Показати повну версію : Коротко о смешном
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
[
13]
14
15
16
17
18
19
20
21
А вот это, действительно - коротко!
:-D
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
Ходить дома в трусах. Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить "Мивину".
Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Так бедный расплакался.... Еле успокоила.
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Папа, откуда появилось слово таможня?
- Это одесситы придумали, Изя.
- А как?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают:
- «Та можно»
Папа, откуда появилось слово таможня?
Одесситы тогда еще не знали слово - МЫТНЫЦЯ :D
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!
- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
В любой вещи на свете есть изъян.
В "Ламборгини", например, тяжело валенками на педали нажимать...
На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!
Tabbycat
26.03.2014, 17:47
- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.
Tabbycat
27.03.2014, 23:44
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Путина?
— Ой, не радуйте меня так. Шо, таки последняя?
После посещения "Новуса" вспомнилось из оч. старого
Когда соседка на Матизе уезжает на работу на этом месте паркуются два Хаммера
Русский турист заблудился в Сан-Франциско и под вечер
забрел в квартал розовых фонарей.
К нему обращается сутенер:
- Whаt dо уоu wаnt?
- Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
- А girl?
- Ай вонт...
- А bоу?
- Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
- Ай вонт рашн консул.
- Ооо, it's роssiblе. Вut vеrу ехреnsivе...
Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.
Никогда не бойтесь что-то изменить в своей жизни. Иногда это полезно...Иногда необходимо...А иногда чертовски приятно...
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. ни отчетов. И главное - все работают.
Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке леща.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!
- Фима, ты знаешь, я в последнее время стараюсь меньше говорить по-русски.
- Шо такое, Изя? Ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Не, я боюсь, шо меня придут спасать русские.
- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным
Я ничего такого не говорил ,это всё происки СМИ.))
Вторую неделю черти в аду у Сашка-билого не могут автомат отобрать ...
Хирург – больному:
– У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной:
– А можно отказаться от второй операции?
– Можно! За дополнительную плату!
Олегator
07.04.2014, 07:55
Вторую неделю черти в аду у Сашка-билого не могут автомат отобрать ...
а Кисилев говорил, что он в наш "рай" попал...:D кому верить.... :dash:
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
а Кисилев говорил, что он в наш "рай" попал...:D кому верить.... :dash:
Главное - не броситься проверять....
"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр...
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Коля, а когда ты бухал, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Как что делал, Люся?.... "Лекции" твои слушал!..
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»...
Крым, лето 2014 года. Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! Убедительная просьба - за мины не заплывать!»
Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»...
Реально было, грызть кисель!:good:
Вот такой)))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Да-а-а, помню - было дело:)!
а ищо крем ,для выпечки такой формы был. тоже вкусно.
Главное что на натуральном экстракте, не то что всякое нынешнее гэ.
"Крем Заварной" назывался ))
Milaya_Ginger
09.04.2014, 08:05
— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут .
— А моя бабушка прожила 84 года!!!!!!!
— И что, она кaждый день ела конфеты?
— Нет, она никогда не лезла не в свое дело...
А теперь новости культуры. Вчера в Одесском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
Сидят два белорусa нa лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
— Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
— Спичка в жопе не горит.
— Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
— Нет, это его распирает от гордости за жену красавицу
— Галя, а ты чего так долго в ванной делала?! — Зимнюю резину на летнюю поменяла! — В смысле? — …ноги побрила!
— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет
К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воду наносила . Вот теперь сижу и думаю
— Этому давать ?
Ссора мужа и жены.
Муж: — Что ты меня постоянно отчитываешь?
Жена: — Могу отпеть!
ЗЯТЬ НАШЁЛ У ТЕЩИ В ТЕЛЕФОНЕ ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ -ХРЕН МОРЖОВЫЙ- ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ПОЗВОНИЛ…ОКАЗАЛОСЬ САМ СЕБЕ!
- Продавец, почему яйца грязные????
- Курам К ПАСХЕ такой план дают, что жопу вытирать некогда.....))))
Когда собираешься на рыбалку нытье и плохое настроение лучше оставить дома.
Пусть ужин готовит....
Мальчик спрашивает маму:
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!!!
Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
На переговорах в Женеве.
Лавров:
- Вчера на матче ДК-ШД болельщики всем стадионом распевали "Путин Х**ЛО!". Какие действия предприняла ВР Украины?
Дещиця:
- Аплодировали стоя..
Немого о школе
Урок физики. Учительница :
- Дети ! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан.
Робкий голос с задней парты : А не иб@нёт ?)))))))
Новое в правилах русского языка: Слово "х...йло" теперь будут писать с большой буквы. Все-таки, глава государства.
Текила — лизнул, выпил, куснул;
Мартини — заказал, выпила, ...дала;
Коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;
Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь;
Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил, ..., выпил, выпил, уснул, ...сходил.
Tabbycat
20.04.2014, 13:36
Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел; Поправлю:
1-2-3 стакана - ничего.
4-5 стаканов - потеплело в голове.
6-7 стаканов ... - сквозь траву с удивлением видишь восход солнца.
Офф: в Молдове схватил фарингит. Отпуск кончается, компания требует песен. 1986 год, календула только по рецепту. В местной поликлинике терапевт была на вызове, посоветовали подождать. Назвали ее имя - Виорика Николаевна.
