Показати повну версію : Коротко о смешном
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
[
18]
19
20
21
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!...
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
-Деда, а что ты читаешь?
-Исторический роман, Изя.
-Деда, но ведь это порнографический журнал!
-Для тебя внучек это порнографический, а для меня - ИСТОРИЧЕСКИЙ...
- Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
- Да-а-а, хорошие были времена!
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из ж@пы. ))))))))))
Tabbycat
08.04.2017, 23:33
Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это что! А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь.
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
В один лондонский бар каждый вечер заходил мужчина и выпивал два стаканчика виски. Любопытному бармену он объяснил, что у него есть друг, который живёт очень далеко, но они договорились каждый вечер выпивать стаканчик за себя и стаканчик за другого. Однажды мужчина заказал только один стаканчик.
- Ваш друг умер? - участливо спросил бармен.
- Нет, что вы! Просто я бросил пить.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с@ки, еще и в дверь!»
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла в магазин.
Tabbycat
10.04.2017, 21:53
А кто-нибудь думал о том, почему Иуда получил именно 33 серебренника? Сумма какая-то странная, несуразная. Совершенно не круглая. Сдаётся мне, что изначально серебренников было 100. Иуда получил треть, а остальное пошло на откаты.
Парк, в кустах стоит машина. Окна запотели. Идут менты патрулируют. Стучатся в стекло. Форточка опускается.
"Гражданин, что Вы здесь делаете?", "Трахаюсь", "Это нарушение общественного порядка, с Вас штраф - 1 т.р.".
Женский голос из глубины машины "Господа офицеры, может не надо штрафовать? Мы исправимся."
Мент ненадолго подзависает, и выдаёт " Вас двое? 2 т.р.!!"
33 серебренника
Да вроде 30 было.
Tabbycat
11.04.2017, 10:42
Да вроде 30 было.
Наверное 3 сребреника - комиссия банка.
----------------------------------------
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
- И шо?
- То-то и оно, шо каждый раз мимо.
- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню..."
Под окнами роддома. Молодые отцы кричат:
- Оля-я-я-я! Рита-а-а-а! Света-а-а-а!
Вдруг рядом мужик как заорёт:
- Коля-а-а-ан!!!
(Сразу тишина, мужики косятся...)
- Рубероид подавать?!
Tabbycat
11.04.2017, 21:26
Кстати о рубероиде.
Студенты проходили практику на стройке. Среди них был один африканец. В пятницу присели в бытовке выпить. Африканец отрубился. Двое студентов взвалили его себе на плечи и понесли в общежитие. Сторож укоризненно сказал:
- Я к вам по-людски, и бытовку открыл, и стаканы дал, а вы у меня рубероид воруете!
Alex Under
12.04.2017, 16:29
Будущий мега-икспэрд растёт!
"я думаю что айфон лудше чем Samsung ето очень классний две помпаний которий между собой соревнуюца а так всье они класний"
Будущий мега-икспэрд растёт!
вся беда в том, что такие есть в жизни, а не в анекдоте......
Alex Under
12.04.2017, 19:50
вся беда в том, что такие есть в жизни, а не в анекдоте......
Это не анекдот, а реальная цитата с форума по обсуждению нового Самсуя.
Пришел грузин в магазин:
— Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"!
— ?
— Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"!
— ?
— Впомнил: "Она нас"!
Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли
Tabbycat
15.04.2017, 08:46
- Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
- 500 долларов.
- 500 долларов? За эту ху*винку с хвостиком?!
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец: — Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г@вно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда г@вно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а г@вно-то откуда?
— А я почем знаю, наср@л кто-то.
Гадалка мужчине:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь...
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь...
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит.
Потерял память...
Помню Пасха была...мясо...водка...пиво...
Проснулся - на улице СНЕГ!
Как прошло лето... не помню...
Tabbycat
22.04.2017, 20:39
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
На вопрос врача-педиатра: "Держит ли ребенок головку? ", - папа возмущенно ответил: "Какую еще головку?! Вы че, сбрендили! Это же девочка! "
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
— Самое молодое место на теле?
— Ж@па..
— Почему это?
— Там всегда детство играет!
Tabbycat
02.05.2017, 10:19
С технического форума. Обсуждают заземление. Афоризм понравился.
- Оборудование сгорело, айтишника выгнали. Жаль, неплохой парень был.
- А он то причем ? Обеспечить качественное электроснабжение, включая защитное заземление, должны энергетики , айтишник конечный пользователь, за силовую сеть не отвечает.
