Показати повну версію : Коротко о смешном
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
[
10]
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной,
что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий
Мой парень узнал, что у меня есть жених и сейчас оба едут ко мне. Что делать? Может мужу позвонить?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Запорожец
26.03.2013, 10:13
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
Баян скорее всего, но прет
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!
Баян скорее всего, но прет
Шерлок Холмс
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от курения. он брал его трубку и проворачивал ее у себя в жопе. Холмс так курить и не бросил, а Ватсон без трубки уже не мог...
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 - это уже для подвигов...:beer1:
Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?- Абсолютно!- Боже, я не за того замуж вышла..,
Tabbycat
26.03.2013, 22:57
- Папа, что такое "эпи"?
- Где ты раскопал такое слово, Изечка?
- У Пушкина!
- Я вроде всего Пушкина перечитал, но такого слова не встречал. Откуда это слово?
- Ну вот учительница читала вслух:
"И днем, и ночью кот ученый
Всё ходит, поц, эпи кругом!"
(Объявление по радио):
- Внимание! Из зоопарка города Тель Авива сбежал енот. Кто увидит его на улицах, тот должен заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей!
Если в военном училище учат командному голосу,
то в мединституте лечебному почерку................
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б*ять, ещё и сковородка!" :D
- Папа, что такое "эпи"?
-мам, а что такое аборт?
-фух... ну слушай....
....
....
-отэто да
-а где ты такое слово услышала?
- в песне. "а волны бились аборт корабля..."
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвестисвой aвтомобиль.
Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
В туалете невыносимо пахло сытой жизнью.
Библия учит нас любить ближнего. А Кама Сутра - как именно!
У человека нет возраста, есть состояние души.
Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
Milaya_Ginger
28.03.2013, 08:24
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта)))
Vovank7777
28.03.2013, 08:26
Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое милиционеров и говорят:- Пройдемте, будете свидетелем. Черт меня дернул ляпнуть:-Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Ну правильно, чё это он его не починил за две недели то?
Пришла я домой после корпоратива пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сижу с умной улыбкой...Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись уже спать...
Vovank7777
29.03.2013, 16:50
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
Перекладач на азірівку
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
от милой девушки - из наболевшего:
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.
Перекладач на азірівку
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
На цьаму сайті міжна пєрєкласті украйінську(і расійську) міву на азірівку(я думаю, ужє всі здагадаліся ща цє)). Праста смішній сєрвіс.
Перекладач на азірівку
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сегодня игрался:
Грає мірє зєлєнє,
Тіхій дєнь дагіра.
Дарагімі для мєнє
Сталі схілі Дніпра,
Дє калішуться віті
Закаханіх мрій…
Як тєбє нє любіті,
Кієвє мій!
В ачі дівляться канні,
Сєрцє в ніх пєрєллю.
Хай разкажуть каханій,
Як я вірна люблю.
Буду мріяті й жіті
На крілах надій…
Як тєбє нє любіті,
Кієвє мій!
Спіть натамлєнє міста
Мірнім, лагіднім снам.
Гєн вагні, як наміста,
Разцвілі над Дніпрам.
Вєчарів аксаміті
Мав щастя прібій…
Як тєбє нє любіті,
Кієвє мій!
Когда пришли немцы Тимур и его команда по привычке рисовали звезды на воротах семей коммунистов, комиссаров и солдат, ушедших в Красную армию....
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Надень мою.
Ленин очень любил детей. Но срок он все-таки получил за политическую деятельность.
Тетрис учит, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Баян...но с продолжением :
Одесса, зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья:- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..- А он меня в постели не устраивает!..Женские голоса из зала:- Всех устраивает, а её видите ли не устраивает!.. Мужские голоса: Да её вообще никто не устраивает !...
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.Она спросила :
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
- Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
- 9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ
Мальчик:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
- Палатка
Мисс Нилам:
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
- Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
- Нос
Мисс Нилам:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
- Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
- Фамилия
Мисс Нилам:
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
Рукалицо...
Боянистов-убивать.:)
Мозгов не хватает найти новое что-то ?
Лучше не пости ничего.
Лучше не пости ничего. +500. Тема "Коротко о смешном"
DOKTOR,
баяны все постят, кто-то в большей, кто-то в меньшей мере...
смешно, вот и решил поделиться, ничего нового нет, наверно, потому что все анекдоты уже перечитал или сам их придумываешь...
Mayor,
насчет "коротко", заметано - исправлюсь...
Некотоые постят, но не постоянно же !
насчет "коротко", заметано - исправлюсь... А на счет "Смешно" ? :p
Баян...но с продолжением :
Одесса, зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья:- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..- А он меня в постели не устраивает!..Женские голоса из зала:- Всех устраивает, а её видите ли не устраивает!.. Мужские голоса: Да её вообще никто не устраивает !...