Дождался. Блин, как же ее зовут? Лидия - нет, Фетяска - нет...
- Изабелла Николаевна?
- Спасибо что не Фетяска. Я Виорика! :)
Я стоял в подъезде, удивляясь.
Дикий nature morte открылся мне:
Почтальонша пьяная валялась
С ох*енной сумкой на ремне.
А вокруг неё лежали письма,
Обрамляя тело на полу,
Словно лепестки увядшей вишни
Осыпают юную траву.
Словно голубей почтовых стая,
Битая на взлете из ружья,
Белыми конвертами лежали,
Ну а я над ними размышлял.
И на сердце становилось грустно,
Что приветы из далеких мест,
Чьи–нибудь рассыпанные чувства
Устилают зассаный подъезд.
Трёп пенсионерок про погоду,
Чье–то объяснение в любви,
Восемь поздравлений с Новым Годом,
Поздравленье с Пасхой в Тель–Авив,
Две повестки из военкомата
До героев не смогли дойти.
Не достигнув где–то адресата,
Заблудились здесь на полпути…
Я с улыбкой пнул ногой старуху,
Пыльный на заду оставив след.
Все–таки удобнейшая штука –
Этот вездесущий Интернет!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка ...
*****
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! ..
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:- Святой отец, я грешен!- Покайся, сын мой.- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.- Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.- Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.- Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.- Сын мой, у тебя зонтик с собой?- Нет!- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!
Сын мой, у тебя зонтик с собой?-
:applaus::good:
- Нёма, Ви слишяли, у нашего Мони инсульт?
- И шо, таки везде?
- Левая рука и левая нога, таки отнялись...
- А член?
- Слава Богу, успел направо перебросить!!!
Звонок из России в Украину.
В Украине снимают трубку:
— Слава Україні!
Голос на другом конце провода, в России:
— Ой, хватит, прекратите это ваше…
украинец:
— Что наше?
русский:
— Ну вот это ваше… непонятно что…
украинец:
— Что наше? Не пойму!
русский:
— Ну вот это «Слава Украине»
украинец:
— Героям Слава!
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
Одна казахская семья настолько любила фильм "Терминатор", что назвала сына Айлбибек.
Два кандидата в президенты Украины, попросили братьев Кличко прорепетировать с ними встречу с избирателями:
- На Западную Украину едем! – с глубокой грустью добавили потомки Шарикова и Паниковского.....
Только в нашей стране преходя дорогу с односторонним движением смотришь в обе стороны.
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Олег піде на шашлики, і порося Боря піде на шашлики. Схожі фрази, але які різні долі!
*****
Запис у щоденнику: "Ваш син єдиний, хто взяв у похід горілку. Дякую за сина"
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на
ликеро-водочный завод. Я не еду.
СОСЕДИ РАДУЙТЕСЬ!!!!! Ремонт ОКОНЧЕН... болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ... И на эти деньги мы КУПИЛИ.... КА - РА - О - КЕ
Milaya_Ginger
01.05.2014, 12:05
- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 30!!!
- Не ори на мать!!!! 30 ей!!!а закусывать так и не научилась!)))))
Стадии роста бороды:
1. Мачо.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник
Для приобщения детей к прекрасному придумали лайт-версию известного хита.
Теперь песенку "Путин-плохой, ла-ла-ла" можно исполнять даже на утреннике в детском саду.
На днях жена моя сбежала.
За ней собаки и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам, толкать аквариум к двери.
Алло! Васю можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Вова.
- Что значит - "если проснется?"
Белая ночь - это когда дамы преглашают на ночь?
Дорогие женщины, не пилите своих мужей! Вам с этими опилками еще жить...
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
Звонок в дверь:
- Марья Петровна, а Вася выйдет?
- Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет...
Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это скп! Там всегда что-то плавает.
Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Иду вдоль дома, слышу пенсионерки под подъездом кого-то бурно и громко обсуждают... Сначало показалось - обсуждают победителя Евровидения,.... ан нет - кандидатов в Президенты....
- Видел, как наш на приеме у Ангелы Меркель был?
- И что там? Общались по немецки?
- Конечно, наш вааще без переводчика так шпарил, что Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...
В гос.думе РФ, один из депутатов заявил, что Австралия не вполне законно вошла в британское королевство.... Чуть позже, выступая перед СМИ, среди прочего добавил:
- Коалы - это исконно русские медведи! Они просто обязаны вернуться в тайгу!
Стремление коал вернуться на историческую родину поддержали пророссийски настроенные утконосы и кенгуру.
Рекламный билборд в Москве: "А ты уже записался добровольцем на отдых в Крыму?"
Сделал четыре дела одновременно:
открыл минералку,
умылся,
помыл пол,
довёл кота до инфаркта....
- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
- Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный
Многих женщин оральный секс устраивает...
Причем, на довольно приличную работу.
Деревня. Вечер.
На краю деревни на лавке сидят дед и внук.
Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра...
****
- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?
- Пиши НИПАДОХЛА!
****
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли?
