Показати повну версію : Коротко о смешном
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
8
[
9]
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
... Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры ...
Tabbycat
23.01.2013, 00:25
Журналисты спрашивают у крестьянина:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это Президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Как известно, Чебурашку назвали так потому, что когда его достал из коробки с апельсинам грузчик ,он несколько раз упал. "Чебурахнулся",-подумал грузчик и назвал звереныша Чебурашкой.
-Вы серьезно??? Вы думаете, что грузчик подумал "чебурахнулся "???
Наебнушка! Вот как зовут Чебурашку на самом деле. Наебнушка.
AkselDuh
23.01.2013, 11:03
Вовочка и Машенька закрылись в тёмной комнате. Бабай был в шоке...
В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...
Про мужа, жену и туалет (с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТАРИИ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!
"Дочь,сходи в магазин за хлебом!"-"А волшебное слово?..."-"Интернет отключу!"-"Хорошо, хорошо, уже бегу!!!":)
"Дочь,сходи в магазин за хлебом!"-"А волшебное слово?..."-"Интернет отключу!"-"Хорошо, хорошо, уже бегу!!!":)
:D:D:D прямо как дома!
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...
- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
***
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! "
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!
Приходит домой муж. В доме полно гостей, в основном - мужики.
Жена (невинно): - А, это ты... Проходи. Знакомься - это члены моего кружка ...
Через некоторое время. Приходит домой жена. Муж сидит с несколькими женщинами.
Муж: - А, это ты ... Ну, проходи. Знакомься - это кружки моего члена ...
Вона сидячи на колінах у коханого:
- Любий, скажи на мене якось ласкаво!
- Ти моя курочка.
- А чому саме курочка?
- Бо ти у мене на яйцях сидиш
Люди как растения… при недостаточном уходе — засыхают, при чрезмерном — становятся гнилыми
*****
Федеральная программа "Доступное жилье":
Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жилье на срок до 30 лет!!!
*****
- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого @@@@а ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...
Намедни гаишник тормознул. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
Самое трудное - это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми
- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...
— Дорогой! Просыпайся!
— Три часа ночи. Что случилось?
— Голова прошла!
Блондинку спрашивают:
— Ну и как там, в Германии?
— Да полный капец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно!..
Сообщение от g4aleks Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й… " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...
Извините за баян....:dash:
Мудрая женщина сама хорошо знает, когда ей быть дурой...
Я хочу чтобы "Пилу 8" снимали в "Доме-2" :good:
Непонятно почему именно молдаване, но улыбнуло :)
Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину[/URL]. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото[URL="[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]"] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.
***
Фрезеровщик Василий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает вовсе не ножницы.
***
Покa Никитa Джигурдa спрaшивaл у жены «КТО? » под окнaми роддомa, родило ещё 30 женщин и чуть не родил глaвврaч.
***
Прошли первые опыты по пересадке человеческого мозга. Желающих-то очень много – мозгов мало!
***
«Открывать здесь» Ха-ха-ха! Да кто ты такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока!!!
***
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что зрители в первых рядах гибнут при первой же перестрелке
***
Малина – это самое лучшее слабительное средство. Особенно если в ней сидит медведь.
***
Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.
***
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!
***
Справочник женских имен «Как назвать будущую дочь. Ну…или парикмахерскую»
Олегator
29.01.2013, 12:09
Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.
:rofl: ... так оно и есть)))
***
Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.
***
100% месяц назад начал это испытывать на себе.
:D:o
Олегator
29.01.2013, 12:24
***
месяц назад начал это испытывать на себе.
:D:o
ОФФ крепись!) еще все впереди!) мои поздравления!
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .
У каждого электрика есть свой ангел...
Ангел-предохранитель.
Не акуратный электрик знает всех святых в лицо!
AkselDuh
31.01.2013, 09:37
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
***************
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит кружку пива.
- Рубль! грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- А теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и... получает 50 копеек сдачи.
- ? ?
- Пива нет!
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!
yurat2008
01.02.2013, 18:48
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
Грабители унесли всю дневную выдрочку банка спермы.
***
женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
***
Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!
***
Она: а я вот научилась суши делать...
Он: устала за аквариумом ухаживать?
Она: завтра буду пробовать шаурму готовить.
Он: Ооо, и собака достала?
***
Офигенная вещь - домофон! Жмакнула кнопель и покамест муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая бедная посуду моет...
***
Муж говорит жене:
- Милая, я заболел...
- Выпей отравы, тварь...
- Что-о-о?!
- Ой, милый, оговорилась... Выпей отвар трав!