- Стандарт же. За неимением горничной трахаем дворника.
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде!
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.
-Представляете, Киса? Европа. Париж. Миллионы людей и все в белых...
-Штанах?
-Чалмах, Киса. Чалмах...
-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.
- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание
- Циля Марковна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя? . .
Дай людині рибу і вона буде сита один день, дай людині недоумство і вона буде намагатися виграти кросівки за ріпост.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Tabbycat
13.05.2017, 12:21
Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.
Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...."
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!
Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.
Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
Tabbycat
13.05.2017, 20:45
Мужик:
- Гуси-гуси!
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.
Tabbycat
14.05.2017, 10:22
- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла :)
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
Tabbycat
16.05.2017, 23:02
Жена мужу:
- Я же просила тебя купить ОДНУ бутылку!
- Одной не было!
Мій новий китайський телефон працює, як часи, а ось, як телефон - не працює.
- C*ки пoзopныe! 10 лeт мoeй жизни убили, пaдлы!
- Mapь Ивaнoвнa, этo нe caмoe лучшee пoжeлaниe для выпуcкникoв.
— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце.
— Один ты меня жалеешь, сынок
Иногда скучаю по мобильникам - раскладушкам. В конце эмоционального диалога можно было эффектно хлопнуть крышкой.
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
Tabbycat
18.05.2017, 20:24
- Дмитрий Анатольевич, по результатам замеров специалистов уровень аммиака в воздухе на «Зенит-арене» превышен в 2,5 раза. Они утверждают причина этого - испражнения рабочих. Как такое могло случиться?
- Владимир Владимирович, там как-то обнаружили несколько луж, стали разбираться, рабочие говорят - это Трамп все наделал. Ну я и устроил им разнос, в свете наших последних решений. Все как Вы учили: "Ударим импортозамещением по проискам Запада!". Вот они и ударили...
У меня есть 2 недостатка: плохая память.... плохая память... и что то там еще:o
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
Самолет падает. Штурман стюардессе: - Успокой пассажиров…
- Граждане пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?
макароны по флотски это пельмени в другом агрегатном состоянии
Советы начинающему парашютисту: Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.
Не желающий рано вставать деревенский житель валенком перевёл петуха на "попозже".
Tabbycat
25.05.2017, 11:09
Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?
Дурманящий запах - это запах, который манит дур.
Муж жене говорит: - Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: - Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся.отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает: - А к стоматологу не надо?
Andrey_L
25.05.2017, 11:10
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением. Например: живой труп, горячий снег, отдых с детьми
— London is the capital of Great Britain.
— Шо?
— In English please.
— The шо?
Tabbycat
28.05.2017, 00:16
В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
- Що ви робили з трьома асистентками в лаборантській?
- Нічого...
- А чому тоді на вас кролик дивиться з такою повагою?!
— Кохана, як же так, ти з Одеси, а не вмієш плавати?
— А ти живеш в Борисполі — вмієш літати?
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль...
И, таки, остался должен.
Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
Tabbycat
01.06.2017, 13:53
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
Медвежонок спрашивает Медведя :
- Папа, почему всегда ревешь на людей перед тем как сожрать ?
- Они как-то вкуснее без дерьма...
Продаю синего хамелеона... Момент - зеленого хамелеона. Нет... красного хамелеона продаю! Жесть! НЕ ПРОДАЮ!
Andrey_L
02.06.2017, 13:32
- Летить, значить, Змій Горинич по небу і несамовито кричить...
- Татку, а "несамовито" - це як?
- Еге-гей, йо# твою мать!!!
Alex Under
02.06.2017, 18:34
Приехал клиент - брал арбалет напрокат, теперь за дополнительными стрелами приехал...
Из десятка выстрелов - две стрелы потеряны.
Рассказывает: первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.
- А вторая?
- Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места в том же направлении. Ну, типа, она же должна в то же место упасть...
:rofl:
- Назвіть ваші сильні сторони.
- Наполегливість!
- Дякуємо, ми зв'яжемося з вами.
- Я зачекаю тут...
Tabbycat
03.06.2017, 08:59
Объявление на киоске:
"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...
Дочка маме:
- Мама! Учительница сказала мне, что я совсем не знаю арифметики, и поставила в дневник какую-то цифру!
Из резюме
Желаемая должность: руководитель
Опыт работы: грузчик
Личные качества: интересный, красивый
— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт.