****
Охотники загнали медведя на дерево,а как убить не попортив шубу не знают.Ну один ушёл,возвращается с собачкой,такой мелкой шавкой и говорит
-Значит так мужики,это Шуша,я сейчас лезу на дерево и если падает медведь,Шуша еб@шит медведя,но если первый падаю я,еб@шьте Шушу,потому что Шуше п..уй кого еб@шить.
- Мне кажется, Сара мне изменяет... Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ?
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Сегодня вечером захожу на кухню и вижу мой - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Сидя в травмпункте выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!
Больше всего настораживают мужчин две вещи:непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка,которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
предыдущее правительство было настолько корумпированым, что они уже давно убежали а деньги из казны продолжают проподать:eek:
….Увидел статус девушки: – “МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ”….. Сижу и думаю….. Похудела?….. Подстриглась?…. Или от неё муж ушёл?..
Дочка ( любознательно )
- Мама! А куда тампоны вставляются?
Мама ( чуть не подавившись яблоком )
- Ну как тебе сказать... туда...откуда дети появляются..
Дочка ( офигевшая )
- В аиста что-ли?..
Умирает папа Карло.
На смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
— Открой мне секрет перед смертью, старик. Ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом: — Вай-фай…
:rofl:
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату работать не будут
-------------------------------------------------------------------
У женщины нет правил.У женщины есть только настроение
Белорусские инженеры МАЗ турбировали.
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ???
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Олегator
23.05.2014, 08:42
просыпаешься утром - вся в цветах, романтиииика.
Оглянулась - клумба
- Девушка, с Вас штраф 500грн, за оскорбление сотрудника ГАИ!!!
- ВОЗЬМИ 1000,......Я ТЕБЕ ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!!!
- Алле, алле!!!,... это дежурный врач?
- Да, Что там у Вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молочка....
- Браво!!! Поздравляю Вас!
- Спасибо. Но я, собственно говоря, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!
В экстремальном отдыхе главное - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи#дец.
Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...
просыпаешься утром - вся в цветах, романтиииика.
Оглянулась - клумба
И хорошо еще, что не венки
Олегator
23.05.2014, 15:08
И хорошо еще, что не венки
ну зачем так пессимистично.. :D:friends:
После РОЖДЕНИЯ .... девятого РЕБЁНКА ...... родители уже СПАЛИ .... со светом... и....под..ПРИСМОТРОМ ... старших детей...
Семейные психологи, советуют: Если пришёл домой задержавшись,-— скажи жене: ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках —- похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!..))
- Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
- Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
***
- Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
***
- Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?
Кризис среднего возраста- это когда вам все равно куда идет ваша жена, лишь бы не тащитьс вместе с ней!
- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются, купаться рядом начинают….
У всех мужчин есть одна общая тема - это женщины, об этом они могут толковать от восхода до заката...
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ?!
***
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
*
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
— Красиво?
— Да, прикольно.
— 1500 рублей.
— За эту хуй..ю?!
*
Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться,
— А я в бога перестала верить!
— Пиздишь!
— Да вот те крест!
На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, бл*ть, утренняя звезда!
Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Решила утром померить летние шорты,но задница оказалась еще зимняя...
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан:
-штурман!
-ммммм.....
- Где мы находимся?
- а х%й его знает! пили же. .
-Мостик, где мы находимся?
- а х%й его знает! пили же. .
- Акустик,где мы находимся?
- а х%й его знает!
-Мостик, поднять перископ, что видиш?
-30 градусов правый борт судно с полосатым флагом....
Капитан:
- БЧ-2, торпедная атака, правый борт!
-есть попадание!
Акустик! слушай эфир,
сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б%%%Ь, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: — Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну все пи*дец. Через 5 минут: — Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади...
— Это у вас что? — Бенгальские огни. — А это? — Шутихи. А вот — хлопушки, салюты! — А это что за 12-метровая петарда? — "Тополь-М". — И как работает? — Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам — ... здец! "
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??
Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.
Олегator
05.06.2014, 14:05
Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого.
Пасечник Кузьма.
По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…))
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, туристы из Челябинска, уже на следующий день, так красиво выложили из окурков слово "спасибо"....
Курьёзный и просто таки уникальный случай произошёл недавно в Индии. Одесский турист Лёва Перельман, нечаянно назвал свою супругу Цилечку - коровой, и их таки бесплатно поселили в президентский люкс!!!
Девушка — подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.
Диалог мужа и жены:
- Ну я не знаю, Зоя...ну давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет...
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
Голубоглазая блондинка с большими
(.)(.),
стройными (Y)
ищет
мужчину с внушительными 8===.
Мужчин с % просьба не беспокоиться.
- Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки». Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги
обеспечить себе хорошее настроение на весь день…
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот считаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе…
- Папа Каpло, я Мальвину люблю!
- Это хоpошо, мой мальчик…
- Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
- Зто пpекpасно, мой мальчик!
- Hу папа Каpло, ну пpибей хоть гвоздик…
Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только яичный
- Однако, жаль. я весь хотел помыться.
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
- Кто более привередлив — мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
- …
- … да в туалете я, Маша!
- …
- Блин, х%й у меня руках!
- …
- Что значит, чей?!
Жена звонит мужу:
— Саш, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!
— Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
Россия:
Мам а у нас президент карлик?- Нет c чего ты взял? — А бабушка сказала, что он ей до пи...ды !
