Показати повну версію : Коротко о смешном
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
[
16]
17
18
19
20
21
В магазине "Меха России".
Мужчина — продавцу: — Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Продавец: — Она обойдется в 30 000 $.
Мужчина: — Как-то неправильно … Давайте еще раз!
Продавец: — Она обойдется …
Мужик: — О, правильно! Она обойдется!
Женщина жалуется подруге: — Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать неловко.
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
Ты посмотри, рассказал точно , что увидел. :rofl:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] pg
-Бабушка, а кровь вкусная ?
-Да откуда же мне знать.
-Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила !
-Мозгов у твоего папы нет !
-Конечно...мозги ты ему еще летом сЪела !
Если вам станет скучно в маршрутке, громко похвалите мэра...
* * *
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы,
чтобы узнать, какая падла постоянно сливает соляру.
* * *
Объявление:
"Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек. Не разочарует и одиноких мам…"
* * *
Автолюбителю на заметку:
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...
* * *
Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".
* * *
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась". Он скажет: "Время над нею не властно".
* * *
Настоящий интеллигент никогда не скажет, что имел интим с чьей-то матерью, он ему скажет, "я, любезный, вам в отцы гожусь".
* * *
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: — А мы мамку выгнали... — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...
Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.
---------------------------------------------------------------
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: — Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы....?? А я... твою мать... встал, поссал, умылся.... и уже опаздываю....!!??
Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!
Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы салат варите ?
Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.
Дама из россии, направляясь на отдых в Буковель, и не доехав километров 40 остановилась, так как колесо спустило.
В растерянности, увидев двух "западэнцев" на повозке кричит:
- Мужчины, помогите! Что хочешь для вас сделаю!
Один слез с повозки, обошёл машину и постучав по колесу говорит:
- Тре` міняти.
Женщина испуганно:
- Только два, коню делать не буду!
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, уроды еб@ные!
Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"
— Милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А еще что-нибудь?
— Ну, забыли посадить.
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"
Та знаем, как кредит гасить будет...))) Просто растянула на 7 лет.)
mykola550
09.11.2015, 11:21
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!"
Тре` міняти.
У нас на селах кажуть: "Тре мінєти"
— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.
-----------------------------
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.
— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
— Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
— Нет....- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
— Бубочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
— Рончик! Чтоб ты знал, што девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и еще губу...
— Софочка, и тебе не стыдно так изменять мужу?
— А что, нашли другой способ?
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива... Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!
— Лорочка, я слышал , чтобы секс был продуктивней нужно стонать в подходящий момент.
Ночь, постель, секс: Лорочка! Начинай! Стони.
— Ой денег нееету, денег неету……
Не знаете, что подарить имениннику или как отметить День рождение? Не стонать и не паниковать!
Звонить 044 253 253 2.
Мы рождены, чтоб праздник сделать ярче!
хирург Тарас
11.11.2015, 17:54
-Папа,а почему мой младший брат уже в 8-м классе,а я только в 1-м ? -Не 3,14-ди ! Наливай !
Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.....
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!
Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?
Сборная России по допингу подозревается в легкой атлетике.
Tabbycat
19.11.2015, 11:13
Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?
Напомнило:
- Шевалье, которого Вы публично обозвали клопом, вызывает Вас на дуэль! Какое оружие Вы выбираете?
- ДДТ.
:rofl:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
- Мама, а морозиво корисніше чим сосиски?
- Синок, зараз навіть покурити корисніше, ніж сосиски!
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Дорогой, ну не злись на меня! Я не хотела тебя обидеть. Во-первых я не орала, когда подняла трубку, а спросила чего именно ты хотел в половине четвертого утра. Во-вторых, фраза, греб***я гнида» вырвалась совершенно случайно....
-------------------------------------------------------
— Не женское это дело. — Какое? — Да ЛЮБОЕ б*я.
-------------------------------------------------------
Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
СТО ХАДО
03.12.2015, 18:36
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы...
Вариант:
...Призывник:
- Ну что? Отсрочки не видать?
...Призывник:
- Ну что? Отсрочки не видать?
тоже вариант))))
ПС
На моёй мед.комиссии один спросил: "...ну что коммунизма не видно?"
так потом проходил хирурга самым последним, обиделся мужик (хирург лет 58-60))))))
ПС
- А как правильно пишется "хИрург" или "хЕрург"?
- .......смотря какой врач.
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
хирург Тарас
04.12.2015, 17:35
Нас в школе учили на 3 языках писать без ошибок.Сомневаетесь-посмотрите в словарь.
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
Я в печали ... Вскрылся страшный обман!
Оказывается "Московская колбаса" сделана не из москвичей!
Остерегайтесь подделок!
Предлагаю Крыму свет включать по праздникам:
День рождения С. Бандеры, Д. Яроша, День армии УПА.
Представляю, как они будут ждать эти дни...
Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты.. Тьфу ты, такой стишок испортили.
