Показати повну версію : Коротко о смешном
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
[
17]
18
19
20
21
Borisich
10.08.2016, 10:27
А их родители на полном серьезе смотрели программу "Время", причем не "спорт-погоду", а целиком. :)
Так по четвергам на политинформации в школе надо было доложить новости от партии. Причем в 7.30. Иначе 2 по поведению (почемуто)
по зимним вечерам сериал три поляка грузин и собака... по утрам в дни школьных каникул или "капитан тенкеш"
по вечерам "ставка больше чем жизнь"
в тему
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
Кстати, так делают не только врачи.
У лотка с арбузами:
- Дайте мне сладкую, бархатную девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
- Вот отличный, сладкий арбуз.
- Но это же не девочка...
Продавец, печально вздыхая, выдает:
- Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид..расы.
Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".
Tabbycat
11.08.2016, 21:51
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
- Мальчик, как тебя зовут?
- .....
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Илья.
- Мальчик, как пройти к метро?
- Я не тормоз.
Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
— Гусь, ты готов?
— Да.
Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Tabbycat
16.08.2016, 23:03
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Следует ли считать призывы депутатов бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?
— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!
Самые надежные пароли у неграмотных людей.
Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"! А ручка бл**ь, к столу привязана...
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую девятку.
Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!
Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор
— инструмент для скарификации перикарда".
Я так и думала...
РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО НЕОБХОДИМО. НЕОБХОДИМО СРОЧНО НАЙТИ ТЕЧЬ. ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ! Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!
Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь — гавно, зато канал широкий""
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженнифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ?oh=92aa44abf81eebf3107edf49bbd3a24d&oe=58509D17
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Шмулик держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".
Ворону то и дело кидало в штопор — хорошее варенье на помойку не выбросят!
-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент.
-ЦРУ?
-Нет, Орифлейм.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".
Катя была не такая, как все. Целоваться она училась не на помидорах, а на огурцах. И не прогадала!
:)
Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...:)
Tabbycat
08.09.2016, 09:19
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- бля, точь в точь как немцы в 41-ом...
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
в церкви.
- Батюшка, я согрешил! Я обманул еврея на Привозе.
- Сын мой, это не грех, а чудо!
AkselDuh
13.09.2016, 17:11
На самом деле BMW не ест масло. Просто их владельцы так часто проверяют уровень, что вычерпывают его щупом.
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! ..."
— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Не включу!!! Я с ним поругалась!
- Поменяла мужу пароль от "ТАНЧИКОВ". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... Нет, я конечно знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!
— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.
Ученые скрестили кота с ящерицей.
Его невозможно надолго кастрировать.
Деревня в #опе мира, въезжает мерин 600тый, из него выходит новый русский, подходит к одному дому, там бабка сидит, он ей говорит:
- Бабушка, помнишь в 1943ем ты у себя на чердаке от немцев мальчишку еврейского прятала в серенькой курточке?
- Да сыночек помню!
- Так вот я за курточкой.
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем.
По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку.
Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
— Я чем-то могу помочь?
— Э... не уверен.
— Вы что-то конкретное ищете?
— Да, жену.
— Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!
СРСР. На великому заводі виступає лектор, який розповідає про недалеке прекрасне майбутнє.
“Через п’ять років, товариші, кожна совєцька родина матиме власний автомобіль. (Оплески.) А через десять років, товариші, кожна родина матиме свій літак!”
Голос із зали:
“Товаришу лектор, а навіщо ж кожній родині літак?” “Поясню на прикладі, — каже лектор.
— Уявіть собі, що ви живете в Хабаровську. А в Красноярську викинули на продаж муку…”
- Была с мужем на рыбалке,узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-пидараса поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Смеялись до утра.
- Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.
Семейное положение: здороваемся...
Жена мужу:
- Я хочу купить себе, наконец, новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!
- Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что, плохо владел языком?
- Нет. Хорошо, - ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?.. Съешь сухарик в постели!
PaRiganin
26.09.2016, 22:47
- Ви знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом...
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
Завтра всемирный день контрацепции.
У кого есть знакомые ГАНДОНЫ, можете позвонить поздравить!
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 200 лошадей!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 3f0ace63ee807030b1d36e_full.jpg
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГАИ – это ерунда, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема...
Переливание крови применяется уже довольно давно. Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Двое мужчин сидели рядом в одном из лондонских пабов. Через некоторое время один из них посмотрел на другого и сказал:
— Судя по акценту, вы из Ирландии?
Второй отвечает с гордостью:
— Да, именно так!
— Я тоже из Ирландии! – восклицает первый. – А из какого вы города?
— Из Дублина.
— Я тоже! – А на какой улице вы жили в Дублине?