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Где ты научился так четко танцевать лезгинку?
— В семье. Нас было 15 детей и 1 горшок …)
Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХ... ПОСЛАЛА, ЛИХО!
Пишу смс подруге: "Еду к тебе! Чайку приготовишь?"
Ответ: "Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю".
-Доктор, когда у меня шалили нервы, помните, что вы мне посоветовали?
-Завести любовника.
Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
Одесский привоз.
-Молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит Ваша телятина?
-Почему не скажу? Шо мы с Вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только Вы мне сначала скажите: у Вас валидол с собой?
Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас
только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть
Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
- Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа...
- Да они там от водки, уже все импотентами стали!!
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Мужчина, прекратите кричать, и скажите мне внятно: ипанулась - это Ваша тёща упала или с ума сошла?..."
Говорят, скоро из детей депутатов и чиновников будет сформирован батальон "Мажор", который отправится на юго-восток Франции!
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристие ...
Поставила на звонок телефона гимн.Сижу в поликлинике в очереди,зазвонил телефон,чтобы его достать пришлось встать.Смотрю следом за мной очередь потихоньку начала подниматься...Патриоты...
Поставила на звонок телефона гимн.
Кстати ..... Спасибо за идею! :)
Кстати ..... Спасибо за идею! :)
Неправильна ідея :rolleyes:.
Позвонил друг из России ,сказал,что берёт бутылку горилки ,шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки пару кило колбасы и селедку...Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...:)
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, бентли , мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком...!
СТО ХАДО
18.06.2014, 19:15
чому?
Ну сам подумай, гимн Украины это просто песенка? Для меня рингтон гимна в мобиле также пошло как иконостас в якорной цепи на брюхе :negative:.
Водка на охоте и рыбалке спасла намного больше животных и водоплавающих, чем гринпис.
Для меня рингтон гимна в мобиле также пошло как иконостас в якорной цепи на брюхену для тебя так, для кого-то иначе. проблемы не вижу :)
ну для тебя так, для кого-то иначе. проблемы не вижу :)
Очі не бачать - голова не болить :D.
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика.:rofl:
Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
— Слушай, что это с тобой?
— Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером — шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут — самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову — а тут ракета! И прямо мне между глаз!
— Да гонишь ты!
— Не веришь? Спроси у хозяина
карусели!
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
А так, рядом болтаются... возле задницы..
:rofl:
Сидят в поликлинике врачи, бухают крепко, отмечают чей-то день рождения, после пятой бутылки, просыпается из полудрёма стоматолог:
- Ёб твою мать, я ж забыл пациента в кресле!
Ему конечно говорят, что бы тот пошел и долечил пациента. Стоматолог ползёт по стене еле передвигаясь и всматриваясь в надписи на дверях, в итоге перепутав кабинет заползает к гинекологу, а там тоже "сидит" в гинекологическом кресле забытая пациентка, врач наклоняется......пристально смотрит, вглядывается, щурится...., а потом говорит:
- Нууу, с зубами наверное уже не помогу, а вот за дёсна мы ещё поборимся
...
Как раз тот случай, когда лучше жевать,чем говорить или писать.
Щоб вивчити назви 12 украiнських мiсяцiв, треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти на травень, впертися ногами в липень, взяти однieю рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в ii квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад!
Якщо ти цього не розумieш, то ти або Москаль або Moлдoванин.
- Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...
Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОШКА!!!"-...
Я подскакиваю, бегу на кухню...
жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...
Картина- маслом...кошка спит в коридоре...Но теща по кухне заметалась!!!
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах.
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает!
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её ещё и варить нужно?!
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома
О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся.... Чай, кофе или сразу водочки?
Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле -зависит от мужчины.
Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !
ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату....
Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.
Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, доктор, пукнули?...
Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...
Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения другому.
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке.
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали.
- Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка???
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Олегator
24.06.2014, 08:37
Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками,сидящими на лавочке:
- Здрасьте, Козьи Морды!
Тёща у велосипеда копошится, зять из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
После 12 лет брака спросила у мужа: - Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший..
— Прикинь, вчера попал по—полной:
— Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье.
— Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
— Тогда, когда принес жене зайца с охоты.
После не выхода сборной России из группы на ЧМ - 2014, Президент России Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом ближайшем магазине.
Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.
СТО ХАДО
28.06.2014, 11:33
Range Rover это вряд-ли. Есть такая пословица: если видишь Range Rover на дороге то - он едет либо на СТО, либо с СТО ;)
то есть не рекомендуешь?:D
У него написано в профиле, Авто: нет
Значит, рекомендует. Или нет. :D
Отборочный матч Голландия-Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников...:D
- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики.
:D
Камера СИЗО. Вводят новенького. Пахан интересуется:
- Рассказывай, сколько и за что?
- Да хрен его знает? Иду себе по бульвару, птички поют, солнышко светит - душа поёт!! Ну и запел - "Лай-ла-ла-ла"
- И чё?
- ... 7 лет влепили - за оскорбление главы державы!
Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела..
Мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно... Они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать.
На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не давали букету упасть.
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия, Турция, Япония, ... Может быть, у России счастливая рука?
- Галю, а тобі яку каву зробити?
