Показати повну версію : Коротко о смешном
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
[
12]
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры!
В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.
Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
– Что-то вы мне не нравитесь.
– А Вы пейте, пейте.
Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал одевать шапочку. :D
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!
Загляденье.
Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся.
Не за что.
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить
В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: "Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?"
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник!
Хотела погрустить как положено
налила кофе, включила музыку, закуталась в плед, решила коньячку добавить в кофе.... короче.... меня потом в этом пледе в трех клубах видели....
Тамада на свадьбе... зацепился баяном за ширинку... и за три песни довёл себя до оргазма...
Маленький Моня нашел заначку родителей и на все деньги купил "барбарисок". Теперь сосет вся семья
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? - Нет! - За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий! - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!! — На какой машине тебя везут дочь?? — Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя)))
Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности
со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
- И шо, не заводится?
****
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Моня, я таки и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
И стали они жить громко и счастливо...
Где-то в Москве:
Вчера иду по улице, навстречу наряд милиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что я русская, на каблуках, трезвая, мне 26 лет и я гуляю со своим ребенком.
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал –пельмени сварились.
Пенсионеры в одесском пaрке Шевченко.
— Я уже двенaдцaть лет импотент.
— Я — восемь.
— А я (стучит согнутым пaльцем по скaмейке) чтоб не сглaзить, всего три годa! :dance:
:D
Tabbycat
14.11.2013, 23:12
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий – пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый – напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий – выпьет и везде . . . .
4. Загадочный – напьется и все загадит.
- Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может асфальт делать из пакетов?
В кафе беседуют две подpуги.
- Знаешь, доpогая, твои геоpгины меня пpосто поpазили ! Как тебе удалось выpастить такое чудо ?
- А твои тюльпаны ? Я таких никогда pаньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и пpоизносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секpетаpши задница белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий – пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый – напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий – выпьет и везде . . . .
4. Загадочный – напьется и все загадит.
Маловато будет, можно добавить еще:
5. Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
6. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать
Олегator
15.11.2013, 14:16
--Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
Решила селянка печку переложить.
Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор.
Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь.
— Почему? — спрашивает печник.
— Пьёт или бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что? — Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат.
В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
- У вaс нитки в продaже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Дa п@@дец просто. Подойти боюсь!
Магазин "Спорттовары"
Покупатель обращается к продавцу:
-Мне нужны два мячика для гольфа.
-О, Сер аристократ?
-Сер делает рычаг КПП на "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...
Если продать волосы с бороды этих анекдотов, таки можно неплохо подзаработать...
:D
-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет! -Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка? -Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю. -Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка? -Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине. -Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель! -Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же... -Мама я хочу какать! -Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки. -Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик! -Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? -Я только позавчера выбивала половик! -Мама я хочу какать! Мама я хочу какать! -Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад! -Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет! -А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел! -Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет! -Мама я хочу какать! -Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю! -Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно! -Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович? -Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать! -Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?! Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать. Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал: -Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама! -Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ? -Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь. -В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь? -Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу. -В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу? -Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право! Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет. -То есть ты женишься? -Да, мама, я женюсь. -То есть ты вот так вот женишься на женщине? -Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится. Это еще как сказать вклинилась в разговор Муся. Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна То есть ты, Йося, все решил? -Да, я все решил, мама, и даже не спорьте. -То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил? -Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы. -Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. -Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи. -Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она… -Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь! -Мама, подожди... -Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках! -Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все! -Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо. -Мама!-неожиданно твердо произнес Йося. -Я женюсь. Все. До свидания. На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы. Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту. Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил. Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает говорила Зина Хаскина. -А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»... С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками. Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман. Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала. Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой. Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме: -Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники. Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него. -Миша? -Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват. Розалия Моисеевна плакала. -Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите? -Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы.... -Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет! -Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю! -Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить! Так Муся права, Таня, мясо надо порубать сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом. -Мама, я хочу какать! -Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе! Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.
:pardon: как-то не коротко и не .... :o
Если продать волосы с бороды этих анекдотов, таки можно неплохо подзаработать...
:D
тут и менее смешные, и более бородатые есть,:) а мне навеяло..... поржать:D забылось , старость однако подкрадывается :)
:pardon: как-то не коротко и не .... :o
да уж не коротоко, не осил, может завтра на работе, и время будет......
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку. :D
Milaya_Ginger
17.11.2013, 22:12
да уж не коротоко, не осил, может завтра на работе, и время будет......
атпад:D я думала, только я так делаю:rofl:
(сорри за ОФФ)
может завтра на работе, и время будет......
я думала, только я так делаю
похоже не анек: пришел на работу, в инет выйти не смог.... пришлось работать....
