Показати повну версію : Коротко о смешном
Сторінки :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Kefir4ik
05.01.2011, 14:42
я недавно на СТО сказала - у меня там на заду вмятина, сколько будет стоить? уже потом добавила - на машине... рихтовщик так заулыбался
...А блондинки на самом деле не такие тупые, как нам хотелось бы...
Kefir4ik
06.01.2011, 07:30
...А блондинки на самом деле не такие тупые, как нам хотелось бы...
... не пали контору)))
Vovan_bos
06.01.2011, 17:53
Блондинка,тільки покрашена. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Блондинка,тільки покрашена. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Жалко девочку))) И машинку тоже, видно " удачно" припарковалась.
...А блондинки на самом деле не такие тупые, как нам хотелось бы...
... не пали контору)))
ЛедиЮ, а седина приравнивается к блондинам?
Если да, то мы все со временем станем блонинами/ками!
А почему удалили без пояснения ?
Стремимся к Белоруссии ?
))))) А почему бы и нет)
Ведь блондинками/нами становятся в салоне за час))))))
А потом вот ходят подобные анекдоты) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Диолог двух блондинок:
(1)"я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?"
(2)"Мартини, если вкрадце, - это настойка на косточках!"
(1)"ничего себе, это почти холодец?!!"
3 часа ночи. Роддом.
Подъезжает козырная тачка.
С заднего сиденья выпадает "готовый" чувак в мятом дорогом костюме и огромным букетом цветов.
Подходит к окнам и начинает ОРАТЬ:
За@бала-а-а-а!!!!!! За@бала-а-а-а!!!!!! За@бала-а-а-а!!!!!!
И так продолжается несколько минут...
Тут уже водитель не выдерживает, подходит и тихонько говорит:
"Иван Иванович - .....ИЗАБЕЛЛА!!!" [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на@уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Скоро ДАИ переименуют в Патрульно-Дорожно Регулировочную Службу! Тогда у них на спине будет написано: ПДРС.
Женщины часто не думают, а потом думают:
почему они не думали, когда надо было думать..
- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства
Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.
Мужик заезжет на СТО
- Ребята прихватите выхлопную, а то отпала, а дома я проволкой намертво прихвачу [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Башорг:
C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
Milaya_Ginger
19.01.2011, 17:56
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
ржунимагу!!! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Скоро ДАИ переименуют в Патрульно-Дорожно Регулировочную Службу! Тогда у них на спине будет написано: ПДРС.
в чешском языке гласные при написании игнорируют очень часто [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сломалась у чела тачка, и ка на зло вне населённого пункта. Стоит капот поднял, дуплей вобще не отбивает что почём. Останавливается один спрашивает мол, что за дела.
- Да вот не пойму в чём дело?
Тот выходит из машины подхотит к неисправной:
- Так, сигнал работает, зеркала заднего вида вроде все на месте, даже не знаю что тебе сказать наверное у тебя секрет какой-то есть!
- Да нет у меня никакого секрета?
Тот розворачивается и уезжает. Останавливается другой. Та самая картина, тоже проверил сигнал, зеркала, плюс ко всему ближний-дальний свет, повороты...
- Наверное у тебя секрет какой-то есть!
Мужик чуть раздражённо:
- Да нет у меня никакого секрета???!!!
И этот уехал. Останавливается третий все движения первого и второго и ещё в моторный отсек заглянул.
- Наверное у тебя секрет какой-то есть!
Мужик выходит из себя и орёт:
- Ну тр@х@/ я подругу жены, но причём здесь автомобиль не пойму?????!!!!!
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только
одно слово: "ПИВО".
Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не поняли пошел к мужу 45 летней подруги, мол объясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, Изменила, Вернусь Объясню!"
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика?
- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались"
Наконец-то, удалось представить женские мысли в простой и понятной схеме ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Наконец-то, удалось представить женские мысли в простой и понятной схеме ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля....)))
Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
Milaya_Ginger
28.01.2011, 00:21
Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой еще норе?..
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил!
Vovan_bos
28.01.2011, 00:59
70-ти літній дідусь проходить медогляд. Доктор говорить:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку. У скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 92 роки і він чудово себе відчуває.
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 115 років і наступного тижня він одружується.
- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 115 років?
- А хто вам сказав, що йому закортіло? Він по зальоту.
Гена с Чебуpашкой пытаются спеpеть авоську с фоpточки. Чебуpашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подаpки к новому году pазвешиваем!
- Ты че, зеленый, сдуpел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Hу ладно. Эй ушастый! Cнимай подаpки!
она: слушай, купи тест на беременность, на всякий случай.
он: что я просто так пойду и куплю тест!?
она: ну хочешь чипсы ещё возьми...