а продолжение где.... ???:confused:
-Как правильно пишется, дятИл, или дятЕл?
-ДятЕл, проверочное слово - пЕрфоратор!!!
- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!..пост 2258
-Как правильно пишется, дятИл, или дятЕл?
-ДятЕл, проверочное слово - пЕрфоратор!!!...пост 2292
А это первоапрельская шутка ?...
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, с.ка шерстяная.
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.
Предлагаю 1 апреля сделать Днем Верховной рады. Должен же быть у людей свой профессиональный праздник...
В новой "Ладе" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
— Мама, а мороженое полезней, чем сосиски?
— Сейчас даже покурить полезней, чем сосиски…
да кто я такой, что бы не пить ?!
Жванецкий
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
bajan
— Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба,
в какой-то момент даже первый канал ловило...
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.
Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун.
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
-Ты его так любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку..
- А как?
- Я б вдул.
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красива
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обос..лся...
-А знаете, что самое лучшее в Испании? В Испании НЕ НАДО СТАВИТЬ ЗИМНЮЮ РЕЗИНУ!
-Ну и что? А у нас теперь летнюю не надо ставить.
Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется — три!
Места — море; не волнуйся
И — спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х&й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто —
Снова х&й. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я — вторую прикурил...
Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ — слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И — из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она — гулять.
Я — домой, х.и пинать...
Московскому метрополитену требуется на постоянную работу опытный чабан, для управлени я пассажиропотоком в часы пик...
:)
В нашей не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!
Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
***
Вчера в подворотне !!!!ганы избили оптимиста до полужизни.
***
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в конце рабочего дня в пятницу!
В ответ на установление в Киеве памятника Жеглову и Шарапову в Донецке установили памятник Фоксу и Горбатому!
*****
2020-й год, бывший президент на пенсии, даёт эксклюзивное интервью молодой журналистке:
- Чим ви зараз займаєтесь?
- Я заканчиваю свою вторую книгу....
- Ооооо, ви пишете?
- Не,.... читаю.
*****
Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской.
Даша: в смысле с кошкой.
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел.
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
*****
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
*****
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить — это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать,
а то для здоровья плохо!
****
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- Привет сосед! Ты в курсе, что наш сосед 8го этажа, ну который профессор математики, так вот он - гей!!!!
- Да ты чо?!?! Ничего себе! Вот умеют же люди скрываться! Умеют маскироваться!!! Я уже два года его ..ахаю и только сейчас узнаю, что он - профессор математики!!!
ps сорри, под спойлер не дало поставить
Пришло SMS от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
******
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.
*****
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду
****
В офис заходит амбал быковатого вида с цепурой на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
-Хозяина потерял? ....А ты полай.
О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер-министр согласится лично участвовать в краш-тестах отечественных автомобилей!
Мужик разглядывает 500-гривенную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Подходит гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль...
✱ ✱ ✱
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
✱ ✱ ✱
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
- Деда, а почему говорят, что моряки не плавают в море, а ходят в море?
- Ну все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
Чтобы оплатить ипотеку за счет государственных пособий всего-то нужно родить 60 детей!
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
Одиночество — это когда смотришь порно со звуком.
Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее
Что делать с попой в этом случае.
Что делать с попой в этом случае.
Что, попробовал и не то получилось?:rofl:
- Да он же известный п**дабол!
- Не ругайся матом!
- Хорошо...он же известный вагинальный мяч.
Andrey_L
12.04.2013, 15:30
собираюсь в командировку. в интернете подбираю себе гостиницу. смотрю условия в номерах, цены и натыкаюсь на номер "Для влюбленных". в описании красивые слова про романтику, признания в любви, про уединение влюбленных. чуть ниже цена:
для одного - 7700
для двоих - 9050
для троих - 11000
Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.
Все жильцы дома номер 5, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Гале на билет до Амстердама, чтобы она таки увидела настоящих наркоманов и проституток...
Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.
это нам физрук в школе рассказывал :)
это нам физрук в школе рассказывал :)
Ты бы еще военрука вспомнил.
По команде газы задерживаем дыхание, сгибаем ноги, зажав автомат между коленями. Заведя обе ладони внутрь натягиваем противогаз покамест очко не окажется на уровне глаз.....
Любочка, не вздумай выходить за него замуж! - Ну, мамочка, ну, я же ненадолго...
Он красиво вешал ей лапшу на уши, а она аккуратно ее снимала и вешала ему на рога!
Многие люди подобны колбасам: чем их начинят, то и носят в себе.
Козьма Прутков
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: -За, что посадили?
Чукча: -Белого медведя убил. Шесть лет дали.А ты за что?
Мужик: -Жену убил. Восемь лет..