— О, это было прекрасное местечко! Я жил на улице Макклери в старой части городского центра.
— Как тесен мир! Я тоже там жил! А в какой школе вы учились?
— В Санкт-Мэри, конечно же.
Первый парень, уже не веря своим ушам, говорит в изумлении:
— Не поверите, и я там учился! А в каком году вы выпустились?
— Хм, ну давайте сравним! Я окончил школу в 1964 году.
Первый восклицает:
— Боже праведный! Какая встреча! Представляете, я тоже окончил Санкт-Мэри в 1964 году!
В это время третий парень садится за барную стойку и делает заказ.
Бармен Брайан протягивает ему стакан и, качая головой, бормочет:
— Сегодня будет долгая ночка…
Молодой человек спрашивает:
— Что случилось, Брайан?
— Близнецы Мерфи снова перебрали лишнего!
В океане терпит бедствие круизный лайнер. Капитан - в панике.
Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
Раввина срочно к капитану!!!
- Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
- На корабле есть интернет?
- Конечно, реббе!
- Срочно продавайте корабль!
Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили!
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей...
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет.
Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увёз!
Олегator
07.10.2016, 12:51
:pardon:с матерщиной:)
Понеділок - хуйовий день.
Вівторок - післяхуйовий день.
Середа - середньо-піздатий день.
Четвер - недопіздатий день.
П'ятниця - піздатий день.
Субота - охуєнний день.
Неділя - передхуйовий ахуєнний день.
Tabbycat
07.10.2016, 14:25
В океане терпит бедствие круизный лайнер.
Анекдот налала 60-х годов:
В круизный лайнер движется торпеда. Маневрировать поздно.
Капитан кричит: "Боцман, ты затейник. Отвлеки публику любой ценой, чтобы не было паники!"
Боцман выскакивает на прогулочную палубу и говорит:
- Дамы и господа! Хотите я сейчас ударю членом по палубе и наш корабль развалится пополам?
- Ну и звиздун же ты, боцман! Ну давай, вдарь!
И боцман ударил. Страшный треск, лайнер разваливается на две половины. Пассажиры в воде, команда в воде. Выныривает капитан и кричит:
- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие! Торпеда мимо прошла!"
Tabbycat
07.10.2016, 23:27
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сидят два еврея разговаривают…
— Изя, слушай, у меня шото сексом с женой не получается заниматься…
— Ну попробуй позу поменять!
— Пробовал… не получается.
— Пробовал раком?
— Не получается.
— Боком пробовал?
— Пробовал..
— На левом боку?
— Не получается..
— На правом?
— Шо лицом к маме?
ахтунг, мат
Начштaба округа возвращается от командующего округом и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем…
Ходит по кабинету и диктует:
- ЁБ ВАШУ MАТЬ!!!!
Машинистка печатает:
- Товарищи офицеры!
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
- В войсках упала воинская дисциплина!
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
Машинистка:
- Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей...
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ, БЛЯДИ, ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
- Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка:
- Приказываю!
- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
- Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
Машинистка:
- Остальных виновных комдиву наказать своей властью
- ПИЗДЕЦ!
Машинистка:
- Командующий округом генерал-полковник Петров!
Tabbycat
12.10.2016, 10:07
Олег пойдет на шашлыки. Поросёнок Филя пойдет на шашлыки. Почти одинаковые фразы, но какие разные судьбы...
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Tabbycat
16.10.2016, 22:01
- Батюшка, а почему в католической церкви поют под орган или там фисгармонию, а в православной акапелльно?
- А потому, сын мой, что талант не пропьешь. А вот фисгармонию как нефиг делать!
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
Tabbycat
17.10.2016, 21:49
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтоб сильно не пердел...
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмерено.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.
1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Tabbycat
18.10.2016, 18:15
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая
от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1греб@наярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Греб@наяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
— Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...
AkselDuh
20.10.2016, 14:22
В ГОЛЛАНДИИ НА ЗАПРАВКАХ ДЛЯ ЭЛЕКТРОКАРОВ ПОСЕТИТЕЛЯМ ОБЕЩАЮТ... дальше тут ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
В ГОЛЛАНДИИ НА ЗАПРАВКАХ ДЛЯ ЭЛЕКТРОКАРОВ ПОСЕТИТЕЛЯМ ОБЕЩАЮТ... дальше тут
а если за рулем барышня?....
а если за рулем барышня?....
Ну в статье же прямо сказано: "страна со свободными нравами". ;)
Milaya_Ginger
20.10.2016, 20:33
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] jpg
Экстрасенсы, в отличие от нормальных мужиков, когда напьются звонят своим будущим..........
— Рабе, скажите, а можно еврею смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если вообще голая?