Ххх: У меня что-то с женой отношения похолодели. Послушался совета друзей, решил пристать к ней с непристойным предложением. Сижу на работе, она дома. Аська включена. Пишу:
"Крошка, хочешь поиграемся с твоей киской?". Я ожидал хихиканья, недоверия, но обычно сдержанная женушка ответила: "хочу!!!!!!!!!!!!!!!!".
Я думаю, ничего себе её прихватило. Приезжаю домой, конфет купил, презервативов, думал романтику устроить.
А там меня встречает вечно раздраженная жена и восьмилетняя заболевшая дочь, интересующаяся, когда я куплю ей киску для игр [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ххх: Жена еще и наорала за то, что я развращаю дочь и таскаю от шлюх конфеты.
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание ...
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
Это до чего же нужно не любить ребёнка, чтобы при фамилии - Штопаный, назвать сына - Антон?! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Milaya_Ginger
04.02.2011, 13:56
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу"
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели))
Milaya_Ginger
04.02.2011, 13:56
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя)))))))
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.
- Дорогой, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
- О, как романтично!
- ... тонешь.
Milaya_Ginger
05.02.2011, 22:29
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
От страсти у мужчины кровь бурлила,
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужика святая простота !
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала :
" В РИМЕ и в ПАРИЖЕ !!...
Milaya_Ginger
08.02.2011, 16:43
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.
Milaya_Ginger
08.02.2011, 16:43
Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улице одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.
Milaya_Ginger
08.02.2011, 16:43
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья...
Блондинка с пышными формами приходит к стоматологу, садится в кресло, берет его за яйца и говорит:
- Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?
****
- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.
****
Пошли две блондинки в лес за елкой. Стемнело. Идут уставшие, голодные и злые. одна ворчит:ещё сто метров проходим и я рублю первую попавшуюся елку даже если она не наряжена!
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
****
Cамый страшный кошмар: взять бутерброд и чай, принести в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт!
****
Мирнопашущий советский трактор обстреляла китайская артилерия, на что он ответил двумя залпами ракет и, взлетев вертикально, скрылся в не известном направлении. Директор совхоза майор Иванов официально заявил. :- Ещё раз такое повторится мы выпустим на поле КОМБАЙН.
Два года назад муж дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему, как имущество нажитое при совместном проживании супругов ...
Из фильма О чем говорят мужчины
Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?" Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
-------------------------------------------
Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё — ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё… И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос «Почему?» — «Потому что!»
Из России
После переименования "Милиции" в "Полицию", Медики застыли в напряжённом тоскливом ожидании...
Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами навпроти.
Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я винца бутылёк возьму, квартира в нашем распоряжении...
Ответ:- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Мууррр…
Маникюр, педикюр, макияж, солярий...А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы...
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Milaya_Ginger
14.02.2011, 22:27
На злобу дня [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Страдаете от депрессии связанной с кризисом?
Потеряли работу? Не можете устроится? Не знаете куда податься?
Хотите найти новую интересную работу, связанную с:
- Высокой доходностью
- Путешествиями, экзотикой, морем, солнцем 360 дней в году
- Захватывающим процессом работы, экстримом
- Общение с новыми, интересными людьми!
Компания Сомалийских пиратов ищет :
- пехотинца
- шкипера
- рулевого
- юнгу
Наш дружный коллектив единомышленников с распростертыми объятиями примет новых боевых товарищей!
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
Milaya_Ginger
09.03.2011, 00:34
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
:rofl::rofl::good:
На приёме у сексопатолога.
- Размер, знаете ли, не так важен...
- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?! :rofl::o
Как ведут себя разные сотрудники, если им поручили закупку туалетной бумаги.
Биг-босс
Соберет совещание с большим количеством участников минимум на два часа. По итогам совещания бумагу поручит приобрести кому-нибудь другому.
Зам биг-босса
Купит для всех сотрудников самую дешевую бумагу, а для биг-босса - влажную розовую с клубничным ароматом.
Менеджер по снабжению
Организует тендер. По итогам тендера купит бумагу по цене 50 руб за рулон, из них 45 возьмет в качестве отката, причем бумага окажется самого отстойного качества.
Плановик
Составит план приобретения бумаги на десять лет вперед и бюджет расходов. Купит бумаги на месяц, которая закончится в первый же день, а потом будет разводить руками и говорить, что "бюджет израсходован".
HR-менеджер
Сначала проведет анонимный опрос персонала - кто как часто пользуется туалетной бумагой и с какой целью. По результатам опроса купит подгузники, после чего проведет обучающий курс по их использованию.
Пиарщик
Закажет бумагу с логотипом компании и будет раздавать ее бесплатно прохожим на улице возле офиса.
Специалист по СМК
Сначала напишет стандарт, описывающий правильную туалетную бумагу. Потом регламент пользования туалетной бумагой. Потом регламент выбора поставщика, регламент порядка приобретения и регламент утилизации. Когда все будет готово, обнаружит, что все давно покупают себе бумагу сами.
