест другу-барабанщику, у этого контингента координация 4-х конечностей удивительная. Бывало, мой друг падал со стульчика (от возлияний), но НИКОГДА не сбивался с ритма.
У них полушарий в мозгу не два а четыре...как и конечностей...
инфа 100%:D
По хорошему барабанщику можно метроном поверять...проверено...
Tabbycat
14.10.2012, 14:22
У них полушарий в мозгу не два а четыре...
(офф) Упомянутый барабанщик еще неплохой моторист и водитель катеров.
В молодые годы его организм фантастически перерабатывал алкоголь: вдруг парень становился немного заторможенным, движения были выверены, но как бы на автомате (неважно - за ударной установкой, за сборкой цилиндро-поршневой группы или за рулем "Стрелы" на подводных крыльях). Через 40 минут "транс" проходил и он продолжал работать с шутками и не отказывался от очередного стопарика. Хотя злоупотребляющим его нельзя было назвать.
Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали...
------------------------------------------------------------------------
У одного мужика постоянно рос х*й - и никто с этим ничего не мог поделать. После его смерти орган продолжал расти и вскоре пророс землю на кладбище. Мужика решили перевернуть на живот - х*й пророс землю и вылез где-то в Америке. Там подняли скандал и мужика пришлось перевернуть назад. Правительство объявило конкурс: кто справится с бедствием - получит большие деньги.
Азербайджанцы пришли и сказали: "Дайте нам место над могилой и больше ничего не надо - мы справимся с ним." Правительство дало землю над могилой.
Азербайджанцы поставили палатку с шаурмой.
------------------------------------------------------------------------
Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась!
Выпей отвары трав!
Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
* АСУ - автоматизированные системы управления
— Яка красива пара, — сказав Сергій, роздивляючись цицьки Марини.
есть муж - крути мужем,
нет мужа - крути мужиками
нет мужиков - крути обруч
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
Продавщицы– киоскёрши, когда идут после работы домой, некоторое время пугаются, видя людей целиком...
По фен-шую админ должен спать головой на сервер.
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Улётная подборочка:good: :rofl::rofl::rofl:
П.С. Джигурда правда слабовато
мож баян...
утро. муж и жена нежатся в кровати. звонок в дверь.
муж матерясь идет открывать двери.
с каменными лицами заходят 4 мужика несут гроб, заходят в спальню, туда-сюда и идут на выход...
охреневший муж:
- Что это была за херня ?
- извини братан, нам развернутся надо а в подъезде негде...
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.
Еду в метро. Задремал.
Просыпаюсь - напротив сидит мальчуган с матерью и смотрит на меня пристально.
Я ему приветливо подмигиваю, а он мамку дергает за рукав и говорит:
- Мама!, пукающий дядя проснулся!
AkselDuh
16.10.2012, 15:15
Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)...
Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим. смотреть со звуком.
У нас целая тема об этом есть ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
AkselDuh
16.10.2012, 17:37
У нас целая тема об этом есть
классно, не заметил
Ремонт. Приходит заказчик принимать работу. Смотрит и офигевает - там ямки по стенам, там потолок кривой, пол волнами идет, короче капец полный. У рабочих спрашивает:
-Что за муйня?! Почему все такое кривое?
-А что, нужно что бы все ровно было?
-Ну да...
-Бля... а мы старались, парились....
Голос из ванной: - Роза, беги скорее! У меня встал! - Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......
- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.
муж и жена нежатся в кровати. звонок в дверь.
... только ночью. Квартира на первом этаже. Муж чертыхаясь нащупывает ногами тапочки, поправляет трусы и топает к двери. Там мужик стоит:
- Чо надо?! 3,20 ночи!!!!!
- Слышь мужик, толкни меня!!!!
- Да пошел ты! Ты время видел!?!?!
Возвращается в спальню. Жена:
- Кто там был?
- Да урод какой-то. Машина наверное заглохла. Хочет что бы я его толкнул. Оно мне надо так поздно!?!?
- Вот ты скотина бездушная! Не можешь человеку помочь? Ведь тебе не тяжело, а мужику помощь там нужна!!!
Муж опять чертыхаясь натягивает брюки, одевается, обувается, топает на улицу. Там темень кромешная, ни черта не видно:
- Эй, мужик!!!! Ты где????
- Тут я!!!!
- Где тут? я не вижу!
- Да тут я!!!! на кочелях.....
- Земля! Капитан! Земля!
- Придурок... мы еще не отплыли!
