Показати повну версію : Коротко о смешном
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
[
19]
20
21
Собака, хозяин которой любит подoльше поспать, сделала себе втoрые ключи.
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
Tabbycat
13.03.2018, 16:40
- Сегодня мне исполнилось восемнадцать, и ранним утром отец со словами: «Я ждал этого 18 лет», - отправил меня за пивом.
- Сынок, как вы будете поздравлять девочек из класса с 8-ым марта?
- Да как обычно. Оливье, алкоголь, секс...
- Сын !!!
- Да шучу я, мам! Ну какое оливье? Ведь не Новый годе же...
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
Tabbycat
13.03.2018, 18:46
Совок. В колхоз приехал лектор, рассказівает о международном положении. В конце спрашивает - "вопросы есть?"
Встает дедок: - Что такое Удурт Авалс?
- Ну это ... молодое государство в Африке, которое взяло себе родное название вместо колониального.
Через несколько месяцев тот же лектор выступает в том же колхозе.
- Вопросы есть?
- Что такое Удурт Авалс?
- Ну это... лидер освободительного движения на Арабском востоке...
Все выходят, лектор подзывает дедка и спрашивает откуда он взял этот таинственный Удурт Авалс?
- Вот когда вы едете из района в колхоз, на арке написано "СЛАВА ТРУДУ". А когда едете из колхоза в район, на той же арке написало УДУРТ АВАЛС".
Нельзя детей ставить в угол. Особенно, если там стык обоев.
Tabbycat
15.03.2018, 23:34
Секретарша разговаривает по телефону:
-... ваш муж где-то здесь, вот его брюки на стуле висят...
Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
— Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
— Вдова.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели, что ли?
Штирлиц зашел в бар. За стойкой бармен в костюме химзащиты смешивал в пробирках ядохимикаты. "Новичок" - подумал Штирлиц.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят.
Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
Tabbycat
17.03.2018, 23:17
Сегодня, с российского форума:
xxx: - Такую страну просрали!
yyy: - Да вроде как уже насрали обратно.
Tabbycat
19.03.2018, 21:47
Просто понравилось. Без намеков на стеб.
"...У эскимосов сотни слов для обозначения снега, и, видит Б-г, все они в ходу. Евреи же, с другой стороны, везут целую тележку, а при ней не один железнодорожный состав понятий для описания человеческой глупости. И, что забавно, многие из этих слов начинаются на букву "ш"... Так почему же, спросите вы, евреи так много напридумывали слов для разных типов дураков?... Предоставляем поразмышлять об этом вам, дорогой читатель...
Шлёмиль - дурак, простак, "не только купит Бруклинский мост, но и предложит купить два по цене одного".
Шли'мазл - недотёпа, тормоз. Когда шлёмиль роняет тарелку с супом, она всегда оказывается на шлимазле.
Шлимазл и шлёмиль идут по улице. Птичка. На плечо шлимазла. Он спрашивает шлёмиля:
- Прости, у тебя нет бумажки?
- Зачем тебе? Ведь птичка уже далеко улетела..."
Ссора без секса - нервы на ветер.
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть.
Tabbycat
26.03.2018, 14:13
- Здравствуйте, меня зовут Маша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго...
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
- Алло, это квартира Сидора Петровича Иванова?
- Нет, это квартира Лазаря Самуиловича Флейшмана!
- Ваш номер 246 17 65?
- Мой номер 246 17 64!
- Надо же! Ошибка в седьмом знаке, и ... какой эффект !
- Вечером всегда полезно выпить стаканчик вина!
- А если не с кем?
- Тогда два.
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь.
Такое настроение сегодня хорошее, что ни словом сказать, ни матом сформулировать.
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
Большой плюс чая в том, что его можна пить на работе. Большой плюс Джек Дениэлса в том, что он похож на Чай!
Tabbycat
30.03.2018, 18:40
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да.... и что? она вся плохая?