Системный администратор
Поставит в туалете автомат, который будет получать бумагу прямо с завода по выделенной линии и раскладывать по кабинкам. Но сначала потребует приобрести специальный лицензионный софт за 100 тысяч долларов.
Злой системный администратор
Поставит в туалете автомат, который будет выдавать бумагу на основании заявки, только по паролю, в строго отведенное время и строго определенными отрезками, отчеты по использованию бумаги будут собираться и отправлять руководству. Для этого он потребует еще один сервер и софт стоимостью 100 тысяч долларов.
Суппорт
Поставит автомат неизвестного производителя, так как он дешевле, а на случай проблем сидит рядом с кабинкой, отрывает бумагу и подает через щель под дверью.
Программист
Поставит в туалете автомат для производства туалетной бумаги. Время от времени вместо бумаги будут получаться визитки, штрих-коды и годовой отчет из бухгалтерии.
Веб-программист
Автомат для производства бумаги поставит в серверной. Автомат для подачи бумаги из серверной встроит прямо в сливной бачок. При отключении воды бумага выдаваться не будет.
Зануда
Напишет себе подробное задание на приобретение бумаги. Согласует со всеми мало-мальски значимыми начальниками. Составит план по приобретению. Снова согласует. Проведет обширное исследование рынка туалетной бумаги и поставщиков. Бумагу не купит никогда, потому что все время занят уточнением задания, плана и обзора рынка. Однако получит премию за повышенный объем работы.
Самовлюбленный карьерист
Будет два месяца проводить исследование туалетной бумаги. Придет к выводу, что бумаги нужного качества в мире не производится. Изобретет новый способ ее производства. Спустя два года построит специальный станок. Выяснится, что станок производит малярный скотч.
Креативный сотрудник
Закажет туалетную бумагу с фотографиями начальников.
Ленивый креативный сотрудник
Исхитрится сделать так, чтобы каждый сам себе покупал рулон и благодарил за эту возможность руководство.
Линейный менеджер
Пойдет и купит обычную туалетную бумагу среднего качества. :D
- Милиция, помогите, меня изнасиловали, 8 человек!
- Женщина, не беспокойтесь,мы их всех найдем.
- Ненадо всех - только второго и пятого! :o
Хочу Мерседес,а денег только на семёрку.И то Балтику.
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как
антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.
В четверг пил, в пятиницу - пил, в субботу тоже пил, а в воскресенье
спал, но приснилось, что пил!
Жена знaкомого призналась ему во всех своих изменах. Наверное
записывала. Запомнить это невозможно...
Kefir4ik
11.03.2011, 09:08
Водитель, помни, если пешеход пропускает тебя на нерегулируемом пешеходном переходе, он не восхищается тобой или твоей машиной, а просто подозревает что ты дурак.
И лучший способ его пожурить в этом - пропустить.
В связи с нестабильной обстановкой в мире "Небесной канцелярией" было создано Ад-министерство, новоназначеный Ад-министр используя виртуальные сети всевозможным спамом пытается завлечь ни в чем не повинных граждан в свое логово. Остерегайтесь сообщений Ад-министра - усильте антиспам.
Проколи, вандал, мне шину, камнем брось в мою машину. Бей, что силы хватит - страховщик заплатит! :help:
Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься -придурок в фольге! :dur02::D
Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься -придурок в фольге! :dur02::D
:rofl:
Путь к сердцу мужчины лежит:
Что бы путь не лежал нужно открыть в профиле возможность личных сообщений. И страховаться это помогает:o
как? я ничего НЕ закрывала! ))))
как? я ничего НЕ закрывала! ))))
Вопрос в "не закрвывала", а в не открывала. Особенность настроек этого форума в том, что ЛС изначально закрыты. По сему если Вы доступная для общения девушка нужно зайти в профиль и поставить "галочку" в "принимать личные сообщения" от форумчан;)
Вопрос в "не закрвывала", а в не открывала. Особенность настроек этого форума в том, что ЛС изначально закрыты. По сему если Вы доступная для общения девушка нужно зайти в профиль и поставить "галочку" в "принимать личные сообщения" от форумчан;)
Спасибо за развернутый ответ)) но до меня "доходит" быстрее))) я все исправила после вашего первого сообщения ) :friends:
Наши ветви власти ведут себя как сучья.
Блондинка : Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?..
Посмотрим, как там встретят...)))
Блондинка пишет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку. . .
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!
Kefir4ik
15.03.2011, 17:36
Дошутитесь! Перекрашусь!)) как дать пить!
Kefir4ik
15.03.2011, 17:43
За неимением ножа, резали торт линейкой.
После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть её в туалете.
Возвращается: "Я только сейчас понял, КАК выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой"...
УШЛА, КУДА ПОСЛАЛИ.....
ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!!!
----------------------------
В детстве я мечтала стать дворником. Но потом передумала... Я, наверное, глупо бы смотрелась на лобовом стекле..