Выкупила компания Мерседес завод ВАЗ. Перенастроили оборудование, запустили конвеер- на выходе получились жигули!!!:mad:
Уволили на хрен всех старых работников, которые работали еще на ВАЗе, запустили конвеер-на выходе опять жигули!!!:mad:
Демонтировали, к чертовой матери, все старое оборудование завезли свое из Германии с завода Мерседес, установили наладили- на выходе получились жигули!!!:mad::(
На пригорке возле завода сидят старый Директор и главнный инжинер и смотрят на все это......
Инженер говорит директору- я говорил вам ПРОКЛЯТОЕ МЕСТО, а вы"Руки из жопы растут,Руки из жопы растут":eek:
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
В военкомате:
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё?
- Чья Чьё. Китаец что ли?
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса млять не хватало...
Tabbycat
19.10.2012, 11:01
- Фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!
Лeтит самолет. Один пассажир причитает:
– Oй, мне плохо-o! Oй, щac стошнит!
Coceд пo кpecлy:
– А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
– Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
– Hy вoт. У стюардессы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
– Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Andrey_L
19.10.2012, 14:06
Программисты заценят ))
xxx: Хай, чем занят?
YYY: Хай, ООп читаю.
xxx: И как тебе?)
yyy: Интрига ёпт...
xxx: Никакой интриги, убийца - деструктор :)
Крепко пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров , ни модель не указана.
- Отвали! На моей - мигалка должна быть...
Изя , Россия таки опять запретила нам ввозить из Украины сыр, молоко и мясо...
Роза, я тебя умоляю , все забракованные продукты мы продадим их Черноморскому флоту в Севастополе еще дороже !..
Tabbycat
20.10.2012, 11:25
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
- Кило двести. С вас 35 гривен!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- Э-э-э... точнее, 30 гривен..
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.
В России есть нефть 2х типов.... И ВЫ хорошо знаете ЭТИХ ТИПОВ! ))
— Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!— Надо было их на х*й послать.
- тили-тили трали-вали чтоб вас сук четвертовали
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Вспомнилось... Лет 5 назад читал, что в Китае было продано около 400 (штук, не тысяч !) лицензий на Win XP. Не шутка, статистика реальная, но цифра все равно веселая
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Tabbycat
22.10.2012, 21:56
П'яний мужик йде вночі по вулиці. Його зупиняє мент.
- Куди йдеш?
- Іду слухати лекцію про шкоду пияцтва і алкоголізму.
- О третій годині ночі? Хто ж тобі буде її читати?
- Моя дружина і теща!
Щоб зменшити аварійність на дорогах чоловікам не треба наливати алкоголь, ну а жінкам не треба наливати бензин ...
Разговор на авторынке.
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
...скорей всего за отечественный автопром упомянуто было...
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, *лядь... Из Ватикана звонили.
Студент смотрит в телескоп. Заходит препод:
- Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?
- Нет, на звёзды смотрю.
- Сейчас проверю. Если действительно на звёзды, прямо сейчас зачислю в аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.
- А с чего?
- У тебя стоит.
KROT&FART
23.10.2012, 10:11
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
Дети в лесу. Учительница: Детишки, если кто-то захочет съесть ягодку – то пускай срывает сразу две. Одну кладет себе в рот, а вторая будет для судмедэкспертизы.
Загадка: Что это: шумит, а в жопу не попадает?
Ответ: отечественный прибор для бесшумного попадания в жопу.
С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '
:rofl::rofl::rofl:
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Лекция по микробиологии.
Препод:
- Внутри влагалища обитают лактобактерии и бифидобактерии...
Бормотание с задней парты:
- Мля, прям не вагина, а стаканчик из под йогурта...
Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Сосед испугал меня. Звонит и тарабанит в дверь в три часа ночи, я чуть перфоратор со страху не выронил!!
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…
Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!
Чтобы не перепутать щенков, бабушка одного назвала Тузиком, а второго утопила...
KROT&FART
25.10.2012, 10:04
Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но снaчала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево. И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже - маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя... с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!!
Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!! ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки уже все всё сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая татуировку, - Счастливый номерок МНЕ ДАЛ ОН!
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных
Я Поняла, что Каблуки — Это не Мое.... когда Меня обогнала Старушка с палочкой...))))
Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.
Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! "
Пенсионерка Иванова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь...
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
- На 8 березня дружина попросила подарувати їй норку. Три дні копав. Сподіваюся сподобається!
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги”
- Смартфоны - это развод всех времен и народов.
- ?
- Пока сука из магазина принесешь - уже все устарело на%уй!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла."
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Одесский Привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня...
- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Сука, что ли… ?
З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з двох пунктів:
1. Не убий.
2. Не укради.
В даний момент депутати працюють над поправками.
Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать".
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!" и съела его?
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Я съела пакетик и теперь все умрут?!! Что же я наделала!..
Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… потом Новый год…
Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
— Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
— Подскажите нам столицу Гондураса!
— Тегусигальпа.
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо...«— и удалились.
Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу. - А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке. - А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
- Девушка, вы подруга невесты или со стороны жениха?
- Я — подруга жениха на стороне.
KROT&FART
25.10.2012, 18:28
Для любителей S.T.A.L.K.R.
Поучает Опытный контроллер молодого контроллера. Вон видишь база военных, а там на стене стоит человек, ботинки блестят, вструнку и одет опрятно это "Дух" называется. Подчинить легко, стреляет плохо, всего боится, мяса мало одни кости. А вон видишь внизу стоит в ботинках потрепаных сигарету курит это "Череп" подчинить средне, стреляет хорошо, есть мясо. А вон видишь под деревом сидит это "Дед" подчинить трудно, заломает без оружия и по голове настучит так что мало не покажется, мяса много. А вон видишь по дороге идет ботинки блестят, подтянут и одежда аккуратная. Только смотри не спутай его с "Духом". Я так один раз сдуру напал потом всю неделю логово зубной щеткой чистил, называется он "Товарищстаршина".
KROT&FART
25.10.2012, 18:31
Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения.
-Мама! Я научилась считать!
-Да? и что ты считаешь?!
-Я считаю всех говном!
....сын пришел домой с серьгой в ухе...
- Как тебе,пап...?
- Испокон веков сынок,серьгу в ухе носили,либо пираты,либо гомосексуалисты....Сейчас я выйду на балкон,и не дай Бог у подьезда не стоит твой корабль...
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
-Папа, а ты кого хотел больше мальчика или девочку?
-Вообще то сынок, я хотел просто хорошо провести время!
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Клиент не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!
- Мы с девочками были на юге, лечили нервы...
- Что лечили?
- НЕРВЫ МЛЯ%Ь !!!!
KROT&FART
26.10.2012, 16:40
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!
Идет вотерпольный матч. Игрок команды завладевает мячом, а тренер ему кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Тот продолжает плыть с мячом, обыгрывает нескольких соперников, а тренер кричит:
- Отдай же ты мяч Ашотику!!!
Игрок выходит один на один с вратарем, а тренер орет:
- Да отдай же ты мяч Ашотику скорее!!!!
Игрок забивает гол и подплывает к бортику, к нему подбегает тренер и говорит:
- Ну ты и мудила!
- Но тренер, я же гол забил!
- А Ашотик утонул!!!!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет.
— А мои боятся.Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
-Так, Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной
----------------------------------------------------
Начальник собрал подчиненных:
Боюсь, я должен уволить одного из вас
Негр:
Меня не уволите расовая дискриминация!
Женщина:
Меня тоже угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
Ммм По-моему, я голубой
- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
— Здравствуйте, это Вам из СБУ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?!
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
"ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА: ...ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГЛАЗКИ,КОТОРЫЕ НЕ ВИДЕЛИ ЛАСКИ...ЦЕЛУЮ ТВОИ РУЧКИ- КОТОРЫЕ НЕ ВИДЕЛИ ПОЛУЧКИ....ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ПЯТКИ-КОТОРЫЕ БЕГАЛИ НА БЛЯДКИ...БАТЮШКА СТОЯЛ СЛУШАЛ,СЛУШАЛ И ГОВОРИТ: ЦЕЛУЙ УЖЕ В ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ...!!!!"
И куда ты такой нарядный? — На свидание! — А почему без цветов? — А у меня трусы в ромашку!...
Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила..).
Чего не стоит делать на пьяную голову
В состоянии опьянения есть много преимуществ, которые легко выходят боком, а в результате можно потерять друзей, здоровье, работу и честь. Если, конечно, не воздержаться от некоторых поступков, которые кажутся такими разумными сейчас, после полуночи и полбутылки ”Гленфиддича”. Так чего же не стоит делать в состоянии, не побоимся канцеляризма, алкогольного опьянения?
1. Работать
Электронные письма попадут не к тому адресату, руководство вряд ли оценит искрометный юмор в годовом отчете, а отредактированная презентация повергнет в шок и зрителей, и загулявшего автора.
2. Менять пароль
Даже если вы записали его на стикере, на стене, в книге или в чьем то навороченном мобильном.
3. Менять статусы на соцсетях и делать записи в блогах, а также на форуме Tucson-club.org.ua
Не стоит травмировать психику пусть виртуальных, но все-таки друзей.
4. Выкладывать что-нибудь на Youtube или Youporn
Без комментариев.
5. Фотографировать себя голым
Потому что после этого логично идут пункты 3 и 4.
6. Воспитывать ребенка неважно — своего, чужого или, вроде, своего.
