Показати повну версію : Коротко о смешном
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
[
20]
21
Продавец:
-Вам батон нарезной?
Покупатель:
-Нет, гладкоствольный.
Олегator
16.03.2019, 06:23
Продавец:
-Вам батон нарезной?
Я называю такой "ленивый "
Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?
Tabbycat
25.03.2019, 15:54
За конституцією Ізя мав право на працю.
Але намагався ним не зловживати...
- Скажите, а в Вашем книжном магазине есть "Майн Кампф" на идиш?
- О! Месье таки знает толк в извращениях!
- А как по-английски пишется спайдер мэн?
- Chelovek раuk.
Tabbycat
26.03.2019, 15:53
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.
После того, как мат стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звездочками?
- Почему вы отравили соседей?
- В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Tabbycat
28.03.2019, 22:25
На берегу речки сидит хмурый генерал в шезлонге перед батареей удочек. У генерала не клюет.
Чуть в сторонке чего-то нарезают солдатики.
Мимо проезжает чувачок на старенькой скрипучей "Украине". За спиной у него ореховый прут с леской, а к рулю привязан кулек с рыбой.
Чувачок: - Шо, не клюет?
Генерал: - Да видишь, чем только не кормил, толку ноль!
- Даааааа... И ведь хер прикажешь!..
- Роза Моисеевна,шо посоветуете,у меня с памятью все хуже и хуже.
- Яша, давайте в долг, тренируйте память.
Tabbycat
02.04.2019, 19:53
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня – из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал – видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.
Отсюда. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где Вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что Вы, мужчина, у меня много недостатков!
Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С Вами еще и выпить можно?
Семья казахов, которая очень любит фильм "Терминатор", назвала сына Албибек
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!
И все в Германии вроде бы хорошо...
Но утром проснешься, а в городе немцы!
- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю надо или нет, но выпью - вдруг надо?
Заболели у мужика яички.
Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке.
Бабка, выслушав:
- и-и-ишь, резать! Им бы только резать! На, вот, болезный, выпей отварчику!
Мужик выпивает отвар.
- Во-о-от молодец! А теперь попрыгай - они сами отпадут!
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Лена не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
Привоз
— Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
Храбрость!..
Решительность!..
Честность!..
Вот три главных признака алкогольного опьянения!
Каждый день спрашиваю мужа, что он хочет на ужин.
Он никогда не угадывает.
Tabbycat
03.05.2019, 15:20
- Лена, Ваш муж постоянно играет на рояле, у него голова от этого не болит?
- От этого голова только у меня болит, а у мужа - только головка.
Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов
Tabbycat
04.05.2019, 16:11
Не стреляйте в пианиста. Он играет ... чем умеет!
- Доктор, живот болит.
- Виски пьете?
- Да.
- А колу?
- Да, с вискарем только.
- Колу не пей, вредна
Tabbycat
10.05.2019, 11:55
— Вот видео, как я провёл выходные.
— Это же фото!
— Это — видео.
- Я уже не лицо фирмы?
- Нет.
- А кто?
- Не при детях...
Відкласти гроші на свій бізнес, чи купити Моршинську в Борисполі?
Відкласти гроші на свій бізнес, чи купити Моршинську в Борисполі?
:rofl:
Или ... продать бизнес и может на бутерброд хватит :D
Благодаря фейсбуку, Василий, пересматривая ленту друзей, нашёл у кума свой мангал.
Говорят, математический анализ первоначально назвали "Боль, страдания и унижение", но потом переименовали для благозвучности.
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться
Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном,
он все равно учится на бюджете.
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
Tabbycat
23.05.2019, 21:27
-Официант, счет пожалуйста!
- Кофе 20, пирожные 50, итого получилось 300.
- Что значит "получилось"?
Официант: - Ну значит не получилось...
Tabbycat
24.05.2019, 00:46
"У них в доме всё было краденное и даже воздух был какой-то спертый..." (С)
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали...