— Можно.
— А есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
"Нос зачесался – печень вздрогнула"...
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— Мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Новый магазин для любителей pыбной ловли откpылся по адpесу ул.
Кеpенского, 25. Здесь вас ждет шиpокий выбоp pазнообpазных снастей, спиpтных напитков и пpодуктов питания. В пpодаже имеются также живая
pыба и книга "Рыбацкие истоpии", в котоpой вы всегда найдете, что
pассказать жене или приятелям.
Tabbycat
23.10.2016, 12:21
Как сообщили Приднестровские СМИ, вчера по украинскому беспилотнику было выпущено пять бумерангов, в результате чего один беспилотник сбит и погибло четыре военнослужащих ПМР вернувшимися бумерангами.
Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Tabbycat
23.10.2016, 21:13
Как сообщили Приднестровские СМИ, вчера по украинскому беспилотнику было выпущено пять бумерангов.
В результате беспилотник был сбит.
Четверо военнослужащих ПМР были убиты вернувшимися бумерангами.
Как сообщили Приднестровские СМИ, вчера по украинскому беспилотнику было выпущено пять бумерангов, в результате чего один беспилотник сбит и погибло четыре военнослужащих ПМР вернувшимися бумерангами.
Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Как сообщили Приднестровские СМИ, вчера по украинскому беспилотнику было выпущено пять бумерангов.
В результате беспилотник был сбит.
Четверо военнослужащих ПМР были убиты вернувшимися бумерангами.
Повторяетесь батенька!
с 12:21 до 21:13 половина дня прошло уже. Первый раз уже и забыли.:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?oh=09abf073c98168ab721416235360345f&oe=589EA241
Представьтесь себе, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвартс.
Ругаются муж с женой. Он: — Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! — Че? — Сто человек попробовали, а я дурак взял...
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и планшеты не оправдывают их ожиданий. Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус клубничного мыла не совпадал с его запахом.
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.
Tabbycat
31.10.2016, 11:46
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Утеряны водительские права моей жены! Нашедшему просьба - СОЖГИТЕ ИХ НА ФИГ...:)
РЕБЁНОК — ВО ГЛАВЕ УГЛА!
(много слов, потому под спойлер....)
Примерный распорядок дня в детском саду «Коротыш» (г. Скипидарск)
07:30 — 08:00 — Приёмка детей. Согласование с родителями спорных вопросов (количество детей, имена, клички). Пересчёт царапин, вмятин, зубов. Составление актов осмотра, дефектных ведомостей.
08:00 — 08:30 — Проводы мам на работу. Концерт для мам. Прощание с мамами через окно детсада.
08:30 — Хоровое «Здравствуйте!»
08:30 — Утренняя попрыгастика, нагибастика, приседастика, перистальтика.
08:35 — Игры на свежем горшке «На златом горшке сидели…»
08:50 — Дозавтрак. Ребятам предлагают откусить по кусочку от творожного суфле или запеканки, которые у них будут на завтрак. Цель: разбудить у ребенка интерес к еде, заставить его выделить слюну, столь необходимую для завтрака.
09:00 — Завтрак. Индивидуальная пищевая деятельность.
09:20 – 09:25 — Игра «Здравствуй, тряпка!» Введение в мир тряпки.
09:25 – 09:45 — Ручной труд. Подшиваем подгузники.
09:45 — 9:46 — «Минутка свободы». Детки распоряжаются минуткой по своему усмотрению.
09:46 — 10:10 — Одевание на прогулку. Обмен одеждой. Переодевание.
10:10 — Кашка-брейк, пенка-брейк (на выбор).
10:20 — 10:40 — Ждём Перепёлкина из туалета, чтобы всем пойти на прогулку.
10:40 – 11:00 — Ежедневная экскурсия «Пять веранд моего садика» из цикла «Знай и люби свою территорию». Прогулка по периметру детского сада. Общение через забор с вольногуляющими.
11:00 – 11:40 — Игры на воздухе с использованием каркасной игровой конструкции типа «Ракета». Загрузка экипажа (10-15 минут), полет (1 минута), приземление, выгрузка экипажа (15-20 минут).
11:40 – 12:00 — Сбор сухих листьев и комочков грязи в сапожки и варежки.
12:00 — «Здравствуй, суп!» Очень важный и полезный обед. На третье дети получают витаминизированные витамины в виде жёлтых шариков.
12:30 — Урок равновесия «Пучимся сидеть на горшке».
12:30 – 13:30 — «Танцы до упада!» (танцы, развивающие интерес деток ко сну). Изучение танца «Лезгинка» с носителем лезгинки.