- Тебе лет-то сколько?
- 13-ть.
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
- Михаил Самуэльевич, мне нужен Ваш совет как мужчины!
- Давайте...
- Поняла, спасибо...
Не правильно говорить:"У женщины выдалось плохое утро", правильнее:"Утро не задалось у всей семьи"
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса…
Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
– Сколько стоит вся бочка?
– Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
– Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат “Квас бесплатно”.
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
– С какой целью спровоцировал драку?
– В мыслях не имел!
– Незаконной торговлей занимался?
– Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
– Значит квас ворованный!
– На свои кровные купил. Имею право.
– Может ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть.
– Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…
После того как Милицию переименовали в Полицию заволновались медики...
хирург Тарас
13.12.2015, 23:50
После того как Милицию переименовали в Полицию заволновались медики...
Обыватели...Всех переименовать в 3,14-сов !
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
Давка в автобусе. Роза оборачивается к стоящему за ней мужчине:
- И чтоби Ви знали, - Ви скоро умрете!
- Почему?
- Таки я уже чувствую Ваш конец!...
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, бл@дь!
Иногда видишь барышню красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"
Муж с женой идут перед Новым годом мимо ювелирного магазина........
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сережках хожу?
- Люся.......твою мать......тебе показать мои носки......???
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...
– Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
– Это бутылка виски.
– ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
Забавную версию выдвинул ученый Герберт Илларионович Пупок по поводу загадочной улыбки Моны Лизы.
Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из Украины: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".
Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Харькова доехать.
- Ну, блин, поздравляю. Я в Харькове.
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором,
покалечила наряд милиции.
----------------------------------------------------------
Никогда ни смеши человека,который жует печеньку...подожди, когда он начнёт запивать её чаем )))
Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.
Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
хирург Тарас
05.01.2016, 22:11
Глухонемой аквалангист Василий по губам акулы понял,что ему 3,14-здец!
Наум Ароныч, а Вы кудой?
Таки, Сёмачка, шо б ты знал, иду покупать яйца!
И шо на Привоз или к Циле в лавку?
Та не, у тёплое море!
------------------------------------------------------------------------
Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
Не, Сара, какой он кобель? Он так... Слегка погавкать...
різдвяне....)))
Сидят под Донецком ГРУшники. Жрать нечего, гумконвой все не идет. Зовут ополченца.
- Слышь, задроченец, иди туда, к укропам, и возьми у них похавать.
- Братцы, так как же! Не губите, бурятушки! Я же русский! Они же меня...
- Та не ссы! У них сейчас Рождество. Заходишь в любой блиндаж и смело нагло говоришь, тока громко: "Христос рождается!" Они тебе сразу сала навалят, горилки там, каши с медом. Давай, пшел, а не то стрельнем...
Закручинился ополченец, да делать нечего, и правда стрельнут. Полез на украинскую сторону по минным полям.
Ждут буряты-грушники. Нет ополченца день, два...
Приползает через неделю. Ободранный, обмороженный, израненный.
- Ты где был? Где сало?
- Ооой, братцы. Захожу я значит в хату. Сидят значит. Все такие в белых вышиванках, оружие начищено, сверкает. Стол от еды ломится, а укропы песни поют. Ну я от страху как крикну "Христос рождается!!!!" А они мне хором в ответ: "Славимо его!!!"
- И че?!!!
- Че, че... Ну и хер они меня словили...
современная версия вместо москаля - ополченец...
оказывается я не один тут баянист...
Стоит пьяный мужик в парке, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле встает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
вечер баянистов))) но все равно весело!!!! :good:
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Если дым cтелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 59- "молодой и энергичный лидер"...
Tabbycat
08.01.2016, 13:32
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.Во времена Хрущева был реальный слоган (для подъема сельского хозяйства): "Держись, корова из штата Айова!". Только американские коровы про него не знали. :)
Ну, Лена, ну ты даешь!
- Это вопрос или комплимент?
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Приходит Вовочка из школы с двойкой по биологии. Папаша:
- За что?
- Да спросили, у кого самые большие яйца...
- Ну а ты?
- Я сказал у слона...
- Правильно, а учительница?
- А она говорит у страуса...
Отец (задумчиво):
- У страуса... Так вот почему он такие медленные вальсы писал...
Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!
Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников:
— Дети какой сейчас урок?
Дети отвечают:
— Математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол:
— Хорошо... Записывайте услове задачи:
Вчера две красивые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?
Сегодня был на катке, катался на коньках, потом на коленях, затем лицом по льду...
Сейчас на скорой поеду кататься...
Движение это жизнь!
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"
Ясновидящая Варвара предсказала сантехнику Василию 2 года без секса.
Обидевшийся Василий тут же дважды опроверг ее предсказание.
Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор...
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
- Изя, ну и как тебе Софочка?
- Не фонтан, но брызги есть.
- Роза, вот скажи - шо такое диета?