приходится сидеть на двух диетах, потому как на одной тупо не наедаюсь :)
Бабулька кашлянула в авобусе.
-Будьте здоровы!
-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-Да по мне хоть ...уем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Будь-те здоровы гражданин - сказал милиционер чихнувшему на улице прохожему
О, какие вы вежливы товарищ милиционер.
А то, нас за невежливость е@@т...
-Ну и шея у тебя, сынок !
-А то, отец, пивко посасываем...
-Та ты хоть буй посасывай, а шею мыть нужно !
з.ы. Баянить так баянить :)
Старая бабушка стоит в очереди в сберкассу. Подходит ее очередь-кассир спрашивает ФИО??! Бабушка непоняла что от нее хотят, растерялась и отошла от окошка. Подождала немного и опять подходит к кассиру, кассир опять спрашивает ваше ФИО??!! Бабушка опять в ступоре, людям в очереди стало жалко бабушку они и обьясняют,что ФИО -это сокращение Фамилия Имя Отчество. Бабушка опять к окошку кассир ФИО!!! Бабушка в ответ Х.У.Я! Кассир- чего вы ругаетесь я спросила Фамилия Имя Отчество, бабушка- а я и ответила Харитонова Ульяна Яковлевна.
С днём рождения, лера! когда бухать?
- Юра, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки
просто не знают, кто это такой.
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки
просто не знают, кто это такой.
ты про торт? :) :) :)
ты про торт? :) :) :)
Нет, я о коньяке!
(....
Мы пьем коньяк "Наполеон",
его прислали нам вагон...) :D
з.ы. Баянить так баянить
- Аааа-пчхии
- будьте здоровы
- спасибо
- не стоит благодарностей
- не умничай
- пошел на х"й !
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен, но чувствую... не отдам
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Батюшка, скажите, а можно женщину во время Поста ?..
Можно. сын мой. но только не жирную...
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.
:D
Судья спрашивает даму:- Какова причина развода?- Ну...- Он пьет?- Нет.- Наркотики?- Нет.- Мало зарабатывает?- Да. в общем, нет.- Бьет?- Нет.- Не заботится о детях?- Заботится.- Изменяет?- Нет, что вы!- Не удовлетворяет вас как женщину?- Нет, с этим все нормально.- Не помогает по дому?- Помогает.- Тогда в чем причина?- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но...Вы бы видели, с КАКИМ лицом!:eek::D
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
AkselDuh
07.02.2013, 11:12
18 +
Спрятался Буратино в сарае сидит и др..чит
Забегает разъяренный Папа Карло и кричит:
- ты че о@@@@ел? И сам сгоришь и сарай спалишь!
Деревня, две бабульки...
- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
----------------
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор, у меня... не встает!!!
Старенький доктор, испуганно оглядевшись, спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?
***
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут, выдает ей:
- Сегодня проводим акцию: "приведи подругу - и спи спокойно"...
***
разговор у шефа:
я: Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
шеф: Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать
я: я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство
шеф: мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл
commissar
08.02.2013, 12:00
Стихи:
Илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
***
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.
***
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично. Роза в банке.
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот дебил!» сбежал директор…
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
*******
С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность. За ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство.
*******
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
*******
Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!
Хорошая и скромная Я… Заскочу, бывало в сауну к мужикам, и давай по жопам их шлепать ! Они визжат, пар столбом, а мне сты-ы-дно-о!
Скромная ведь…
Сидят на кухне две подруги,пьют кофе.Рядом спит огромный бульдог и храпит."Я где-то слышала,чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку,ну ты поняла куда?"-"Сейчас попробую!"Принесла ленточку,привязала,точно-не храпит.Вечером пришел пьяный в хлам муж,завалился на диван и тоже храпит.Жена и ему сделала бантик-помогло.Утром муж идет в туалет.Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик."Не помню Тузик где мы вчера были,но явно взяли призовые места!"
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Жена мужу:
— Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
попробуйте почитать)))))))
94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70
Т.е. можно гордится?:p:D
ага)))))))))
УР4!!! Я гж789зь кд3ой!! :good:
Запорожец
10.02.2013, 22:28
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Tabbycat
11.02.2013, 11:40
я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.
В период острого дефицита, когда ходили дополнительные (к рублям) купоны, захожу в рыбный отдел Центрального гастронома, чтобы прикупить чего-нибудь коту. Не лысому, но очень прожорливому. Народ стоит в очереди за чем-то (нам с котом не интересным), в кассу - отдельная очередь-змея. А в отдел с "нужной" рыбкой очереди нет. Подхожу к кассе, прошу, чтобы разрешили выбить чек в другой отдел, взять любимому коту одну рыбку.