Драка началась после слов
"Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
С английского на русский по-одесски
"Easy Come - Easy Go" - Изя пришёл - Изя ушёл.
Сук@, распространившая миф о крутости шёлкового постельного белья, в аду будет вечно скользить и получать удары током.
Tabbycat
31.05.2019, 10:41
- Фима, то таки Сара не ваша любовница?
- Нет.
- Вот видите, я же говорил, что она любовница Абрама. Вот и Фима это вам сейчас подтвердил.
-Если в Одессе вы увидите мальчика без скрипки, значит он пианист.
-Надо бояться не инопланетян, а видевших их людей.
На строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
Даже собираясь вынести ведро с мусором, женщина всегда должна быть готова, что по дороге ее пригласят на корабль или бал.
Германия. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина.
В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!
- Сара, у вас сигареты не будет? Люблю, я вам скажу, после секса немножко покурить.
- Соломон, у вас же не было секса.
- Ах, да, таки еще одна к вам просьба ...
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел...
Только выйдя на работу понимаешь, что сходить в туалет - это тоже своего рода досуг.
Обменяю канцелярский скотч на шотландский.
Экзамен.
- Так, что вы можете мне сказать о великих композиторах 18 века?
- Та что..Умерли они все...
Tabbycat
15.06.2019, 14:16
- Я по понедельникам в спортзал не хожу...
- А почему?
- Видите ли, многие люди в понедельник начинают новую жизнь. Поэтому я прихожу во вторник, когда их "новая жизнь" заканчивается и в зале пусто.
В одесском ателье.
— Знаете, Сема, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
Tabbycat
20.06.2019, 14:46
Между Индией и рашей завершились переговоры о строительстве канала
от реки Ганг до реки Дон.... начались трудные переговоры о его названии.
Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
Він зручно розлігся на ліжку, відкрив собі пивко, увімкнув телевізор і майже розслабився, аж раптом підійшла охорона "Епіцентру".
Tabbycat
25.06.2019, 17:51
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
Быль.
Идет запись сюжета для УТ-1. Старый партизан в ЖЭКе выступает перед пионерами.
- Я был разведчиком и связником. Разведчики перекливаются голосами птиц и жиотных. Мой "позывной" был крик птицы выпь, по-украински бугай. Ночью в селе был бой, мены послали узнать обстановку. Я подошел, прокричал выпью, мне ответили. Село освободили красноармейцы...
Молодой специалист (виде6оинженер), армянин, справшивает:
- Ара, почему он кричаль "випю"? Если би нэмци взяли его за жопу он би сказаль что искаль с кем випить?
После этого случая у нас родился тост:
- Давайте прокричим выпью. Три - четыре -
"Вы-пью!"
— Слушайте, Виктор Иванович, а как сочинить резюме, если Вам уже за 60?
— Думаю, можно начать со слов: "Старый конь борозды не портит".
Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то это уже лазанья.
- У вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтоб я закодировался.
Сломалась машина, поехала в автосервис.
Там сказали ждать неделю, цена 3000 грн. и гарантии ни какой.
Поехала в гаражи.
Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет ...
Завтра хотела пойти в поликлинику.
Наверно пойду в гаражи ...
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем: мол, романтично, и все такое...
Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха... Ты в тюрьме?"
Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидить будут за то же самое.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?_nc_cat=1&_nc_oc=AQny9rth4cLv-bDxFWPbPusUMR3MEsRi2-XfOjQiIP1AN799zN67od3gaxfRcrf7GH0&_nc_ht=scontent-lhr3-1.xx&oh=45dcb557647f797adb398938eb4ef836&oe=5DBA7FC8
Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.
Таня несла в руке кусок кирпича.
Все водители аккуратно объезжали лужи.
- Девушка, Вы откуда будете?
- Мы из горла будем ...
Приходит еврей к раввину:
— У меня украли велосипед. Что мне делать?