- Ой… Это умирание от голода с целью прожить немного дольше.
- Ходил вчера на день рождения к Френкелям. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.
- Сонечка, золотце, я считаю, ты не права.
- Да? А ты, Сёма, пересчитай.
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
- Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
- Зачем это тебе, Яша?
- Ну тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Постоялец гостиницы обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы хотите таки иметь в постели Джулию Робертс?
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала … У меня в стиральной машине есть такой режим!
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
Как объяснить коту что ему пора работать?
Пока мы спим — враг не дремлет... Спите больше — изматывайте врага!
Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто...
СТО ХАДО
23.01.2016, 11:25
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?
Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
13 лет закрыться не можем! .
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил куй я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
В школе ввели систему оценок А B C D Е. Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по Е баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
В школе ввели систему оценок А B C D Е. Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по Е баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!
- дети кто будет хорошо учится - попадет в рай, а кто плохо - в ад..
-Тамара Ивановна, а можно как-то доучиться и не умереть ?
— Але, мам, тут папа кофе разлил на белую скатерть! Замочить ?
— Отца не трогай... а скатерть в машинку брось!...
Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам Кличко…
Храбрость! Решительность! Честность! - вот три главных признака, алкогольного опьянения!
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал:
"Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо!
Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов".
В кофейне сидит за столом человек - без смартфона, без ноутбука или планшета, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.
Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня среда.
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина! ", но смысл — такой же.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Мне психолог сказал: .....-Напиши письмо человеку,который тебя бесит и сожги его.....
-ОК...А с письмом что делать?
Мужик был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки...
:D
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку …
Tabbycat
07.02.2016, 19:58
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
Спрос на элитное жилье в Киеве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.
Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему: «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!!
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…
- Потрогай мою грудь. Видишь, как сосочки встали ? Это от холода !
- Петрович, да еп твою мать, ну не положено тебе две фуфайки !
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
АвтоВАЗ выпустит Лада "Лабутен" с красным днищем.
- Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
- Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
Некоторые искренне верят, что успеют застелить постель, пока закипит кофе.
— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".
Витя, Это ПЯТЬ !!!:rofl:
Tabbycat
15.02.2016, 21:17
Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?"
Получает ответное SMS: "Вас нету!"
Как относятся физики к математике?
- Как бандиты к уголовному кодексу.
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! — завопила она.
- За то, что знаешь разницу...
— Грядет перемена мест слагаемых!
— В смысле?
— Ничего не изменится.
- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!
Осел: — Не фааааакт!
— Проверим?
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О?
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. ., ты — БООООГ!
Ты не ЦАРЬ. ., ты — БООООГ!
Хароший:)
В своё время(лет 5 назад) раз 500 расказал :)
Оконцовка немного скучновата, известна немного другого плана
после
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички ничего не происходит,
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О?
Львица: — Ну, еще, в конце беру в пасть...
Лев выворачивается и берет за щеку у осла, и осел на 20 минуте 55 секунде извергает льву в пасть все что накопилось. Лев захлебываясь и с членом осла в пасте кричит: - Я — ЦАРЬ, я ЦАРЬ зверей!!!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. ., ты — БООООГ!
— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе, с@ка, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!
Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Фигово следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Захожу в аптеку.... Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов???
— А вам для кала или мочи???
— А что есть разница? — Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....)
— А для мочи, что с трубочкой?))))
Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого хлопца из украинского села.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в гуцульское село, нахожу там простого хлопака и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! В нас i cвоiх файник дiвок йо!
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Цэ iнша справа…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом вуйку с Говерлы?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем гуцула с трембитой?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный вуйко!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Ни@уя себе. А что главное?
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?
- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла в магазин.
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
Попадаются же люди жалкие в своей бестактности настолько, что и на х*й их послать слишком вежливо и не оскорбительно для них выйдет, потому как они давно уже там и идти им в общем-то некуда, пришли уже.
Так что остается пожелать им стоять там, где стоят и на том, на чем настаивают. Можно, конечно, из гуманистических соображений, чтобы ноги не затекли, послать их в п*зду, но боюсь, что они заплутают, так как ориентирование в метафизических пространствах требует сообразительности.
С сообразительностью у бестактных не очень. В лучшем случае набредут на кривую дорожку ведущую в ж*пу, которую они по незнанию могут принять за п*зду, а там и до греха недалеко.
Заблудившееся. Через ж*пу всё ещё больше искажается и деформируется, приобретая волосато-смутные очертания и округло-размытые границы.
Нет уж, пусть остаются на месте. Идти никуда не нужно.
Земли Пуп из Семи Зал*п. Ваш маршрут закончен.
не могу сказать что повеселило, но улыбку философскую вызвало
Золотые руки из ж..пы — это когда починил телевизор и уронил его.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»
Tabbycat
28.02.2016, 22:17
В далёком-далёком колхозе. Один единственный тракторист утопил единственный трактор. Председатель собирает совет. Говорит:
- Как его накажем?