— Это антидепрессанты.
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14. Ровненько так, без стрессов..
Дочка маме:
- Мама! Учительница сказала мне, что я совсем не знаю арифметики, и поставила в дневник какую-то цифру!как она знает, что то была цифра ?
Tabbycat
08.06.2017, 11:38
как она знает, что то была цифра ?
Наверное девочка с гуманитарными наклонностями, все буквы выучила назубок. А если училка поставила "не букву", то значит "цифру". :)
Наверное девочка с гуманитарными наклонностями, все буквы выучила назубок. А если училка поставила "не букву", то значит "цифру". :) это не отмазка - кроме букв и цифр есть другие знаки. :dur02:
Ок... Поставила какой-то иероглиф. Все же способны отличить иероглифы от буквы кириллицы или латиницы? А кто способен назвать хоть один иероглиф? ;)
Tabbycat
09.06.2017, 11:03
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и заорали: — Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься! Фермер отвечает: — Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила...
Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.
Наши играли плохо и я пошел за пивом. Пока я ходил, наши забили гол.
Вывод: надо чаще ходить за пивом.
Клятва при получении российского гражданства:
— Вай, дорогой, мамой клянусь!
Tabbycat
09.06.2017, 23:37
Пьяный немец в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- А угадай, кто его сбросил в воду?
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. А все остальные, кто был в тот момент в лифте были просто ошарашены!
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
Найскладніше в роботі - це останні 7 годин, коли каву ти вже випив і сидиш, чекаєш, коли додому.
Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать.
Барсик, 5 лет.
Бабуся стала підозрювати, що внучка в Москві працює зовсім вчителькою після того, як вона подоїла корову за півтори хвилини.
- Алло, Васю можно?
- Пошёл нахр"н!
- А когда вернётся?
Tabbycat
16.06.2017, 22:01
Одесса, «Привоз», рыбный ряд.
Тётка: - Бички, бички, покупаем бички!
Приезжий россиянин, любитель словесности :
- Правильно - «бычки».
- Правильно - «Neogobius fluviatilis»
– Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что там блат?
– Почему блат? Сестла!
Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать...
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
"Береги платье снову, честь смолоду" ... все это хрень!
Зубы - вот что надо беречь смолоду, чтобы потом не отдавать за них, по 4 месячных зарплаты.
Tabbycat
20.06.2017, 07:30
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина в 40 градусный мороз в 8 утра может прийти на выставку карбюраторов?
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать?
- А если найду?
Джоні дуже хотів одну дівчину в своєму офісі, але вона належала іншому ... по
Якось раз йому стало так нестерпно, що він підійшов до неї і сказав: «Я дам тобі 1000 доларів, якщо ти мені дозволиш», але дівчина відповіла «НІ» . Джоні сказав: «Так я швидко - я кину гроші на підлогу , ти нагнешся підібрати, а як піднімеш - я вже закінчу ».
Дівчина задумалася на секунду, і відповіла, що повинна проконсультуватися з бойфрендом. Вона подзвонила і розповіла тому все.
Бойфренд відповів: «Проси 2000, і піднімай гроші дуже швидко, так щоб він навіть не встиг спустити штани». Дівчина погодилася, і дала свою згоду Джоні.
Минуло півгодини, бойфренд чекає, а дівчина все не дзвонить ...
Нарешті через 45 хвилин бойфренд подзвонив сам і запитав, що сталося.
Дівчина відповіла: «Цей покидьок розплатився монетами.»
МОРАЛЬ: Завжди розглядайте ділову пропозицію досконально, до того, як ви його приймете і вас жахнуть!
- Ты сейчас чем занята?
- Бальзамирую душу.
- Надо же, как красиво звучит простое слово.....бухаю!
МОРАЛЬ: Завжди розглядайте ділову пропозицію досконально, до того, як ви його приймете і вас жахнуть!
Священик їде на машині, бачить що йде уздовж дороги черниця і пропонує її підвезти до монастиря. Черниця сідає в машину. Піп всю дорогу поглядає на черницю і раптом кладе їй руку на коліно. черниця:
- Отче, згадайте 129-й псалом.
- Вибачте, сестра, але ж плоть така слабка ...
Священик прибирає руку, але через деякий час знову чіпає черницю за коліно, черниця:
- Отче, згадайте 129-й псалом.
Священик знову вибачається. Так триває кілька разів.