— А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до "не укради" посмотришь кто глаза опустил, тогда и поймешь кто украл.
Еврей на следующий день приходит счастливый!!!
— Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты сказал — собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до "не прелюбодействуй", так вспомнил где велосипед оставил.
- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
- Но сегодня вторник!
- Неважно, я уже настроился.
И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает ИЮЛЬ!
Tabbycat
12.07.2019, 12:17
- Фима, шо ви делаете для чистоты нашего Чёрного моря?
- Ми с Сарочкой туда ничего не делаем.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку…
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А-де етот поц, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем нибудь помочь...
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.
Идет собрание жэка.
Председатель говорит:
- Выступает дворник Иванов, переводчица Сидорова.
Народ в непонятках, зачем переводчик...
Выходит дворник:
- Как е@ твою мать, так @ля буду нах@й, как е@анный в рот, так нет ни@уя. Ох@еть!!!
Переводчица:
- Как мусорить, так все, как убирать, так никого. Я возмущен!!!
Tabbycat
16.07.2019, 23:07
- Как мусорить, так все, как убирать, так никого. Я возмущен!!!
В каноническом советском варианте: "Как г****о убирать - так дворник Вася, а как на курорт ехать - так жена управдома!"
Tabbycat
17.07.2019, 18:31
- Пришли немцы и сказали - или расстреляем или изнасилуем!
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Меня расстреляли!
Захватили пираты пассажирское судно. Построили мужчин с правого борта, а женщин с левого. И говорят "женщин выбросить за борт, а мужчин будем трахать"
Женщины спрашивают "разве мужчин трахают?". Мужчины хором - "конечно трахают"
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.
Объявление:
«Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой».
- покличте менеджера, в цьому оупенспейсі занадто шумно, я не можу так працювати.
- це складальний цех.
- ОУПЕНСПЕЙС!!!
Tabbycat
30.07.2019, 15:14
- Як вас звати?
- Василь.
- Як звуть ваших дітей?
- Сина - Василь, дочку - Васіліса.
- У вас домашні тварини є?
- Так, кіт Василь.
- Нажаль ми не можемо взяти Вас на роботу на посаду креативного директора.
- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у ребят вентиляционные системы.
Tabbycat
09.08.2019, 14:58
Рецепт "Борщ настоящего мужчины"
Пойти на рынок. Купить кусок мяса с костью, овощей хорошего качества. Принести домой. Разместить на кухне, оборудованной плитой, мойкой, и необходимыми кухонными принадлежностями на весь период приготовления, женщину среднего возраста и упитанности. Поставить в холодильник бутылку водки и баночку сметаны. По готовности, употребить, при оптимальной температуре ВСЕХ составляющих...
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
- Вот, решил жениться...
- А почему такой невесёлый? Невеста - бесприданница?
- Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.
- А что печалишься?
- Есть одна проблемка - она хромая на левую ногу.
- Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот, что я тебе скажу: ну, женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну, пойдёшь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь её лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всём готовом…
Tabbycat
11.08.2019, 19:03
- Почему вы пьёте за рулём?!
- Я не пил за рулём! Я пил за столом!
- Я вчера случайно закрыл в гараже свою Сарочку и Тузика. Через два часа вернулся и как ты думаешь, кто мне обрадовался, а кто меня облаял.
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина
- Ой, Васильку! Добре, що тебе зустріла! Скільки років після випускного! Чим займаєшся?
- Викладаю хімію, Маріє Петрівно!
- О! Ніколи би не подумала... Але чудово! Де?
- В "Ашані".
Tabbycat
14.08.2019, 00:10
- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо.
Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у ребят вентиляционные системы.
Тільки зараз дочитався. А от у "міцному горішку" ні.
Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг. шире.
В походе ненавидят всегда одного человека, который сказал: "Давайте сначала, сейчас по 50 гр. а потом палатки поставим!"