Milaya_Ginger
15.03.2011, 21:42
Дошутитесь! Перекрашусь!)) как дать пить!
наоборот, легше "дурочкой" прикидываться :pardon::D
EarthKiller
15.03.2011, 21:45
Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- В общем я понял - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...
EarthKiller
15.03.2011, 21:46
Я пришёл на работу в третью смену поддавши,потому что был на дне рождения.Сначала мог,но не хотел говорить "хватить",а потом хотел сказать,но не мог.
Будучи в нетрезвом состоянии,я ради шутки поцеловал на кухни соседку.Но она не оценила тонкого юмора и насильно овладела моим телом,воспользовавшись отсутствием мужа в ночную смену.
EarthKiller
15.03.2011, 21:48
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
Загадка.
Если блондинка и брюнетка одинаковые на вес и с одинаковыми аэродинамическими свойствами :rofl: одновременно прыгнут с 100 этажа, кто первый упадет на землю? И почему?
Ответ скоро!
Что бы не говорили что злой.
Ответ.
Брюнетка.
Почему?
А блондинка по дороге заблудится.
EarthKiller
15.03.2011, 21:50
Встречаются две проститутки,одна с фингалом и нос сломан. Как случилось - спрашивает вторая. Да вот вышла на объездную дорогу на точку,вдруг гаишники подъезжают и говорят,отваливай это наше место... Ну я у них и спросила- Что, тоже сосать будете?
Milaya_Ginger
15.03.2011, 21:52
Загадка.
Ответ скоро!
злой Вы:rofl:
Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов
Конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.
EarthKiller
15.03.2011, 21:56
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
EarthKiller
15.03.2011, 21:59
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
EarthKiller
15.03.2011, 22:02
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....
EarthKiller
15.03.2011, 22:05
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых
девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле
происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина,
продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
EarthKiller
15.03.2011, 22:08
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!
:rofl::rofl::rofl::rofl:
Олександр
15.03.2011, 22:14
На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Milaya_Ginger
15.03.2011, 22:14
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься
EarthKiller
15.03.2011, 22:17
На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
:rofl::rofl::rofl::rofl:
Milaya_Ginger
15.03.2011, 22:22
Новая супер-пупер программа-переводчик накрылась на русской фразе "Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде"...
Milaya_Ginger
15.03.2011, 23:13
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или
будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом
случае она получит удовольствие.
***
Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.
Kefir4ik
16.03.2011, 08:51
интересно кем тогда блондины-гаишники прикидываются
Дошутитесь! Перекрашусь!)) как дать пить!
Если решение бесповоротно рекомендую перекраситься в седину. Гайцы практически не достают и ограничиваются предупреждением даже при небольших нарушениях.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Kefir4ik
16.03.2011, 14:51
меня гаец остановил месяца 2 назад и сказал - смотри какой у нас субару и отпустил... я еще долго думала кто из нас блондинка
Milaya_Ginger
16.03.2011, 21:21
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Milaya_Ginger
16.03.2011, 21:22
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы.
***
Разговор двух незамужних блондинок:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
***
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.:cool:
Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
Блондинка подруге : Прикинь, у меня муж гулять начал ! Каждый вечер по барам, по кабакам, по ресторанам ходит..... Меня ищет !!!
Дошутитесь! Перекрашусь!)) как дать пить!
И не вздумай, в жизни каждого мужчины должно быть что то светлое, блондинка например...)))
- як вам мій домашній сир?
- смакота, шкода мурчик здох...
:rofl::rofl:
Жизнь как проспект Победы в Киеве...сначала политех...потом загс...потом цирк...))) :rofl::p
Kefir4ik
17.03.2011, 13:54
айййййййййй))))
меня гаец остановил месяца 2 назад и сказал - смотри какой у нас субару и отпустил... я еще долго думала кто из нас блондинка
Это в области Березань, Яготин, тёмная на весь капот МВС? Там кадры такую машинку кончают. Как то на шиномонтаже с ними пересёкся и подкалываю, - А проблесковые маячки у вас не по ГОСТу (два кубик-рубика каких-то), будете мигать, а я не остановлюсь, вправо не прийму))))). Ответ: "А мы тебе наздоженем и палкою будем махати, бачив яка у нас бричЕла". Падсталом.
Kefir4ik
18.03.2011, 09:51
не - в Киеве - но базар примерно тот же)) типа "давай тарахты атсюда на своей пони"
Случaй в армянском дeтсaду.
Воспитaтeль:
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!! -
Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!
-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...
ЖЕНА МУЖУ ЗВОНИТ : ПРИВЕТ ДОРОГОЙ ! Я В САУНЕ! ЗДЕСЬ ВСЕ КАК ТЫ И ГОВОРИЛ, НИКАКИХ БАБ, ОДНИ МУЖИКИ!...
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дpались?