Нарешті вони прибувають в монастир. Там священик дивиться в Біблію, знаходить 129-й псалом і читає: "Шукай вище, і знайдеш ти перемогу!"
МОРАЛЬ для жінок: якщо не хочеш залишитися незадоволеною, виражайся ясніше.
МОРАЛЬ для чоловіків: запам'ятай раз і назавжди: жінки ніколи не говорять ТАК прямо.
- Прошу разрешения на создание ситуационно - аналитического, спортивно - развлекательного, событийно - культурного, торгово - делового, учебно - благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной ларек.
Подумать только - а ведь мы последнее поколение из тех, кто видел жизнь без интернета и ламповые телевизоры.
Недавно был у нас кастинг на секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.
Tabbycat
05.07.2017, 07:25
- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь...
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да..нееврейское имя.
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник
— Алло, Роза?
— Да…
— А шо Ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как Вам идея?
«И шо?»
— Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить Вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А Вы ночью не храпите?
Tabbycat
12.07.2017, 21:40
Никогда я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим".
Эх, иногда удаленного рабочего стола мало. Довольно часто нужны удаленные рабочие руки. Иногда даже для того, чтобы задушить клиента.
Tabbycat
13.07.2017, 12:07
Как не хочется завтра рано вставать... Встану-ка я лучше ПОСЛЕзавтра!
Написал свое резюме…
Распечатал…
Перечитал…
Расплакался…
Жалко такого человека на работу отдавать!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Либерзон… Вы еврей?
— Таджик.
— Шутите?
— Ну, Вы же первый начали…
Стоять поруч 3 магазини.
Господар магазину зліва повісив вивіску «У нас найнижчі ціни».
Господар правого повісив вивіску «У нас найякісніші товари».
А господар магазину посередині, подумавши, повісив вивіску «Вхід тут».
Tabbycat
18.07.2017, 10:28
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...
- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест?
- ...Не ем - я!
Tabbycat
19.07.2017, 09:05
Древнееврейская пословица:
- Нет воды в горячей бане - виноваты христиане.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!
– Ты девственница?
– Ну, с одной стороны да.
- Как ты тратишь свою зарплату?
- 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...
Вот приходишь иногда на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
Любовь делает человека чище.
По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Tabbycat
20.07.2017, 16:48
- От вас же коньяком пахнет...
- И что? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!
- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Бл", приняты.
— Что общего между депутатами и детскими подгузниками? — И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик:
— Дебилы, б…ь, пид@расы укуренные, долбо…бы, ху…чат — ху…чат, мудлоны, а где гол?
Сын: — Пап, а что такое «гол»?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
У всех деревьев Израиля еврейские корни.
Українці - настільки крута нація, що цукерки для них робить сам Президент!
Задаёшь вопрос на американском форуме - получаешь чёткий ответ, задаёшь вопрос на еврейском форуме - получаешь встречный вопрос, задаёшь вопрос на нашем форуме...и тебе 24 часа объясняют какой ты мудак..
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
Давайте не будем усукублять ситуацию!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.Муж, матерясь,идет открывать. На пороге стоит мужик, поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил?
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!!!
Встретил сегодня соседа с сынишкой, ему лет 5.
Едем в лифте, задаю мелкому вопрос :
Куда мужики собрались? Мелкий говорит :
- По бабам!!!
Поржали с соседом. Оказалось, что идут к одной, потом к другой бабушке.
Tabbycat
29.07.2017, 23:49
На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Я вижу...
Прилетает еврей в Москву.
Таможенник спрашивает у него:
— Откуда прибыли?
Еврей:
— Уважаемый, откуда прибыли? Одни убытки!
- Кошка пришла.
- Что делает?
- Молоко лайкает.
Tabbycat
01.08.2017, 00:27
- Путин в морге!
- Что???
- Гутен морген!
- А, послышалось...
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган, улица..!
— Так и запишем… Казахстан…
Одесса. Жара.
В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю…
— О, пардон! Бон аппетит!
Tabbycat
03.08.2017, 17:12
Сидят две подруги на скамейке:
- Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, и... как извинялся..
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
СТО ХАДО
03.08.2017, 18:34
6+
- Mоня, ты знаешь,что у Изи инсульт?
- И, что сильный?
- Всю левую сторону парализовало.
- Что и член ?
- Нет , член он успел перекинуть направо.
Самое главное в жизни - добиться больше, чем дети маминых подруг.
Tabbycat
09.08.2017, 10:11
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- “Занос 1 м”?
- Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.
Папа - дочке:
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!... Сбегай за пузырем, а?
Tabbycat
10.08.2017, 00:14
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя чл*н был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.
Tabbycat
11.08.2017, 09:21
Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
- Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
- Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?
Dmytro83
11.08.2017, 16:52
- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00 ?
- Нет, но теперь всегда буду так делать !
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.
файл с файлами,
папка с папками :) файлы с файлами это у бухгалтеров которые еще с бумажками возяться
Tabbycat
12.08.2017, 16:32
Предлагаю размещать анекдоты современно. Можете проверить. :)
Клик для увеличения:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
ОФФ И не лениво было старый бородатый анекдот кодировать в QR, сохранять его в картинке, потом выкладывать на сторонний обменник и давать ссылку сюда? Давайте лучше по старинке Ctr-C -> Ctr-V
Tabbycat
12.08.2017, 22:55
И не лениво было старый бородатый анекдот кодировать в QR,Скопипастил с технического форума. А там это выложил довольно неглупый львовянин. Предупредил, что анекдот бородатый.
Tabbycat
14.08.2017, 11:51
– Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
– Конечно, дорогая.
– Когда?
– Когда выйдет iPhone 9.
Вчера покупал черешню.
- Берите остатки!
- А скидка будет?
- Я Вам лучше правильный вес дам.
Tabbycat
17.08.2017, 14:24
- Дорогая! Когда Петровы купили новый диван, ты потребовала такой же - я купил.
Потом они приобрели стенку - я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
- А что, они опять что-то приобрели?!
- Да! У Петрова новая жена!
Вчера нашел молодую утку. У неё подбито крыло, и она не может улететь на юг.
Народ, если у вас есть серце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг-могу в Тайланд, могу хоть на Бали.
Лайк, пожалуйста, каждая минута на счету!
жду, пока гугл или яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить: не косо ли поставил забор на даче
Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?
Dmytro83
19.08.2017, 00:51
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
****************************************
Приходит мужик к урологу:
— Доктор, что-то я не могу по малой нужде сходить…
— Батенька, да у Вас же узлом завязан!!! Сейчас, сейчас ……
….
Стоят по горло в моче
……
— Доктор, а я еще и по большой не могу…
— К ТЕРАПЕВТУ!!!!!!
*******************************************
Врач: — Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился, чем ты вышла замуж.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охренел
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская".
Stason-Tucson
25.08.2017, 22:43
читайте пока обьява не удалена))) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи];promoted
Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.
Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.
При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Зять — теще: — Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.
То неловкое чувство, когда встречаешься взглядом с человеком из соседнего дома, глядя в бинокль...
Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhonе 6? Мне нужны еще зарядка и пароль".
Решила начать ходить на танцы, чтобы хоть как-то похудеть. Но кто же знал, что там напротив есть Макдональдс...
Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
Alex Under
13.09.2017, 13:22
Британські вчені провели дослідження та з'ясували, що у організмі путєна не вистачає... кулі!
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
- Я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили.
Не каждая собака добежит до середины Кореи.
Tabbycat
19.09.2017, 23:54
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал?
— Я кивал!
Безумству храбрых поём мы песни венки со скидкой.
— Когда будет готов макет?
— Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.
Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину, уверяю, харя не треснет!!!))))
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
Роза разбирала белье из сушилки и спутала свою футболку с наволочкой. - Пора худеть! - подумала она, - Или подождать до пододеяльника?
Вася навсегда потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
Олегу сказали, что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
Сарочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой какая она есть, может только земля.
— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?
Tabbycat
07.10.2017, 11:45
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и до сих пор не знаю с кем.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
- Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня 100!
- Ну, тогда хорошего Вам дня!
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги!
Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
Tabbycat
09.10.2017, 12:38
- Скажите, можно верить женщинам?
Армянское радио: — Конечно. Пусть верят...
На учебных стрельбах солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель.
Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
Непрерывный звонок в дверь в 2 часа ночи.
Жена открывает и видит грязного, ободранного и пьяного мужа
- Ах ты ж падло! где ж ты нажрался? вывалялся в грязи... свинья!!!
ты думаешь я тебя пущу такого в дом?
Мужик еле-еле держась на ногах, машет рукой (мол отойди)
- Цыц! я за гитарой!!!
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
Tabbycat
11.10.2017, 17:29
Этот анекдот я услышал во время посещения офтальмологической клиники. Прошу не пинать за цинизм.