Milaya_Ginger
18.08.2019, 19:08
В походе ненавидят всегда одного человека, который сказал: "Давайте сначала, сейчас по 50 гр. а потом палатки поставим!"
Поэтому у тушкановодов палатки ставят дети :D:D:D
Суббота проходила хорошо, пока я не понял, что это воскресенье...
В век интернета - врать опасно, учитесь манипулировать правдой.
Tabbycat
23.08.2019, 19:50
Райцентр, везде афиши, сегодня в нашем дворце культуры концерт Раммштайна. Народа собралось валом, все ждут когда начнётся и недоумевают, дескать такая маленькая сцена, и ни тебе ни аппаратуры, ни усилителей, ни прочей лабуды. Наконец наступает время концерта, на сцену выходит такой маленький парняга со скрипочкой произносит:
Так-так здгавствуйте, я Изя Рамштайн, и очень рад что вы решили посетить мой концерт!
- Бесконечность, Фима, это эстонцы, считающие китайцев!
А у нас в Одессе - это "Не спеша"...
Простите, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры»...
Единственный человек в мире, которого действительно интересует твоё мнение - это кассир супермаркета со своим вопросом про пакет.
Де у вас можна знайти штандартенциркуль?
- Штандартенциркуль ви можете знайти в відділі рейхсканцелярських товарів...
Марк, и какие у Вас планы на осень?
- Бухать буду.
- Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали.
- О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...
- Яша, привет! Шо делаешь!?
- Сёма!, не могу говорить, супружеский долг исполняю!
- Шо!?, Та ты ж не женат!
- Таки я чужой исполняю!
Tabbycat
09.09.2019, 17:50
Проснувшись в пять утра в субботу
Кричу с балкона "Эгегей!"
Мне объясняют что не прав я
И гей...
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
- Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И чем больше выручка,тем больше друзей прибежит.
sviazist
13.09.2019, 21:28
Пытаясь найти юмор в этом "анекдоте" главное-не запутаться в его бороде....
Не понимаю, как выбирали мисс Вселенная, если с других планет никто не участвовал?
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Один человек вывел ручку от генератора на улицу, написал : "Просьба не крутить!!!", и теперь пользуется дармовым электричеством...
хирург Тарас
09.10.2019, 07:42
Был такой. В США. Эдисон звали.Только в прихожей его дома под ручкой надписи не было.Гости спрашивали почему тяжело крутить.В ответ Эдисон сообщал, что вопрошающий только что накачал в бак на чердаке несколько галлонов воды .
Только в прихожей его дома под ручкой надписи не было
никаких ручек-крутилок...
по слухам он завел все на открытие двери
ее толкали, а вода качалась
вот поэтому дверь туго шла
Tabbycat
09.10.2019, 12:53
Неудачей закончился эксперимент по выращиванию конопли на МКС в условиях невесомомсти. По окончанию срока эксперимента астронавты, глупо хихикая, сообщили, что ничего не выросло...
Tabbycat
10.10.2019, 15:51
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
Протер пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной!
Нарисую картину "Черный квадрат" в два раза дешевле Малевича. Любых размеров.
Людям, далёким от искусства, просьба не беспокоить.
Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки.
🇬🇧 because of
by reason of
🇷🇺 в связи с тем, что
по причине того, что
🇺🇦 бо
���� because of
by reason of
���� в связи с тем, что
по причине того, что
���� бо
гм...
видать я еще пока мало принял на грудь - ничего не понял....
гм...
видать я еще пока мало принял на грудь - ничего не понял....
"бо"= тому що...
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а!
- Доктор, мне каждую ночь снятся кошки, играющие в футбол.
- Пейте вот эти таблетки, будете спать спокойно.
- А можно я начну завтра?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал.
Электрики не бухают,они просто снимают напряжение.
Tabbycat
07.11.2019, 11:29
Афоризмы от Леонида Сухорукова:
А
Автомобили движут нас к обездвиженности.