7. Звонить бывшим.
Вы об этом пожалеете. Непременно пожалеете. Сто процентов.
8. Покупать горящие туры и билеты туда, где вы всю жизнь мечтали побывать.
Потом всегда оказывается, что лететь надо завтра, жить в рабочем пригороде и что ”Париж, Техас” — это не совсем тот Париж.
9. Пытаться подружиться с каким-нибудь животным.
Некоторые из них агрессивно реагируют на алкозапахи.
10. Лазить по крышам, плавать на байдарке и тренировать чувство равновесия другими безумными способами.
Чувство равновесия давно ушло на заслуженный отдых, вам удастся потренировать только реакцию ангела-хранителя.
11. Ходить по магазинам и использовать кредитную карточку.
Подарки родственникам, летний гардероб и обои в спальню лучше выбирать на трезвую голову.
12. Купаться и нырять
Хотите узнать об ужасных последствиях, наберите в youtube комбинацию Drunk Guy swim.
13. Шутить с полицией.
Любая ошибка позиционирования озадачит стражей порядка.
А поскольку они живут по принципу ”там, где неизвестность, воображай ужасы”, то сами понимаете.
14. Снимать девушку в Таиланде.
И дело даже не в том, что она с некоторой вероятностью окажется не совсем девушкой — вы об этом можете так и не узнать. Просто заодно вы можете так и не узнать, где теперь ваш бумажник, мобильник и айпад.
15. Пытаться незаконно пересечь границу — по воде, по воздуху, под землей.
С чего вас вообще потянуло в Монголию?
16. Реализовывать свои детские желания.
Оседлать гоночный мотоцикл, прыгнуть с моста, покорить самое высокое дерево малой родины или разбить окно директору школы – все это очень, очень хорошие задумки, но лучше бы еще немного потерпеть. И дождаться полной ясности рассудка.
17. Делать предложение девушке.
Уж это она непременно запомнит. И припомнит.
PS. Вот только, из личного опыта, на пьяную голову либо не вспомнишь ни одного пункта из этого списка, либо они все как-то побоку...
Маленький мальчик на стройке нашёл маску сварщика, бежит довольный на солнышко посматривает. Мимо проезжал педофил, увидел мальчика, ну и шепчет:
- Садись мальчик я тебя бесплатно покатаю.
Ну тот довольный, маску нашёл да ещё и бесплатно покатаюсь, садится и продолжает на солнышко через маску смотреть. Педофил шепчет:
- Мальчик, ты знаешь что такое эрекция?
мальчик говорит:
- НЕТ.
и продолжает на солнышко через маску смотреть. Пидофил шепчет:
- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
мальчик и говорит:
- Дядь, вот вы меня всякую куйню спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик...
Tabbycat
01.11.2012, 20:03
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Чем отличаются педагоги от педофилов?
тем, что последние любят детей по настоящему....
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Мужчины часто молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
попа без приключений- это так, просто булки!!
Tabbycat
02.11.2012, 23:19
Студентки пединститута поехали "на картошку". Поселили их в школе.
Через два дня кураторша приходит к председателю колхоза и жалуется:
- Ночью залезли сельские парни и всех изнасиловали, кроме Ивановой!
Председатель переселил студенток в вагончики на полевом стане.
- Ночью залезли механизаторы и всех изнасиловали, кроме Ивановой!
Переселили их в лес, в армейские палатки.
- Ночью пришли солдаты и всех изнасиловали, кроме Ивановой!
Председатель колхоза решил лично поговорить со студентками:
- А скажите, почему ни разу не изнасиловали Иванову?
- А она не хотела!
Вот!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0%A0%D0%85%D0%A1%E2%80%B9%D0%A0%E2%84%96-%D0%A0%C2%B1%D0%A0%C2%B5%D0%A0%D1%96-%D0%A0%D1%99%D0%A0%C2%BB%D0%A0%D1%91%D0%A1%E2%80%9 E%D0%A1%E2%80%9E%D0%A0%C2%B0-%D0%A0%D0%87%D0%A0%D0%85%D0%A0%D1%96%D0%A0%C2%B0-%D0%A0%D0%87%D0%A0%D0%85%D0%A0%D1%96-%D0%A0%D1%99%D0%A0%C2%BB%D0%A0%D1%91%D0%A1%E2%80%9 E%D0%A1%E2%80%9E-%D0%A1%D0%83%D0%A1%D1%93%D0%A0%D1%97%D0%A0%C2%B5%D 0%A1%D0%82%D0%A0%D1%98%D0%A0%C2%B0%D0%A1%D0%82%D0% A0%C2%B0%D0%A1%E2%80%9E%D0%A0%D1%95%D0%A0%D0%85-%D0%A0%D1%98%D0%A0%C2%B0%D0%A1%D0%82%D0%A0%C2%B0%D 0%A1%E2%80%9E%D0%A0%D1%95%D0%A0%D0%85-429080.png
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню.