Женщина на пляже говорит незрячему:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Блин! Так я всю зиму трахал лодку?!
Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
Dmytro83
13.10.2017, 01:25
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
— Вставай, на работу опоздаешь.
— А ты пиджак вычистила?
— Вычистила.
— А ботинки вычистила?
— Так у них же карманов нет.
.................................................. .................................................. ....
Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.
.................................................. .................................................. ....
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.
Borisich
13.10.2017, 09:40
Может не очень коротко... Но я ржал долго.
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Автор Евгений ЧеширКо
Кстати кому будет интересно, вот оригинал всех частей: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Знак « туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулем - инфузория.
Женщина порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет! - Вина?
- Нет!
- Водки?
- Нет!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйвера не подошли".
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит.
В итоге достает чл"н, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой чл"н, потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает — Не уверен, не играй.
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - спортсмен. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
Tabbycat
19.10.2017, 00:10
Уважаемая радиопередача,
Я сегодня нашёл в автобусе кошелек с десятью тыс. наличными и паспортом на имя Смирнова Федора Васильевича, ул Первомайская д.5, кв.18. Очень прошу Вас, передайте для Федора Васильевича хорошую песню!
Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
— Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
— Мистер, я вас не понимаю! Что это такое – Троещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
— Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…
Таксист начинает махать руками:
— Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
— Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
— На Фестивальный или на Закревского?
— Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
— На Фестивальный или на Закревского?та не... все равно бы не поехал. где он найдет пасажира на обратную дорогу ?
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Ну не могууууу я свой язык засунуть в ж@пу... Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принц с конём. Занято короче.
Tabbycat
23.10.2017, 17:10
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
таки да
седня поехали после работы снимать пробу на самопродукте
расслабились...дегустируем одно, другое...категорически советуем каждый и тут...звонок жены...
как хорошо раньше было - ни тебе мобилок.... на пейджер можно было промолчать....
а щас - приходится отрываться от процесса и отвечать.....
Самый крепкий материал в мире - это нитка, которая соединяет два новых носка!!!!
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Атлант". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.
Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
— Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Кабинет босса как общественный туалет — заходят туда только по крайней нужде.
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достичь уровня бабушки.
Поколение, наклеивающее плёнки на экран мобилы, высмеивает поколение, упаковывающее пультик в плёнку.
- Ты почему сегодня пьешь?
- У меня корпоратив.
- А почему один?
- Я индивидуальный предприниматель.
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
- Пароль на WI Fi не подскажете?
- Вы в реанимации!
- Заглавными или прописными?
В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.
Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
Dmytro83
13.11.2017, 00:52
Сын пишет матери письмо из Африки: - Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: - Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
Уставшие тараканы в голове твердили:
"Угомонись, вспомни, сколько тебе лет...
" А шило в попе отвечало им:
"Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
Есть какая-то ирония в том, что Интернет был создан для экономии времени.
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гараже с одним паяльником.
- Прям как мы, но у нас еще утюг был ...
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.
Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть.
По словам экспертов, в будущем автомобили ВАЗ полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири…
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
Tabbycat
25.11.2017, 22:46
У чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.
- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места, где сесть!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо! ?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!
— Что такое вечеринка?— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
Женщина порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Специально посещаю сайты с гробами, чтобы гробы контекстно рекламировались всем на работе (у нас один айпишник).
- Доктор, он будет пить? - Да, печень не задета.
Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.
— Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
— Простите, что вы сказали?
— Не зли меня, падла!
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
Tabbycat
08.12.2017, 18:19
- Циля, как ви считаете, какая самая полезная вещь у доме?
- Сарочка, я Вам так скажу: самая полезная вещь у доме — вечно виноватый муж!
- Маман!..., купите мине "Reebok"!...
- Таки ни морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет....
- Хлопчику, як тебе звати?
- Ігор.
- Назвали на честь твого дідуся?
- Ні, на честь Олімпійських ігор!
- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!
Tabbycat
10.12.2017, 00:05
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Tabbycat
10.12.2017, 12:00
Страшный сон проститутки: "входящие все бесплатны".
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.
— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.
Психи повсюду! В психушке сидят только те, кто спалился ...
На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей.
Tabbycat
14.12.2017, 22:48
— Пап, а купи мне новый телефон на Новый Год!
— А где волшебное слово?
— Лена!
— Лена? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Нет, это обыкновенная простуда.
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, УВИДЕЛО!!!