Атеисты не верят в Бога? Ну и бог с ними.
Афоризм — это роман в одну строку.
Б
Бедные идут на поводу нужды, богатые — прихоти.
Бедным терять нечего, зато всегда есть вдоволь чего найти.
Бесплатная медицина оплачивается сполна здоровьем.
Большие деньги не пахнут, а благоухают.
Будь всю жизнь человеком, и ты навсегда останешься в рядах человечества.
Быть вторым означает быть основным блюдом.
Бюрократический цейтнот: одних невозможно взять голыми руками, других — пустыми.
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, бл@дь, битву!...
Опаздываю немного!)))
Alex Under
09.11.2019, 20:54
Мужик останавливает такси:
- На Боринскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, бл@дь, битву!...
Опаздываю немного!)))
›› од ‹‹
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
- Мама, а я хочу два!
- Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не делай мне мозги!
- Моня, шо ты делаешь?
- Золотце, не мешай - таки я тянусь к звёздам!
- Ты тянешься к полке с коньяком!
- Софочка, и шо я не так сказал?!
- таки я тянусь к звёздам!
- Ты тянешься к полке с коньяком!
- Софочка, и шо я не так сказал?!
шыдыврально!
Tabbycat
23.11.2019, 23:43
Понравилась фраза: "Оркестром руководил майор, дослужившийся до старшего лейтенанта".
— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement.
— Мдя. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так.
- Алло Саша, мы едем за тобой, посмотри назад, BMW X5 видишь?
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в МАРШРУТКЕ!
Забавно, как быстро исчезает доверие к людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань!
Tabbycat
11.12.2019, 17:04
Начало 90-х. Атомная станция. Ежегодный зачет по технике безопасности. Рабочий отвечает на вопрос, как освободить человека, находящегося под действием тока. Ненадолго замялся, вспоминает последовательность действий...
Инженер по ТБ подсказывает: - ...перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской...
И тут рабочий взрывается: - Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год - одно и то же! Ну хоть бы кто подумал - ОТКУДА в, мать его, РЕАКТОРНОМ отделении ТОПОРЫ И СУХИЕ БРЁВНА?!
-Но вы уже утвердили техническое задание!
- Техническое задание? Мы думали, ТЗ - это "точка зрения", и у нас их уже несколько
Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "х*рня", когда не хочешь обидеть своей оценкой чьё-то творчество.
Tabbycat
15.12.2019, 18:35
У англичан есть поверье: беременной женщине не следует смотреть на огонь, если она не хочет родить рыжего. Супруга сэра Реджинальда Барта, будучи беременной и желая родить мужественного наследника затухающему роду, созерцала картину, на которой был изображен необыкновенно красивый и мужественный прадед сэра Реджинальда в полном рыцарском вооружении и на коне.
В положенный срок она родила девочку, лицом и телосложением похожую на лошадь прадеда сэра Реджинальда.
Дорогий, Святий Миколаю, торік, я тобі неправильно написав листа. BMW-це машина, а не пакет.
Tabbycat
21.12.2019, 10:53
Ищу скромную ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебрянного века, для серьезных отношений по четвергам.
- Привет, меня зовут Дмитрий. Я украл панду в зоопарке...
- Вообще-то у нас клуб анонимных алкоголиков...
- А вы думаете я тогда был трезвым?
— Софа, ты говоришь как идиётка!
— Моня, я говорю так, шоб ты понял.
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
Tabbycat
27.12.2019, 13:59
Объявление.
Мать трех программистов просит кого-нибудь не психованного и не припадочного обучить ее азам работы с компьютером.
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком.
Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з'являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало москалів !!! Ніде балкону впасти.
Tabbycat
28.12.2019, 22:20
- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я конечно же поеду с тобой!
- Роза, ты меня таки растрогала...
- Но шубу для меня, Фима, надо-таки купить заранее!