Очередь зашипела:
- Вот эти проклятые кооператоры! Все мясо-собакам, всю рыбу-котам. А что должны есть пенсионеры?
Нагло отвечаю: - "МЫШЕЙ!" - и протягиваю смеющейся кассирше деньги и купоны. Успел взять и выскочить. Зонтиками не побили. :)
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
***
-Мой муж работу любит больше, чем меня…
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
говорят, что александр янукович упал в обморок, прочитав заголовок: "папа отрекся от престола".
Вспомнил старый:
Семья интеллигентов сидит в ресторане. Папа ботаник, мама бухгалтер, сынок божий одуванчик. На столе бульон, салатик, сок. На против обедает новый русский. На столе мясо, шашлык, икра. Стало жалко пацаненка, пальцем подзывает и говорит:
-Слышь, братан, давай похавай по нормальному. Жуй мясо с икоркой.
Мама подходит:
- Извините, молодой человек, он сыт.
Брателла:
- Ну и я говорю, пусть не ссыт, а похавает по нормальному.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да @@@@ с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
*******
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
*******
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
*******
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
– Как вы думаете, Украину можно причислить к развитым странам?
– Скорее, к развитым странно.
Недавно рассказывала одна боевая подруга:
- Ну, звоню я ему, говорю, мне требуется срочная психосексуальная помощь! Он отвечает, что это не проблема, мол, приезжай родная!
- Я как дура всё что можно было сбрить или выщипать перед встречей изничтожила. Приехала к нему. Сидим, играем в карты на желания.
- Ну, я ему СПЕЦИАЛЬНО проигрываю!
- И что?
- Да и то б....ть. Заставил отжиматься сволочь!
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
Нью-Йорк, центр города
на эту тему есть байка, как чувак взял небольшой кредит в банке под залог последнего навороченного Мерседеса. Мерс банк забрал. Через год чувак вернул кредит. Процентов набежало 150 долларов:
- Зачем вы брали такой мизерный кредит, если у вас такая крутая тачка?
- Та уезжал за границу. А где еще я найду охраняемую стоянку за 150 долларов в год???
ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.
*******
- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой...
Toljanos
13.02.2013, 12:46
То не дірка в асфальті.
То дихає родючий, український чорнозем.
ВОДКА однако странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные...
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалею его, конечно...
Муж спрашивает: - Суп сегодняшний? - Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний.
Жена нашла заначку мужа.
- Офигеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это..., на подарок тебе копил:
- Да...! Пипец, а че так мало то!?
- Как бы хотелось услышать твой милый голос.
- А чем тебя не устраивают мои милые буквы?
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
- Спокойной ночи, сладенькая. Так бы и съел тебя.
- Тебе лишь бы пожрать!!!
Никола Янович со слезами на глазах смотрел на украинские дороги. Это были слезы умиления от того, что ни одна украденная копейка не пропала даром.
Через 50 лет.
- Бабуль, спой песенку из своей молодости.
- Ох, Барбара Стрейзанд уу-уу-ууу.
Никола Янович со слезами на глазах смотрел на украинские дороги. Это были слезы умиления от того, что ни одна украденная копейка не пропала даром.
наши чиновники воруют деньги на ремонт дорог, чтоб купить хорошие внедорожники, чтоб ездить по разбитым дорогам!
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?
Tabbycat
14.02.2013, 22:09
В стране объявили официальный праздник - День трезвости.
Люди в шоке: как отмечать-то??!
Сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто навалом, он из них себе забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
D.I.M.O.N.
15.02.2013, 11:04
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
,,,,,
И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Анекдот из детства))))
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
на злобу дня, о падении метеорита
... Челябинские снежинки настолько суровы... :D
Адам и Ева резвятся в саду,спускается к ним Бог и говарит: Дети мои у меня для вас есть два подарка только вам придётся выбрать кому какой.Первый подарок– писать стоя.Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья,что он хочет писать стоя,что всю жизнь мечтал об это.Ева ему уступила,и Адам побежал по саду,радовался,прыгал,кричал,ссал на всё подряд.На деревья,цветы,на каждую букашку и просто на землю.Ева встала рядом с Богом.В молчании смотрели они вместе на это безумие.И тут Ева спросила: Боже мой,а какой второй–то подарок?И Бог молвил: Мозги ева,мозги!Но мозги,Ева придётся тоже отдать Адаму,иначе он тут всё обоссыт!!! :D :D :D
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время. . " - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне? ».