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
-алло, здравствуйте, это анонимный телефон ФСБ?
-да, Николай.
-алло, это СБУ вас беспокоит!
-я знаю.
-откуда?
-вы на выключенный мобильник дозвонились!
~Cherry~
05.11.2012, 12:45
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
-Азачем тебе? у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.
~Cherry~
05.11.2012, 12:51
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил...
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
подарили на день рождения барабан
Новый русский решил сделать другу подарок на ДР и поехал в антикварный салон:
- Слыш, мужик! Мне надо такая вещь, что б редкая!!! И ни у кого такой не было!!! Мне корешу надо на ДР подарить, а он чувак уважаемый!!!
- Вот! Конечно! Специально для изысканных покупателей - БАРАБАН СТРАДИВАРИ!!!!
- И чо ?? редкая тема???
- Ну конечно!!! Таких в мире единицы остались, очень редкий экземпляр!
Купил НР здоровый, старый, ободранный барабан за кучу денег и поехал на ДР к корешу:
- Вот, братан, с праздником! Смотри, что дарю: БАРАБАН СТАРДИВАРИ (!) - оччччен редкая вещь!!!!!!
- О, круто, спасибо чувак!!!! Реально старый такой и редкий наверно?
- А то!!!!
Тут среди гостей, появляется чудик, который что-то когда то слышал про музыку и т.д.
- Эй, братан! Тебя кинули!!!!! Страдивари делал скрипки, а не барабаны!!! Это подстава какая то!!!
Вся братва собирается по тачкам и они едут на разборки к антиквару. Покупатель подарка:
- Вы пока тут посидите, я пойду сам перетру с ним! Как кипиш какой будет - тогда зайдете подсобите в разборке!!!
Ушел НР в магазин, не было его минут 30. Выходит спокойно, улыбается, подходит к братве:
- Я все выяснил, пацаны!!!! Страдивари скрипки для лохов делал, а для пацанов - БАРАБАНЫ!!!!
~Cherry~
05.11.2012, 13:10
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
В больнице звонит телефон…
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке…вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Возвращается маленький Изя домой и рассказывает родителям
-Мама, папа, у нас в школе был соцопрос и в строке какая ваша национальность все дети написали РУССКИЙ, я постеснялси и тоже написал русский.
-Хорошо Изечка
Все садятся обедать. Родители ставят на стол курочку, рыбку, а Изе персонально ставят стакан воды и корочку чёрного хлеба. Изя возмущённо:
-Мама, папа, а почему вы кушаете курочку и рыбку а я сырую воду и хлеб?
-Потому что евреи едят куррочку т ррыбку а ррусские сыррую воду и хлеб!!!
-Вы знаете, мама, папа, я два часса как ррусский, но как я вас ЖИДОВ ненавижу
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, ПЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахера ты его зовёшь?
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
....через несколько минут...
- Ты чего негров не ловишь?
- Вот блин ... я думал ты горелых кидаешь!
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется... Врут!... Надо ещё шампанским запить!...
SCHMaster
07.11.2012, 11:37
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1992
- ООООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно @б...ться!
Привёл мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает грудь и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Приятель тихо дуреет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "...... твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Привёл мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает грудь и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Приятель тихо дуреет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "...... твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
черный юмор...
значит ты не знаешь что такое черный юмор....:p
черный юмор...
значит ты не знаешь что такое черный юмор....
Типа из ЧЮ:
"Лежит на кровате мальчик инвалид, а рядом сидит мама и хамски ест конфеты.Он говорит ей:
-Мам я тоже хочу конфетку.
На что она ответила:
-Так встань и возьми.
Он удивленно:
-Но у меня же нет ножек.
-Нет ножек нет конфетки..."
- Ты что, обиделась? - Не, я за топором.
Тоже из ЧЮ:
Летит Дед Мороз над землей, погоняет своих оленей.
Вот он пролетает над Африкой, а том детки опухшие от голода:
- Дед Мороз, Дедушка Мороз, дай нам что-нибудь вкусненького!
А Дед мороз отвечает:
- Неет детки, подарки только тем, кто слушался в этом году Маму с Папой и хорошо куушал!
Папа. папа. а почему эта тетя кругами бегает по нашему огороду ?...
Для кого тетя, а для кого теща, сынок подай еще одну обойму...
давайте повеселее а...
Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шел на%уй!
- Я не могу такое написать... Я стесняюсь...