- Нет... просто, она - вся буряк...
- Вас удовлетворяет ваша работа?
- Ну как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу, девки стоят красивые - хочется. Иду с работы - те же девки, но уже не хочется. Наверное удовлетворяет...
Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам, собственно и сказать-то нечего...
Эклер — чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны... Умеют же делать.
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.
Наказывайте ребенка только в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк такой, курил за гаражами»!
В России что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - руководит.
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года.
Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
Tabbycat
03.04.2018, 21:17
Морально устал. Хочу отдохнуть аморально.
Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит. © Фаина Раневская
-Хаечка, и как вчера твоё первое свидание?
-Ходили в музей...
-А шо с интимом?
-Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе.
Холостяцкая примета: "Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра - важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день - сегодня!"
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? - Да по лицу!
В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю!
Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в поисковик и узнаёшь, что есть сайт с таким названием и даже приложение.
Якось у печиві з передбаченнями я прочитав: «Ти кохаєш саму красиву людину на планеті». Потім я показав це своїй дівчині, вона посміхнулась і спитала:
- Хто ця сука???
4 стадии опьянения:
Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда.
Сверхчеловек — это тот, который может обратно правильно свернуть инструкцию к лекарству.
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
- Опишите в двух словах свою внешность.
- Заготовка для фотошопа.
__________________
Andrey_L
17.04.2018, 11:04
Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки..
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились, как свиньи. И тут пришел кабан...
"Іди їсти" він розуміє з першого разу, а "падлюка руда, злізь зі столу" тільки з п'ятого.
Вибіркове котяче розуміння мови своїх рабів
УВАГА!
Товариш придбав за 300 Є квиток на фінал Ліги Чемпіонів UEFA 2018 в Києві 26 травня, але зовсім забув, що у нього в цей день весілля.
Якщо когось зацікавить пропозиція, то 26 травня о 17:00 біля Центрального РАКСУ.
Наречену звати Сніжана...
— 35.156.0.0/14.
— Мимо. 56.158.0.0/14.
— Ранил.
Водiя маршрутки поховали за пiвкилометра вiд того мicця, де вiн просив.
придумай собі наперед оригінальну відповідь, щоб, коли тобі виповниться 100 років, на питання, в чому секрет твого довголіття, не бубніти щось тупе, а впевнено відповісти: "з самого дитинства я щодня з'їдаю по сосновій шишці".
Dmytro83
20.04.2018, 21:20
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...
После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.
Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому, мы весёлые, но злые.
Случай на школьном собрании:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он правда так сказал?
-Скажите Бэрримор, кто это так жутко воет на болотах? Неужели собака Баскервилей?
-Ну что Вы, сэр. Собаку застрелил инспектор Лестрейд. Это кот Скрипалей.
Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
Tabbycat
25.04.2018, 23:18
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. «В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц», ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
Селфі дівчини: я симпатична, в меня браслєтік, і нове платтячко, і все у мене класне: викусіть, стерви!
Селфі чоловіка: був у лісі, тому на фото я у лісі.
Мадам Кац!
Откуда столько чучел на стенах гостиной?
Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником?
Нет, он был плохим ветеринаром.
Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?
На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
Dmytro83
04.05.2018, 00:53
- Вам пакет с ручками? - Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
-Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?
2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом:
— Молись и кайся! К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик ‘Малыш и Карлсон’
Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.
Если правильно подобрать литературу в туалет, можно получить неплохое высшее образование.
Богатство внутри вас. Одни почки чего стоят.
Что мешает сбыться моей мечте? Уголовный кодекс
Окружающих надо периодически посылать, чтобы сильно не окружали
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
Tabbycat
15.05.2018, 22:49
- Сара! Ви слышали - Раша мост поставила!
- Шо, порцелановый?
- Нет, железный!
- На порцелановый денег не хватило?
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!
- Шах и мат, бл*ть!
- А можно без мата?
- Шах и бл*ть!