Чукча(удивленно): -Восемь лет???? За, что? Там меху-то, с ладошку!!!
Tabbycat
15.04.2013, 17:18
Цитирую из другой ветки:
Это просто кусок железа.
При управлении "дятлом" ,может быть очень опасен.
В первые месяцы езды на ВАЗе я как-то вез двух сотрудников - одного "в возрасте" по фамилии Дятeл и молодого, который со старшим был в "контрах".
Я как-то невежливо перестроился и двое водителей - попутный и встречный - синхронно крикнули мне с двух сторон "ДЯTEЛ!".
Надо было видеть выражения лица как носителя фамилии, так и молодого сотрудника! После этого "старший" не садился пассажиром ни ко мне, ни к молодому.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не%уй делать.
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку.
Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.
Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
Tabbycat
18.04.2013, 00:02
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
- Да ты у нас КМС по ПМС.
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему: - Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: - Мама, а не пошли бы вы куда, я тут кружкой в ведро попасть ни как не могу!!...
Хорошо поддатые рыбаки поймали русалку.
На утро оказалось, что это был сом... вот тогда рыбакам стало по-настоящему стыдно...
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
- И где она, справедливость? Я Вас спрашиваю: где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету.
Пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Вот слышал, урод, что умные люди говорят? КИСЛОРОДА не хватало! А ты - дрова нужны, дрова нужны...
Экзамен в ГАИ у блондинки по вождению:
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед переходом машина сама тормозила!
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Пингвин - это ласточка, которая ела после 18:00!
*************
Бабушка только тогда поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
– Красавица, ты в отношениях?
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
и кто бы тогда Пушкина знал? Переиздавались бы мемуары врача залечившего Дантеса. По моему по учебникам этого врача сейчас и учат в медучилищах.
Кстати, в современности француз пристреливший мавра/араба 100% был бы оправдан. Во Франции, по крайней мере...
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Кстати, в современности француз пристреливший мавра/араба 100% был бы оправдан. Во Франции, по крайней мере...
Посетите францию и скажите кому ни будь, что вам не нравятся негры или арабы:)
Одна подруга другой:
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время
по e-mail общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала
ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя."
Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин - это мой начальник!"
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...
- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...
Это из серии
- Вы только представьте себе скольких людей убил алкоголь
- Оно так, но намного больше людей благодаря алкоголю на свет появилось!
Люди, которые говорят ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ и люди, которые говорят ПИТЬ НАДО БОЛЬШЕ сходятся в главном - ПИТЬ НАДО !...:beer1:
Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо....
Tabbycat
27.04.2013, 15:18
презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик... Напомнило...
В бане моется компания негров. У всех (*) черные, а у одного - белый.
Любопытствующий наш человек подходит и спрашивает:
- Товарищи негры, я извиняюсь, почему у всех (*) черные, а у одного вашего товарища белый?
- Ты, мужик, не хами! Мы не негры, мы - шахтеры. А этот позавчера женился.
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает:
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?
Если человек купил себе 'Лэнд крузер' - это еще не значит, что он богат - может он копил три месяца...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула...
Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
Цитата из фильма " Даун Хаус".
-Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
***********
- Переведи мне это: "уеs, Gоddеss! "
- Да, богиня.
- Ой, как приятно: ), а как переводится?
- Переведи мне это: "уеs, Gоddеss! "
- Да, богиня.
- Ой, как приятно: ), а как переводится?
- Как переводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Блин... ты тоже не знаешь... У кого я только не спрашивал уже...
Русский человек- сломай мозг иностранцу! :D
• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустмиая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков
Глядя на выступление Путина, никак не отделаешься от мысли,
что это президент какой-то другой страны.
Дорогой, я посижу немножечко в «Одноклассниках»… На ужин у нас рыба… твоя удочка в коридоре…
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Бля, Петрович, закрой капот!
Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо *****асы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались жопа и приключения...
Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом: - Кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат!!!
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
EarthKiller
02.05.2013, 03:00
По середине океана есть большой остров, по середине острова есть большой и красивый лес, посередине леса есть большое озеро где очень много рыбы, посередине озера сидит маленький крокодильчик и думает - "И зачем мне все это надо?!" :dash:
Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались жопа и приключения...
Зачем скопировал подпись нашей форумчанки ? :D
Зачем скопировал подпись нашей форумчанки ? :D
А я думаю, кто это анекдоты сочиняет на других форумах?:)
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…
Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами
Кто нибудь в курсе, почему логотипом Яндекс-браузера выбран Колобок в стрингах?
Уважаемые Femen! Приглашаю устроить вашу акцию у меня на вечеринке с друзьями. Можете выдвигать любые лозунги и бороться за что угодно.
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Арбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча никто не нарушил правила.
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?
Приходит Бог к Адaму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, однa хорошaя, a вторaя плохaя.