- Ой Миколо, ти знаєш, я б хотіла міцну, але м'яку, стрімку і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, додала б нових відчуттів...
- Галю, так може тобі просто горілки налити?
Мужик посреди ночи будит жену и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? — спрашивает жена.... - У меня голова не болит!!
Муж, - АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия, Турция, Япония, ... Может быть, у России счастливая рука?
нда... есть о чем подумать, но выводы будут грустными :)
Когда жена говорит:
-Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?
Мы с котом поднимаем головы одновременно
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А хули тут, всего 4 буквы!
Пишу и плачу…Люди, если вы когда-нибудь увидите падающий с
полки кактус, не ловите его! Ни в коем случае! Пусть себе падает…сука!
Кастрировать - это зажарить на костре
Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Звонок в службу спасения: Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.
Если б я была свободна, если б я была горда, я могла б кого угодно осчастливить навсегда. Но поскольку не свободна, и поскольку не горда – я могу кого угодно, где угодно и когда.
Застали мужчину с любовницей – присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его.
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!
Милиция.-Тук, тук.
Ребёнок. - Кто там?
М.–Милиция, откройте.
Р.- А дома никого нет!
М.-А кто говорит?
Р. Вам послышалось!
М.- А чё свет горит?
Р.- Щас выключу…
Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с блядством не путай!
Есть с кем, есть чем, негде - трагедия. Есть с кем, есть где, нечем - комедия. Есть чем, есть где, некого - драма. Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - философия...
Если сосульки нельзя сосать, почему их назвали сосульками?
5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать.
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз...два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Кто потерял золотые часы с бриллиантами, сообщаю, что время полвосьмого.
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю – сидит.
-Куме! -Що? -А ти зорі бачиш? -Так! -Бл*ть, вставай, палатку спиз*ли!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
Купил мелок от тараканов.- И как помогло?- Ну да, вон сидят в углу - рисуют.
:D
Ты сидишь и не идёшь, ждя меня, родная,
Ты сидишь в январский снег и в июльский зной.
Ты уже устала ждать, но отлично знаешь,
Что обычно туалет утром занят мной!
Катя не катит, Света не светит,
Люба не любит, Вера не верит...
Как надоели мне ваши капризы,
Что бы я делал без Даши и Лизы?!
---------------------------------
И вот тебе уже давно за тридцать...
Но как, скажите, можно дальше жить?
Все меньше баб, которых хочется добиться.
Все больше баб, которых хочется добить.
---------------------------------
Когда любви случаются моменты,
Не забывай, теряя сон и разум,
Что есть такая хрень, как алименты.
И эта хрень длиннее, чем оргазм...
---------------------------------
Глаза бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя еб@т?"
---------------------------------
С годами мне не стать проворней - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
-----------------------------
Женщины, минуя возраст средний,
Оттого в постели хороши,
Что, считая каждый раз последним,
Вытворяют это от души...
-----------------------------
Выбрать Папу запирают кардиналов
и дымка ждут из трубы, хотя бы малость.
Если белый дым - то Папой больше стало.
Если чёрный - конопля ещё осталась.
----------------------------
Заткнись любимая моя,
Иначе овдовею я.
----------------------------
:rofl::rofl::rofl:
я в белом платье и фате
иду сегодня к алтарю,
а в спину мне кричит родня:
"подонок не позорь семью"
Рома, что это тебя на поэзию потянуло?:D
Рома, что это тебя на поэзию потянуло?
Вадик, не поверишь, случайно наткнулся на сайт со стихами и всё...кабздец, сижу рыдаю от смеха успокоиться не могу, вот решил, пусть клубни со мной порыдают)))))
Milaya_Ginger
08.07.2014, 18:40
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Да не хочу я жениться!:D
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - A я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х@я, пейте сок "моя семья"!!!!!
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пид@р@с.
Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути.
Тут Янукович: - Я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу! Надягає парашут і стрибає до народу.
Папа Римський до хлопчика: - Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай.
Хлопчик: - Стрибати будемо разом, парашути два, найрозумніша людина одягнула мій портфель.
Некоторые люди не могут спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу : – Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки… – А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? – Нет… Про тебя он не спрашивал.
Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит жене : "–– Помнишь, 35 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор . А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор . Но 35 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 56-летней женщиной . " Жена " –– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ...
Раніше я користувався шариковим дезодорантом.
Тепер користуюсь своїм,
бо Шарик боляче кусається…
Яндекс.Карти + GPS показали, що я сиджу на унітазі зі швидкістю 8 км/год
Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого члена – це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.
Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого їй виходити заміж: за директора школи чи за тракториста.
З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора фіг до школи доберешся…
Микола прийшов додому в такому поганому настрої, що жінка, не знаючи, чого він зараз хоче найбільше, лягла голою в пельмені.
Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Син пластичного хірурга, який ввечері розбив машину батька, вранці прокинувся з грудьми 3-го розміру.
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ?
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель , потому что этот паразит опять встал блеать на пороге и размышляет.
- Классно выглядишь. Как шлюxа, конечно, но классно.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окне:
- Люся! Ну, кто?!
- Немцы! . . Семь - один! . . Я чуть не родила!!!!