- Да не может быть. Что мы с вами - извеpги какие, детьми дpаться?
СТО ХАДО
18.03.2011, 22:11
Это не анекдот, это быль.
В середине 90-х организовал свою "компьютерную скорую помощь". Звонок из фирмы стоявшей у меня на абонентском обслуживании: "Нам нужна анг.-рус. программа переводчик". Не вопрос, приехал, поставил Prompt, научил секретаря-блондинку основам, пошел покурить. Минут через 5 истерический смех на всю приемную.
Причина. Начальника звали Семен. Решил он работать с забугорьем, накропал письмо, отнес в ТПП перевести и мылом отправил. Получил ответ. Задавила жаба платить переводчикам и дал задание секретарю сделать машинный перевод (где он о таком слышал). Письмо начиналось фразой: "Dear mister Semen!", в программе первый словарь стоял медицинский, перевод: "Дорогой мистер Сперма!". Кличка за человеком закрепилась :)
Спер с дружественного форума:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Milaya_Ginger
19.03.2011, 13:45
Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки??очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг…если нужно
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой. А больше она никому ничего не должна.
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то?..
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать.
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаёт новые.
Иногда мужа от меня трясёт - всё-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я, как кабриолет такая классная, а крыши нет.
Проснулась, умылась, нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР.
Вчера купила стиральный порошок, на коробке написано-100 грамм бесплатно, прихожу домой, открываю, а там только порошок... :pardon:
Вчера купила стиральный порошок, на коробке написано-100 грамм бесплатно, прихожу домой, открываю, а там только порошок...
Порошок нюхательный?:o
А вы согласитесь поменять пачку обычного порошка на 3 грамма необычного? :)
ви досі сварите дітей за "БРУДНІ РЕЧІ" ??? ггггг
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "ху@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
Разговор двух блондинок :
- Вчера иду вечером по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?...
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” всё нет.
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Весна пришла... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет! :pardon::1049:
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня! :rofl::rofl:
Подходит человек к своей машине, и видит смятый в гармошку багажник,ни одной машины рядом, толпа людей, а под дворником записка следующего содержания : "на меня смотрят два десятка человек и думают, что я пишу свой адрес или телефон - идиоты! "
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь, говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена м....т делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...
Б%%%ь, и каждый раз ошибаешься! :dash::D
Надпись на ларьке Шаурмы "Кошкам и собакам вход со служебного" :D
Надпись на ларьке Шаурмы "Кошкам и собакам вход со служебного" :Dновая акция!Купи 10 беляшей собери кошку!
Milaya_Ginger
27.03.2011, 23:15
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!
Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина".
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!
Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты
Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".
Самые смешные объяснения причин ДТП
Каждый из нас время от времени нарушает правила дорожного движения. Работникам ГАИ приходится выслушивать самые невероятные объяснения, среди них встречаются и совсем уж веселые…
«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».
«Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».
«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».
«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».
«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».
«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».
ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».
«Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».
«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами». «Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».
«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей». «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».
«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».
«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».
«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».
«Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».
«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».
«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».
«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»
«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».
«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».
«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».
«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».
«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».
«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».
«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».
«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».
«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».
«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».
«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».
«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»
«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».
«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».
Как видите, не важно, мужчина или женщина, блондинка или брюнетка… все мы можем «сказануть» такое, что потом станет классикой интернет-приколов. Впрочем, женщины все равно остаются лучшими… когда просят починить их авто:
– ушел тосол (и не вернулся);
– не работает стеклоподъемник левой правой двери;
– иногда храпит двигатель;
– установить местонахождение топливного фильтра;
– отсутствует связь двигателя с колесами;
– иногда загорается аварийный знак «Поддон»;
– уровень масла в ручнике;
– подкачать тормоза;
– при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами;
– оптовый осмотр автомобиля;
– чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды;
– у меня между ног что-то звенит;
– перемещение деталей передней подвески;
– дергается на дороге (а так нет);
– не понятно;
– двигатель периодически работает;
– автомобиль не перемещается в пространстве;
– стук задней подвески спереди справа;
– потусторонние шумы в двигателе;
– заикается магнитола;
– не работает скоростемер;
– заднее сидение отклеилось;
– в салоне не горит бычий глаз;
– холостой ход – устранить;
– смените водило;
– машина ковыляет;
– дворники не работают в положении прикосновения;
– звуковой сигнал делают в четвертый раз – оплачивать не буду;
– брызговик стеклоочистителя;
– двигатель не работает, доехал на одной турбине;
– задняя писалка писает в салон;
– замена комплекта резинов.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
Milaya_Ginger
28.03.2011, 22:56
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
:pardon::crazy:
Milaya_Ginger
28.03.2011, 22:57
В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Дошутитесь! Перекрашусь!)) как дать пить!
И я с тобой .....
Вечер. Где-то в Украине.