Роддом для женщины, как армия для мужчины: кто не был, тот будет... кто был - не забудет!
Чем сильнее меня убеждают, что всё в порядке, тем больше начинаю напрягаться. Чувствую, что н@@@@@@во не за горами.
Жизненный опыт - это когда бумажку в туалете в два слоя сворачиваешь.
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой»
-я пылесос купил, так классно сосет!!!!
-и что, ты теперь передумал жениться??
Будущее. Урок русского языка. Учительница:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...
- Вот скажи честно, Сема, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...
Tabbycat
17.02.2013, 23:04
Дедушка Мороз! Я просила тебя исполнить мою мечту – жить в одной стране с Жераром Депардье….
Дедушка Мороз! Какой же ты мydak!
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
– Ммм, клево,.. помидоров привезут...
Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...
Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...
напомнило:
ВВП дает пресс-конференцию он-лайн. Вопросы задают по инету, по телевизоры и из писем. Все это в прямом эфире.
Ведущая зачитывает вопрос с сайта:
- А не слабо тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы из интернета?
К ВВП подходит чувак в штатском и что-то шепчет ему на ухо.
ВВП:
- Отвечаю владельцу ip 124.25.506.12, провайдер РосТелеСеть, г. Воронеж, ул. Ленина, д 12 кв 75, Иванову Сергею Петровичу, паспорт серии КЕ12758642 - НЕ СЛАБО!!!!
- алло, сергей петрович, это из фсб
- а я сразу понял
- как?
- да вы мне на выключенный телефон дозвонились :)
ничего так не бодрит,
как с утра метеорит.:superstition:
Мужик себе на работу секретаршу искал. Как то вдруг по объявлению пришло чудное создание. На все его вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока он не спросил:
- Девушка, а как у вас обстоят дела с экселем?
На что был получен неожиданный ответ:
- Да нет, на меня иксэль большой... Я обычно эмочки ношу!
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?
****
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
****
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Tabbycat
20.02.2013, 10:33
Едет блондинка на машине и вдруг машина глохнет как раз на светофоре. Все ей сигналят, она подходит к водителю стоящей за ней машины и говорит:
- Извините, давайте вы пойдете посмотрите что у меня там с машиной, а я пока посижу и за вас посигналю!
Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!
Недавно в новостях сообщили, что прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
Какая разница между мужчиной и ребенком?В принципе-никакой,но ребенка можно оставить одного с няней.
-Почему женщины в коже так возбуждают мужчин?-Они пахнут новым автомобилем.
-Почему женщины в коже так возбуждают мужчин?-Они пахнут новым автомобилем.
- а почему женщины в костюмах медсестры возбуждают ?
- мужчина подсознательно понимает что у нее где-то есть спирт :)
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
***
Бабушка рассказывет внучке сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу: — Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", рассмеялась и покраснела....
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
*******
Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...
*******
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, е@@ный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, б@@ть!
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять !...
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять !...
:good::rofl:
Запорожец
24.02.2013, 20:54
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- У меня новый бухгалтер, 1937 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере...... в Блокноте... в столбик!
Запорожец
24.02.2013, 23:21
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б@я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б@Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?
Запорожец
25.02.2013, 22:24
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Балалай, но улыбнуло:
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
А если бы проверили, то в крови участника из Трансильвании обнаружили бы кровь других участников.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи%%еж!!!
***
- Места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь.
***
Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.
Запорожец
26.02.2013, 12:39
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю на йуг!
- А если номер определился?
- Посылаю на йуг по имени-отчеству!:D
Запорожец
27.02.2013, 09:13
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись.... подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
*******
- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
*******
С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
— Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
— Выспалась.
**********
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
**********
Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.
**********
— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...
**********
- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы.
**********
Муж звонит жене:
- Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
- Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
**********
- Алло, Валя?
- Да...!
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...
**********
Смотрел американский ужастик. И там девушка не дает своему парню, потому что ей нет еще 18-ти... Короче, страшный фильм.
**********
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!
**********
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!
:rofl:
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...... Огромное пятно русских плывет к месту события!
Новинка! "КНИГА"! - Уникальный, принципиально новый для молодежи носитель информации! Информация передается в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, WI-FI, b IK портов!
- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
Новости ! :)
--------------------------------
Семен пил восемь дней подряд,
пока его жена не догадалась
оторвать от календаря пятницу.
В Якутии возле карликовых
берёзок плачут карликовые
Сергеи Безруковы.
В Новосибирске прошел конкурс
на самое нелепое имя. Победила
заняла первое место
Дятел с тупым клювом вылизал
себе дупло.