— Дима, бл*ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
Ученые доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.
Tabbycat
21.05.2018, 16:46
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
- Евреи, шо вы делаете?
- Он завещал положить ему в гроб деньги.
- Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Еще нет. Дай мне еще немного времени - и я обязательно забуду!
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по@уй.
Летит Змей Горыныч над Карпатами и кричит:
- Фашисты! Бандеровцы! Хунта!
Гуцул смотрит в небо:
- Бідна тварина, знову москалями об'їлась...
- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...
Tabbycat
23.05.2018, 16:19
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
Dmytro83
27.05.2018, 13:24
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... - Вот станешь раком - позовешь...
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
То, что раньше было "ой, выключи радио, опять там это говно играет", теперь на афишах называется "Золотые Хиты!"
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата
можеш скільки завгодно опановувати граматику, вивчити десятки мов, запросто читати розумні книжки в оригіналі, але при написанні слова language ти все одно подумки вимовлятимеш його "лангуаге".
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал:зашевелится,стреляйте...
- Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я знаю.
Tabbycat
06.06.2018, 23:17
— Мама! А правда я такая страшная?
- Ты что такой довольный ходишь?
- Мне сегодня на улице улыбнулась красивая девушка.
- Ну когда я тебя в первый раз увидел, то вообще рассмеялся!
Tabbycat
07.06.2018, 11:37
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"
Очередь в пляжный туалет - это место где собираются приличные люди.
- Тетя Роза!
Таки хватит говорить о политике...
Давайте за секс поговорим...
- Давайте.
- Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл@дство?!
Dimych
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Сначала думаешь, чем ее удивить, а потом ищешь, чем ее удавить...
Предчувствуя неладное Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
В Корее прошла международная выставка собак с дегустацией.
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2018 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - педераст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев.
Вместо факельных шествий — гей-парады,
мы платим деньги евреям и выполняем из Америки команды сначала негра,
а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ (!) - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц...
Син слюсаря Петренка всупереч генетиці
1. Закінчив школу на відмінно.
2. Самостійно поступив на програмування в ЛНУ Івана Франка, закінчив з червоним дипломом.
3. Виїхав програмістом у Велику Британію
І вже аж там спився.
Как-то на трассе я подобрал путешественника, нам было по пути. Мы разговорились, и он спросил, не страшно ли мне было останавливаться, вдруг он серийный убийца. "Вероятность того, что в одной машине окажутся два серийных убийцы ничтожно мала", - ответил я улыбнувшись.
Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, все предусмотрели.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется "жизнь".
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
Когда придёт время, я хочу умереть так же мирно, как и мой дедушка - во сне, а не крича от ужаса, как пассажиры его такси.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
— С чего начинается увлечение паркуром?
— Обычно паркур в России начинается со слова: "Шухер!
У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".
- Супруга залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!
Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного.
Отзыв на Алиэкспрессе к средству от тараканов:
Покупал для тёщи, теперь проблем нет, всем советую.
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .
— Хочу сделать отделку дома в японском средневековом стиле, с элементами hi-tесh.
— Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
Tabbycat
30.06.2018, 17:41
Мужчине, заснувшему в автобусе, наступили на ногу. Не успев проснуться, он стал аплодировать.
- Главная достопримечательность нашего ресторана - крупные улитки...
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.
Человек который изобретет бесшумный перфоратор достоин Нобелевской премии мира.
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
У меня конфисковали самогонный аппарат... Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?
Tabbycat
07.07.2018, 11:23
Красноречивый сотрудник турагенства, расписывая все достоинства крыма, сказал:
- Чтобы стать раем, этой земле не хватает лишь хороших людей и чуточку воды...
- Того же не хватает и в аду! - засмеялся совсем не глупый турист
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Да уже практически классика ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 1%8F_%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D1%87%D1%8C%D1%8F/%D0%B8_%D0%B1%D0%B5%D1%81%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%82% D0%BD%D0%BE_%D0%BE%D1%82%D1%80%D1%8F%D0%B4_%D0%BF% D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D0%BB_%D0%BD%D 0%B0_%D0%B2%D1%80%D0%B0%D0%B3%D0%B0/)...