Адaм посмотрел нa Богa и говорит:
- Лaдно, дaвaй снaчaлa хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дaрю тебе две чaсти телa. Первaя нaзывaется "мозг". Онa позволит тебе стaть более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретaть новые вещи. Вторaя нaзывaется "пенис". Онa позволит тебе рaзмножиться по всей плaнете, остaвить после себя потомство. Евa будет счaстливa, что у тебя есть этот оргaн и ты можешь дaть ей детей.
Адaм очень обрaдовaлся этому. Он воскликнул:
- Кaкaя отличнaя новость! Спaсибо тебе, Боже, зa твои подaрки. А что зa плохaя новость?
Бог печaльно посмотрел нa Адaмa и скaзaл:
- Плохaя новость в том, что крови, которю я тебе дaл, будет недостaточо, чтобы пользовaться одновременно двумя этими оргaнaми.
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл?
Тогда накройте его треугольным одеялом.
aleksandr
05.05.2013, 22:23
Не знаю Было или нет!
Продаю Супер Славуту!
Почему её нужно купить:
- На ней ездил Супермен. 3 раза Земля была спасена, потому что он успел на ней доехать вовремя.
- Трансформеры приезжали сфоткатся с ней для постера. Она умеет трансформироваться в большую гору запчастей.
- С неё рисовали мультик Тачки. Но её силуэт не внесли в мультик, чтобы был шанс у других машин.
- Гл. герой фильма “Такси” очень любил покрутить в ней руль и побибикать.
Пару раз он подвозил моих друзей – на задней сидушке в память об этом не отмывал пару пятнышек.
- У неё нет 2-ух колпаков – Годзилла их украла себе в гнездо. Да, еще Годзилла немнжко царапнула краску и справа капот куснула разок.
- Пробег всего 30 000 км, из них примерно 8000 км ехал трезвым.
- Буксировочный крюк-ОГОГО! Выдерживает трех сноубордистов на тросе и 5 серфингистов одновременно.
- В комплекте зимняя и летняя резина + запаска + Аптечка + тряпочка для зеркал.
- Колеса стоят по фен-Шую.
- Грязь на колесах, налипая, становится лечебной.
Когда уместно и нужно употреблять слово "б...**", :
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________ ________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
______________________________ ______________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________ ________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
______________________________ _______________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
Когда уместно и нужно употреблять слово "б...**", :
- У вас є мило?
- Є. Яєчне.
- Вот б***, а я хотів усе тіло помити.
- Можно ли насилием бороться со злом?
- Можете попробовать, но вы только представьте на что способно изнасилованное зло.
Когда уместно и нужно употреблять слово "б...**",
Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?
Введение электронной цензуры в интернете для борьбы с матом привело не к сокращению мата на форумах, а к появлению новых и новых словоборотов и форм для написания матерных слов :)
Введение электронной цензуры в интернете для борьбы с матом привело не к сокращению мата на форумах, а к появлению новых и новых словоборотов и форм для написания матерных слов :)
Ну типа
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Введение электронной цензуры в интернете для борьбы с матом привело не к сокращению мата на форумах, а к появлению новых и новых словоборотов и форм для написания матерных слов :)
И еще в тему
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
Продаю Супер Славуту!
The Show Must Go On
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
Отношения – это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться – это уже семейная жизнь.
Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
Балалай навеяло :)
В забитый колхоз приходит путевка на курорт по разнарядке профсоюза. Кому дать? Все морозятся, кому оно надо, у всех хозяйство, коровы, куры, огороды. Но план выполнять надо и на собрании колхоза выпроводили пастуха.
Тот приезжает через 24 дня, загорелый, откормленный, довольный. Собрался народ:
- Ну рассказывай! Как там, что там?
- Ой круть там! Кормят 6 раз в день, постель в номере меняют каждый день, вечером танцы, кино. Но самое главное!!!! Утром выводят весь спальный корпус на берег моря, приходит молоденькая физкультурница и начинает со всеми зарядку делать!!!! А потом, говорит "кто меня догонит, тому я и отдамся", сбрасывает одежду и нагишом вдоль моря по пляжу бегает!!!!
- Ну!?!?!
- Я ее только в последний день догнал!!!!
Колхоз в шоке! Какая клевая тема, этот санаторий. Все пашут, план делают, удои повышают, урожай собирают. Через год приходит новая путевка, и все в драку за нее!!! Выбил себе ее самый здоровый кузнец! Проводили его, уехал.
Приезжает через 24 дня, загорелый, но какой то грустный, худой...
- Что случилось??? Обманул пастух???
- Нет! Все верно. И кормят хорошо, и постель в номерах, и кино, и танцы.... Но по утрам выходим на зарядку, появляется здоороовенный физрук и говорит "кого догоню, того и поимею"....