Доярка, набирая воду в чайник,
по привычке мнёт кран.
При поцелуе мастер карате не
закрывает глаза, чтобы
ненароком не вспомнить учителя.
Елена Беркова пила кефир и
сплюнула по привычке.
Эстонские новости сразу выходят
на канале "Ностальгия".
Директор компании «Кока-Кола»
громко шипит, когда резко
поворачивает голову влево.
Жена - мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: - Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Шеф вызывает к себе нерадивого работника.
Когда он выходит коллеги участливо спрашивают:
- Что, орал?
- Нет, анал.
ДЕВЧОНКИ !!! ХОТЬ ВЕСНА И РУЛИТ, НО ОТНОСИТЕСЬ К МУЖЧИНАМ ГУМАННЕЕ : ПОЙМАЛИ ВЕЧЕРОМ = ОТПУСТИТЕ УТРОМ !!!! :o
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.
*****
— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
*****
Шеф вернулся из отпуска загорелый… и теперь еще больше похож на говно!
*****
Женщинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам гораздо сложнее - сиди и ломай голову, что ей от тебя нужно....
*****
Почему в украинской глубинке перебои с Интернетом? Чтобы население не узнало, что картофель - это только гарнир.
Почему в украинской глубинке перебои с Интернетом? Чтобы население не узнало, что картофель - это только гарнир.
Сегодня в газете читал этот анек, только про Северную Корею и про рис там было :)
мужик приходит к психологу:
- вы знаете, ничего поделать не могу с женой... она и в доме все успевает сделать,и зарабатывает больше, и т.д....вообще перестаю себя мужиком ощущать...
-а вы придумайте что нибудь такое, чего она ну никак не сможет сделать лучше вас!
мужик покумекал, придумал...
вечером, жене:
- слушай, ну ты у меня такая умница, давай стезанемся с тобой, кто выше поссыт - тот и главный!
- давай...
жена - снимает трусы, становится к стене и описывая ногой круг попадает на высоту 1,1 м.
муж - с ухмылочкой подходит к стене, расстегивает ширинку, вытаскивает...
жена:
- только без рук...
Я все бpосил!
И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
Три подруги вечерком...Мешали водочку с пивком...И надо ж было так....напиться!!!!!!Чтоб только за ночь умудриться...В трех ресторанах побывать...Стриптиз на сцене станцевать...Там коньячок еще добавить...Всем "бывшим" СМС отправить... Под утро лишь домой придти,не расплатившись за такси... Всех разбудить... Пойти умыться... И... Спать в одежде завалиться... Но как жестоко пробужденье!!!Как голова болит с похмелья!!!Но...это сон?Или прикольчик?Муж в постель принес рассольчик !!!!От него нотаций жду... А он..."Я так тебя ЛЮБЛЮ"...
Паталогоанатом-начал утро не стой ноги..
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!
*******
Сидит один электрик на столбе, ремонтирует провода.
Второй сидит внизу.
И тут проходит бабка, божий одуванчик.
Тут электрик сверху говорит:
- Бабуль подай провод пожалуйста!
Та ни чего не думая берёт провод и подаёт электрику, и уходит.
Тот что на столбе говорит второму:
- А ты говорил фаза-фаза!!!!
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"!
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
*****
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность..
*****
Деревянный киборг, вечно ноющий пацан, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты…
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм “Буратино”!
Негритянка приходит к гинекологу...
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
Негр пришел к невропотологу и говорит:
- Док у меня голова болит.
- Раздевайтесь и в угол на четвереньки.
Негр разделся и встал в угол на четвереньки.
А док ему и говорит:
- А теперь в другой угол.
И так негр по всем углам ползал, пока доктор не сказал ему на середину комнаты встать. Негр встал, док на него посмотрел и говорит:
- Одевайтесь, вам не ко мне надо, вам к нейрохирургу.
- А зачем я тогда здесь ползал?
- Понимаешь, я столик журнальный черного цвета купил, вот и смотрел, куда лучше его дома поставить.
Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть...))
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
Запорожец
05.03.2013, 18:30
Пятилетний житель Великобритании смог за десять минут потратить примерно 1,7 тысячи фунтов (более 79 тысяч рублей), покупая платные возможности в игре для iPad, сообщает Russia Today.
В течение десяти минут мальчик, которому родители разрешили поиграть с планшетным компьютером, приобрел около двух десятков дополнительных опций к игре "Зомби против ниндзя" стоимостью около 70 фунтов каждая. Отмечается, что для покупки "ключей", "жизней" и других игровых бонусов игра не требовала ввода пользовательского пароля, что и позволило ребенку беспрепятственно потратить деньги с родительского банковского счета.