Сегодня ночью с таким удовольствием посмотрел самое жесткое НЕМЕЦКОЕ ПОРНО, с бразильскими девками, со стадиона Белу-Оризонте, Минейрао...
Российские пограничники не пустили в Россию бегущих из Украины боевиков, потому что те были в кружевных трусах.
С 1 июля 2014года, в России мат, больше нельзя употре......
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!!!
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет, и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! Мораль сей сказки такова: готовьтесь к пасхе господа!
- Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось еще семь!
***
- С головой необязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я ее кормлю, а она думает.
***
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье?!... Да вы рано ушли!
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз@лей вратарь не получал уже давно.
Блин, пока я за пивом ходил, нашей команде семнадцать мячей забили... ВЫВОД: Вратарь не должен ходить за пивом !!!
Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
***
После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.
***
Утро. Роддом. Под стеной стоит хорошая машина. Рядом - ну очень тёпленький мужик. Орёт - " За**бала!! За**бала !!" Водитель -мужику " Василий Петрович- Изабелла !! "
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!
" Ой, Лен, вчера с мужем футбол смотрела ! " … " Да ты чеее ? И кто с кем играл ? " … " Судя по комментариям мужа … " Волки позорные" с " Козлами кривоногими " !
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от… издят.
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка косолапый рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке...
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...
Не бойтесь смерти... Пока мы живы, ее нет. Когда она придет - нас уже не будет...
Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб!!!!
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Duru».
- Дорогая, я не понял… Почему мой бумажник наполовину пуст?!
- Потому, что ты, дорогой — пессимист!… Будь оптимистом!… Радуйся, что он наполовину полон!!!
- У тебя гражданская жена?
- Нет, блин, великая отечественная!
Девушка сказала своим подругам, что хочет чтоб её похороны были веселыми. И знаете что ответили эти сучки? "Мы тебя кремируем и скурим!"
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем но скоро выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
Вариации на тему : Пешеход, умирая на пешеходном переходе помни: ты был прав! У нас же топик "Коротоко о смешном" :) Зачем классику жанра разбавлять ? :)
короткая вариация всегда в тему!:)
Винни-Пух был принципиальным холостяком - категорически не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце, сводила его с ума..
***
У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.
***
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
****
Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива ... В гараж наведалась жена...Стасика ....
****
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
****
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
****
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Томой зовут, только злющая она у меня, как собака.
****
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
****
Министерство Культуры РФ запретило «Песню про медведей» из кинофильма «Кавказская пленница». По мнению экспертов министерства, припев «ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла» может вызвать у российских граждан нездоровые ассоциации в отношении их президента.
****
Олегator
17.07.2014, 10:09
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
*
:D именно об этом я вчера ругался со своим котом... только у него в меню вчера был "тунец с лососем в соусе"..:dash: холостякуем с ним на пару:confused:
- Мамочка, а почему царь Соломон слыл таким умным?
- Потому, сынок, что у него было 300 жен и он со всеми советовался....
— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли… Сами разберётесь…
Косметика - это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой.
Самое страшное оружие - это секс... сколько народу он уложил.
Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.
Мужчины - как обувь! Хочется купить сапожки на каблуке, а попадаются одни валенки!...
Каллории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.
Из дневника женщины на диете:
" Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку..."
Они были идеальной парой: он - тряпкой, а она -
шваброй!
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания
Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.
Если чешутся руки, не стоит лезть в драку, может это - к деньгам.
— Мне кажется, что вы меня не уважаете!
— Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нахрен тут сдался, что бы тебя не уважать!
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
- Фима, как вы смотрите на то, шо бы выпить?
- Пристально!
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- А какие же еще бывают?
- Ну, например, с обезьянкой на плече
— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду. — Что случилось? — Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет… — А ты тут причем? — А Я НА НИХ СТОЮ! =)
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ахнул :D
***
— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.
Мы с женой живем так долго,что думаем одинаково.При виде короткой юбки на красивой попе приходит одна мысль на двоих:
"Мне бы такую!":D
- Никогда так не бывает, чтобы повезло обоим супругам. Или ему повезло с ней, или ей повезло с ним.
- Почему не бывает, повезло обоим, когда они не встретились.
***
В семье гопников родились три девочки — Алёна, Тычёна и Ващена
***
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Люди, которые ценят свое время, предпочитают водку.
- Утром в постели: просыпаешься, смотришь на часы - 6:20. На 5 минут закрываешь глаза - 7:20. На работе: смотришь на часы - 9:00. На 5 минут закрываешь глаза - 9:01.
Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями.))))
- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки! - Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.
Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз.
© Горячая вода.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Суть нашей мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для твоей девушки.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...
-Овощ в помощь!
-А конкретнее?
-Хрен с тобой..
- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм. А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
Чтобы встреча носила дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
Сегодня увидела у себя на огороде кукушку.Спросила,сколько у меня будет любовников.Та как начала куковать.Пришлось ее камнем сбить,я же не шалава!
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеиться на стену как обои...
Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е....
- А если найду?
Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
******
- Ну нихера себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психолог из Вас так себе.
******
Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
******
Временно - это на один день меньше чем постоянно.
Доступ в сеть на кухне, в кровати и даже в туалете. Поставив дома роутер, я открыл для себя новые оттенки деградации.
*******
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
*******
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"
********
Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".
— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди н@*уй.
— Так-то лучше...
:D
********
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты оху*л, не трогай мою лысину!
********
Людям весом меньше девяноста килограммов вообще вредно иметь собственное мнение.
Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.
Как понять,нравишься ли ты парню?Все очень просто!Позови его загорать на пляж и надень самый откровенный купальник.Если он все время лежит на животе-скажем так:ты в его вкусе!
---------------------------------------------------------------------
-Пап,купи мне айфон.
-А где волшебное слово?
-Таня.
-Таня?Что это значит?
-Имя твоей любовницы.
_Так тебе ,наверное,и чехол нужен!
-----------------------------------------------------------------------
99% мужей изменяют женам.С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа? Брось её!
- Что? Вот так просто взять и уйти из авиации?
У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.
Женщина играется с маленькой дочкой: — Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек! Муж с дивана: — Пожалуйста!
Собрал грибы.. Пожарил. . На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . . Сижу ем.
- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!! - Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу.
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира! - Ладно... А ряженка?
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.
Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
В принципе, в родном городе все не так уж плохо. Главное, не трезветь. Не трезветь ни когда, ни при каких обстоятельствах.)))
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
- Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр. :rofl:
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
Знаешь как теперь выглядит пицца "4 сыра" ?
- Российский, адыгейский, костромской и пошехонский.:rofl:
Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:
-А санкции-то за что?
Автомобиль на таможенном переходе, в нем копается таможенник.
Звонок на трубу водителя авто.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
И тебя...
Вошла Она. И в ресторане
Вдруг разговор мгновенно стих.
Промолвил вслед какой-то парень:
- Имеет кто-то же таких!
Она, услышав, обернулась:
- Ты тоже хочешь, острослов?
И паренек, глотая слюни,
Пролепетал: - Всегда готов!
- Ну, хорошо! Держи визитку!
И приходи сегодня в шесть!
Потом добавила с улыбкой:
- Он будет и тебя иметь.
Мало каши кушал
За столом: отец и мама, рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу и капризничает очень.
Мать сказала: "Анатолий, сын не хочет кушать кашу,
Повлияй на сына, что ли, ты же всё-таки, папаша".
И отец, сынишке фразу шепчет в ушко, по секрету,
И сынок, почти что сразу, ложку взял и каши нету!
А жена спросила мужа: "Что сказал? А ну, колись-ка!"
"Я сказал: есть кашу нужно, чтобы выросла пиписька".
И жена ему по глазу! Муж: "За что так бьёшь, послушай?"
"А за то, что ты, зараза, в детстве мало каши кушал!"
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.
Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новые свечи - снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой...А Вовочка сука вырос,стал президентом и теперь один ржёт над всей страной......
-Интересный у тебя утюг. -Да-а-а!Электрический.Китай,конец ХХ века,династия Дрянь.
Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. - Хочешь еще? - Да. Опять съедает. - А откуда ты яблоки-то берешь? - Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".Спорят дети в саду - что быстрее всего на свете.
Маша говорит: - Самое быстрое - слово! Только сказал, а уже вылетело. Миша говорит: - Самое быстрое - это свет. Только включишь, а уже горит. Вовочка говорит: - У меня тут недавно понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист...
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: - И куда это мы так спешим??? - На лекцию!! - Кто же в такой час лекции читает??? - МОЯ ЖЕНА!!!!!!!!!
- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще ср@ть и ср@ть...
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца...
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте, подышим в трубочку - Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
На месте закрытых Макдональдсов:
— Мне 2 бигблина, пельмени фри и водку!
— Водку большую или маленькую?
— Большую!
— Лайт?
— Да, я на диете.
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке: - Выключайте свет! Они на свет лезут!
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Двойной удар - это когда на грабли еще и наср@ли.
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, детей мало.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении "Жизненый опыт приходит с гадами" решила не исправлять ошибку.
Приходит сын к отцу: - Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
Неприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты ...девочка!!!
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... " Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка"
Новости зоологии ! Коты сотрудников ФСБ лакают молоко, держа язык за зубами.
:D
С мистер похер веселей: в доме грязно... ну и похер! Мистер похер!
---
Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.
---
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
---
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
:D
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, наливайте, что осталось!
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"?
Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Э-э-эх! А в детстве завязала бантик на голове... и уже красавица!
Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!
В три часа ночи громкий стук в дверь. У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", - начал перебирать карбюратор.
Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее н@ср@л... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
ГОВОРЮ МУЖУ :" В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…» МУЖ:" Валидол возьми… Вдруг Батюшку прихватит»…
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
Записался в клуб - ,,Анонимных алкоголиков" Третий день пью , но не знаю - с кем...
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, Ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И Ви говорите мне за осторожность?
Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
100 млн. выделенных на ремонт дорог, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».
Как же сложно быть женщиной. Решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды в пещеру лотоса.
Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".
У россиян есть замечательная пословица: "лучше там, где нас нет"... А ведь даже и не поспоришь с этим - действительно хорошо там, где их НЕТ!!!
Реакция россиян на песню Андрея Макаревича «Моя страна сошла с ума» подтвердила правоту певца…
За нижние 2 правды-миллион СПАСИБО !