похоже не анек: пришел на работу, в инет выйти не смог.... пришлось работать....
я так даже домой уезжаю, типа дома есть инет, я доки получу, скачаю, иииии...... WOT (ТАНКИ:o) рулят!!!!:cool:
:pardon: как-то не коротко и не .... :o
Как то криво скопировано... абзацы стёрлись...
Наверное, об ту бороду:rofl:
атпад:D я думала, только я так делаю:rofl:
(сорри за ОФФ)
Как тяжело нам, безработным... приходится всё это ДОМА читать...
Как то криво скопировано... абзацы стёрлись...
Наверное, об ту бороду:rofl:
Да нет, это такой колоритный юмор.:D
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
Муж готовит яичницу на завтрак
Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно,- кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала ┠ Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену: ┠ Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет: ┠ Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину.
Мужик ранком із страшенного будуна в магазині:
- Дддайте ппива Львівського.
Продавець:
- 1715?
- Ну них@я собі за ніч подорожчало!
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!
Самогон враг Ваш! Гоните его!
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
«Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь… Я ведь глухaя…»
Нервный не тот,кто стучит пальцами по столу,а тот,кого это раздражает.
За время,пока папа ставил елку,словарный запас дочери существенно обогатился.
Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
.....О грибах...Идет мужик с корзиной грибов по лесу.На встречу-бабка лет девяносто с ружьем. -"Шо милок,ссильничать меня захотел,позабавиться!. -Да нет бабулечка,как можно!" Бабка,постукивая стволом об руку -"А прийдется милок,ой прийдется"....
22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.
У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.
СМС любимому мужу
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал.
Буду дома через 30 минут.
Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...
Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья...
смотрит в зеркaло...
и говорит:
- Все, пи@@ец, нa рaботу идти некому...
Уважаемые создатели русской клавиатуры!Прошу Вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.С ув. Зуева Юля.
Решил похудать. Вычитал объявление, - похудеете за неделю на 10 кг. Позвонил, заказал. Утром звонок. Открываю, стоит стройная, красивая девица. Из одежды только розовые кросовки, на груди табличка, - догонишь поимеешь. Похудал на 10 кг. Понравилось. Звоню еще раз. Скажите а можно похудать на 20 кг? Можно. Заказал. Утром звонок. Открываю, стоит обалденная блондинка, ноги от ушей, из одежды только розовые кросвки, на груди табличка, - догонишь поимеешь. Похудал на 20 кг. Понравилось. Звоню. Скажите а можно похудать на 30 кг? Можно. Заказал. Утром звонок. Открываю стоит здоровенный амбал, из одежды только розовые стринги, на груди табличка, - догоню поимею. Похудал на 40 кг.
ПИПЕЦ!!!!!!! Судя по квитанции за ЖКХ: из крана у меня течёт "Хенесси", мусор вывозят на Лексусе, домофон в роуминге,
а в подъезде убирается сам глава Администрации!!!)))
Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Ху..ческие, бл..ть!!!
- Понятненько... а заканчиваются когда?
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК :
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. .
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!
Tabbycat
24.11.2013, 12:31
В продолжение Одесской темы:
- Почему ви зовёте сына Адя? он же Лёва!
- Ну я же не буду кричать на весь двор "Адиёт!"
- Здгасьте вам чегез окно! Где ви сохните бельё?
- У кладовке на вегёвке, чтоб не с***дили воговки!
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским
Он:
- У меня в роте было 83 человека...
Она:
- Правильно говорить «во рту»!
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел
Этот сложный русский язык.
Птички тоже разные бывают - цапля стоит на столе, а не сидит
:D
Про роту - анекдот военный напомнило:
" - Все хорошо, только в роте ...плохо...."
:-D
во время секса алевтина
была настолько холодна
что федор зимнюю резину
себе натягивал на член
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж ехидно:
- Узнала, да? )))
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас....
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
************************************
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да, ты тоже возбабела.
*Hari-Bari*
28.11.2013, 01:44
Пришел мужик в ресторан, заказал 5 бутылок водки , закуски разной... сидит бухает...
Подходит официант и спрашивает:
-по какому поводу банкет, что один и много водки?
Мужик ему:
-У меня сегодня был первый мин..т в жизни!
- Так может шампанским отпразднуете, а не водкой???
-Нет уж!!! Шампанским, этот вкус во рту , не перебить...
Немного об оружии
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику
М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло
М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!
М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
*Hari-Bari*
29.11.2013, 11:59
Дети, урока этики не будет - учитель отравился антифризом...
Немного об оружии
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м
...
Кх-кх...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Здравствуйте доктор! Вот, пришла - решила чуть-чуть подлечиться... может посоветуете, с чего начать?