Встает кузнец :
-Давайте я ему п***ы дам!!!
Председатель:
- Да жалко. Ведь тракторист у нас один.
Кузнец:
-А давайте тогда я п***ы пастуху дам!!!
Председатель:
-Зачем?
Кузнец:
- Ну их же у нас два!!!
Захотів мужик купити машину в кредит, а грошей на перший внесок не вистачає. Ввечеpі він розповідає про це дружині.
- Hе хвилюйся, милий. У мене на рахунку п'ять тисяч в доларах.
- П'ять тисяч?! Звідки такі гроші?
- Знаєш, може, це і сентиментально, але я взяла собі за пpавило відкладати по долару кожен pаз, як ми з тобою кохалися.
- Господи, та якби я знав про це pаніше, я б давно покинув роботу і взявся за тебе всерйоз!
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
Купил сим-карту в салоне мобильной связи у девушки продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ убил: — Ежик… сто один… оградка.
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...
Мечта- это не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Меня деньги не волнуют!
Они меня успокаивают.
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
- Вы с алкоголем дружите?
- Нет, но связь поддерживаю!
Tabbycat
02.03.2016, 23:26
Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: "Купаться запрещено".
На русском: "При купании держаться за ручки".
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два.
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Олегator
03.03.2016, 09:52
пока мы спим, враг не дремлет...
спим дольше! изматываем врага...
Интересно, сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет а потом психуют, и разрывают его?
Я сразу разрываю. Спокоен, как удав.:D
Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?! !
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное, не перепутаешь?! !
— Да не перепутаю, успокойся...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?! !
— Ну конечно же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Маша, ну понял я, понял...
— Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор?
Да не буду гадать, возьму и того и другого.
Tabbycat
06.03.2016, 11:57
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен: - Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет!
"Дарагой,просто пива нету!"
Это концовка этого бородатого анегдота,который я впервые услышал в году этак в 86 м в Батуми.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже…
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?…
Услышано в Одессе (8-мартовское)
- Лева, слушай и запоминай, шо я скажу: "Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок".
Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
- Эля, ты знаешь...твой Миша таки кобель....
- Нет, Ася, он не кобель... он так... слегка погавкать...
- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих или вообще?
Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду...
- Ой!!! Марочка! Как ты меня напугала!
- На себя посмотри!
Две старые одеситки беседуют:
- Я прочитала в газете, что одна дама отвезла в крематорий уже четвёртого мужа.
- Какая несправедливость! Мы не можем найти себе ни одного мужа, а другие сжигают по несколько.
Сара общается с родной сестрой, описывает свои боли в ногах, тут выясняется, что ее сестра Циля сейчас испытывает такие же. Рядом сидит муж Цили и выдает: — Вся партия бракованная!
- Додик! Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
– А в холодильнике нет?
– Нет.
– Значит, мы его вчера допили!
- Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить…
- Да, в этом плане я большой оптимист!
-Алло, дорогой, у тебя проблемы, я ударила "Бентли", предложила расчитаться натурой и он согласился.
-И в чем проблема?
-Он гей.
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
– Привет, ты где?
– Географически или экономически?
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
«Сколько ты зарабатываешь в неделю?»
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил: «Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?»
Гендиректор жестко сказал: «Жди здесь».
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил: «Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!»
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
«Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?»
Голос из глубины помещения ответил:
«Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!»
В последнее время очень актуально зазвучала старая русская поговорка "хорошо там, где нас нет".
Мужик заходит в магазин:
- Лыжи есть?
-нет
- А коньки?
-Нет
- А штанга и гантели?
- Мужчина, это винный магазин!
- Ну тогда бутылку водки и пива.
Выходит из магазина:
- Видит Бог,хотел заняться спортом, но не получилось.
мама говорила Андрюше, что детей находят в капусте. после этого Андрюша стал опасливо смотреть на тушенную капусту с мясом
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно...
Автобус лег...
Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
— Рабинович, а сколько вам лет?
— Да я еще из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был подарком!
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу.
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится?
Олегator
17.03.2016, 12:05
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе
— А что у них случится?
Несется со склона лыжник и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, и не хватает одного зуба.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Б...дь.! А все равно лучше, чем на работе!"...))
Не откладывай на завтра … клади на все подряд уже сегодня.
Закон дырявого носка: на какую ногу не надень — дырка всегда на большом пальце.
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... . и восемьдесят!
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!))
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!!
- Яша, Я - умный, я даже не возьмусь!!!
Где лучше - здесь или там - таки зависит от того, где задан вопрос!
- Самуил Маркович! Если вас, таки, назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец.
- Ох, Моня! А таки возможно, что и лысый хрен...
— Изя,я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Фирочка,склад твой, по ходу,таки ограбили!
На вопрос ОДЕССКОГО радио: "Доверяете ли вы жене?"