13:30 — 14:30 — Дневной сон, направленный на разностороннее развитие ребенка. Во сне ребятам приснятся танцы, сенсорика, лепка, познание объективной реальности. Для Перепёлкина – тихий час в шкафчике для переодевания.
14:30 – 15:00 — Дополнительный закрепляющий сон.
15:00 — Вкусный-превкусный полдник.
15:15 — Развивающее занятие «Мелкая моторика в носу». Обучение личной гигиене носа.
15:20 — Музыкально-водные процедуры. Для мальчиков – «Поём в душе», для девочек – «Поём в ванной». Для провинившихся – «Поём на горшке».
15:30 — Занятия в бассейне для тех, кто заплатил «Заплатила рыбка золотая…»
15:50 — Изучение нормативной документации ДОУ «Коротыш». Знакомство детей с дефектами речи на примере медсестры детского сада (заикание), заведующей (шепелявость), повариха (картавость).
16:10 — Дискуссия о происхождении Колобка. Место Колобка в эволюционной или пищевой цепочке.
16:30 — Массаж. Босыми ножками всей группой топчем завхоза и её радикулит.
16:40 — Развивающее занятие «Дети рисуют телевизор!» Детки учатся правильно смотреть и понимать выключенный телевизор.
16:40 – 17:10 — «Кричим все вместе!» Тихий ужас.
17:10 — «Час наказаний». Экскурсия по исправительно-воспитательным углам.
17:30 — Ужин. Дядя-милиционер кушает ребят, которые плохо слушаются.
18:00 — 18:30 — Уход домой уцелевших детей.
18:30 — Банкет, танцы.
Прикольно получается, когда кто-то вот так в День рождения пишет " С др". Видно, что человек всю душу вложил в поздравление!
- Коньяк, виски?
- Пожалуй, кофе.
- С коньяком? С виски?
- А ты умеешь уговаривать!
Погода за окном так и шепчет: "Купи шампанское! Позови подругу!"
Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть х&р на то все, что вы говорите.
Одесса,объявление на газетном киоске:«Ушла на обед,буду когда вернусь!»
Tabbycat
06.11.2016, 14:31
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт.
Пусть психует в другом месте.
И несмотря на веянья стихий
Литература нам всего дороже:
На доме Гоголя я видел надпись "ВИЙ"
Хоть и с двумя ошибками, но всё же!
Ночь. В дворе мужик отчаянно орет:
- З@*балла! З@*балла!
Отрывается окно и женщина громким шепотом:
- Не ори, кретин! И сколько раз тебе говорить, что меня зовут Изабелла....
Tabbycat
08.11.2016, 16:46
- З@*балла! З@*балла!
Отрывается окно и женщина громким шепотом:
- Не ори, кретин! И сколько раз тебе говорить, что меня зовут Изабелла....
Для многих это анекдот, но не для меня. :)
В годы борьбы с пьянством искал в молдавской провинции доктора. Сказали - ждит, приметы такие-то, зовут Виорика Николаевна. Ждал долго. Пришла. А как же ее зовут? Изабелла? Лидия? Леанка? Фетяска? Осторожно назвал "Изабелла Николаевна". - Пьете? Я Виорика!
Для многих это анекдот, но не для меня.
В годы борьбы с пьянством искал в молдавской провинции доктора. Сказали - ждит, приметы такие-то, зовут Виорика Николаевна. Ждал долго. Пришла. А как же ее зовут? Изабелла? Лидия? Леанка? Фетяска? Осторожно назвал "Изабелла Николаевна". - Пьете? Я Виорика!
дежавю ))
Для многих это анекдот, но не для меня. В годы борьбы с пьянством искал
рожденный пить @бать не может!
Это не личное, а фольклор тех годов
Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.
Tabbycat
09.11.2016, 18:34
"Ну, вот, - размышлял новоизбранный Трамп, - многие коллеги меня поздравили, но только один догадался прислать коробку конфет."
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Дочка (6 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе вот это надо?
За карточным столом. Рабинович объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от ужаса.
Тут встает один из партнеров, подбирает карты Рабиновича, рассыпанные по полу, и говорит:
— Таки просто интересно, с какими картами этот поц объявил мизэр?
Некоторые российские автомобилисты, не зная, какую наклейку “Трамп наш” или “Трамп чмо” наклеить, нацепили “НАШ ЧМО” и выжидают.
:D
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет - ОДНА. Хочу поесть - ГОРЯЧУЮ еду, ДВУМЯ руками. И выпить чай ГОРЯЧИЙ с конфетой - ЦЕЛОЙ!
Самая распространенная мутация на Земле — руки, растущие из ж@пы!
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Любимое время женщины — с 22:00 до 00:00. Дети уснули. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чем себе не отказывать.