Врач, внимательно осмотрев женщину:
- Думаю начать надо с косметолога, внешность..., наверняка много денег уходит на косметику...
- Ну Вы прям Коперфильд...
- К диетологу не мешало-бы нагрянуть, а то скоро в двери с трудом пройдёте...
- Хорошо...
- Да и к окулисту не мешало-бы заглянуть...
- Что Вы доктор, с этим никаких проблем!...
- Что Вы говорите??? А на двери большими буквами написано "Ветеринар"!...:eek:
Чуковский в глазах опытного следователя:
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Народная примета: люди, которые стоят перед вами у банкомата, в большинстве своем тупые.
Что то вдруг вспомнилась ещё одна народная мудрость...
Настоящие лентяи всё делают быстро, чтобы поскорее закончить работу и отдыхать. Причем делают качественно, чтобы потом не переделывать.
AkselDuh
03.12.2013, 09:04
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба «Любители летней резины».
****************
В 2015 году Янукович или останется на второй срок или получит третий…
Почему напилась , почему напилась???...... а все потому что , после шести жрать нельзя !!!...........
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
KARAY, разве это в юмор ?
KARAY, разве это в юмор ?
Это коротко о смешном
KARAY, разве это в юмор ?
Это коротко о смешном
это фантастика )))
Хренотень - это тень отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.
Милиция возбудила уголовное дело. Возбуждённое уголовное дело потеряло над собой контроль и изнасиловало милицию.
Из села в город, приехала женщина подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим Вашу аппеляцию.
- Да Вы что! Она так распухла, что и смотреть не на что!
Вчера во время очередной сессии Верховной Рады в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все!... Аист меня принес,... в капусте меня нашли,... в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?!! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!
AkselDuh
05.12.2013, 09:48
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка…
Сказка на ночь)))
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....
Ростислав
05.12.2013, 14:26
Сказка на ночь)))
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу
skip
засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....
Старина Зигмунд, сказал бы точно, с чем у автора этой сказки проблемы. Я же, могу только догадываться... :)
Ну, и так ясно. Лейтмотив данного опуса-"как впихнуть невпихуемое" :D
AkselDuh
05.12.2013, 15:13
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Та же тема ....
Мужик жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
***
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…
***
Сидят два еврея разговаривают..
- Изя, слушай, у меня шото сексом с женой не получается заниматься...
- Ну попробуй позу поменять!
- Пробовал... не получается.
- Пробовал раком?
- Не получается.
- Боком пробовал?
- Пробовал..
- На левом боку?
- Не получается..
- На правом?
- Шо лицом к маме?
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Сказка на ночь)))
Кащей устал.
Тут и сказке КАНЕЦ....
про бояны и коротко уже говорили.....
, разве это в юмор ?
это печально....
это печально!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.
Судя по сюжетам на ул.Банковой, в Киеве, освещаемые российскими новостями, провокаторы набрасывались на милицию по команде "мотор!" и делали столько дублей, сколько было нужно режиссеру!
Давайте без политики
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник чтоб услышать какая мелодия на него стоит… Премии не будет!
Перед выездом с работы,
пол Киева заходят в интернет,
смотрят: где нет пробок,
и в этом месте создают самую большую.
Решил отдать жене машину.Практики вождения у нее мало и теперь, чтобы куда поехать, она предворительно в голове прокручивает весь маршрут своего движения.
Вечер. Жена решила исполнить супружеский долг. Через 3 минуты бурного секса на ее лице появляется отстраненный взгляд. Движения замедляются.
я: ты о чем задумалась?
Ж: да представила, как на машине завтра к маме поеду.
Взгляд прояснился. Движения участились. Через еще 3 минуты опять такаяже фигня.
я: блин! опять к маме едешь чтоли???
ж: извини дорогой, на посту ДПС тормознули.
Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
— Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
Пассажиры:
— ЗАЧЕМ!?
— Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была. . .
Бывший цирковой жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников
Tabbycat
08.12.2013, 21:39
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник чтоб услышать какая мелодия на него стоит… Премии не будет!
У меня стояла "Fool on the hill". Правда тот шеф не знал, что это за мелодия. :)
KROT&FART
08.12.2013, 23:56
"Дорогой товарищ, возьми трубку, Сталин просит". Голосом Сталина:D
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник чтоб услышать какая мелодия на него стоит…
Как то знакомый рассказывал:
Конец 90х. Мобилки еще редкость, но у "серьезных" людей уже есть. Сидит он на приеме к какому то боссу. Громадная приемная с 4мя секретаршами, по периметру комнаты двери в кабинет директора и его замов. Сидит на диванчике, разглядывает рыбок в большом аквариуме, а из двери самого главного босса доносятся крики и "воспитательные" слова - планерка идет какая-то. Тут как то резко все затихло и в полной тишине у знакомого начинает тренькать мобилка. Громко так получилось, все секретарши головы повернули и зашипели на него: ""выключите, выключите быстро"...