- Иди на%уй! Скопируй и отправь!
-Ви розмовляєте з дружиною під час сексу?
-Зазвичай ні, але якщо подзвонить, ти чого б не поговорити...
Tabbycat
08.11.2012, 23:29
А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
в соседней теме про пылесосы говорят.... вот:
-дорогой, что то наш пылесос совсем перестал сосать!!!
-хм... интересно, с кого это он взял пример.....????
Девушка приходит в МРЭО:
- Мне нужны номера!
Но, так как я - лесбиянка, то мне нужны розовые номера.
В ответ: да Вы что?!! таких же нет!
Девушка: А почему тогда пид..сам синие выдают?..
В 00:00 Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор. . .
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь—як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами. . .
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это x. .й!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Живу я вобщем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…
Утром жена просыпается - на столе записка от мужа: "Придет сосед-Петро, дай ему коловорот". Вечером муж возвращается - на столе записка от жены: "Коло ворот народу много, дала коло сарая"
СМС :
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут.
Привет Сереже!
- Ну сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениально!!!
Чем ближе кобра, тем очковее.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи@@ец
--------------------------
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на "задницу" автомобилю. Встречайте — новая Лада! Теперь и с парктроником!
Рыбнадзор поймал рыбака. Рыбалка в этом месте запрещена. У рыбака в ведре - 2 щуки. Рыбак говорит:
- Сети не мои, делов не знаю. А рыбы у меня домашние, аквариумные. Я их на прогулку вывожу - в озере поплавать. Вот сейчас выпущу, через 5 минут свистну, они приплывут и пойдем домой.
- Дядя, чего ты чешешь? Ну-ка выпусти, и свистни, чтоб приплыли!
Мужик выпускает в озеро щук. Сотрудник рыбнадзора говорит:
- А теперь свисти.
- Зачем?!
- Чтоб рыбы твои приплыли!
- Какие, рыбы???
- У вас сломана нога.
- Доктор, я что умру?
- Да вы что, конечно, нет.
- Доктор, я что бессмертный?!
Stason-Tucson
12.11.2012, 11:31
У "Лада Гранта" есть один плюс,да и тот на клеме аккумулятора!
AkselDuh
12.11.2012, 16:09
В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
--------------------------------------
Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.
- Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?
Дед оправдывается:
- Да говорят, милицию переименовали в полицию…
- Ну, и что?!
- Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит !...
Одесский дворик:
- Сема, иди домой!!!
- Мама, я что, замерз???
- Нет, Сема, ты хочешь кушать!
KROT&FART
13.11.2012, 11:05
Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!
__________________________________________________ ____________
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
__________________________________________________ _______________-
Магазин:
- девушка, дайте мне пожалуйста мужские трусы;
- а мужских нет! Возьмите женские, какая разница.
- я вот сейчас достану эту разницу из штанов да нашлепаю тебе по губам.
KROT&FART
13.11.2012, 11:08
Плакат на пляже города Сочи: Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!’
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!
__________________________________________________ _________________
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
__________________________________________________ _________________
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нах.... ты моего любовника трахнул?!
KROT&FART
13.11.2012, 11:10
Девушка купила новую машыну и решила поехать к родственикам
кудато в Закарпатье,и недоезжая до села пробила колесо.Вышла из
машыны и незнает что ей делать,как видит едут два вуйки конем на
телеге,они возле нее останавливаются и один вуйко спрашивает:
що сі пані здуло колесо?Она говорит да вот спустило колесо,незнаю
что мне делать.Один вуйко чешет затылок и говорит:о тут сі пані тре
мінєєти(треба міняти),девушка в недоразумении смотрит на него на
другого и на коня и говорит,ну вам двум за єто я сделаю по миньету,
но коню я делать небуду.
__________________________________________________ ___________-
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?
Зробили гуцули атракціон в себе для іноземних туристів, спускають їх на плотах по гірських річках. Один гуцул - гід, про все навкруг розповідає, а інший - керує плотом. От приїхала делегація, і пливуть вони по річці...
- Так, подивіться праворуч, які чудові у нас гори, а ліворуч які чудові у нас полонини, каже гід, аж раптом з-за повороту бачить, як нижче по течії, на галявині гуцул гуцулку грає.... і питає гід керманича:
-Василю, що казати!???
-Іване, та кажи що то гуцул на ровері їде...
Пливуть вони, аж раптом один турист питає:
- "Прошу пана що то є?"
-Та то гуцул на ровері їде!
Підпливають вони ближче, аж Василь каже:
-Ой курва, та то ж мій ровер!!!