- Изя, никогда не женись на красивой: она может тебя бросить!
- Но ведь и некрасивая - может...
- Да и хрен с ней!
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался обратно в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это Вы?
Ніякий Facebook, не замінить простої п'янки в гаражі
— Марк Исакович, а ви с алкоголем дружите?
— Ну, чтоби да, так нет… Но контактьі таки поддерживаю…
— Фима, вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки…
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Tabbycat
25.01.2020, 13:21
-Ненавижу своего мужа...
-Что такое?
-Попросила 100$ на косметический салон...
-И что, отказал?
-Посмотрел на меня и дал 300$!
Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Моя продуктивность:
Сделаю за час, в течении недели.
Одного місцевого п'яничку всі називали Хакер, бо він "обнулив" кредитну історію всього села, вкравши "книжечку" з магазину.
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
Собеседование
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?
СТО ХАДО
22.02.2020, 01:03
Одного місцевого п'яничку всі називали Хакер, бо він "обнулив" кредитну історію всього села, вкравши "книжечку" з магазину.
Суровая проза жизни:
Мы снимали помещение под СТО на территории бывшего таксопарка. Одной из местных достопримечательностей был некто Боря - хороший, в принципе, мужик... но алконавт... кодировали, шили... кароч, чё ток близкие с ним не делали, но Борис всегда умудрялся сломать "фаервол". Уже не помню кто, я или мой бывший партнер, дали ему погремуху "Боря-хакер". Прижилась.
На свадьбе волейболистки, подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Tabbycat
26.02.2020, 19:00
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ?_nc_cat=102&_nc_sid=110474&_nc_ohc=NJhZ6ECtNtkAX8dkqPj&_nc_ht=scontent.fiev27-1.fna&oh=8bb5ec042946e84ef1e34aeb9dcbf002&oe=5EEE6750
Я такой старый, что помню, как сдачу давали спичками.
- Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
Зупиняє мене поліція, питає:
- Пили?
Кажу:
- Так, вчора з китайцями у Чернівцях. Дихнути?
Tabbycat
04.03.2020, 21:25
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
- Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Tabbycat
07.03.2020, 20:13
- Простите, вы не видели тут моего брата-близнеца?
- Вы меня уже спрашивали десять минут тому назад!
Говорят, тараканы выживут в ядерной войне. А от удара газетой дохнут на месте. Это еще раз подтверждает какое страшное оружие СМИ.
— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
Одинокий в карантине мужчина ищет одинокую в карантине женщину для совместного проведения периода карантина
А вы знаете, шо Жизнь на земле зародилась таки в Одессе!
- Как в Одессе?
Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова
И где это по Вашему было?
В Воронеже?
Мне нравиться этот стакан.
- Это ваза.
- Какая разница, все равно наливай!
Tabbycat
19.03.2020, 20:54
delete
Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
- Почему Вы не включили свет в туннеле?
- Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!
Ще тиждень карантину, і маска на морду не налізе
Ще тиждень карантину, і маска на морду не налізе
надо на резиночках брать...
Tabbycat
24.03.2020, 18:29
Ще тиждень карантину, і маска на морду не налізе
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] _nc_cat=100&_nc_sid=110474&_nc_ohc=SLuy3MeTIqcAX8Slsf4&_nc_ht=scontent.fdnk1-2.fna&oh=8ad7440d6ab56f7f6e0f61dfa84fe52e&oe=5EA0B349
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:dur02:
— Сёма, хочу Вам заметить, шо при простуде, лучше принимать не молоко с медом, а коньяк с медсестрой…
Tabbycat
26.03.2020, 23:44
Наступило время когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение.
5 дней сидела на гречке. На 6-ой день стала слышать голоса, один как-будто Лукашенко говорит: "Нажар картошачки, дура"...
Одесса. Дорогой бутик.
Дама примеряет платье:
- Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди.