Тут открывается дверь, выходит тот самый босс, окинул приемную тяжелым взглядом:
- У кого мобильник играл?!?! Это у Вас мобильник играл, я спрашиваю!!!
- ммм...эээ.... да....
- Блютус есть? Скиньте мелодию!!!
Когда были первые мобилки мистер Блютус еще не родился...
Milaya_Ginger
09.12.2013, 09:23
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами
Когда были первые мобилки мистер Блютус еще не родился...
Я тоже скорее поверю в IR-порт в конце 90-х.:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Milaya_Ginger
09.12.2013, 21:54
"ГОСПОДИ, МНЕ 42 ГОДА, А Я ДО СИХ ПОР, КОГДА ДУМАЮ О ТОМ, КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ НЕДЕЛИ ПРЕДСТАВЛЯЮ ДНЕВНИК..."
(стыдно, но я тоже))))))
"ГОСПОДИ, МНЕ 42 ГОДА, А Я ДО СИХ ПОР, КОГДА ДУМАЮ О ТОМ, КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ НЕДЕЛИ ПРЕДСТАВЛЯЮ ДНЕВНИК..."
(стыдно, но я тоже))))))
Аналогично. Я думаю таких много, кто ассоциирует дни недели с дневником.
"ГОСПОДИ, МНЕ 42 ГОДА, А Я ДО СИХ ПОР, КОГДА ДУМАЮ О ТОМ, КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ НЕДЕЛИ ПРЕДСТАВЛЯЮ ДНЕВНИК..."
так чтоб день недели нет, но вот если надо узнать во вторник какое число будет в субботу... :D тут без дневника никак :D
Andrey_L
10.12.2013, 12:32
На Я. была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!
Лично моё мнение : "Все народные анекдоты повторяются, меняется только фамилия правителя..."
;)
...Лично моё мнение...
;)
Та яке воно твоє - вся Україна давно так думає :D.
Та яке воно твоє - вся Україна давно так думає :D.
Не вся :dur02:
Пауки чем-то похожи на геев.
Я пауков в принципе не боюсь, но было бы страшно найти его в своей постели...:D
Не вся
Ну, ты бы не промахнулся в любой ситуации... :D снайпер почти как и сапер...
- Ой Машка, какое у тебя очаровательное колечко ! Дорого стоит ?
- Очень дорого: грандиозный скандал , четыре истерики со слезами, две разбитые вазы, семь разбитых тарелок и две кружки и почти месяц без секса!!
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда!
- Ви таки слишали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим
отравлением?
- Шо, таки язык прикусила?
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято х%ярить сзади табуреткой по голове!
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Говорит, её мама!
- Ну, это она, конечно, п#здит!
"ГОСПОДИ, МНЕ 42 ГОДА, А Я ДО СИХ ПОР, КОГДА ДУМАЮ О ТОМ, КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ НЕДЕЛИ ПРЕДСТАВЛЯЮ ДНЕВНИК..."
А я клубный КАЛЕНДАРЬ ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Блин... меня Outlook "испортил"... я забыл школьный дневник...:o
Еврейская семья, все сидят молча за столом, дочка не знает куда глаза деть, только что рассказала родителям что залетела от женатого мужика. Сидят грустят, кусок в горло не лезет
Заходит тот самый мужик поддатый немного и говорит:
-У меня семья есть, но я богатый очень и дочь вашу без денег не оставлю. Вот если она мне сына родит, я ей дам 10 миллионов и 2 виллы в придачу. Если она мне хотя бы дочь родит, дам ей 5 миллионов и 1 виллу в придачу. А вот если не родит мне..
Тут подрывается батя, хлопает его по плечу:
- А вот если не родит с первого раза, еще раз ее тр**аешь!
"ГОСПОДИ, МНЕ 42 ГОДА, А Я ДО СИХ ПОР, КОГДА ДУМАЮ О ТОМ, КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ НЕДЕЛИ ПРЕДСТАВЛЯЮ ДНЕВНИК..."
(стыдно, но я тоже))))))
Есть такое. Заучки, блин :D
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
Папа, смотри лошадь мелированная!
Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос:
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!
Возьмем фразу "Учёный совет. Выписка"
Переведем на украинский - "Вчена рада. Витяг".