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
— А это эликсир любви. Он придаёт бабам красоты, а мужикам добавляет уверенности.
— Это вискарь.
— Эликсир любви!!!
Tabbycat
30.12.2017, 20:36
Просто по-дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни об опасности вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, беззаботно провел время как хотел и вернулся домой на автобусе.
P.S. И знаете что - я очень этим горжусь, особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус, да ещё и с такой скоростью!
В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он свалит…
Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми
- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.
Британські вчені довели, що більшість лайна на Землі має температуру 36,6 °C.
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- У гомеопатов корпоратив!
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
Повзрослел - это когда понимаешь, что в "Иронии судьбы" все конченные, кроме Ипполита.
Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит: - Мужик, можно я возле поплавка поплаваю? Мужик сначала офигел (ну нифига себе - говорящая лягушка!) а потом подумал и сказал: - Можно! Лягушка начала выеживаться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит… Лягушка - мужику: - А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит, что можно. Она опять выеживается, и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит: - А можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает: - А как вас зовут? Мужик говорит: - дядя Вася … В это время всплывает другая лягушка и спрашивает: - А можно я здесь поплаваю? Первая лягушка: - ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, дядь Вась !??
:rofl:
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена наливает ему борща.
Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.
Квашенная капуста
Был в гостях у тещи с тестем, три дня
меня кормили и поили, а в туалет по
большому, как то стеснялся
сходить.Утром перед автобусом, тесть
наливает мне сто грамм и дает закуску,
квашенную капусту, заставил меня
целую миску сьесть, говорит, мол
очень полезно, организм с бодуна
очищает ,когда домой приедешь,
будешь как младенец себя
чувствовать. Бурлить в животе начало
уже по дороге на автовокзал, не
выдержал и чуток пукнул в
машине тестя , вонь такая пошла, что теща
на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !...
Не думал, что она слабенькая такая,
тесть зарулем, начал хватать воздух как
рыба, остановились, откачали тещу,
они с тестем смотрят на меня круглыми
глазами, мне стыдно писец, тестюха
говорит, ты больше в машине, не
вздумай пернуть, мне сознание за
рулем никак терять нельзя. Едем
дальше, молчим, я с последних сил,
терплю, чтобы не бздонуть, хотя
долбанная капуста организм решила
видно конкретно очистить, срать
захотелось так, что еле успел булки
сжать, чтобы не обосраться. Из-за того,
что приводили тещу в сознание,
приехали к автобусу в последний
момент, запрыгнул я в автобус, сел на
заднее сиденье, а пернуть хочется,что
писец, ну я так подумал, что автобус
большой, пукну чуть-чуть, может никто
и не заметит, но чуть-чуть не
получилось, бздонул так, что от вони,
чуть сам сознание не потерял. Народ в
автобусе начал оглядываться назад, я
сижу морожусь, сам пальцами нос
закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам
чувствую покраснел.Тут опять,
следующая волна идет, живот резко
заболел, думаю надо еще чуть-чуть
пукнуть или кишки сейчас лопнут и
только я расслабил булки и все,
чувствую что сру в штаны и
остановится уже не могу. Поймал себя
на мысли, что ни это ли имел ввиду
тесть, когда говорил, что будешь
чувствовать себя как младенец, да
писец, первый раз в жизни обосрался,
да еще в автобусе, да еще
летом.Светлые джинсы, уже чую
промокли, вонь такая пошла по
автобусу, что народ прослезился, тут
водитель кричит, мол ребята кончайте
БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере
автобус вести не могу!!! Тогда мужик
кричит водителю, что мол, тут по ходу
в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу
весь красный уже как рак, чувствую
скорое мое разоблачение, так как тот
мужик уже начал идти по салону и
вынюхивать, кто в автобусе обосрался.