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Он поднимается к вершинам соблазна зная что там его ждёт боль и разочарование. Но всё равно надеется на сладость победы. И лишь познав всю боль падения понимает, что перед ним свинья, свинья недрогнувшей рукой стрелявшая в него.
Смотрите во всех телевизорах мультик про Винни-Пуха!
Народные приметы:
Уходя утром не забудьте бросить ей в постель монетки, если хотите туда вернуться
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador
---------------------------------
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador
---------------------------------
Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
---------------------------------
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
KROT&FART
14.11.2012, 22:47
Встречаются президенты Франции, США и Украины.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Янукович:
- У нас зарплата 1500 грн в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
1000 грн. На проживание надо 4000. Откуда остальные 3000 берут, хрен их знает!
_________________
Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем
за последнее +100500:D вечная проблема!!!! я бы еще контрольный рубильник липистричества на входе в дом ..... (за отдельную плату :))
Алекс.К78
15.11.2012, 11:12
Приходить чоловік додому, а жінка йому каже:
- Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!
Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через трохи дзвонить до жінки:
- Алло Галю! Кіт вже вдома?
- Так!
- Дай тому підару трубку, а то я заблукав!
Milaya_Ginger
15.11.2012, 15:50
- Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество. )))
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
- Прикинь, блин, средневековый спам: 15 век. Стоит принц, ждет письма
от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Принц,
соответственно, счастливый, быстренько пытается прочесть присланное, а
там: "КУЮ МЕЧИ. НЕДОРОГО."
---------------------------------------------------
кто сказал- что нельзя есть ночью!? А зачем тогда свет в холодильнике?
-----------------------------------------------------
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: - Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? - Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: - Мама, пойдемте хату белить. - Ты что, какой белить, ночь на дворе! - Пойдемте, работать надо. - Но у нас нет кисти! - Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. - Мама, пойдемте забор красить. - Но у нас нет кисточек! - Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. - Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! - Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45. 150 кг. Где, б%я, мои ордена и медали?!
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.:D
Tabbycat
18.11.2012, 22:21
Советский скрипач занимает второе место на международном конкурсе. Возвращается домой печальный...
Сопровождающий его "критик":
- Ну что ты голову повесил? Соревновался с лучшими музыкантами мира, занял почетное второе место...
- Да, - говорит, - обидно, если бы занял первое место, получил бы Гран При - скрипку Страдивари!
- А зачем она тебе? У тебя ведь отличная скрипка.
- Понимаешь, для меня скрипка Страдивари, это как для тебя маузер Дзержинского.
Советский скрипач занимает второе место на международном конкурсе. Возвращается домой печальный...
Сопровождающий его "критик":
- Ну что ты голову повесил? Соревновался с лучшими музыкантами мира, занял почетное второе место...
- Да, - говорит, - обидно, если бы занял первое место, получил бы Гран При - скрипку Страдивари!
- А зачем она тебе? У тебя ведь отличная скрипка.
- Понимаешь, для меня скрипка Страдивари, это как для тебя маузер Дзержинского.
Ну оччень бородатый году этак в 85 точно слышал .
Советский скрипач занимает второе место на международном конкурсе. Возвращается домой печальный...
Сопровождающий его "критик":
- Ну что ты голову повесил? Соревновался с лучшими музыкантами мира, занял почетное второе место...
- Да, - говорит, - обидно, если бы занял первое место, получил бы Гран При - скрипку Страдивари!
- А зачем она тебе? У тебя ведь отличная скрипка.
- Понимаешь, для меня скрипка Страдивари, это как для тебя маузер Дзержинского.
Многие уже не поймут шутки Юмора ((
Многие уже не поймут шутки Юмора ((
школота...
Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пациент пpосто дуpак".
Самурай без меча - это то же самое, что самурай с мечом, но только без меча...
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пукнуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Ну, х"й его знает, есть много способов самоубийства.
Poshtarik
19.11.2012, 13:36
В кинотеатре идёт сеанс.
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? это 5D
У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок
Учительница. В школе. - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. - Я е#ал ее шутя...... груди девичьи крутя........ Анна Пална слегка прифигела. - Вовочка, а где же Пушкин????? - То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...
Троещинский участковый дал два предупредительных в воздух и только потом достал пистолет
:D
Из этой-же серии.
Милиционеры всей ротой пошли в баню, и там у них украли одежду.
Они быстро определили среди кучи одежды преступника, и погнались за ним, прикрывая руками свои правоохранительные органы.