Теперь переведём обратно на русский - "Учёная довольна. Вынул"
Два мужика, за обедом на работе:
- У меня каждый божий день скандал с женой, то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл....
Второй:
- Ну ни хрена себе... А по морде?
- Да слава Богу нет.... Руки пока ещё не распускала....
Зачистка в Киеве улиц Банковой и Лютеранской, показало только одно, что наши чиновники пока ещё не совсем готовы ходить ПЕШКОМ на работу....
Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину
-Знаешь,Гиви...придумали новые таблетки-...виагра называются...
-Что за таблэтки?
-Выпиваешь и ... можешь девушку 7-8 раз за ночь ...
-Успокоитэльные что-ли? ... :pardon:
:D
Вовочка заходит домой пьяный, поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки, ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
- Два, часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» дочка задала вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа-козел?
- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются,
купаться рядом начинают….
В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….
Новости спорта на российском телевидении – это как небольшой глоток правды, между новостями и прогнозом погоды….
«Волк и семеро козлят»
Волка семеро козлят :)
Vovank7777
14.12.2013, 06:26
- Мыкола, а шо цэ такэ – «ассоциированное членство»?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно як яйця в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
Vovank7777
15.12.2013, 08:01
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Ливертовский Григорий Михайлович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.
Vovank7777
15.12.2013, 08:04
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
- Куме, навіщо Квасневський і Кокс так довго умовляють Януковича? Плюнули б на урку та і все!
- Когда террористы берут заложников, с ними долго и настойчиво разговаривают, хотя понимают, что это негодяи. А здесь в заложниках вся страна! Соображаешь?
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Сережа, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
Заходит ковбой в бар.
Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз.
Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу...
Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
Не злитесь, если ваш малыш
разбудил вас в 3 часа ночи.
Скоро вы будете рады, что
он вообще в это время дома.
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
Эх, не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Слышал, что для похудения полезен уголь. Вот думаю — пить или разгружать?
AkselDuh
16.12.2013, 13:46
Я никак не могу понять, как это голуби могут обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Я никак не могу понять, как это голуби могут обгадить белую машину черным, а черную – белым.
там просто цветомикс, чтобы на любом заметно было
Ростислав
16.12.2013, 22:22
там просто цветомикс, чтобы на любом заметно было
кАлорист
На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий.
В Одессе, на Привозе :
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Сезон "Не трогай, это на Новый год" объявляется открытым.
Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена....
Здрасти! Миня завут маша. Я хачу жыниха. Умнава, красивава, висёлава и багатава. Коратка а сибе: Я абразованая, абразавания 8 класаф, красивая, мамка гаварит што фигуристая, фетька абнимал скзал што вроди 90 60 90. Люблю спорт, па телику сматрю фигурнае катания. Паю песьни, паю так громка што в саседней диревни слышна. пользы ат миня многа! Магу тяпать, сажать всё в агароди, хоть капусту хоть картоху. Магу на велике за пивам сганять. Умею гатовить, вчира пикла пицу, нипалучилась, устриц ни нашла, взила улитак, а ани па фсей духофки распалзлись. Вопщим жыних должин радавать миня падарками и ристараними и быть ис горада, ис диревни надаели.
*Hari-Bari*
18.12.2013, 11:33
Здрасти! Миня завут маша. Я хачу жыниха. Умнава, красивава, висёлава и багатава. Коратка а сибе: Я абразованая, абразавания 8 класаф, красивая, мамка гаварит што фигуристая, фетька абнимал скзал што вроди 90 60 90. Люблю спорт, па телику сматрю фигурнае катания. Паю песьни, паю так громка што в саседней диревни слышна. пользы ат миня многа! Магу тяпать, сажать всё в агароди, хоть капусту хоть картоху. Магу на велике за пивам сганять. Умею гатовить, вчира пикла пицу, нипалучилась, устриц ни нашла, взила улитак, а ани па фсей духофки распалзлись. Вопщим жыних должин радавать миня падарками и ристараними и быть ис горада, ис диревни надаели.
жина Азирова?
KROT&FART
18.12.2013, 11:42
жина Азирова?
С русским, как раз всё у него в порядке.:victory:
Падонкаффсий езык уже ни актуалин. Мода закончилась много времени назад.:rolleyes:
KROT&FART
18.12.2013, 23:16
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3.
Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3.
Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
З виступу депутата перед народом :D.
Бутылка пива - это как матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
"Существует только 4 типа офицеров :
Первый тип — это ленивые и глупые офицеры. Оставьте их, они не приносят вреда…
Второй тип — это трудолюбивые и умные офицеры. Из них получаются превосходные офицеры штаба, от внимания которых не ускользнут малейшие детали.