источник - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ru
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
- Что наступит после Международного женского дня?
- Международная женская ночь!
- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
EarthKiller
06.03.2013, 16:41
Недавно я наблюдал такую картину:
Стоит киоск с шаурмой. В киоске продаётся шаурма из мяса (не помню кого), и курицы.
К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и говорит:
- Мне шаурму из вороны.
Продавец с характерным акцентом говорит:
- Мэнуточку жды, да?!
И выходит из киоска. Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону, и говорит:
- Сэчайас прыготовлю.
Запорожец
06.03.2013, 19:09
(не про меня)
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете!
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и тр%%айте, пока не протрезвеете...
Запорожец
07.03.2013, 17:42
(это был не я)
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник).
Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю
Вчера застукал жену с любовником.
До смерти застукал....
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Одесса МАМА
07.03.2013, 19:14
Чего не написал:" это был не я" ? :rofl:
- Еще раз назовешь меня курицей - и я точно снесу тебе яйца!..
*****
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ страны
*****
Вся прелюдия с моим молодым человеком в принципе начиналась неплохо, до того момента, пока, сняв с меня трусики и швырнув их в сторону, он не попал случайно в мусорное ведро..
*****
Поздравлять учителя с началом учебного года то же самое, что поздравлять лошадь с началом весенних полевых работ..
*****
У мужчин жизнь подобна зебре:
- блондинка, брюнетка....;
- у женщин посеръёзнее будет - настоящий зверинец:
- осёл, козлина, зайка...
*****
Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ.....
- Правильно писать «веществ»!!!
- Нет - ИМЕНННО СУЩЕСТВ!!!, ....я имею ввиду жену и тещу!
*****
Муж — это мужчина , который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами.
*****
До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.
*****
Запорожец
09.03.2013, 22:45
- Меня аист принес...
- Меня с интернета скачали...
- А у нас семья бедная, папа сам все делает
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??
*******
Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.
Запорожец
10.03.2013, 20:06
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" !!!"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] %F6%E0+%EE%E1%FA%FF%E2%E8%EB+%EA%EE%ED%EA%F3%F0%F1&page=86 пост №904
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГАИ, и вопреки всякой логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи%арасы.
Запорожец
11.03.2013, 22:06
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
-А что случилось, доченька?
-Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...:D
Запорожец
12.03.2013, 23:22
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?
1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность...
Запорожец
13.03.2013, 15:30
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Идёт мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а оттуда джин.
Джин:
- Мужик спасибо за спасение, загадывай желание.
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда фартило.
Только отошёл на два метра, видит кошелёк лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну, думает, ничего себе, как прёт. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и ещё раз проверю насчет фарта. Только заходит в казино, навстречу ему толпа.
Вы, – говорят, – у нас миллионный посетитель. Вот вам куча фишек в подарок.
Ну, мужик взял фишки, а кроме того поменял все деньги, которые нашёл в бумажнике и в карманах, и поставил всё на зеро. Выпадает зеро. Ему:
- Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино. Вот вам ещё куча денег, и сегодня любые ваши желания – за счёт заведения.
Ну, мужик говорит:
- Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой.
Ну, сказано сделано. Приходит к нему в номер индианка. Мужик:
- Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть.
Индианка:
- Ну, вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай.
Ну, мужик подходит и начинает стирать. Индианка смотрит, а у того лицо бледнеет.
Она:
- Что такое, в чём дело?.
Мужик:
- Не поверишь! Машину выиграл!:eek::eek::eek::D
— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт!
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...
:D
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.
— Вы счастливы?
— Если счастье не в деньгах, то да!
— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
— На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
— А на две?
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!
Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить…
Каждый год прошу: «Не наливайте много Весне на 8 Марта!» Опять где-то под забором валяется…)))
Прям почками чувствую, этой весной распущусь!
- Организм требует выпить.
- Скажи ему "нет"!
- Извини, к этой функции отказано в доступе.
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...
Прям почками чувствую, этой весной распущусь!
:good:
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Показать полностью..
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
*******
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
Показать полностью..
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
*******
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
Запорожец
14.03.2013, 18:57
Из личного (не моего):
Весенняя тихая ночь, у Стаса убежала сучка по кличке "Дэя", и он ходит по двору и зовёт её:
- Дэяя! Дэээяяя!!?
На балконе курит Коля:
- В Днепропетровске!
Маленький хлопчик гуляє з татом по зоопарку і бачить зебру:
- Тато, дивись, кінь мелірований!