- Куме, ви ідіот! "Цитрамон-Дарниця" - це не поїзд!!!
-Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. -Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...
Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
Приходять в бюро праці молоді випускники і питають,
— Чи є якась робота для культуролога?
— Чи є якась робота для соціолога?
— Так, є, зарплата дві тисячі євро на руки, службове авто і можливість швидкої кар'єри.
— Жартуєте?
— А хто перший почав?
Херес - это удивительное сочетание русского "Нет" и английского "Да".
Tabbycat
12.07.2018, 21:22
Приходит мужик в магазин "Автозапчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Порнофильмы убедительно опровергают мнение, что книга лучше.
Tabbycat
14.07.2018, 10:07
Кличко, ты все перепутал! Мы хотели доллар по 8 гривен, а не метро!
Самые редкие явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающих кассы в супермаркете.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
При приеме на работу ...
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Одесская квартира.
— Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— ХА... .
Напишу на твоем надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память"
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.
Dmytro83
20.07.2018, 01:21
- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
Людина, яка вважає каву найкращим способом, щоб не заснути, мабуть, ніколи не їла кавуна на ніч.
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось
Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные
Рассказал коллега, мужчина в возрасте. Дальше от первого лица: Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет: - ПАПА!.. Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА.
Tabbycat
28.07.2018, 12:23
Цитата из "итальянской" ветки:
только с английским там выжить можно?
Когда-то обнаружил в бабушкиной коллекции старинный русско-итальянский разговорник. (бабушка за бугром не бывала).
Там были такие перлы:
Транспорт.
- Эй, кучер, погоняй!
- Если будешь везти плохо, не получишь на чай.
- Ты вез хорошо, вот тебе на чай.
Гостиница.
- Поставьте сапоги в коридоре, слуга их почистит.
Подарил я этот разговорник приятелю, который через Вену-Италию уезжал в Штаты. Не знаю, пригодился ли ему разговорник.
Dmytro83
28.07.2018, 21:04
Заходит мужик в туалет, снял штаны ,cел... за стенкой слышит голос : Привет! -Привет! -Как дела ? -Нормально. -Что делаешь? -в туалете сижу! Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: — Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: — Ты чё там, жрешь что ли?
-- Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем....(с)😂😂😂😂😂
Tabbycat
31.07.2018, 14:06
Туалет общий на несколько кабинок.И все заняты.
Тук-тук-тук! Товарищи! Тук-тук-тук! Товарищи! ТУКТУКТУКТУКТУК!!!! ТРРРРИЩИ!.... Эх, то-ва-ри-щи....
Буває так, що у відпустку поїхала одна людина, а відпочив весь колектив!
- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?
Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.
- У Вас есть шесть яблок. Если половину Вы отдадите брату. Сколько у Вас останется?
- Таки пять с половиной!
Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает
Tabbycat
05.08.2018, 21:35
Поезд метро вдруг резко останавливается. Машинист по громкой связи спрашивает:
- Евреи... есть в нашем поезде?
Люди по сторонам оглядываются, глаза прячут, нервно на лавках ерзают.
- Или никто таки не скажет, как нам объехать впереди стоящий состав?
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
Дівчата, годі так обробляти свої фотки. от, уяви, ти загубилася. - як ми зможемо тебе знайти, чи хоч поліцію зорієнтувати, якщо на всіх фотках ти Бейонсе, а в житті - Павло Зібров?
Интересный факт: знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски.
Меня очень интересует такой вопрос: «Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее»?
По субботам и воскресеньям люди очень мало пишут в соцсетях. Сразу видно - делом занимаются, а не на работе сидят!
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говно - запросто.
Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местами.
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
Tabbycat
29.08.2018, 13:34
- Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
- Мама, зачем нам трехспальная?
- Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат..
— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это бар.
— Я знаю.
Tabbycat
03.09.2018, 14:46
Охрана Захарченко начала что-то подозревать, когда новый официант сказал «Смачного».
5 стадий мытья посуды:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка
- Алло, мама? Ты только не волнуйся, но я в больнице...
- Йосик, ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна!
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».
Есть волшебное слово "Надо" Еще есть волшебное слово "Нафиг". И они прекрасно сочетаются между собой — "Нафиг надо! "
— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
Завуч:
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
— Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
- Софочка! А твой на работу ходит?
- Таки ходит!
- Правильно! Я своему тоже на бензин не даю.
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
- Изя,
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две...
Беседуют два олигарха:
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
Учитель химии сказал , что отпустит пораньше, но нас не отпустило.
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнётся.
— Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Tabbycat
05.10.2018, 00:51
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...
— Кий!
— Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?..
— Моя теща живет в Минске.
— "Минск" — хороший холодильник.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
В Ізраїлі завівся Рабін Гуд: він забирає гроші у багатих і віддає їх бідним.
Під невеликий відсоток.
А вы помните как раньше текст понравившихся нам песен мы переписывали в тетрадочку... чуть-чуть прослушали, поставили на паузу и быстрей писать пока не забыли...?
Эклер — чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны... Умеют же делать.
— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
— Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
"Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить..." по-современному:
— Бензин по 40 гривень.
— То ти тепер пішки ходиш?
— Нє. Голодним їжджу.😬
Dmytro83
17.10.2018, 22:21
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
Купила чай китайский "Летящая ласточка " ...
После первой чашки рванула на гнездо ..
Если не умеете... расставлять запятые... просто пишите с троеточиями после каждой фразы... типа вы очень загадочные...
Раньше ел у телека, теперь — у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
Dmytro83
22.10.2018, 06:37
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
Студентка:
— Печёнка состоит из…
Профессор:
— Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.
— Селезень состоит из…
У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
Tabbycat
24.10.2018, 17:39
Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.
Оказывается: Если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле...
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 1-2 рюмки алкоголя в день, чтобы избежать алкогольного шока на Новый год.
- Какие из своих плюсов вы бы могли назвать?
- Резус-фактор.
- Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны побили.
- Что, серьезно?
- Нет, бл@дь, с шуточками!!!
Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.
Tabbycat
30.10.2018, 09:19
На необитаемый остров попали украинец, русский, француз и англичанин. Ну хто шо схватил, когда тонули с корабля. Русский набор инструментов, француз ящик амаретто, англичанин ящик аптечек, а украинец резиновую бабу... И уже через месяц у него были и бухло, и инструменты, и аптечка
Tabbycat
30.10.2018, 14:30
Приходить покупець до магазину після новорічних свят. Бачить таке: продавець змінює цінник на товарі – було 15 тисяч, стало 10 тисяч гривень!
Покупець запитує: “Отакої! А що відбувається?”
Продавець сумно відповідає: “Розумієте, новорічні знижки скінчилися”.
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Коротко о себе...... На любителя.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Tabbycat
01.11.2018, 18:09
Очередной скандал с россиянками в Турции. Нанявшихся на работу посудомойками в ночной клуб наивных девушек действительно-таки заставили мыть посуду.
— Могу я отдохнуть за сто долларов?
– Отдыхайте.
Поздно вечером из ресторана, где гремит музыка, нетвердой походкой выплывает дама и тормозит такси.
– Свободен?
– Как видишь.
– Потанцуем?
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может, перелом или ушиб?..
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
Он постоянно дарил ей всякие средства по уходу... но она не уходила.
Сидять двоє вночі просто неба.
Він:
– Марино, бачиш ту зірку?
Вона:
– Так.
Він:
– То я! А ту?
Вона:
– Так.
Він:
– То ти. А бачиш ту зірку на іншій зірці?