"Нет" ответили 60% мужчин,
"Да" — 20%,
еще 20% переспросили: "А чьей?"
Допрос в Одесской милиции: – Вам сосед наркотики давал? – Таки нет ... – А жена соседа давала? – Я дико извиняюсь, а речь всё ещё о наркотиках?...
Если спящему кошатнику положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
Памятник 2-х летию оккупации Крыма, на котором изображен "вежливый" зеленый зоофил, насилующий кота, крымчане называют: "2 года коту под хвост"...
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
- Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду есть мясо и пить пиво.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на свидание.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Встал утром на зарядку.
Раздавил её нахрен.
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!
Отец с дочерью в пивной.
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.
Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
Дети - удивительный народ! Перед выходом из автобуса крепко засыпают. Несешь по улице, спят еще крепче. Поднимаешься по лестнице, хоть петарды взрывай, глаз не откроют. Занесли в дом, раздели, в постельку уложили... и все, выспались!!!!)))
К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин. - Oн думает, шо мы научили его английскому...
Tabbycat
27.03.2016, 21:36
Две блондинки переписываются в вайбере:
- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!!!
- Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно!
Закон сімейної драматургії - чим більше актів, тим менше сцен.
У понеділок я завжди відчуваю себе Робінзоном Крузо. Дуже сумую за п’ятницею.
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой. Спрашивает фотографа:
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
- Хватит! Хватит б...ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный с ними спит.
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
В одесской поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
Кота так часто тыкали носом в ковер что он принял ислам
:D
В Киеве инкассаторская машина столкнулась с машиной генпрокуратуры. Вторые сутки не могут разобраться где чьи деньги.
В Донецке.
Дочь вбегает в дом с криками:
- Мама! мама!
- Что такое, доченька?
- На улице чеченцы меня изнасиловали, теперь отца трахают!
Мать с облегчением:
- Ну слава Богу, а я уже подумала Правый Сектор приехал.
- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!
Президент вручил наградное оружие игрокам сборной Украины по футболу.
Теперь группу «С» на Евро-2016 можно считать «группой смерти».
"Минэнерго РФ назвало цену на газ, по которой Украина не будет брать газ во втором квартале." (с)
Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спёр чужое "судно".
- Где справедливость Сёма, где???
- Как старый гинеколог, Аркадий, я Вам скажу - там её тоже нету!
У окулиста:
- Какую я букву показываю?
- А где вы?
Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...
Олегator
07.04.2016, 14:30
Родители сидят на диване, обнявшись. Маленькая Валюша задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
-----------------------------------------------------
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Парень с девушкой после сеанса в кино:
- Дорогая, мы посмотрели такой романтический фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Милый, но я же сделала тебе ми...т !
- Мне??!..
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!
— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х…я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "х.. вам!".
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь
Tabbycat
15.04.2016, 23:11
- Шарик!
- Шо?
- Фас!
- Щас!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ?oh=64364e0a4d3d0596a57fae039d14bdc2&oe=578F2776
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с бл@дством не путай!!!
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!
Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.
Tabbycat
18.04.2016, 19:16
Одесса. Привоз.
- Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайте!! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушал пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали, шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!
Лаються чоловік з дружиною.
Він: - Люська, замовкни взагалі! Ти як остання пара взуття на вітрині!
- Шо ???
- Сто чоловік пробували, а я дурень узяв ...
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Я ей говорю: «Бери в рот и соси».
А она кочевряжится. Я не умею… Я не буду…
Я опять спрашиваю: Так сосать будешь?
Она головой мотает.
И чо дальше было?
А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…
— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
— А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
— Он что, хакер? ?!
— Он муд@к!
На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.
Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
- А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!
— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
20 гениальных афоризмов Жванецкого,
- Такое впечатление, что мы жили-жили в Бухенвальде, а потом с боями прорвались в Освенцим.
***
- Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа...
***
- Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
***
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
***
- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
***
- Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
***
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
***
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
***
- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
***
- Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
***
- Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
***
- Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
***
- Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
***
- Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
***
- Жизнь коротка. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
***
- Чистая совесть — признак плохой памяти.
***
- Рожденный ползать — везде пролезет.
***
- Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
***
- Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.
– Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
– Мне пятнадцать.
Сторож секс-шопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.
Дама в секс шопе:
- Дайте мне вот этот черненький, еще этот сининький и вон тот красненький!
- Черный и синий пожалуйста, а насчет огнетушителя - это к администрации.
Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
__________________
***
- Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!!!
в оригинале звучит именно так!!!;)
Алкоголь
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом.
И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.
Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает:
Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию.
Он показывает, держу.
Я ему двумя руками держи, а он мне «мозгов не хватает».
Сын задаёт вопрос отцу:
— Папа, массажисты кто такие?
— Ну, это такие люди … Которые от женщин получают деньги, тогда как другие — получают по морде.