Третий тип — трудолюбивые тупицы. Эти люди опасны и должны быть расстреливаемы на месте. Они нагружают всех совершенно ненужной работой.
Последний тип — это умные бездельники. Эти люди достойны самых высоких должностей. "
Генерал генштаба Германии Эрих фон Манштейн (1887-1973)
наверное ко всем руководителям применимо.
Пожарный Степан молча смотрел на вырывающиеся из окон языки пламени и бездействовал. Ну а что?! Банк горел, кредит гасился.
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, ***, приколистка!
Когда я ей вставил, моргнула два раза и выдала фразу:
"Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
Milaya_Ginger
22.12.2013, 21:06
В этом году письмо буду писать Снегурочке...)))) Она как женщина должна меня понять....)))
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...
Узнал, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждет сюрприз...
Юмор от филологов
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - Пиз*ец?! - Подходит.... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"? - Пиз*ец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "пиз*ец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиз*ец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.
Vovan_bos
24.12.2013, 17:19
....
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, ***, приколистка!
Когда я ей вставил, моргнула два раза и выдала фразу:
"Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
Или "Вирусная база успешно обновлена"
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой
:D
Milaya_Ginger
27.12.2013, 08:24
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
— А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.
***
Цыганка подошла к молоденькой девушке:
- Давай погадаю!
Девушка:
- А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon, цыгане отбивались всем табором...)))
Одесса..Привоз....
- Сарочка, вы слышали последнюю речь президента ?..
- Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?...
Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год! :)
Tabbycat
27.12.2013, 23:37
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!
- Кто любит людей независимо от их национальности, вероисповедания и мировоззрения?
- Крокодилы.
Утренний обход в клинике. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут...:sad:
Зима! Январь! Метель! Морозы!
Шампанское! Конфеты! Розы!
Икра! Друзья! Подарки! Ёлки!
Вино! Салат! Прикид из шёлка!
И снова тосты! Водка! Пиво...
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль, что к утру финал один...
Рассол! Фестал и анальгин!!!
С наступающим 2014 годом, друзья..!!!
- вы знаете у меня после 200 км/ч идет легкая вибрация по кузову автомобиля - в чем проблема?
- не волнуйтесь, это у вас очко играет...
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?..
Я всё понимаю: зерно, газ, лес , землю, ... .
Но снег кому эти с...ки могли продать!!!???
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж.пу е@ет...
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I Love You"?
- Я вас умоляю, эти три слова - "MADE IN CHINA"!
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),
и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???
Переписка в соцсетях -
fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Наконец-то человечество научилось управлять погодой:
стоит помыть машину и сразу идет дождь,
если взять с собой зонт - дождя не будет;
в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть;
если купить осенью лыжи - зимой не будет снега,
а если переобуть резину на зимнюю - хрен
дождешься мороза, будет тепло.
Конфернасье:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец,
чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас" !
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!!!!!!
- Почему кошка не точит задние лапы? - Она переднеприводная.
Наблюдаешь за тем, как животные какают, и понимаешь, что собаки заднеприводные, а кошки переднеприводные.
~Cherry~
10.01.2014, 13:42
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед...
*************************
— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!
*************************
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
В "Оливье" - значит, год пройдет спокойно и традиционно.
В "Мимозе" - год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
Салат шуба не предвещает ничего хорошего - вам все-таки придется купить в этом году жене шубу.
Салат с крабовыми палочками - бурный курортный роман.
"Цезарь с курицей "- назначат начальником отдела в конторе.
"Цезарь с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
В соленых грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
В горячем - вы крепкий чувак!
В торте - к поездке в Прагу!!!
Если вы промахнулись и не попали в салат - год будет не предсказуемым.
Изобретён новый, 13-й месяц в году,
он самый короткий - с 31 декабря по 14 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН
Из "бородатого", но в теме не было:
- Папа..Говорят водка дорожает...Это значит ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок....Это ты будешь меньше есть.
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Сезон "Не трогай, это на Новый год" объявляется открытым.
Акция "Жри, давай, а то пропадёт" - началась
Послепраздничное
Говорят, что кошелёк - это домик для денег.
Вот открыл сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!
Акция "Жри, давай, а то пропадёт" - началась
Правильно. :)
Нехай лучше поганое пузо лопнет, чем хорошим продуктам пропадать :)
Олегator
14.01.2014, 07:38
Хорошо, когда тебе 4 годика...
можно взять сломанный пульт и позвонить Бэтмэну... :D
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
Заходит мужик в общественный туалет
Еще вариант той же ситуации:
Заходит мужик в общественный туалет. Видит, стоит у писсуаров безрукий мужик.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
- Достань. Направь. Стряхни. Заправь. Вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Что у тебя с руками - Афган, Чечня...