Вона (пожвавлюючись і присуваючись до нього):
– Так!!!
Він:
– А то – я на мопеді!
Длиннопост про борщ...
Про ленту фейсбука.
Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка:
– Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:
— В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя:
–Ахахахахаха!!!!
Витёк:
— Х…й
Юлечка:
— А что вас удивляет?
Антон:
–Так я не понял, как лук резать–то?
Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!
ВитёкХ:
–Х…юбиками!
Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:
– Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:
–А вот и бандеровцы пожаловали!
ВитёкХ:
— Х…еровцы
Галя:
–Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:
– Еще одна дебилка
Юлечка:
– Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Сибиряк:
– Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:
–Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя:
– Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка:
— И правда, подкаблучник!
Антон:
– Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:
–Да, кстати!
ВитёкХ:
— Х….яти
Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:
–Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:
– Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…
ЛюдаЛюдочка:
– И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:
– Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:
– Заткнись уже, фашист!
Витёк:
– Х…ист
Галя:
– Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!
Юлечка:
— А я в бан его!
ЛюдаЛюдмила:
–Бан.
Антон:
– Ау! Ну, про лук ответьте хоть…
Антон:
–Ау!
Антон:
– Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:
– Есть тут кто?
Витёк:
– Х…йто
Tabbycat
10.11.2018, 10:48
Напечатал слово reboot не в той раскладке. Долго смеялся...
Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"?
У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- Заїбали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав?
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
- Та смокчи ти!
Вчителька покривається плямами:
- Хто?
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
Обурений крик:
- Сузукі - гівно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!
Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Йоб вашу мать! Що тут за бардак?
Сузукі:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
Вчителька: Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти: Яка, нахуй, перерва?
Вчителька: це ще хто?
Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року.
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!
Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?
Утреннее вытаскивание носков из шкафа – как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Tabbycat
16.11.2018, 10:00
Утреннее вытаскивание носков из шкафа – как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
... В мои школьные годы на математических олимпиадах предлагались такие задачки:
1. У владельца 5 пар черных и 5 пар желтых ботинок в квартире погас свет. Сколько ботинок (минимум) он должен вынести к ближайшему фонарю чтобы выбрать пару?
2. То же самое с носками.
Сколько ботинок (минимум) он должен вынести к ближайшему фонарю чтобы выбрать пару?
три
при условии, что левый-правый берется на ощупь
с носками проще
Tabbycat
16.11.2018, 20:35
три
при условии, что левый-правый берется на ощупь
левый черный - правый желтый
левый черный - правый желтый
левый черный - правый желтый...
Ось придумаю свою мову програмування - назву Pomidor.
Стану Senior Pomidor Developer.
У магазині будматеріалів:
- Я перепрошую у Вас фанера є?
- Вам для будівництва?
- Та що Ви, ні, звичайно! Над Парижем політати!
Не знаю почему, но надпись "MADE IN VELIKOBRITANIYA" вызывает у меня некоторые сомнения.
Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад
Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками б%ть, проспал!
— Я не пью, у меня язва.
— Да я тоже женат...
— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведем диалог...
Прислал один мой старый товарищ, улыбнуло...
Boeing 777 находится на пути к Атлантике.
Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается F-17 .
Пилот истребителя летит рядом с Boeing и приветствует пилота по радио:
"Скучный полет, да? Смотри!"
Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с Боингом и спрашивает:
"Как это было?"
Пилот Боинга отвечает:
"Очень впечатляет. А теперь посмотри на это!"
Пилот F-17 наблюдает за Боингом, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через пять минут пилот Боинга говорит по радио:
"Ну, что скажешь!?"
Пилот F-17 спрашивает:
"Что ты сделал?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, сходил в душ, а затем взял кофе, пончик и договорился о встрече с подружкой в течение следующих трех ночей в 5-звездочном отеле, оплачиваемым моим работодателем."
Мораль басни такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом-
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта,
получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут
его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат,
как приличествует на похоронах.После долгого
молчания один говорит другому:
-А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда
в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
- Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...