Тонет корабль, пассажиры в панике барахтаются в воде. Из воды торчат только их головы. Матросы опустили в воду шлюпку и пытаются спасти людей. Хватают каждого из них за волосы и тащат в шлюпку. Тут к шлюпке подплывает мужик с лысой головой. Матрос смотрит на голову и недоумевает … И тут хватает весло и как даст по голове мужику:
— Шутки в сторону!
Суд. Прокурор задаёт вопрос подозреваемому:
— Что именно в жизни мешало Вам быть самим собой?!
— Мне? Уголовный кодекс и немного правила этикета в обществе!
— День добрый. Можно позвонить от Вас?
— Конечно, сын мой. Только колокол не сломайте …
Суд. Адвокат «толкает речь»:
— Господа присяжные, представьте такую ситуацию. Светофор. На перекрёстке стоит КамАз, повозка с лошадью и крестьянином и мотоциклист. Все трое ждут, когда светофор даст разрешающий сигнал. И тут светофор дал его. КамАЗ газанул и лошадь напугалась, да так, что откусила мотоциклисту ухо. ДТП? Да, ДТП! Но, кто здесь виновный?! Я считаю, что светофор!
Судья:
— Мотоциклист! В шлеме надо ездить!
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? Что бы ноги не расставлялись
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
Берегите его...
Мужик пришел домой пьяный в жопу! Наутро просыпается, смотрит- жена ему
завтрак подносит, мол кушай дорогой, целует его, ну одним словом цветет!
Мужик так немножко офигел!!! Спрашивает у сына:
- Я вчера сильно пьяный пришел?
- Да вообще до чертиков! все крушил, разбивал, по дому носился!!!
- А че это она такая довольная(про жену)?
- А она тебя пыталась успокоить, спать уложить. Завела в спальню, стала
раздевать, а ты ее отталкиваешь и говоришь:"Отстань от меня,
проститутка, я женат!!!
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
Tabbycat
07.05.2016, 22:26
- А ви знаете, шо на каждом пгезегвативе есть заводской номег?
- Не может бить!
- Ето значит шо ви пгосто не газматывали их достаточно далеко!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.
Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Цирк, полный зал, выходит конферансье: — А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты! Громкий голос из зала: — А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! ! Заканчивается номер, опять конферансье: — А теперь вас развеселят наши клоуны! Опять тот же голос: А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! ! Заканчивается номер клоунов. Конферансье: — А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки! Голос из зала: — А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!
— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить? . .
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Прийшов мужик в туристичне агентство:
- Хочу туди, не знаю куди!
- Кіпр, all inclusive, літаком!
- Це не безпечно. Літаки падають.
- Тоді сонячна Греція. Пароплавом!
- І це теж небезпечно. Пароплави тонуть.
- Чудовий автобусний тур в Європу! Спеціально і тільки для вас!
- Та ну що ви !? А які страшні аварії трапляються на дорогах ?!
- Тоді ось! Пішохідна екскурсія з сексуальним ухилом!
- О, це мені, мабуть, підходить!
- Ідіть ви на х * й! ..
Пятница - праздник хоть и небольшой, зато постоянный...;)
- Какая у тебя зарплата?
- 5000 !
- лох !
- в день !
- все равно лох !
- Евро !
- С-У-К-А !
– Здрасьте. Я по объявлению о работе.
– Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
– В смысле?
– До свидания.
Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.
Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.
Во время тестового запуска новый робот-уборщик биомусора засосал пару религиозных фанатиков, рэпера, чиновника и одну радикальную феминистку.
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.
Одесса.
Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 50 гр и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете
вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Он был категорично против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Б*ять, какой ты ох**нный!" не могла оставить равнодушным даже его.
– Знаешь, она такая девочка…такая девочка... в стог сена посади, именно её жопа иголку найдет...
Еврей в местечке приходит к раввину:
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- А если она вообще голая?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, ребе?
- Например, электросварка.
Верховна рада переименовали Днепропетровск сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись...
Жители Херсона напряглись...
Запорожье ждет продолжения....
Tabbycat
21.05.2016, 22:17
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше.
Жена - мужу: - Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Что это вы делаете один в темном помещении?
- Пью с умным и начитанным человеком.
- Вы здесь один.
- Именно, дружище, именно.
— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!
- Кое-что не дает мне смеяться над вашими грубыми шутками.
- Воспитание?
- Лицемерие.
Верховна рада переименовали Днепропетровск сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись...
"Ну кто до такой х@йни додумался вообще - река Днепр и город на ней Днепр!" - пишут возмущённые москвичи.
Tabbycat
25.05.2016, 00:39
"Ну кто до такой х@йни додумался вообще - река Днепр и город на ней Днепр!" - пишут возмущённые москвичи.
Кто бы квакал?
Река Моск Ва, болота Моск Ва, село Моск Ва, которое стало городом. На мокша-угрофинских языках Моск Ва = "грязная вода, гнилая вода".
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
— Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
— А это мне папа продал когда умирал.
Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда! це залік ))) давай заліковку, 5
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий говнарь, а английский эстет.
Подошла за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. Думаю, на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: — мне презервативы...
от неожиданности я хихикнула. а мужик поворачивается и говорит: — че, дура,, обрадовалась, не для тебя …
— Назовите ваши сильные стороны
— Инициативность!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я сам с вами свяжусь.
— Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
— Я избегаю ответственности.
Филолог сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е@анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, на@yй!" Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь!
Tabbycat
02.06.2016, 09:49
Коломойский красиво потроллил Медведева
1 июня, 20:33
Руководство Приватбанка (заместитель председателя правления банка Олег Гороховский) позабавил троллингом в адрес премьер-министра РФ Дмитрия Медведева
"В свете последних трендов коллеги предложили новый экран банкомата, если в нем закончились деньги", - написал он и опубликовал картинку, как будет в ближайшее время выглядеть диалог банкомата с потребителем.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Andrey_L
02.06.2016, 10:14
Коломойский красиво потроллил Медведева
1 июня, 20:33
Руководство Приватбанка (заместитель председателя правления банка Олег Гороховский) позабавил троллингом в адрес премьер-министра РФ Дмитрия Медведева
"В свете последних трендов коллеги предложили новый экран банкомата, если в нем закончились деньги", - написал он и опубликовал картинку, как будет в ближайшее время выглядеть диалог банкомата с потребителем.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Для хмельничан - тролінг 80лвл... Так культурно в баню ще не посилали (хто не в курсі, в Хмельницькому по вул. Будівельників 22 знаходиться баня, точніше сауна)
Tabbycat
02.06.2016, 12:23
в Хмельницькому по вул. Будівельників 22 знаходиться баня, точніше сауна) А що у наведеному скріншоті свідчить про м. Хмельницький? IMHO то просто запропонований дізайн програмного рішення.
Andrey_L
02.06.2016, 12:36
А що у наведеному скріншоті свідчить про м. Хмельницький? IMHO то просто запропонований дізайн програмного рішення.
То ж воно зрозуміло... Просто вдалу адресу підібрали... для Хмельницького )))
— Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Надіслано з мого Xiaomi Redmi Note 2
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
— Софочка! Не плачь…. Ты не жирная….
— Таки, не жирная…
— Просто твои родители заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
Пешеход! Умирая сбитым на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
Прочитай книгу и говори всем, что фильм хуже. Выучи и постоянно повторяй фразу: «не смогли передать атмосферу»… и люди к тебе потянутся!
Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. Например, я иду вечером в паб попить пивка, но боюсь, что он уже закрыт.
я: это генномодифицированная морковь?
продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
морковь: да, почему вы спрашиваете?
- Почему опоздал?
- Пробка. Еле открыл вино
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы - миру вообще пиз..ц.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец
-За кого болеть будешь?
-За Украину!
-А потом?
Alex Under
15.06.2016, 13:57
Британские учёные установили, что замена тополей на другие деревья избавит город от пуха.
Британские учёные установили, что замена тополей на другие деревья избавит город от пуха.
бюджет данного исследования составил 5 000 000 англ.фунтов )))
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
Работаю в макдональдсе. Парень заказал два греческих салата и 3 чизбургера. И попросил чизы дать ему сразу. Положила на поднос, а он сразу начал их запихивать в себя, даже почти не пережевывая. Я такая в шоке стою смотрю на него. Он немного прожевав говорит "девушка на диете".
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.
Жёны наблюдателей ОБСЕ жалуются, что мужья их не замечают:D
Привет Ицик, как дела?
Да, вот, в отпуск собираюсь.
С Сарой, или на отдых?
Если полагаете, что власти на вас наплевать, попробуйте хоть раз не уплатить налоги!
- У вас большая библиотека?
- Нет , только 10 сберкнижек
- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
-Изя, шо такое? Ты опять пошел провожать с ресторана девушку и не вернулся домой...
-Я тебя умоляю! Эту пьяную Цилю легче довести до оргазма, чем до дома!
Люди, которые следят, что бы их кошечка рожала котят только от котика той же породы, что и она, - самые милые нацисты в мире.
— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
- Алё мам, неудачному объекту инвестирования какое-то письмо пришло, пусть заберет.
- Называй брата по-людски.
- Коммерчески неуспешный проект?
В маршрутке рядом с девушкой в татушках, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"
Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"."
Рабинович был проездом в каком-то городке. В центре, недалеко от памятника Ленину к нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались на 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем Рабинович догадывался изначально. Как и купюра в 50 долларов, которую он им дал, она тоже была фальшивой. А вот 20 долларов сдачи были настоящие.
Студент сдает экзамен:
— Берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той п@здюлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
— Красава, х@ли.
Только выбирая имя для ребенка осознаешь, скольких людей ты ненавидишь.
Не понимаю, почему салат назвали красивым французским именем "Оливье", ведь если судить по ингредиентам, то это максимум "Валера".