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен!
У мужика - шок!
Из кухни выглядывает жена и - ехидно:
- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться! :rofl:
Offroader
29.03.2011, 12:32
З життя :) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Kefir4ik
29.03.2011, 12:39
З життя :) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
в такси-4 вроде был такой прикол при парковке
я когда училась ездить, еще на таврии, то парковалась до характерного щелчка (это бампер упирался в стену дома), так я выполняла просьбу жильцов-водителей парковаться максимально компактнее
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:-Может мне колготки снять?
-Не надо, я и так перелезу) :rofl:
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
Есть три типа мужчин
:1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать )))
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев
Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон..
.а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс
Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,
где достать текилу и офигенно повеселиться...
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
:pardon::crazy: :acute:
:D
Ирина : вчера к научному руководителю ходила...
Машa: с вазелином?
Ирина : Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями!
Диспут на тему " Что такое любовь ?"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии!
Это работа !
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ?
Это процесс !
Адвокат: - Какой же процесс, если один дает, а другой берет ?
Это взятка !
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ?
Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может,
а я нет ? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше ? Это убыток.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину :rofl::mad:
Kefir4ik
31.03.2011, 17:31
сижу у подруги, щелкаю телек. и попадаю на дом 2, тут она
говорит: выключи это дерьмо... тем более что это повтор.
Kefir4ik
31.03.2011, 17:32
Раньше было: "Кошелек или жизнь!".
А сейчас "Вход или Регистрация!"
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!
Kefir4ik
01.04.2011, 13:26
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться! :rofl:
класс))) я частенько в кинотеатре пытаюсь пристегнуться))
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому... .
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором...
Ночь. Рабинович из командировки заканчивает длинный тел. разговор с женой.
- Сара, целую тебя, спи с Богом !
- Не слышу тебя, Моня !
- Я говорю иди уже спи с Богом ...
- С кем спать ? Я не слышу...
- Говорю по буквам : Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша
- Моня, я шо то не поняла. почему с Олегом нужно два раза ? Он шо твой начальник ?...)))
ВЕСНА. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением :cool::D:D
Летит орел на высоте 1000 метров. Глист из жопы вылезает и спрашивает: -Шеф! Какая высота?
Орёл: -1000 метров
Глист: -Смотри не обосрись. А то экипаж волнуется!!
************************************************
Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина ,начинает смущаться.Врач, чтобы как- то снять напряжение,заводит разговор.Сам в это время надевает резиновые перчатки:
-Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной,
к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут, когда высохнут,снимают- и готово.
Девушка смеется,врач в недоумении:
-Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
-Просто я представила, как тогда делaют презервативы.
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
-Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы.То,что она высокая-не аргумент.
Жена:
-Скажи им,что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы,а другие виды деятельности при такой арендной ставке экономически нецелесообразны
Слышу-все чего-то покупают:кто яхту,кто виллу,кто футбольный клуб.Пойду и я за хлебушком схожу!
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум... :dash:
x: Блин, вот почему я не умею знакомиться?
yyy: Потому что в детстве тебя учили, чтобы ты с незнакомыми людьми не разговаривал...
Замужняя женщина 25 лет, родившая пятого ребенка, лежит в роддоме на четвертом этаже. Ее проведать пришла мама и не поднимаясь кричит снизу:
- Доченька, поздравляю!!! Я люстру купила вам в подарок!
- Мама, а люстра нам зачем?!
- А затем, чтоб вы, паразиты, видели, чем по ночам занимаетесь!
:dur02:
На приёме у врача:
- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют !...
Обещал холить, любить, лелеять.... бормотала она, закапывая труп.......
Milaya_Ginger
09.04.2011, 22:36
Обещал холить, любить, лелеять.... бормотала она, закапывая труп.......
:rofl::rofl::rofl:
В госбюджете на лечение одного члена Кабмина выделяется столько же, как на лечение 4026 украинцев. Представьте, сколько выделяется на лечение других частей тела министров.
-Слышал, какое чудо вчера произошло на Банковой? В Администрации президента сократили сразу 146 чиновников, но при этом никого не уволили.
-То есть, сахар в утреннем кофе Януковича будет по-прежнему размешивать 20 человек.
Женщина-как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе :o
Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...
******
Лекция о вреде пьянства: - По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
******
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
******
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...
******
Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?
******
- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот б...ь! . . - подумал Колобок...
******
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
******
- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Так у меня уже есть стиральная!
******
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
******
На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться!"
- Ну это уж точно не я!
******
- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.
******
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
******
Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
******
- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.
******
Приходит мужик домой: - Жена, собирайся, я выиграл 1000000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!
******
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!
******
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
******
Парень встаёт перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!
******
Покупатель - продавцу на рынке:
- А какая у вас себестоимость килограмма картошки?
- Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
******
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!
******
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Валь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
******
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...
******
Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.
******
- Опиши себя.