Олегator
15.11.2016, 09:03
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психическим заболеваниям.
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона:
— Ну них@я себе басню сократили.
Дочка:
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:
— Бахилы сними!
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – с@ка…
Tabbycat
23.11.2016, 23:06
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
..Пешеход! Умирая на пешеходном переходе,гордись -ты был прав!!!
Tabbycat
24.11.2016, 12:21
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
- Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
- И шо Сема?
- А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик - и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и на каком он уже уровне.
Tabbycat
26.11.2016, 11:40
Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и на каком он уже уровне.
Может ты застал игры для CGA-адаптера 320х200x4 цвета? Во многих играх была встроена опция "Если рядом шляется босс". По нажатию на горячие клавиши, на экране возникала таблица в стиле Суперкалк с какими-то цифрами. и в некоторых версиях в этой таблице можно было печатать с клавиатуры. А потом можно было продолжить игру с места остановки.
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры!
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые!
— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Alex Under
29.11.2016, 17:15
Депрессяшки
если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
+++
я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
мне с тобою зина
просто и легко
в основном когда ты
где то далеко
отключили воду
перекрыли газ
был фонарь под глазом
да и тот погас
вымыт свеж и весел
седина в висках
всё бы было супер
но штаны в носках
завалил цветами
вот ведь можешь ведь
мне всего то надо
было умереть
ну сказала зоя
и ещё раз ну
но андрей не понял
мысли глубину
я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
вижу мир подводный
как чудесен он
жаль что всплыть мешает
в тазике бетон
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
всё длиннее ночи
всё короче дни
няня где же кружка
вымой и плесни
я вчера алёну
запихнул в трубу
и теперь оттуда
слышно бу бу бу
папа любит пиво
мама интернет
у меня сестрёнки
и братишки нет
человеку плохо
он почти убит
если с ним под боком
человек не спит
не коннектят пипл
нынче нокии
оттого и бродим
одинокие
я погряз в безумстве)))
чахну в нищете)))
всем пока))) простите
скобочки не те(((
никому я нужен
нужен мне никто
мы с никем безумно
счастливы зато
за меня расскажут
вам про мой бюджет
штопаный чулочек
стираный пакет
я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v
счастье в виде принца
сильно пьющего
на меня свалилось
и расплющило
что творится в мире
не желаю знать
с уточкою в ванной
дайте полежать
застилают небо
тучи чёрные
мы грустим на осень
обречённые
Девочка которая пришла на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. London is the capital of Great Britain.
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Опять не посыпаны тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошел … три продольных шпагата ... пять поперечных … наклоны в стороны … приседания … бег с препятствиями … Эх, организм взбодрился!
Dmytro83
11.12.2016, 02:46
на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Tabbycat
14.12.2016, 18:59
От остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: "подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса. Автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы все его ждали…"
Tabbycat
14.12.2016, 23:24
- Я дружині купив каблучку з діамантом. Так уже два тижні зі мною не розмовляє.
- Чому?
- А така була умова!
Жили-були ведмідь з ведмедицею. Усю зиму ведмедиця наївно думала, що смокче лапу. А ведмідь цим безсоромно користувався...
Tabbycat
17.12.2016, 19:32
Россияне требуют, чтобы слова песни "Этот день победы Порохом пропах" заменили на - "Этот день победы Путиным пропах"!
- Почему все "Протоны" падают один за другим?
- Потому что каждый новый "Протон" собирают из обломков предыдущих!
- Михална, я тут открытки подписываю, так правильно написать: "годавщина" или "гадовщина?
- Пиши: "ебелей"!
Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
— ...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
На сайте есть мелодия "Бесконечная музыка для секса"
Время звучания 2мин 49сек
:eek:
отношение к окружающим сильно зависти от того зачем тебя окружили
- Сколько вам лет ?
- Восемьнадцать ..
- А сразу и не дашь ..
- Почему ? Дам ...
Dmytro83
22.12.2016, 03:29
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...
************************************************** ***
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в темную комнату:
— Ну, как? Спит?
— Да, мам, спит!
************************************************** ***
Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь.
Alex Under
22.12.2016, 09:44
Вчера вечером открываю Мрдокнигу - вверху объявление:
"Алекс, добрый вечер! Завтра будет безоблачная погода и вы сможете насладиться солнечным днём!"
...
Фигассе какие прогнозы, думаю...
...
Представляю, лет через пять Мордокнига выдаст: "Алекс, бла-бла-бла... Завтра у вас будет прекрасный день! Вечером вы сходите в ресторан а потом у вас будет сэкас!"
...