- Ну!?!?!
- Я только в последний день убежал....
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Веду здоровый образ жизни: Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло
немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и
автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , обосранными стеклами и одноглазым голым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.:D
Сеня, вы знаете, шо ваши коллеги говорят о вас . когда вас нет на месте ?
Я вас умоляю. Миша. передайте им. пусть меня даже побьют. когда меня нет на месте...
Tabbycat
13.05.2013, 18:20
Бегущая строка на 5 канале, сегодня:
"Працівники Укрзалізниці, які на звичайному потязі обігнали Hyundai, були звільнені з роботи".
На 9 мая устроили с подружками девичник - гуляли в парке, отмечали в кабаке День победы, катались на каруселях.....
Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!
Tabbycat
14.05.2013, 14:19
Обмовка по Фрейду?
(українською мовою): Укравтодор - (Азіров): Укравтодір.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
У самой умной совы в лесу, в дупле, на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Женщина врывается в квартиру и тут-же к мужу:
- Вова возьми меня!!!
- Куда?
- Куда только хочешь!!!
- Любаня,нууу я хuuuuй его знает, ....но ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь....
Одесса. Салон красоты. Реклама:
"Мальчики, не спешите давить ливер с выходящими от нас девушками - вдруг это ваши бабушки!"
Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь.
Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа.
- Не откроем дверь!
Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели -
родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать,
и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына,
а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный!
Тогда друзья спросили его:
- Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
- Родилась та, которая откроет мне дверь!
Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... ё. твою мать!!! ... :D
50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
aleksandr
20.05.2013, 07:32
:rofl:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Я вчера в углу стояла, я наказана была. А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла. Я на папиной "Тойоте", у стекла,ближе к рулю, нацарапала отверткой: - "Папа!Я тебя люблю!" Нацарапала красиво, фразу из красивых слов. Разве это справедливо... ставить в угол за любовь?))
:rofl:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Моя подруга купила лысую кошку Берегите своих лысых кисок!
)))))))))))) несколько страниц назад я такое выкладывала на форум)))))) по поводу берегите лысых кошек - правда,они реально могут обгореть...
А правда что у вас в РОССИИ медведи прямо по дорогам бродят? - Врут! Конечно, врут! Нет у нас никаких дорог!!!
и смех и грех......
Маска для лица:
берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается……. Лицо блаженно улыбается и свежеет...:D
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
-Жена, дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздаётся приглушенный голос:
-Шкаф!
-А это ещё кто говорит? - удивляется муж.
-Это мы, пиджаки-и-и-и-и-и-и-и-и...
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки да даёт советы.
Жена говорит мужу:
- У нас на кухне муха летает, надоела уже, иди хоть сделай что нибудь.
Муж берет газету и идет на охоту. Пол часа оттуда шум гам, слышится бой посуды, мат...
Он выходит с кухни весь замученный, потный, еле отдышавшись говорит:
- Бл..., убить не убил, но здоровье у нее уже не то...
убить не убил
напомнило.
Бабке надо было в селе свинью зарезать. А нет мужиков. Она на поле пошла, там студенты помогали урожай убирать:
- Сынки, помогите свинку зарезать. А я вам бутылку.
- Идем, бабка.
Бабка дает двум пацанам по ножу и те заходят в сарай. Оттуда визги, крики, мат, сопение.... Выходя пацаны на воздух, все взъерошенные, грязные, в крови.
- Ну что, сынки, зарезали?
- Зарезать - не зарезали, но пописАли конкретно!!!!
убить не убил, но здоровье у нее уже не то...
Вспомнилось из старого
-Как здоровье?
- не знаю, что и сказать.
- Что так?
- банку с анализами в трамвае украли когда в поликлинику вез...
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Разговор в детском саду. Вовочка: - Насть, а ты баба горячая? Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
- я тоже парень горячий!!! Писаю - снег тает!!!!!!
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад,
ОМОН и шабаш сатанистов.
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу:
"Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".
- Привет мужики! Как живете-можете?
- Да живем-то хорошо, можем плохо...
- Так, выходит, плохо?
- Да выходит-то хорошо, входит плохо...
SCHMaster
28.05.2013, 13:26
ВСТАЛА В 4 УТРА. СЛОМАЛА ВСЕ УДОЧКИ, ВЫКИНУЛА ЧЕРВЕЙ В УНИТАЗ, ПОРЕЗАЛА ЛОДКУ, ЛЕГЛА И КРЕПКО ПРИЖАЛАСЬ К ЛЮБИМОМУ......... ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ 1,5 ЧАСА .
ВСТАЛА В...
Не стОит так кричать, слышим, слышим...
4.3.2. Рекомендуется не злоупотреблять нестандартными параметрами шрифта (размер, цвет, начертание).
Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе..
Молодая и симпатичная девушка пришла в церковь к священнику. При этом на ней не было ни макияжа, ни бижутерии... Даже одежда консервативно строгая. Потупив голову она спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единенни души человека с Господом Богом на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
*****
Купец, отправляясь в плавание, спрашивает:
- Что тебе привести, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька! Я же отец тебе! Я не могу этого позволить!
Дочь, вздыхая:
- Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький
Tabbycat
03.06.2013, 11:49
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Надпись на туалете на Северном полюсе: " Пописал - поставь струю в угол!"
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить. Отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Михаил Чичиков Чечетов про Тушканчиков:
"Наши люди давно поняли, что выходить на улицу, организовывать "оранжевые революции", просто безрезультатно. Больше народ Украины не поверит ни "помаранчевым", ни тушканчикам, ведь в 2004 году народ хорошо был обведен вокруг пальца. У нас такое невозможно. Но происходящее в Турции - это холодный душ для тех, кто у нас кричит о безальтернативности европейских стандартов. Но у нас таких протестов не будет, у нас кучке оппозиционеров во главе с Яценюком никто не верит", - считает он.
Разговор двух евреев:
- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
Tabbycat
05.06.2013, 17:25
- Кто звонарю дал покурить травку?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
Міліціонер патрулює свою ділянку на коні - побачив дівчинку на велосипеді, під'їхав до неї:
- Дівчинко! Звідки в тебе такий велосипед? Дід Мороз подарував?!
- УГУ!
- Так от - скажи йому, що велосипед повинен бути З КА-ТА-ФО-ТА-МИ! Зрозуміло? Без катафотів не можна!
- УГУ! А звідки у вас така конячка? Теж Дід Молоз подалував?
- Так ... дівчинко ...
- Так от скажіть ЙОМУ, що у конячки пісюн повинен внизу висіти! А НЕ ЗВЕЛХУ СИДІТИ!
Муж пил целую неделю, пока жена не догадалась оторвать пятницу на календаре.
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда в конце дня стирай носки и СМС-ки.
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
и в начатую тему:
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил машину.
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл**ь, кузов машины гниёт за 1-2 года!
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Навкруги Одеси малоросію збудували, а не Україну :p.
Хорошие очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью!
— Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. плюхнул ей шампунь в глаза...
Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии...
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ
Встречаются два одесских предпринимателя спустя 4 года от начала кризиса,и спрашивает один другого:
-Ну как дела дружище?Смотрю ты "мурзика" своего лупатого продал и на "Тойотке" старенькой ездишь?"
-Да уж...пришлось продать,банку кредит закрыть надо было.Да и дом на Фонтане продал и купил однокомнатную на посёлке Котовского.С поставщиками расчитаться надо было.А ты как?
-Да такая же задница...Единственн ая радость - публичный дом открыл...
-Ну ни хрена себе!Так у тебя всё нормально,если публичные дома открываешь?!А шо у тебя по чём, шо с ценами?"
-Да так...Минет - 300 зелени,анал - 500...
-Ну ни хрена себе!А шо так дорого?По чём же обычная классика?
-Классики пока нет.Работаю один... :D
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!
теща пострирала штаны, содержимое карманов выложила на стол (деньги, презервативы ) ..... жена , естественно ,устроила сканадал . муж в обороне 2 часа держался . и тут теща выдает :
- ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ..... ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ - ТО ....
Вчера во время очередной сессии Рады в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Познакомился в Интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
- Он, кстати, тоже из Донецка...
- А почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
****
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
****
Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай помыл...
****
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака
«одностороннее движение» при въезде на кладбище…
****
Утро. Рублевка. Сидит в будке ДПС гаишник, на стене памятка: «Президент – три поклона, министры – два поклона, депутаты – взять под козырек». Тут видит, едет какой-то незнакомый майбах с затонированными стеклами и с превышением скорости. Гаишник сходу надевает фуражку и идет тормозить. Подошел к машине.
- Инспектор Васильев. Почему нарушаем?
Из машины высовывается рука с пятитысячной купюрой.
- Спасибо Вам большое! Дай Вам Бог здоровья! Езжайте и старайтесь не нарушать больше.
Снова пятитысячная купюра.
- Благодарю! Я тут работаю сутки через трое, в эти дни проезжайте как угодно, я Вас не стану останавливать.
И вновь рука высовывается с пятитысячной купюрой.
- Вы знаете, через два поворота наша засада стоит в кустах, будьте осторожнее.
Еще купюра. Гаишник мнется, смущенно прокашлялся:
- СТИХИ! Из Избранного…
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре :
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка хрипит, да?
****
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада
****
Муж с женой.
Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было, только честно, я все равно не обижусь?
- семь.