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
С малых лет ходил отцу за пивом. Конечно так просто мне его не продавали, поэтому отец писал записки продавцу. Вскоре продавщица начала меня узнавать и я исключил отца из этой цепочки.
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!
Вчера купил просроченные пельмени — минусы понятны, но есть и плюс — дочитал «Войну и мир».
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене: - Кот из леса вернулся? - Да. Уже давно. - Дай ему трубку, я заблудился!
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов? - Я не знаю, молодой человек. - Понабирают, бл@дь, по объявлению.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: - А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! - "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. - "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек… - "Пилот:"А я сейчас скину трёх п*здоболов и порадую всю страну!
Урологи в поликлинниках прикалываются-
ну-ка, покажите своего путина!....
-ла-ла-ла-ла:D
За нижние 2 правды-миллион СПАСИБО !
Жгу дальше! Еще немного правды:
Украине нужна не стена, отделяющая ее от России, а оградка вокруг Путина.
Российская армия — единственная армия в мире, в которой в отпуске гибнет больше солдат, чем на службе.
Когда министр обороны - чукча, десантники всегда будут блудить в чужой стране.
Казахи, узнав от Путина, что они русский мир, прищурились еще сильнее.
Всю историю России можно рассказать одной фразой -
"во всем виноваты Американцы".
- Почему Путлер заплакал при звуках гимна России?
- Он представил, что скоро его будут хоронить под эту музыку.
- Зря это он... хоронить его будут под мега-хит "Путин - Ху.ло! ла-ла-ла"
Объявление на саммите НАТО. Внимание потерялся мальчик, зовут Вова, возраст 63-64 года, маленького роста, плешивый, любит воровать и хамить. Убедительная просьба не возвращать. Вознаграждение гарантировано.
На вопрос:
-Что вы делаете в Украине?
Многие десантники-срочники могут ответить:
-А Ху*ло его знает!!!
1992 Приднестровье - русские думают, что воюют за Россию.
1994-96/1999-2009 Чечня - русские думают, что воюют за Россию.
2008 Южная Осетия и Абхазия - русские думают, что воюют за Россию.
2014 Украина - русские думают, что воюют за Россию.
ЧЕМ ОНИ ДУМАЮТ???????
Россия и Украина как девушки: если подружка моложе, умней и красивей, разбей ей нос, поставь фингал и расскажи, какая она страшная.
Российский журналист спросил у украинца:
- Почему вы все к президенту России обращаетесь «ху.ло», он же по батюшке Владимирович?
- Так мы к нему по матери…
Урологи в поликлинниках прикалываются-
ну-ка, покажите своего путина!....
-ла-ла-ла-ла:D
из той же серии...
Гугла прикалывается
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Начнем с того что Порошенко на сербском будет : Поросхенко
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
А из этой серии, подходит больше вот это:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома: - Коля, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу. . .
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
из той же серии...
Саша выполз из тьмы...:D
Высказался-заползай обратно. :good:
не понял юмора...
что-то я пропустил - давно в Украине латиницу ввели?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Магазин ковров: - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте!!!
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заe..ись! мне теперь стоя срать! ? "
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, наверно, к бабушке? - Да. - В корзинке, наверно, пирожки? - Да. - Пирожки, наверно, завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки...
- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Выпущена новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
:rofl::good:
Олегator
22.09.2014, 08:48
:rofl::good:
:clapping::D видать разговаривал?;)
-Сара ты знаешь меня сегодня на Привозе перепутали с Путиным.
-Да и как же это произошло?
-Мне сказали ху/ло куда ты лезешь?
После ночного клуба:
Таксист: "Куда Вам?"
- К удавам не хочу..
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- Ну... надо так надо, поехали к удавам.....
Проводажає старий бандерівець онука в зону АТО, і каже:
"За кожного "двохсотого" сепаратиста, на твій рахунок буду класти 10 000 гривень!"
Минає тиждень.
- Ну як справи? - питає дід онука Є вже "двохсотий"?
- Ні діду, поки ще тільки 187!
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец — полечиться! …
Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти?
После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург изнеможенно валится в кресло
и обращаясь к молоденькой ассистентке:
-Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо.
Но отсос - это инструмент...
Так бежала на маршрутку, ....подскользнулась....три метра проехалась на попе....грандиозно встала и зашла в транспорт.... Только один мужчина порадовал и выдал:
- Девушка,... разрешите, я ваши САНКИ отряхну!!!...
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Хорошо известно, что:
Испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!
а американка - бильярд;
американка еще и сгон
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Хорошо известно, что:
Финн - человек, а финка - нож
На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем.!
А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.
Елена Ханга приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО! Ханга испуганно: "- что решено? .. доктор?" - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!
Елена Ханга приходит к...
Вдогонку:
Приходит негр ко врачу:
- Здравствуйте, доктор, у меня горло болит!
- Раздевайтесь…
- Зачем? У меня же горло болит!
- Раздевайтесь я говорю
Негр разделся.
- А теперь встаньте на четвереньки…
Негр встал.
- А теперь пройдите в тот угол…
- А теперь в другой!
- А теперь встаньте в центре комнаты…
Доктор сидит любуется.
- Зачем все это, доктор?
- Да вот думаю себе столик купить из черного дерева.
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010