- Блондинка.
- Ага. А глаза?
- Есть.
******
Журналист спрашивает миллиардера:
- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить.
******
- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
Весьма сложно уснуть, когда на простыне крошки.
И особенно, когда у крошек солидная почасовая оплата…
Почитайте коменты к объяве ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), предварительно по маленькому сходите! Меня очень насмешило.
Почитайте коменты к объяве ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), предварительно по маленькому сходите! Меня очень насмешило.
посмеялся повторно )))
первый раз - осенью 2006 :D
Вже давно так не сміявся:rofl:. Після появи гітарних акордів сльози залили очі :dash:.
Помню этот ржач про стиралку, 46 дырочек в барабане по ГОСТу ))))
Первая ссылка в Я, ржач про стиралку, улыбнуло
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё, кроме сережек.
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Дорогой, ты так скоро совсем без друзей останешься...)))
- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы
улетела на фиг ещё 20 лет назад!
******
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал
с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
******
Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных
районах".
******
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
******
Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный». Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
СТО ХАДО
14.04.2011, 21:57
Довелось поработать в страховой компании программистом. Любимый анекдот директора компании:
Заходит мужик в СК, подходит к девушке-менеджеру.
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, что ж так грубо и пошло?
- А чо застрахуйте лучше звучит?
Задают ребёнку известную загадку: “То толстеет, то худеет, на всю хату голосит” (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - “Мама”! :dur02::dash:
Если девушка утром вам прислала СМСку «Милый, ты - лучший!», значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала. :friends::ok::rofl:
А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?
Offroader
21.04.2011, 17:40
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького… Никрофил: и придушить… Экстремал: …мяу
Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
------------------------------------------------------------------------
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.
-------------------------------------------------------------
На таможне один из работников не сдержался и в паспорте Аниты Цой подписал - " ЖИВ !! "
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,
в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю,
у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.
Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами,
от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига
ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.
Когда учительница русского языка Анна Сергеевна впервые прыгнула с парашютом, она была взбудоражена, ошеломлена и обескуражена, но кричала совсем другое.
Страшный сон филолога: Азаров диктует, Янукович записывает ..
Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка...... Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса.....
Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?...
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!!!
Milaya_Ginger
04.05.2011, 21:51
В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются проститутки.
Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?" - "Ключ от квартиры у тебя!!!".
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Только студенты знают, какая сейчас неделя: верхняя или нижняя...
Правительство последнее отдает на повышение пенсий, а бабушки отдают их своим безработным внукам.
Кто не курит и не пьет - тот на органы пойдёт.
Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
Посмотрел я на соски - от тоски нассал в носки...
Чем интереснее девушка - тем более богата её микрофлора.
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками задолбит
Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!!!
Мама дала звиздюлей, в доме чище в два раза быстрей. Мистер Мамааа! :D
Milaya_Ginger
06.05.2011, 20:40
из статуса в Контакте:
"Самое несчастное животное осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж...пы, и сама ж...па с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе…
Часто осьминоги встречаются среди людей…"
Offroader
10.05.2011, 14:55
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез,
то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся
Купила чай для похудения ... ничего так с тортом идёт...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!
- Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась.
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа :o
Повезёт моему будущему мужу - жена умница, красавица, готовит хорошо...ну и врёт неплохо! :rofl::dur02:
Останавливает гаишник водилу:
- Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите?
Водитель:
- А вы что, разве не рады?…
На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее…
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!
получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться...
Если бы у меня был любовник, я бы никогда не записала его в справочнике телефона как «михалыч, налоговая».
Я бы не стала его называть «портниха, вднх». И «автосервис» не стала бы его называть. Как-то все же неуверенно себя чувствуешь, когда в три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там настойчиво идет вызов от «салон Бестия, косметолог».
Если бы у меня был любовник, девочки, я бы назвала его «Номер не определен»..
На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. Его жена Оксана, просто в шоке...
Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!» А потом еще и добавить: «Извини, это не тебе!»
Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будешь спать или совесть у тебя таки есть? ...
Milaya_Ginger
16.05.2011, 19:05
***Интернет-интернет,отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
У меня комп тормозит ужасно! Мой друг, программист, посоветовал мне поставить Оперу. Я нашла оперу «Борис Годунов» - поставила. Все равно тормозит!
- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?
:beach:
Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты барыню можешь?
- Могу, Петька.
- А цыганочку?
- Могу, Петька, могу.
- А буги-вуги?
- А это еще что за шалава? :eek:
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал:"извините, но спасибо". :pardon:
Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как? :help:
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была
дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не
властно".
Если долго хранить верность - она испортится!
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу «Экстренные сообщения».Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст:"Я в беде! Мне нужна помошь!».И тут получаю СМС от папы:"Бумага в туалете на полочке»
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал
- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!
Offroader
25.05.2011, 11:51
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не фотошоп...
Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужчина. - Девушка, я вас хочу. - Что, прямо здесь и прямо сейчас? - Да! - Но я же стесняюсь.... Мужчина отходит. "Вот так он хочет, как я стесняюсь.." - подумала девушка...)))
Не фотошоп...
губернатор Гордеев на Адольфа очень похож!:eek: так он и родился в германии ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] %D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B5%D0%B9_%D0%92%D0%B0% D1%81%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87)
Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его останавливает:
- Предъявите документы!
- На, держи - и протягивает бомжик бумаги. Всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. Гаишник спрашивает:
- А откуда у тебя такой "мерин"?
- А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался, мерс мне подарил.
Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку - Я тоже лысый... Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский:
- Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!
Как объяснить ребенку,что если мама в костюме медсестры то папе не плохо,а хорошо...
В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!
У гориллы большие ноздри, потому что у неё большие пальцы.
Надпись в туалете:
"Уважаемые товарищи Фараоны! Смывайте свои пирамиды!"
Она:
- Ты ешь - я готовлю, ты носишь - я стираю, ты разбрасываешь - я убираю. И что бы я без тебя делала-то... :-)
Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку выходит...
Вез водила пингвинов в зоопарк в рефрижераторе, ну и сломался у него холодильник. На улице лето +30. Пингвины бедолаги крючатся. Мужик в панике подбегает к гаишникам - помогайте говорит, а то помрут животные.
Ну те вошли в положение. Машины останавливают, пингвинов сажают и в зоопарк. Почти всех отправили, осталось три и машин как на зло нет. Смотрят, шестисотый мерин летит! Останавливают, а там новый русский бухой в хлам. Гаишник у него документы забрал и говорит:
- Отвезешь пингвинов в зоопарк, вернешся, заберешь документы...
НР: - Базара нет, сажай! Кондиционер включает на полную и попер. Час нет, два нет, смотрят летит назад. Подъехал окно открывает, гаишник заглядывает, а на заднем сидении те же пингвины с шариками воздушными, у каждого по чупа чупсу в клюве, глаза круглые!
Гаишник: - Ты че бля!
НР: - Спокуха, в их зоопарк возил, в лунопарк возил, на качелях качал - давай документы обратно...
Про блондинок..
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько лет длилась столетнаяя война?
а) 116;
б) 99;
в) 100;
г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия;
б) Чили;
в) Панама;
г) Эквадор.
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь;
б) Сентябрь;
в) Октябрь;
г) Ноябрь.
Блондинка просит помощи у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-ого?
а) Альберт;
б) Георг;
в) Мануэль.
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка;
б) Кенгуру;
в) Тюлень;
г) Крыса.
Блондинка выходит из игры.
ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей.
Offroader
07.06.2011, 09:57
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая...
EarthKiller
09.06.2011, 01:30
В детском саду воспитательница расказывает детям сказку про трех поросят:
- Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: "Добрый фермер дай мне пожалуйста соломы для моего домика". Дети, как вы считаете что ответил фермер?
Все дети задумались и только Вовочка поднял руку и сказал:
- Фермер сказал: БЛ@! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!
EarthKiller
09.06.2011, 01:31
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А, мы с вами попадаем в точку В. Из точки В, мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами
попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
EarthKiller
09.06.2011, 01:33
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
EarthKiller
09.06.2011, 01:35
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты.
EarthKiller
09.06.2011, 03:39
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь
обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи!:)
EarthKiller
09.06.2011, 03:43
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!
EarthKiller
09.06.2011, 03:48
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
EarthKiller
09.06.2011, 03:53
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
Я пью алкоголь для запаха, чтоб никто не догадался.... что я реально такая чокнутая..
EarthKiller
11.06.2011, 23:56
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился,
но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за
Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля:.
Мораль той басни: долги свои надо платить.
Сидит Карлсон на крыше и
плачет. Подходит Малыш и
спрашивает: - Почему
плачешь? - Да вот штанишки
улетели, с пропеллером. - Ну и
х@й с ними!!! -
Ну а я про что!
Подкатывает к роддому
Hammer, вылазит совершенно
нетрезвый мужик с букетом
цветов , обводит мутным
взглядом окна роддома и орет:
- Заеб.....ла! З......ла!!!
Из Hammera выскакивает
водила, подбегает к мужику и
шепчет:
- Иван Иваныч, не З....ла, а
ИЗАБЕЛЛА!!!
Умер Гуливер...и лилипуты тихо сказали:- Е*ать копать...
По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!
Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури..
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не
начался...)) Я кайфую!!
Чем красивее девушка , тем сложнее личная жизнь.....судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая.........
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Всё, надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"
Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Две женщины-автомобилистки спорят.
- Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь! На мужчине нужно по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"
Milaya_Ginger
15.06.2011, 18:47
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь
сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах. .
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника...
Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010