- значит я седьмой?
- нет, четвертый...
****
Сидят два голубайца на скамейке в паpке, воpкуют. Пpоходящая мимо пpоститутка пpедлагает:
- Hу что, мальчики, за $50 pазвлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!
Похоже про нас:(
В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.
***
Чувствую себя как котенок в магазине: всем нравлюсь, но никому и на хрен не нужен... (это о работе)
✱ ✱ ✱
Только наш школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запаха сигарет...
✱ ✱ ✱
Фраза женщины "Я не хочу с тобой говорить" вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
✱ ✱ ✱
и снова о тех же
Два эмигранта из Одессы в Иерусалиме:
- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все ее окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
****
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...
****
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х@й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра@@ть будем, я не выдержала.
****
Предполагаемый ремонт квартиры в стиле ‘хай тек’ плавно перешёл в стиль ‘хай так’ и закончился в стиле ‘@уй с ним’…
****
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж...
- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко?!
- Вовочка, как называется большая емкость для хранения жидкости?
- ....Презервуар...?
- Ну правильно! Только без буквы "П".
- Ааа.. Резерватив!!
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.
Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Дa, пaпa?
Когда на Руси появился компьютер? Вспомните русскую сказку "Репка": -"Кликнула кошка мышку".
✱ ✱ ✱
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?
— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...
Когда я ем — я глух и нем.
Вспомнилось:
Столовая для глухонемых. Надпись на стене: «Когда я ем, я как всегда.»
Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!.....
В аптеке молодой парень:
— Дайте презерватив.
Аптекарша: — 18 есть?
— Не знаю, не измерял...
Нашла характеристику мужа с детского сада.
Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .
:D
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
- Ах, какой вы гомеопат!
- Сам ты - педиатр...
Sergio69
25.06.2013, 09:14
Позавчера скрутили номера, потому что ехал без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехал без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехал без прав. Завтра заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины!!! Друзья, не забывайте навещать...
Tabbycat
25.06.2013, 22:37
- Я была добрым ребенком. Одно из лучших воспоминаний детства: психованная жирная бабка, орущая на весь троллейбус, чтобы "эта сучка малолетняя немедленно подняла свою жопу и уступила место".
- А в чем удовольствие?
- В том, что жопу я подняла. Вместе со своим объемистым портфелем, который удобно лежал в металлическом каркасе выломанного сиденья.
Кажется, я даже сказала "садитесь, пожалуйста".
- Доктор, мутит от всего, а главное, весь день торможу сильно!
- Немудрено, вот результаты анализов - у вас тормозная жидкость в крови.
- Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали.....
- Гражданин ........., я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!
В нашей стране, на сегодняшний день, всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Tabbycat
29.06.2013, 17:41
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны!
- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно ваще обновляется?
- Ну... Где-то раз в 3 месяца...
- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли..
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте-ка голубчик: «Скорость поезда 70 км/ч, попутный ветр 8 м/с, температура воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час. За сколько обновится воздух в купе?»
Студент: — Не смогу…
Препод:— Неуд. Следующий!
(Студент, выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: — Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит:
— Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд тр*хнет, но окно я не открою.
:D
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в дУше жены.
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? Да, но чтобы мама не узнала.
Вчера играли на раздевание.... Я уже была не против того, чтобы раздеться, но карта упорно не шла.....)))))))
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.
Yer_sub: А ты сколько работаешь\получаешь?
Nice_Rabbit: Много\мало
Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора...
- Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
- Доченька, надо! Ты ведь заведующая детским садом ...
Дочка, вставай, в садик пора! .
- Сынок, вставай, пора в школу!
- Не пойду!!!
- Ну давай, пора уже.
- Нет... Опять Иванов будет обзываться, опять Петров меня ловить будет, Сидорова книжкой по голове бить начнет...
- Сынок, ну надо идти в школу! Во-первых тебе 45 лет, а во-вторых ты директор школы...
Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо зарабатываю.
Олегator
02.07.2013, 13:42
Було це пару років тому. Отже, повертаюся я з довгої поїздки (добу за кермом) до свого рідного міста. Ну, звичайно, вигляд втомлений - жах! От, як водиться, на посту, на в'їзді до міста, гальмує мене даївець: “Ваші документи, ходімо на пост” і т.д. (мабуть, повважав, що я п'яний).
Напевне, зважаючи на погане фінансування, трубки для визначення наявності парів алкоголю на посту не виявилося. І робить цей бравий інспектор кульок із аркуша паперу (колись у таких насіння продавали) й наказує мені зробити три глибоких видихи в цей кульок.
Ну, треба так треба - роблю. Після чого страж дороги ретельно його обнюхує й, нічого не відчувши, запитує:
- В армії служив?
Я відповідаю:
- Ні.