Ещё через двадцать лет: "Алекс... Завтра ожидаются магнитные бури, поэтому не забудьте взять свои таблетки от давления "Бисопро***", а лучше вообще не выходите из своей барокапсулы."
:yu:
Ещё через двадцать лет: "Алекс... Завтра ожидаются магнитные бури, поэтому не забудьте взять свои таблетки от давления "Бисопро***", а лучше вообще не выходите из своей барокапсулы."
а война будет ?
— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику..
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Стоит упакованный мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос: - Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил ! Магнолия !..
Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:
— Ну что, купил?
— Купил.
— Какого цвета?
— Телесного...
Хочется всегда быть ребенком, но жопа уже не помещается в санки
- Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно...
Если у вас нет денег на обследование у врача, просто посетите международный аэропорт.
Вам бесплатно сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию.
Tabbycat
25.12.2016, 23:04
ам бесплатно сделают рентген, прощупают грудь,
Витя, забыл еще про одного доктора! Офф: мой товарищ в 70-х гг устанавливал в Борисполе стул с дискриминатором "черный-цветной металл". Ну там типа золотой будильник (С) найти. :)
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
— А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
— Ваша сдача.
— ??? ???
— Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы г@ндон, а второй вам на х%@й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
Что это за угроза: "Смотри у меня!"?
Сам у себя смотри!
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!"
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба: — Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
хирург Тарас
29.12.2016, 20:07
Мужик познакомился с красивой девушкой, привел ее домой,переспал с ней,лежит,курит .Она перебирает его яйца, рассматривает,играет с ними. Мужик-Что,нравятся? Она- Нет,свои вспомнила!
Andrey_L
30.12.2016, 10:24
Яша в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Яша, это, между прочим, не каша…
— О чём вы говорите, никакого сравнения
-Изя, Вы научили Вашу жену играть в покер?!
-Да, и очень таки доволен. Вчера я у неё половину своей зарплаты выиграл!
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
Tabbycat
30.12.2016, 13:44
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Извините, когда смеяться? :dash:
Извините, когда смеяться?
Когда Панин придёт...и их, как собак, дрюкиншайзеподхвост.
хирург Тарас
30.12.2016, 22:06
А кто это ?
хирург Тарас
30.12.2016, 22:51
А! Это младший.Который постоянно в ситуации попадает.А старший,по-моему,уже покойный.Так тот-Актерище !
Они не родственники ! Панимаешь !
Молодой панин, ипатель собак, щас на рассии просто на волне обожания.
хирург Тарас
30.12.2016, 23:47
Зрозум!ло !
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
Если есть квантовая механика, то должны быть и квантовые механики, типа:
"Серёг, передай ключ неопределенности на 6,626176(36)· 10 -34, тут @бучий квант разболтался, подкрутить надо".
Верка Сердючка на Новый год надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко....;)
Tabbycat
07.01.2017, 12:51
На самом деле Бог дал евреям не десять,а одну заповедь - "не" с глаголами пишется раздельно, а остальное - это примеры.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу, и будешь видеть контекстную рекламу рыбы всю жизнь.
С тех пор, как на машине Маринки появилась наклейка
"Сигналит тот, у кого чл@н маленький":dur02:,
Она может стоять на светофоре, сколько душе угодно!
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — Зонтик никогда не может заменить парашют
7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Tabbycat
14.01.2017, 16:54
- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только снимите.
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу.
— Мужчина! Это не ж@па, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую ж@пу.
Депрессия хорошо лечится сексом.
Только не занимайтесь самолечением!!!
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
Девушка приглашает парня:
- Приходи вечером ко мне домой, переночуешь, хорошо развлечёмся!
- А папа с мамой разрешит?
- Нет, с мамой точно не разрешит, со мной спать будешь ...
- Лара, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
- Ой, Розочка, так долго выпрашивала, что уже как будто заработала!
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня
Alex Under
17.01.2017, 21:35
-"Хьюстон! У нас п...!"
- Мама, мама, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
Молодожены.... Первая брачная ночь... Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!! И так четыре ночи..... Жена испуганная звонит маме....мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать ... Ты потерпи дочка, он же шиномантажник, дырку наверное ищет!
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоих напоминаний. Какой я молодец, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!
-С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «еб*ным вельможей» в булочной.
-Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.
Разговор двух соседей:
— Слушай дружище, наблюдаю за тобой
каждый вечер и всегда вижу как ты со
своего нового HAMMER сливаешь бензин,
а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь
его жрет даже ночью!!!
:D
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
— «Что на ужин, Бэтмен?»
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно:
"Как получить лицензию на оружие?"
Если человек,извиняюсь,г@ндон,то и отношения с ним будут натянутые...
Я мудр и могу найти выход из практически любой трудной ситуации.