:)
з.ы. Не исключено, что и издавая предупредительные в воздух...:D
У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок
Одна знакомая говорила: "Мужчину нужно сначала накормить!". :)
Sergio69
19.11.2012, 23:33
Троещинский участковый дал два предупредительных в воздух и только потом достал пистолет
Это, что? Он он от страха пукнул что-ли?:rofl:
Это, что? Он он от страха пукнул что-ли?:rofl:
Не, то "від лютої ненавісті"! :D
А вообще сегодня насчет троещинской милиции и даже ГАИ только хорошие отзывы:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Нормальные люди (люди не в блатном жаргоне) есть во всех структурах.
Sergio69
19.11.2012, 23:57
А вообще сегодня насчет троещинской милиции и даже ГАИ только хорошие отзывы:
Рад. И приятно удивлен!:good:
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке...
Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было,
буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу
пропущено чуток. Я подправлю, если никто не против :)
привязываю хвост коровы к потолку...
..ремнем привязываю! Тут у меня брюки падают и .... (далее по тексту) :)
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги...:confused:
Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! " :D
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
Poshtarik
21.11.2012, 11:48
21 декабря для всех наступит конец света...кроме тех, кто имеет кредит в банке. Для них дата конца света совпадает с датой окончания кредитного договора.
21 декабря для всех наступит конец света...кроме тех, кто имеет кредит в банке. Для них дата конца света совпадает с датой окончания кредитного договора.
напомнило
— добрый день. у вас задолженность по кредиту, на пятое число образовалась, когда гасить думаете?
— денег нет. желания тоже
— как не хорошо. Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— та когда это еще будет…
— та вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.
Олегator
21.11.2012, 15:44
В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).
Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед - посередке, парень - у окна.
После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака - и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали.
- Дедушка, а вам не страшно летать? - вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда.
- Когда живой был - боялся, - флегматично ответил дед.
Надо было видеть лицо парня...
Больше вопросов не было до конца полета.
Маленькая дочка смотрит на папу в облегающих плавках, то спереди посмотрит, то сзади. И удивленно так говорит: 'ПАПА, ТЫ НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!'
в облегающих плавках
Напомнило.
- Слышь, друг, а как тебе удается телок снимать постоянно?
- Я в плавки картошку засовываю и по пляжу гуляю! Девки сами вешаются!
- Та пробовал я так. Все только пальцем показывают и смеются...
- Дибил!!!! Картошку надо спереди засовывать, а не сзади...
У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок
а у женщин.... находится в конце слова шопинG!
Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо
Одной женщине, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на три друга меньше.
Одной женщине, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на три друга меньше.
Не сразу врубился )))
Советский скрипач занимает второе место на международном конкурсе. Возвращается домой печальный...
Сопровождающий его "критик":
- Ну что ты голову повесил? Соревновался с лучшими музыкантами мира, занял почетное второе место...
- Да, - говорит, - обидно, если бы занял первое место, получил бы Гран При - скрипку Страдивари!
- А зачем она тебе? У тебя ведь отличная скрипка.
- Понимаешь, для меня скрипка Страдивари, это как для тебя маузер Дзержинского.
Простите, хоть и не школота давно, но на этот анекдот часто натыкался с самых давних времен, но так и не понял его смысла. Кто в теме - поясните, плиз :)
Простите, хоть и не школота давно, но на этот анекдот часто натыкался с самых давних времен, но так и не понял его смысла. Кто в теме - поясните, плиз :)
Раньше в каждой советской делегации выезжающей за рубеж обязательно был сотрудник КГБ. в данном случае "критик", так у них за отличную службу награждали именным оружием с подписью руководителя ведомства. в данном случае "маузер Дзержинского", что приравнивалось к скрипке Страдивари у скрипачей...где то так...:)
Кажуть, що підсвічувати собі айфоном у темному провулку - прикмета погана.
Кажуть, що підсвічувати собі айфоном у темному провулку - прикмета погана.
Ну да, всё равно что ехать ночью в лес в багажнике :D
.....В городе есть один небольшой скверик, а рядом с ним модельная школа. Вечерами, я люблю сидеть там на лавочке, подкармливать хлебушком голубей и анорексичек ......
Нет, плохая примета - ехать вечером ..... в лес.....в багажнике.....
sabid, сорри, не прочитал
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Янукович прокоментировал ситуацию на ближнем востоке:
- я поддерживаю Сектор газа, мне с молодости нравились их песни!
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
- Доктор, я ничего не вижу!!!
- Чем докажите?
- Вон, видите гвоздь на стене?
- Да.
- А я не вижу...
Tabbycat
22.11.2012, 22:51
Ну оччень бородатый году этак в 85 точно слышал . А я наверное в конце 60-х. :)
Но тем не менее...
Кстати, "этих" еще называли "искусствоведы в штатском".
-------------
А и Б сидели на трубе.
А упало, Б пропало,
"И" служило в КГБ.
(ирландцам в переводе очень понравилось!)
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010