- Це твоя мама - кінь мелірований, а це, синку, зебра..:rofl:
Запорожец
15.03.2013, 08:11
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место!
Запорожец
15.03.2013, 11:31
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Весна пришла и все потекло.... по улицам ручьи, у детей сопли, у мужиков слюни...
Табличка на кабинете уролога ""Заходить, чтобы похвастаться–– НЕЛЬЗЯ""......
Запорожец
15.03.2013, 19:08
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Истина - это событие, подтвержденное двумя соседками.
Запорожец
15.03.2013, 20:56
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Жили себе не тужили русские лягушки... И вот на тебе : появился Депардье!...
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем. - Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: в субботу и в воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Запорожец
16.03.2013, 20:59
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Говорят, что если человек чего-то очень хочет, то это сбывается. Я, видимо, не человек.
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
B детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.
- Ленка вот ты мне скажи - 3 звезды и 2 полоски это полковник?
- Нет Машка - это залёт после коньяка!!!
Ничего так не сближает женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым… или котом.
Была вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная фраза: "продолжай - не останавливайся!"
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
Ночью у соседки скрипела кровать... одну минуту ... так ей и надо...
:)
Кошка хвастается подружке:
- Он обещал на мне жениться!
- И когда?
- В марте.
- А, в марте они все только обещают…:D
После окончания масленицы спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг....
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???
- А как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А если ветра нет? - Ну... тогда неурожай.
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась. А этот "Лексус" уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и фонарный столб тут на @@@@ не нужен!.."
Если Криштиану Роналду сломает ногу о задницу Дженнифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Під час діалогу з країною В. Ф. Януковича визнали святим. В одній із областей чоловік який роками не міг ходити піднявся з ліжка на ноги і вимкнув телевізор.
Запорожец
20.03.2013, 20:09
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Запорожец
20.03.2013, 20:49
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Приходит Иван-царевич к врачу и говорит: "Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все женщины меня боятся."
Доктор отвечает: "Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твой фалос будет укарачиваться на 10 см." Пришел Иван на болото и говорит: "Лягушка, выходи за меня замуж - НЕТ! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж -НЕТ! Еще на 10см." Иван царевич говорит: "Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс.
Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж!" Лягушка отвечает Ивану:
- Я же тебе сказала - НЕТ! НЕТ! и еще раз НЕТ!!!
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9! Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или
нет?
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает задремавший отец. - А @@@@ ее знает.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А @@@@ их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почему...
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать.
- Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все
объяснит?!
- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
Если спросить знаменитую актрису, почему она в начале карьеры снялась в порнофильме, та ответит, что была молодая, глупая и ей нужны были
деньги.
Если спросить Брюса Виллиса, почему он снялся в фильме "Заложник", он ответит: Да, я старый, хитрый и богатый! НО МНЕ ВСЕ РАВНО НУЖНЫ БАБКИ!!!
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.
ХОЛОСТЯК - существо беззащитное, потому что безрогое.
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
Сережа, заплативший за
тайский массаж 5000 руб.,
почувствовал подвох уже
после слов: "Рельсы, рельсы,
шпалы,шпалы"
Два туриста в Египте заходят в заведение под названием "Черный бар",берет один меню,читает:
Черная икра,черная каракатица,черное то, черное се..О!черное молоко!Давай говорит попробуем,у нас такого нигде не видел!
Заказали,выходит огромная негритянка с бооольшими сиськами,берет обоих за гриву и каждого мордой к сиськам...
Сидят туристы в баре,один вытирает губы и говорит-
Хорошо, блин, что черную колбасу не заказали!
Два еврея решили продать корову, посмотрели, худая, решили надуть перед продажей.Один взял трубу, запихал корове в задний проход и давай надувать. Дует дует, устал.Говорит второму, теперь твоя очередь. Тот подходит, пристально посмотрел на трубу, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.Первый, с удивлением: "Ты чего это?"Второй отвечает: "Да брезгую я после тебя"...
В Українє надо відновлять вибробляцтво поїздів, бо корейские все время опіздивають, ломаються, і в них некомфортні вагіни.
(с) Азіров
В Кувейте, на счет новорожденного, государством кладется 20000$ и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека, на него кладется хер... И чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Запорожец
21.03.2013, 21:29
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Ты куришь?
- Да!
- Сколько времени?
- Пол девятого!
Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
В тверезому стані вона справляла б на "обе" :D.
Tabbycat
22.03.2013, 15:26
- Официант, счет!
Официант, Что это за ерунда в последних строчках: "Кофе - 15, Получилось - 50, Итого - 300" ? Что значит "получилось"?