- А мне кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
- Не! Ви мене не поняли... Мене жаба давит...
Tabbycat
01.04.2020, 20:06
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в одном пакете риса 5789 зёрен, а в другом 5804?
Вооружение патрулей ректальными термометрами очень сильно уменьшит количество людей на улицах
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошёл Аватар...
Tabbycat
08.04.2020, 13:44
- Продам дохуа чихуахуа...
- Вибачте, але цю породу з 12 березня ніхто не купує...
Набираємо на роботу продавців з чіткою мімікою очей та брів.
Tabbycat
11.04.2020, 00:25
на третий месяц карантина
судьбу отчаянно кляня
идет выгуливать собака
меня
- Альо, кицюнь, я в магазині. Шо брать?
- Ти в масці?
- Да.
- Бери касу.
Два еврея у раввина.
- Ребе, скажите, белый - это цвет?
- Цвет.
- А чёрный - это цвет?
- Чёрный тоже цвет - отвечает раввин.
- Тогда Вы и скажите этому поцу, что я таки продал ему цветной телевизор!
Tabbycat
21.04.2020, 01:13
Ціна на російську нафту Urals стала мінус два доллари.
Люди! Будьте уважні: ночами фулюгани заливають бензин у чужі машини!
Tabbycat
21.04.2020, 14:53
- Ведьму сжечь!
- Но она красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
Tabbycat
25.04.2020, 23:16
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.
Tabbycat
29.04.2020, 23:34
Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нахрена?!"
У китайцев "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина...
Как говорил мой начальник:
"Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придётся".
- Забудьте всё, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
Tabbycat
14.05.2020, 10:55
Если жена медик, а муж мент, то дети - медикаменты?
Tabbycat
16.05.2020, 22:34
Забегает в магазин сотрудник одной силовой службы:
- Срочно, полкило муки дайте (бросает 20 долл.).
- Хлеб печь будете (заискивающее)?
- Ээээ, ну да, в принципе муку жечь будем, но не с целью кулинарии, сдачи не надо (радостно)...
Ты что будешь - мартини? Шампанское?
- Мне водки... бесят меня эти алкогольные прелюдии...
С дочкой (3 года) пошли в поликлинику проверять слух.
Врач шепотом: "Конфета".
Дочь тоже шепотом: "Где?"
Не подскажите, где взять красную воду для борща?
— Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
— Своих?
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
- Не хватает? - спросила принцесса.
- Нет, лишние.
- Это мои.
- Не ожидал, - сказал дракон уважительно.
Яша
— Вадим, — посоветовал мне Андрей — Вадим! Закажи себе тест на коронавирусные антитела! Их нигде нет, но я тебе дам телефон, это поликлиника на Брайтон Бич. Русская. Позвони, спроси Илью. Скажи, что от Яши.
— От какого Яши? — спросил я.
— Я не знаю, — ответил Андрей. — Ну, Яша там какой-то. Скажи, что от него.
— А если они спросят, откуда я этого Яшу знаю? — продолжал беспокоиться я. — Я им тогда скажу, что мы учились вместе, подойдет?
— Они не спросят, — ответил Андрей. — Меня не спросили.
— Хэллоу, — тут же позвонил я. — Кэн Ай ток ту Илья, плиз?
— Спикинг, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— О, здравствуйте, Илья, — обрадованно перешел я на русский. — Я вам звоню от Яши.
— Так, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— Мне нужен тест на коронавирусные антитела, — сказал я. — Сколько они у вас стоят? Почем?
— Тридцать долларов плюс пересылка, — произнес на том конце приятный молодой голос. — Вы где живете? В Бостоне? Ок, давайте номер вашей кредитной карточки. Ок, завтра получите.
— А скажите, Илья, — не удержался я уже в самом конце, когда трансакция была закончена. — А кто такой Яша?
— Я не знаю, — ответил Илья. — Нам маркетологи этого Яшу вставили.