Но, чаще стал задумываться, нах я нахожу туда вход...
Электронная книжка?! ХЕРНЯ! В случае войны ни тебе костер развести, ни ж@пу подтереть!
Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну или холодненького пивка, нет, знаете лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
ни тебе костер развести, ни ж@пу подтереть
Не согласен частично. Открыл любым способом литиевый аккум ,плюнул на внутренность, и вот тебе огонь (утрирую, но ход мыслей понятен ))).
А жопа так и останется засранной, чё уж там, нет способов очистить её )))
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.
Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Tabbycat
30.01.2017, 16:25
Семейная ссора...
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!!!
Подарил жене на 8 Марта весы. А она мне на день рождения - линейку. К чему бы это?
«Я столько не съем!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...
Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене:
- Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
- Сигнализацию устанавливаю!
- А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
- Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..
---------------------------------------------------------------------------------------
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
— Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
— Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон на@рал!
Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь, замерз весь, cмотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, вдруг машина поехала, я чуть не обделался, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, тут деревня показалась, вот уже дома первые, тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду
- Охереть просто!!! Я толкаю, а он, бл@ть, едет.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
PaRiganin
07.02.2017, 21:02
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
Що й казати! За стільки років окупації таки чогось навчили :).
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
- Ты высыпаешься по ночам?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Tabbycat
09.02.2017, 18:28
Ночь. Стук в избу.
-- Дед, дрова нужны?
-- Нет.
На утро дед проснулся - дров нет.
*******
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
************
-- Ну и как ты себя чувствовал во время своего первого прыжка с парашютом?
-- Как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу...
******************
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то научный эксперимент. Как определить, кто его проводит?
Если там что-то зелено-красное и дрыгает ногами, значит это биологи.
Если там что-то шипит и воняет - это химики.
Если там что-то не работает, это, разумеется, физики.
Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.
Ссора в соцсети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Не повышай на меня шрифт!...
... и не капси на меня!
- я не капсил, я шифтю ! )
Tabbycat
12.02.2017, 16:17
Мужики разлили, подняли и ... вдруг дверь распахивается и в комнату входит Вася.
- О, Вася, привет, молодец, успел, подсаживайся, сейчас и тебе нальем.
- Не, не буду, я за рулем.
- А чего ж ты за рулем-то?
- Так думал не успею, без меня начнете.
Внук спрашивает:
- Дед, а ты в юности где сидел, в "ВКонтакте" или в "Однокласниках"?
- Я в "обезьяннике" сидел...за контакт с однокласницей...
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит не очень прилично.
Семечки, которые оказались в кармане пациента, уже второй час не давали бригаде хирургов приступить к операции...
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Думали с женой, чем бы заняться на выходные? Маленький сын выручил - принес из детского сада кишечный вирус. Просрали все выходные...
Tabbycat
12.02.2017, 21:26
Сарра на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Через пару минут она кричит через ограду:
– Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать...
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали — сил нет идти.
Один говорит другому :
— А вон автобусный парк. Давай, я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано — сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак 5-й маршрут не найду!
— Дурак, угоняй 16-й, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
- Дорогой, что мы будем делать на День Всех Влюблённых?
- Милая ты любишь Париж?
- Конечно!
- А Барселону?
- Обожаю!
- Ну тогда сгоняй за пивом, вечером смотрим Лигу Чемпионов.
Тетя Сара внимательно посмотрела на майку. Там написано "LONDON". Посмотрела на рожу в неё одетого и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у Вас буква «Г» вверх ногами написана!
У кав’ярні:
— Пані не поспішає?
— Пані не поспішає.
— Пані вип’є філіжанку кави?
— Пані вип’є філіжанку кави.
… — Пані заміжня?
— Пані заміжня.
— Пані може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її щойно зґвалтував незнайомець?
— Пані може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її зґвалтував незнайомець шістнадцять разів.
— Шістнадцять разів?!?
— Пан поспішає?..
В хирургической клинике :
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули — учительница русского языка и литературы!
Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и понимаешь, что после девятого надо было идти в ПТУ на парикмахера.
Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »
Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ЖЕ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую еб@нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
Порой, при разговоре с некоторыми людьми я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
В строительном магазине:
- У Вас фанера есть?
Продавец :
- Вам для хозяйства?
Ответ :
- Нет, блин, над Парижем полетать!
- А вы-то сами, откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
Borisich
24.02.2017, 14:13
Девиз Стакан Клуба!:D
Tabbycat
24.02.2017, 20:22
Школьник в аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
- А 18 уже есть?
Мальчик достает линейку: - Хотите измерить?
Tabbycat
25.02.2017, 13:34
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.
Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …
Вчера видел мужика с надписью на футболке "у меня дочь, поэтому сажать дерево и строить дом".
Человека без бровей очень сложно удивить.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда и куда полезут люди.
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
У китайских автомобилей всё запчасти оригинальные.
У китайских автомобилей всё запчасти оригинальные.
это не анекдот, это действительность
у меня в гаражах есть сосед с китайской машиной
так я его всегда подначиваю - Леха, а у тебя лампочки оригинальные?.....
в другой раз про колодки......
это не анекдот, это действительность
у меня в гаражах есть сосед с китайской машиной
так я его всегда подначиваю - Леха, а у тебя лампочки оригинальные?.....
в другой раз про колодки......
Я скажу больше, на китайские машины нужно покупать только оригинальные китайские запчасти, а не подделки ведущих производителей запчастей.:D
на китайские машины нужно покупать только оригинальные китайские запчастидурні ставили на Ауді 100 в 44 кузові ходовку від Москвича 2141 а розумні на Москвич від Ауді
- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?
У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
Настало такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.
- Кукушка, Кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ответила в личку.
Dmytro83
03.03.2017, 00:15
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
- Я смотрю, вы жируете, икра на столе!
- Так ведь кабачковая!
- Так ведь ведро!
Сел в маршрутку. Стою.
Начало даунгрейда шуток.:)
Dmytro83
— Какая у тебя любимая книга?
— Мне нравится 1984.
— Пожалуйста, выбери одну.
Папа хочет в горы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
- Доктор, у меня запор.
- Ну знаете, у меня тоже не мерседес.
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
СТО ХАДО
14.03.2017, 12:18
Новинка секс-шопа - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть ;)
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
Пипец!!! Мне 30 и я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!
Dmytro83
17.03.2017, 04:07
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.
Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.
— Вывела жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— РАЗВЕЛАСЬ...
— Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?
Вчера купила борзую собаку. Я ей:
— Фас.
А она:
— Да ты че бля.
Парадокс большого города. Кто живет в спальном районе постоянно не высыпается.
— Почему ты материшься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
— Чтo?
— Иди нах@й.
PaRiganin
23.03.2017, 08:26
- А как будет на украинском "жоп@"?
- Дуп@
- ... тоже красиво.
А чё будет на литовском Алекс?!
- Тойота
- ????
- Ой.... АааааLexus
Alex Under
23.03.2017, 08:33
- А чё будет на литовском Алекс?!
- Тойота
- ????
- Ой.... АааааLexus
Не вкурил юмор :o
PaRiganin
23.03.2017, 09:35
Не вкурил... :o
А первую часть то вкурил?!
Вторая - это нашим более понятна... у соседей, да и у нас многие имена переделывают под особенности языка. К мужским именам добавляют окончание "эс"
Тойота и Лексус это одно и тоже...
А продолговатые гласные - особенность произношения у прибалтов
Alex Under
23.03.2017, 09:43
А первую часть то вкурил?!
Если честно, то и первую часть не вкурил...
Видать, нет у меня способностей :dash:
-Как будет на литовском Питер Пен ?
-Питерас Пенис
:)
Alex Under
23.03.2017, 17:26
-Как будет на литовском Питер Пен ?
-Питерас Пенис
:)
Вот, другое дело! :good:
хирург Тарас
23.03.2017, 19:57
Петер Пэн-марка красной икры канадской.Недешевой.Куда фискалы смотрят !:D
В зуб ногой, в ж@пу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.
В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе.
-Что будете заказывать?
-Свинину с жареной картошечкой.
-Вам свинину маринованным лучком посыпать?
-А это бесплатно?
-А вам точно свинину можно?
В Аду варятся 3 котла с людьми. Один из котлов окружен клеткой, остальные 2 открытые... младший надсмотрщик (М) спрашивает Старшего (С): - а что это первый котел обнесен клеткой?
С - оооо…этих стеречь надо – это евреи, у них, если один вылезет – остальных вытащит.
М – Понятно, а второй котел почему открыт?
С – А.. там немцы, охранять их необязательно – дисциплина железная, сказали – сидеть, будут сидеть до конца.
М – А в третьем котле тоже немцы?
С – Там Русские. Их охранять вообще не надо – у них, если один вылезет, остальные его назад затащат!!
Моя бабушка считает, что звонить с Самсунга на Самсунг дешевле, чем с Самсунга на Айфон.:)
Tabbycat
26.03.2017, 20:38
Рецепт говядины по-английски.
Возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь.
— Милый, я не ведьма, честно-честно!
Просто на метле реально быстрее.
У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Одесса.
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
Не понимаю, почему все смеются над веганами? Я пробовал, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идёт на ура.
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010