Він:
- А чому?.
Я (жартома звичайно):
- Та в мене туберкульоз…
Треба було бачити його обличчя. Прийшов він у себе тільки після того, як я разів 5 повторив йому, що пожартував.
Лев Бех, м. Чоп, Закарпатська обл.
EarthKiller
02.07.2013, 14:22
Добро пожаловать в наш клуб мизантропов. Для вступления Вам нужно убить пять человек и одного котёнка.
- А котёнка за что?
- Вы приняты!
- Сынок, ну надо идти в школу! Во-первых тебе 45 лет, а во-вторых ты директор школы...
- мам, а мы сегодня в школе письками мерялись, и у меня самая большая !!!
- ну все правильно сын, ты ж учитель :D
Пельменная в Одессе. Клиент:
... - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .
Tabbycat
03.07.2013, 22:38
У німецьких новинах:
Українці придумали автомобіль, який може проїхати по будь-яких болотах, лісах і полях. Що тільки українці не придумають, аби дорогу не будувати.
Молодой человек в аптеке:
— Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— да нет! что вы!... она у меня красивая...
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.
Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома.
Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
Tabbycat
08.07.2013, 21:58
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности. Во время привала оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на нее пояс верности? Она и так страшнее капуцина, ее и за деньги никто не захочет!
- Стратегия понимешь. Вернусь и скажу, что ключ потерял!
- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Заходит маленькая скромная старушка - божий одуванчик в швейцарский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"
и проводят к директору банка .
- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней солидный человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"
и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
- Что это с ним?
– А мы с ним поспорили на 3 миллионов долларов, что я подержу самого директора швейцарского банка, за яйца...))))
на заработаные от сдачи макулатуры деньги,пионеры покупали проституток и выпускалиих на волю...
если на вас под водой напал водолаз-выдерните шнур и выдавите стекло
ничто не украсит ваш праздничный стол как петарда в салате оливье
В Одессе:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
***
– Дорогой, а я сегодня без трусиков…
– Милая, ну хватит уже об этом! Скоро получу зарплату, купим тебе всё.
***
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
– О боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие:
и когда оно в тебя входит и когда выходит.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи][/URL][Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны!
Так они пошли еще дальше:
9 июля несколько представителей Ассоциации велосипедистов Киева приехали на велосипедах к зданию Администрации Президента и передали обращение, подписанное 2000 велосипедистов 10 крупнейших городов Украины.
В своем обращении они требуют уменьшения максимально допустимого, не подлежащего штрафам, превышения скорости до 10% от максимальной разрешенной скорости движения вне зависимости от местности. В настоящее время предельно допустимая скорость движения в городах составляет 60 км/ч и разрешается превышение на 20 км/ч, что делает предельной не штрафуемой скорость движения 80 км/ч. С учетом требований снижения максимальной скорости движения в городах до 50 км/ч, предельная не штрафуемая скорость движения, таким образом, снижается до 55 км/ч., - сообщает Интерфакс.
Украинские велосипедисты аргументировали свое обращение тем, что в последнее время увеличилось количество ДТП, в которых пострадали люди на велосипедах. Кроме того, активисты выступают за отзыв законопроекта, который находится в Верховной Раде и обязывает их надевать в ночное время светоотражающие жилеты. По их мнению, это не улучшит ситуацию с безопасностью движения, а создает чрезмерный дискомфорт для велосипедистов. Они считают достаточным для движения в ночное время наличие светоотражающих фонарей на велосипедах, что предусмотрено и действующими Правилами дорожного движения.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
— А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
— А зачем тогда второй?
Ответ:
— А второй — не пидарас.
- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
////////////////////////////////////////////////////////////
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Весь СССР смеялся над Вовочкой.А
Вовочка вырос,стал президентом и
теперь один ржёт над всей страной
Одесса. Дерибасовская. Человек подходит к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
* * *
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
* * *
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
* * *
Одесское кладбище, смеркается. На одной из могил стоит надгробная плита. На плите надпись: "Здесь покоится прах лучшего дантиста города Одессы - Рабиновича Мойши Абрамовича". А чуть ниже - приниска: "Но его сын ( не менее талантливый дантист) продолжает принимать пациентов с 9.00 до17.00 по адресу: Малая Арнаутская, дом 234".
одесский юмор под настроение: смешно, но иногда настораживает...
в жизни то именно так всё и есть...
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл@дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл@дь, курю...
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?
Олегator
15.07.2013, 15:36
:good:
Подруга - подруге:
- Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или интим, или песня. Пришлось делать выбор. А что я им, Пугачёва что ли?
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.
Просыпаться в 7 утра на работу - это настоящее мучение!Зато проснуться в 3 часа ночи на рыбалочку - это отдых!
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Ну что, солнце, горизонт чист?"
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010