— Как вставили? — не понял я.
— Ну, до Яши продажи шли вяло, — ответил Илья. — Люди звонили редко, многие начинали торговаться. А за 20 не уступите? А у вас есть сениор ситизен дискаунт? Мы и объявления давали, и рекламу на радио Дэвидзон — без толку.
— А как стали себя продвигать себя через word of the mouth, — сказал Илья, — как начали через «скажи, что от Яши», то и количество звонков увеличилось раз в 40, и не торгуется никто уже.
— А почему перестали торговаться? — спросил я.
— Трудно сказать наверняка, — ответил Илья. — Может это как бы «дефицит»? Не торговаться надо как бы, а еще спасибо сказать. А может перед Яшей неудобно. Кто знает? Главное — работает. Маркетинг!
— Вы чем занимаетесь, Вадим? — спросил меня Илья. — Какой у вас бизнес? Я бы рекомендовал вам обратиться к нашим маркетологам в любом случае. Позвоните вот по этому телефону. Спросите Сёму. Скажите, что от Ильи
Подумайте о своем будущем уже сегодня - положите тысячу в карман зимнего пальто.
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
Кандидат филологических наук сымет квартиру.
Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?
— Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
— Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...
— Месье Кац, скажите, какая у вас самая большая мечта?
— Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход.
— Месье Кац, скажите, а зачем вам большой пароход?
— Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.
Tabbycat
06.07.2020, 21:17
Новый диетический продукт - 60-процентная вода. Показан лицам с избытком воды в организме. Прием в умеренных дозах повышает аппетит, поднимает настроение и раскрепощает.
Состав: вода подготовленная - 60%
Консервант - 40%.
Tabbycat
08.07.2020, 23:22
- Зацени какую классную норковую шубку купил в подарок жене!
- Где же она классная? Она вся в дырках!
- Это не дырки. Это НОРКИ!
Два юриста зашли в кафе и достали из кейсов бутерброды. Подходит официант:
- Простите, у нас нельзя приносить свои продукты!
Юристы переглянулись и обменялись бутербродами.
Девочки! В Одессе надо особенно опасаться таксистов! Они все маньяки. Только сядешь в машину, а они уже:
— Мадам, Вас куда?!
Какая самая стабильная валюта в мире?
- Тридцать сребреников…
- У вас есть брючки на мальчика?
- Есть. Сколько лет мальчику?
- Во 2-м классе.
- Уточните, пожалуйста…
- Во 2-м А!
Одесский аэроклуб
- И сколько стоит прыжок с парашютом?
- 10 тысяч
- Страшновато, а вдруг не раскроется?
- Мы вернём Вам деньги
Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
- Ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
Яша увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка…». Дочитывать он не стал, ему уже понравилось это блюдо.
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане.
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Фира Марковна старалась держаться непринужденно, но.. проклятий гороховый суп…
Под утро она вышла из квартиры писателя и подумала: «Книга лучше…»
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с@ка.
Люди, які виставляють фото з грибами, ви на другий день теж щось пишіть!...
Люди, які виставляють фото з грибами, ви на другий день теж щось пишіть!...
ага...наивный...
на следующий день спина болит и руки не хотят печатать...
Tabbycat
15.11.2020, 12:10
- Я на ночь останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как ты узнаешь время ночью?
- У меня есть пионерский горн. Если я в него протрублю ночью, то кто-то из соседей обязательно прокричит точное время.
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
По городу развесили бигборды с социальной рекламой: "Или пить, или водить машину - выбери что-то одно"
Получается, если у меня нет машины то мне выбора не оставили?
Скользкий тротуар убивает культуру речи.
Циган здає екзамен в автошколі, до нього інструктор:
- Який знак ми щойно проїхали?
- Алюміневий
СТО ХАДО
28.01.2021, 15:05
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".
правда не так коротко, как озаглавили тему, но реально ржал....
Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:
”Дорогая Т.С. !!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010