- Це служба підтримки?
- Так
- Я хочу випити
- Підтримую
У нашому селі ніхто не знав англійської, тому нікого не дивувало, що на могилі діда Охріма висів вінок із написом Merry Christmas.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии???
— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...
— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...
— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...
— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...
— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!
«Без окон, без дверей» по-английски будет «Ноу Виндоус, ноу Гейтс».
«Без окон, без дверей» по-английски будет «Ноу Виндоус, ноу Гейтс».
Меня в школе учили, что двери это doors
Меня в школе учили, что двери это doors
Американцы тоже считают, что говорят по английски, но далеко не все англичане их понимают.
Объективная реальность это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в мозге.
Tabbycat
22.12.2018, 20:37
Московский патриарх, Далай-Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафе.
Раввин говорит: - Неплохо бы подкрепиться! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином.
Московский патриарх сидит и думает: - Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?
Сказано - сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и... начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай-Ламе:
- Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
Далай-Лама: - Какие столбики?
-Сегодня мой самый не удачный день..
-Что случилось?
-Пиво замёрзло, пицца подгорела, подруга беременна..
-Ну, дружище, ты просто ничего не можешь достать вовремя!
— Додик, давай, знаешь как выпьем?
— Как?
— Немедленно!
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет!!!
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Dmytro83
28.12.2018, 23:58
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Маша отвечала коротко: "все претензии к заводу-изготовителю"
- Сёма, так ви где сейчас работаете?
- В оркестре русских народных инструментов. Там все наши.
- И шо, русских никого нет?
- Таки есть один. Ну ви же знаете, они везде пролезут.
Недавно в гипермаркете наблюдала такую картину: Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. Отец предлагает ему ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу жигули!" Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!"
Завтра будет самый короткий день в году
- 1 ЯНВАРЯ!
...Встали...Позавтракали...Стемнело.:)
Чувствую себя молью: третий день ем "шубу"...
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата оливье полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и ведёрко майонеза.
Семен Маркович!
А шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
Мы таки с моей женой Розой туда больше ничего не делаем.
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Tabbycat
08.01.2019, 22:35
Если бы тыщу лет назад Киевский князь Владимир выбрал иудаизм, то щас у нас все были бы богатыми, хитрыми и играли бы на скрипках.
Прежде чем идти в загс поклейте вместе обои.
Tabbycat
12.01.2019, 15:46
- Алло, это Михаил? Вас беспокоят из зоопарка. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
- Ваши крокодилы, вот сами их и спасайте!
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
Tabbycat
13.01.2019, 11:25
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-А принял решение заасфальтировать класс.
- Всё, с этого дня бросаю пить!
- А кто будет называть меня красавицей?
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь когда она звонит мне на мобильный и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Dmytro83
16.01.2019, 14:01
- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.
Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
Tabbycat
21.01.2019, 15:08
- Таки мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает...
- Вы были на концерте Паваротти?
- Нет, мне Рабинович по телефону напел.
- Алло, это ceкc по телефону?
- Да-а...
- А почему шепотом?
- Внуки спят.
Tabbycat
21.01.2019, 20:45
- Сара, возьми там в холодильнике кусок белой рыбы и нарежь мне её тонкими ломтиками.
- Абрам, но это же сало! Свиное!
- Сара, я тебя не спрашиваю, как эту рыбу звали при жизни! Я таки попросил ее нарезать тонкими ломтиками...
Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди него идёт Абрам. Раввин попытался его догнать, но тут с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Абрам заказывает целую тарелку свиных рёбрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Когда он приступил к ужину, раввин ворвался в ресторан и начал распекать Абрама:
- Ах ты богомерзкий эпикурейс!!! Как ты можешь есть этот треф?! Мы считали тебя самым благочестивым иудеем нашей общины!!!
Абрам на это отвечает:
- Ребе, вы видели, как я зашёл в этот ресторан?