Да, любовь движет миром, но виски вращает его вдвое быстрее.
Только выбирая имя для ребенка осознаешь, скольких людей ты ненавидишь.
в десяточку!!!!:)
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...
— Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...
Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)
— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
— Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете.
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
- Лена! Вот лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас бл@дь, не беси папу! Открывай ротик!
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
Дуэль по-русски - это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.
В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.
Франция, Марсель, городская тюрьма. В камеру к террористу ИГИЛ подселили российского футбольного болельщика. Террорист с недоумением смотрит на вновь прибывшего - "Товарищ майор, а вас то за что ? "
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ?oh=f13c9cd582e69d20f44a73970d0ba171&oe=5834076C
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Ох@еть. Как у тебя это получается?!
- Алкоголь тебя погубит.
- Огонь не может убить дракона!
— Петрович, подай ключ на 173.211.101.14!
— Лови: AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCSVtExZCv4TognFVHmYl IxynyImMk8PtNgPB9T17E8vAcnYyzf3qZZn4GpAf
В крутой мерседес врезаются жигули. Из мерса выходят три бугая и подходят к машине. В нем сидит старик. Ему говорят:
- Ну ты попал старик- гони ключи от машины и от квартиры.
Дед достает молча ключи и говорит:
- Возьмите и обосритесь
Мужики день срут, два, три, неделю Решили найти старика Кое-как нашли Отдают ему ключи и говорят:
- Вот возьми еше 1000 баксов, только сделай что б мы не срали больше
- Ладно - говорит старик - не срите
Мужики день не срут, два, три, неделю Решили опять найти старика Кое-как нашли и говорят
- Дед возьми 5000 баксов и сделай что бы все было нормально
- Ладно мужики сделаю.
-А точно все будет в норме?
-Та точно,точно,не ссыте....
Alex Under
19.07.2016, 09:48
Пару дней назад, возле дома, на асфальте появилась надпись зелёной краской - огромные буквы:
ВАСЯ
ЛОХ
Сегодня иду - надпись уже выглядит по-другому:
ВАСЯ
НЕПЛОХ
Новые буквы дописаны той же краской и тем же "почерком"...
Видимо, этот Вася действительно неплох в аргументировании, что он не лох.
:super_smilies063:
(с) AlexUnder
Вечером Аня решила под пиво конфетку съесть, развернула и говорит:
— Я не хочу вас перебивать, но тут сидит червяк и смотрит на меня.
Червячок и впрямь был совершенно живой. Сидел в конфете «Столичная», что с водочной начинкой. И наверное, хорошая жизнь у него была там, в конфете. Он заползал внутрь, бухал, потом выползал, заедал шоколадом. Потом снова бухал, и снова заедал. А потом обёртка развернулась, он смотрит — оп-паньки, вот и девочки!...
- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.
- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, коньяк, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
— Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Я самый счастливый человек на Свете.
**
— Так, что у нас со зрачками, употребляли сегодня что-нибудь?
— Когда мы смотрим на того, кто нам нравятся, наши зрачки непроизвольно расширяются, делайте вывод, офицер
**
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
Alex Under
25.07.2016, 13:55
Ехал я с прошлой встречи.
На повороте на Дорогожичах с Телиги на Щусева, на красном светофоре, вижу, что впереди передо мной стоит "пирожок" с прицепом. Но вот что странно - поворотники машины и прицепа работают несинхронно...
Подъезжаю ближе - а это не прицеп, а "Таврия"... :b-boy:
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.
— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.
Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.
Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, o%уенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс о%уенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Какой-то урод оставил канализационный люк открытым.
Сколько волка ни корми, он все равно в лес смотрит.
Баба у него там...баба...
В жизни за всё приходится платить. Но надо же торговаться....;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Скажите, Ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо...
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошел дождь и стало прохладнее!
Планы на ночь:
1. Прогнать кота из комнаты, потому что он мешает.
2. Переживать,что кот обиделся.
3. Взять кота обратно.
После того, как в матерных словах буквы стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас же электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!
- Діти, сьогодні ми будемо читати.
- Їїїїїїїїїї
- Так, це лонгрід, називається Колобок.
- Нууууууу......
- Це про покемона, якого усі намагались піймати.
- Ну ладнооооо
Воистину связь поколений. Родители заряжали воду у телевизора во аремя выступлений Алана Чумака, а дети охотятся с телефонами на покемонов............
Tabbycat
09.08.2016, 21:49
Родители заряжали воду у телевизора во аремя выступлений Алана Чумака,А их родители на полном серьезе смотрели программу "Время", причем не "спорт-погоду", а целиком. :)
А их родители на полном серьезе смотрели программу "Время", причем не "спорт-погоду", а целиком
и шо?
в то время другого и не было...
концерт зыкиной в останкино
иногда футбол
по зимним вечерам сериал три поляка грузин и собака...
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010