- Значит, не получилось...
в нетрезвом состоянии учительница русского языка
напомнило
Приходит учительница русского языка на работу с фингалом.
- Что случилось?
- Да вчера была в гостях, выпила чуток. А там отставной капитан был, рассказывал историю: "вот помню, было у меня в роте два х...я". А я возьми да и ляпни: "не в роте, а во рту"...
Tabbycat
22.03.2013, 16:25
Два качка у выхода из зоопарка делятся впечатлениями:
- Это звучит так: - Фруууухххт!
- Да нет, так: - Фррррухт!
Случайная прохожая остановилась и говорит:
- Я учительница русского языка и литературы и могу вам совершенно авторитетно заявить, что правильное произношение этого слова - "Фрукт"!
- Слышь Вован, и откуда училке литературы знать, как пердит слон?
Тормозит мент 600-й мерс:
- Документы!
- НР - Вот все Вам ментам не так - не там повернул, не там остановился,лишь бы денег срубить! надоели - хуже некуда. и т.д. и т.п.
Мент слушал - слушал, потом взял рацию и говорит - Петров, выйди на минутку, тут товарищ недоволен кое-чем. Выходит из будки здоровый амбал, берет НР за шкирак, а мент и говорит - вези его в лес, трахни там для профилактики и вези обратно. Петров сажает НР в УАЗик и в лес. НР в шоке:
- Петров ,как так, меня - и выеб-ть? У нас же не 37-й год, мы же в свободном государстве?
Петров: сказали выеб-ть, значит -вы-бу.
НР -как так, за что?
В это в ремя по рации - ПЕТРОВ! Если ты не далеко уехал, вернись и захвати еще 3-х клиентов. Возвращаются они к посту, стоит мент и 3 мужика. Мент показывает на них Пертову и говорит - этих - в расход на поляне и закопаешь там-же. Петров - ЕСТЬ! Все садятся в УАЗИК и едут в гробовой тишине.
НР (шепотом) - Петров, ты не забыл - меня только выеб-ть
Муж говорит молодой жене:
- дорогая я сравнил свои расходы на нашу свадьбу с твоим приданым и теперь точно уверен, что женился на тебе по любви!!!
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.
этих - в расход на поляне и закопаешь там-же. Петров - ЕСТЬ! Все садятся в УАЗИК и едут в гробовой тишине.
НР (шепотом) - Петров, ты не забыл - меня только выеб-ть
вспомнил подобный -
пираты захватили пассажирское судно. выгнали всех на палубу. командуют
-" мужчины - на право, женщины - на лево",
потом грят - " женщин - в море, а мужчин - е-ать будем",
женщины - " а разве мужчин е-ут ?"
мужчины - " ище как !!!"
Единственная женщина которую всегда слушает мужчина — это та девушка, что сидит в навигаторе...:D
legenda70
23.03.2013, 13:15
В тему сегодняшней погоды.
23 марта.
Утром, проснувшись, подошёл к окну и увидев за окном немереное количество снега. Обалдел.
На сугробе надпись: “Весну ждете? А вот фиг Вам и подпись, Дед Мороз”.
А помнишь сколько снега в марте 2013 навалило?
-Конечно,мы еще на лыжах картошку сажать ходили!..
8 марта муж жене подарил ночнушку… - Я же просила шарфик! - Один @@@@ к утру на шее будет …
Milaya_Ginger
23.03.2013, 16:11
В тему сегодняшней погоды.
На сугробе надпись: “Весну ждете? А вот фиг Вам и подпись, Дед Мороз”.
:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Компьютер - это зло... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!...
Запорожец
23.03.2013, 22:27
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Абрам застал жену с любовником:— Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка...
Моряк ночью вернулся домой из рейса,тихонько открыл дверь и на цыпочках прошел в спальню,ныряет под одеяло и два часа безумного секса.В горле пересохло,пошел попить водички.Заходит на кухню,а там жена чай пьет.Моряк в ступоре:"Так,я не понял,а кого я тогда в спальне драл?"Жена срывается с места и пулей в спальню: "Мама,почему же вы не сказали что вы это не я?!!"-"Дочка,ты что забыла? Я же с ним уже два года не разговариваю !..."
Sergio69
24.03.2013, 19:57
-Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу её стало намного проще. -Папа, а правда, что шоу-бизнес - это когда соловей поет для свиней? -Нет, шоу-бизнес - это когда свинья поет для баранов. Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.....
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..
- Пошёл ты в @@@@!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...
- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!
Эх…снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!
Запорожец
25.03.2013, 20:10
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010