- Да.
- Вы видели, как я заказал эти блюда?
- Да!
- Вы видели, как мне их принесли?
- Да!
- И вы видели, как я их ел?
- Да!!!
- Так в чем дело?! Обед прошёл под наблюдением раввина!
Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньякомконьяк из ларька? шутка в этом заключалась?
там на обратном пути, когда бежишь, не важно с чем, другая мысль - лишь бы не упасть, лишь бы не разбить...
Tabbycat
23.01.2019, 20:37
Правила поведения при встрече с медведем.
"Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи-гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей-гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличить помет гризли? Очень просто. Из помета медведей-гризли почти всегда торчит маленький колокольчик".
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!
Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Чихание, сидя на унитазе, значительно облегчает задачу ...
Мы с женой часто спорим, и обычно она доказывает свою правоту в 50 процентов случаев. Остальные 50 процентов оказывается права теща!
Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют — значит, мозг еще сопротивляется.
Глухонемой поймал золотую рыбку...
Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки...
Мой любимый вид спорта - Ritter Sport
Все люди - разные, кроме близнецов и китайцев
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
sviazist
05.02.2019, 12:33
Хоть и не любитель политсрача , в особенности русско-украинского. но из сегодняшнего - щщщщикарно!!!
Решением Басманного суда г. Москвы Николас Мадуро признан Президентом Венесуэлы на территории Российской Федерации.
--------------------------------------------------------
По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.
--------------------------------------------------------
И самое отличное:
Встречает Янукович в Ростове Мадуро: - Понаехали, блять!
Виявляється, рок-гітаристи швидше за всіх натирають картоплю на деруни.
- Детка, я из города ангелов.
- Лос Анджелес?
- Архангельск.
Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
Tabbycat
10.02.2019, 21:36
пластмассовая цифра в куске сыра.
Кто из нас не испытывал шок, когда через день-два после визита к стоматологу (особенно перед отпуском) обнаруживал между зубами ЧТО-ТО, которое оказывалось цифрой из куска сыра? :)
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.
Tabbycat
14.02.2019, 00:24
Капитан сделал запись в вахтенном журнале: "Сегодня старпом был пьян".
Днем позже в журнале появилась запись старпома: "Сегодня капитан был трезв".
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и загородный дом заложены, а Вы тут со своими соплями!
На самом деле можно все, главное - не оставлять улик
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!! ))
Сегодня позвонил на "телефон доверия", сказал, что у меня депрессия и хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Там очень обрадовались и спросили умею ли я водить грузовик...
Коля проснулся от неожиданного и нежного утреннего минета, это был последний раз, когда Николай засыпал в метро с открытым ртом...
Tabbycat
21.02.2019, 20:37
- Скільки коштує купити права?
- 400 баксів.
- Ого, а чого так дорого?
- Було дешевше, але того даішника машина збила.
Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Tabbycat
27.02.2019, 14:34
Самое трудное – это устроиться на работу женщине. Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
БелАЗ является краш-тестом стены для краш-теста
Жена – мужу: Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сук@ мне карьеру загубила.
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
А вы знали, что каждый 5-й человек на планете - китаец?
Пизд@ж. Нас в семье 6 человек и никто из нас не китаец.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Tabbycat
08.03.2019, 23:07
Учитель- пятикласснице:
- Назови пять домашних животных, которых ты знаешь.
- Две кошки и три собаки.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
- Мужчина! Вот вы пялитесь на мою грудь, а у caмого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смoтрела...
Стоит таксист напротив рынка, ждёт клиентов, как и несколько десяток других. Вдруг с рынка выходит полная женщина с двумя не менее полными, пакетами. Подходит сразу к багажнику нашего героя, сигнализирует чтобы тот открыл багажник, кладёт пакеты, и уходит обратно на рынок.
Проходит 15 минут, женщины нет. Ещё столько же, нету. Открывает багажник, а там два огромных пакета с мусором.
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010