Подходит ко мне, смотрит на меня
круглыми глазами и кричит, что мол
нашел, вот он обосрался и тычет на
меня пальцем. Что у нас за народ? Все
моментально обернулись, надо же
посмотреть на морду обосранного, мне
так стыдно еще в жизни не было,
автобус остановился, народ не
перестает на меня смотреть,
открывается задняя дверь и я
нагнувши голову выскакиваю с
автобуса и когда проходит первый шок,
то понимаю, что высадили меня в
центре большой деревни, народу куча
кругом, я бегом присел, чтобы не
видно было что я обосрался и думаю,
что теперь дальше делать…..сижу,
типа шнурки завязываю, а сам по
сторонам смотрю, где бы помыться,
смотрю забор ветхий, наверное
старики живут, я как спринтер через
забор махнул. Хата еще наверное при
царе строилась и около хаты висят
штаны и пиджак, я их бегом снял,
около колодца бегом помылся, вещи
свои там же сполоснул, но отстирать не
смог, нашел клетчатую сумку, туда все
вещи скинул, начал натягивать на себя
штаны, если помните спортивки
советские с оттянутыми коленками и
пиджак на голое тело накинул, так как
тениску свою тоже обосрал, в пиджаке
явно уже человек десять умерло, такой
фасон я только в дореволюционных
фильмах видел. Глянул на себя, ей
богу бомжи лучше выглядят, еще и
штаны короткие, придурок короче
подстреленный. Выбежал я из двора и
стою на дороге голосую, может кто то
на попутке домой довезет. Народ на
меня смотрит как на психически
больного, та оно и понятно, внешний
вид к этому располагает, зато не
обосраный и то приятно. Тут мужик
на запорожце остановился , сжалился и домой
подвез. Забегаю я домой, а жена
только с работы пришла, как глянула
на меня,чуть в обморок от моего
прикида не упала. Сказал, что в лужу
упал и пришлось переодеться, в тихаря
вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с
тестем позвонила, не знаю догадались
ли они о моих приключениях, но
капустой меня до сих пор не угощают.😂😂😂😂
— Что дает новогодняя елка людям? — Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Нещасний випадок стався на фестивалі пива - в гараж прийшла дружина
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов?
-Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
Папа, папа я видел бабушку!
Говорил же млять, не копай глубоко!
Tabbycat
26.01.2018, 19:04
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель: - Ну шо, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик: - Паф... Паф... Па Фрунзенской пойдете?
Парнишка покупает сигареты в магазине:
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - линейка есть?
Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут.
Где справедливость?! - спрашивают соседи...
Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща.
Спросил почему, ответ:
- Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
5 лет учебы прошли не зря.
Записка мужу: "Саша, забери ребенкa из детского сада. P.S. Он сaм тебя узнает".
Я с 5 лет хакeр, все началось с того, чтo я взломал бабушкин сервант, хaкнул оттуда несколько конфет, за чтo был жестоко забанен нa 2 дня от улицы.
В одном из аэропортов Голлaндии был задержан пассажир, который пытaлся улететь своими силами.
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
Ничто так не качает прeсс, как сильный кашeль.
Если трудовик и физрук брoсают пить, то школа сразу считaется гимназией…
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:rofl:
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.
Когда приходят уведомления от почты с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем
А Вы замечали, что как только выпадает снег- начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывают снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!
На собеседовании при приёме на работу. – Какими языками владеете? – Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 x 61,75 x 93,45. Не зануда!
О музыке можно спорить бесконечно. Но если объективно, ох**нен только саундтрек из "Ну погоди": Тырьям тырьярим там тырьям!
На кожній вечірці є два типи гостей: одні хочуть раніше піти, інші - подовше залишитись. Вся складність в тому, що вони зазвичай одружені між собою )
Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
"Береженого Бог бережет", — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.
"Тесла", недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.
Одесса. Объявление. Знакомства
— Если вам скучно и вы одиноки, симпаничная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.
Наши спортивные новости.
Из Пхёнчхана сообщают:
Кто-то бегал пьяный по городу с медведем, распевая "ой мороз, мороз" и бил морды американцам. Опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
Tabbycat
22.02.2018, 09:49
- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже… как этот поц себе машину купил.
Tabbycat
22.02.2018, 20:52
- Официант, я в супе выловил таракана!
- Ничего страшного! Вам еще повезло. Вон видите посетителя у окна7 Так он не выловил!
Meanwhile on UA-PL border:
- я Оптімус Прайм, лідер автоботів.
- я тобі ще раз кажу: жодна фура через кордон не проїде.
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так она же не греет!
- Как часы и работает!
- Циля, к нам сегодня придут Рабиновичи, так что спрячь серебрянные вилки!
- Думаешь спизд@т?
- Думаю узнают!
Tabbycat
03.03.2018, 20:46
- Я пригласил вас настроить пианино, а не трахать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Лучший выход из положения - родить.
Молодой человек женился, потому что надоело готовить утром завтрак.
Очень скоро развелся, потому что надоело готовить утром два завтрака.
Олимпийская сборная Эстонии прибыла в Пхёнчхан.
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010