Безрукий вынув из кармана руки:
- Да не, на улице сегодня ниже 30 градусов,наверное. 20 минут простоял на остановке,все руки замерзли.
Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём...
— Все?!! Что же я наделала!!!
Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пи%%ец, а настроение — зае%%сь
*****
Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd
Toljanos
15.01.2014, 14:33
В другому класі дівчата гарали з хлопцями. Одного дівчата зловили і прив’язали до дерева. Піддіавшись шантажу, що його не розв’яжуть, хлопець на вимогу оголився спустивши штани після чого його зафільмували та сфотографували. Тепер він зірка.
Що ж дивуватися зі старших.
Таку історію сестра мала розказала :)))
Дожились...
Мы в детском саде с девочками сами всё друг-другу показывали, без шантажа.
:D
Олегator
16.01.2014, 10:07
О, великий Русский Язык!
в супермаркете в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель..
:D
О, великий Русский Язык!
в супермаркете в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель..
:D
Тут не стільки в мові справа, скільки в рівні інтелектуального розвитку.
Олегator
16.01.2014, 11:50
Тут не стільки в мові справа, скільки в рівні інтелектуального розвитку.
исправил непонятку :D
оставил только "смысл"
-Папа,папа, а почему бабушка убегает от нас зигзагами!?
-Кому бабушка, а кому теща. Подай-ка еще обойму, сынок.
- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
В КПУ решили защитить все памятники Ленина в стране, от разрушения. Теперь к каждому памятнику, будет прикреплен член КПУ!
:muz_271:
Хорошее настроение может передаваться половым путем...
В КПУ решили защитить все памятники Ленина в стране, от разрушения. Теперь к каждому памятнику, будет прикреплен член КПУ!
Скорее каждому памятнику Ленина добавят вторую голову - Тараса Шевченко, в связи с 200 летием последнего. И план к юбилею выполнят и первого сохранят. У нас в регионе явно такая тенденция.
Скорее каждому памятнику Ленина добавят вторую голову - Тараса Шевченко...
Хорошая идея ! Выпускать памятники со съемной головой и менять ее в зависимости от политической конъюнктуры :)
...У нас в регионе явно такая тенденция.
Це в Одеській області так раптом Шевченка оцінили ? Невже "Свобода" до влади там прийшла ? Не віриться щось :D.
Може Ви з Карцевим переплутали - це на його рівень більше схоже ;).
Хорошая идея ! Выпускать памятники со съемной головой и менять ее в зависимости от политической конъюнктуры :)
Згоден :good:. Тільки в Одесі ця конюнктура ще довго буде ленінською :D.
Воду в квартире из крана пить нельзя - грязная.
А фрукты можно мыть под краном - будут чистые...))
"Аллё...!Дорогой,я проснулась,а тебя нет рядом...Ты где???" - "Дорогая,а ты где проснулась?!!?"...
Смотрю на девушку штаны "D&G",туфли "Gucci",майка "Armani",сумка "Louis Vuitton"... Одного не могу понять - чё ты делаешь в МАРШРУТКЕ ? ? ?)))
-Не хочешь зайти ко мне на чай?
-Как то ты странно произносишь слово "Коньяк"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был — вы только посмотрите, какая х@йня кругом творится!
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните теперь мужу, что я не блядь, я просто лечусь!..
Врач никак не может заснуть. У него внутренняя борьба и муки совести... Его внутренний голос: "Ну как я мог?! Переспать с пациенткой!.. А как же клятва Гиппократа, врачебная этика..." И сам себе отвечает: "Да ладно, а кто из врачей не грешен... Каждый второй хоть раз да это себе позволил..." После чего начинает расслабляться и засыпать. И вдруг внутренний голос опять: "Да, но ведь не все врачи - ветеринары..."
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину.
Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
- А поцеловать?
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Дорогая, мне сегодня отпрашиваться или уже завтра извиняться?...
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?
VIC купил вискаря ?:D;)
он у меня не заканчивается
он у меня не заканчивается
Это вообще стратегический продукт!:)
Вискарь-мягко сказано. 4 анека подряд...Тут позабористей что-то...:D:p
з.ы. Через 11 сообщений у VIC-а их будет 20000. Проставляться думаешь ?
Проставляться думаешь ?не ))))
Ну, я так и думал. Киевляне-жлобы...:D:dur02:
Ну, я так и думал. Киевляне-жлобы...:D:dur02:
трезвость - норма жизни в будние дни
PS я в Киеве - приблудный
— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…
Andrey_L
29.01.2014, 16:15
Надеюсь модераторы не будут против...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Очень коротко, а главное - смешно...
— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…- Расскажите о себе в ТРЕХ словах?
- Ленивый...
Надеюсь модераторы не будут против...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Расскажите мне - а в чем юмор?!
Где смеятся?!
МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны.
МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны.
??? А тут что :D
??? А тут что :D
Жителям Якутии не рекомендуется ехать в Одессу ввиду сильных морозов
(Может так понятней :) )
??? А тут что :D
Толстые намеки на ул. Грушевского. От этого автоматом должно становиться смешно ! Это у тебя с чувством юмора что-то не то. У меня , кажется, тоже...
Жителям Якутии не рекомендуется ехать в Одессу ввиду сильных морозов
(Может так понятней :) )
Такой тонкий гео-политический переход между выражениями даже для Миши Задорнова...
Толстые намеки на ул. Грушевского. От этого автоматом должно становиться смешно ! Это у тебя с чувством юмора что-то не то. У меня , кажется, тоже...
Нас уже двое... Уже вдвое смешнее...
В палате не скучно будет ,потому что там по телеку покажут вот этот фильм...:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Таких фильмов насмотреться - точно в палату попадешь... А с компанией веселее:cool:
У Семена было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Порше": у него не было девушки и не было "Порше".
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
- Вот видишь,Люся, какая ты!? Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
- Вова, а ты? Как бы ты сделал?
- Люся! Я конечно же взял бы себе маленький... !!!
- Ну и? И какого хрена ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала!...
Tabbycat
31.01.2014, 22:11
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213 "Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м… может, сало?"
Tabbycat, уже давно уехали ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) :)
Олегator
03.02.2014, 07:31
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м… может, сало?"
с проростью?:D
если да, то и я тебя "полюблю"
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м… может, сало?"
Как один персонаж смотрел и вспоминал бабушку и "водолаза"? Может зеркало Киевской фабрики зеркальных изделий? Или чуб-оселедец или расписная сорочка выдает...:D
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи@дёж твой слушал!!!
...Любимый приехал..........такой счастливый,........веселый .....Говорит: «Танцуй! .............Настюха........... Колье тебе купил!» ................О Боже ......шо я тока не вытворяла, .......и плясала,...........и стихи на табуретке......... читала........ и пела....… и тут волнующий момент ....таадааам !!!..... .....Раскрывается пакет......... и достается «Колье» из СОСИСОК!!! ...........и мне на шею… Молодец!........Хозяюшка! Заслужила...
Абрам, зачем ты женился на русской?
- Ой, еврейки так часто болеют
- А шо, русские разве не болеют?
- Они тоже болеют, но их не так жалко...
Разговаривают две еврейки:
- Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
- Десять лет? Но ведь у тебя четверо маленьких детей?
- Ну и шо? Ведь это муж умер, а не я!...
В аптеку заглянул интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще «защитные средства»? - возмущается та, - у нас тут аптека, а не министерство обороны!!!
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
- Доел, убрал со стола, почистил зубы, раздался, лег в кровать. И тут только я вспомнил, что это был завтрак.
Олегator
24.02.2014, 14:05
В России должны также запретить есть сало, вареники, и особенно - борщ, как пищу, которая вызывает нездоровые бунтарские настроения!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр"хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков.
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
Грамотный продавец страховок.
Новоприбывших солдат загнали в комнату. Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел интернет в каждую камеру... :) .
На рынке:
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в ж@пу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...
Объявление:
"Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда ссыт-падает":)
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
А экология у нас нормальная. Я два раза не повторяю не повторяю :D
А экология у нас нормальная. Я два раза не повторяю не повторяю :D
Повторение мать учения!;)
-Ребята, хотите анекдот про ментов ?
-Так мы сами менты !
-Да не волнуйтесь, я медленно расскажу, и два раза !
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!!!!
А иностранец ни за что не догадается...
на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка
пельмешки и селедочка? для комплекта не хватает свежего молочка и свежего огурчика, и ...рулончика туалетной бумажки на заднем плане
Звонил в прощённое воскресенье в банк, кредит так и не простили...безбожники.
Почему-то, когда начальство звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нифига он не будет добрым.
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Не получается, все время нахожу...
- У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))
- Батюшка, а женщину во время поста можно???
- Можно, только не жирную....
"Хорошенькая тётка из воды торчит.
-А скажите, "хорошенькая",- это достаточно для характеристики женщины?
-Да, достаточно.
А хорошенький мужчина - нет.
Чего-то не хватает.
Как "красивый револьвер".
А какого калибра, сколько патронов, а дальность боя, кучность стрельбы?
Масса вопросов.
А к мишени вопрос один: "Где она?!!"...
М.М. Жванецкий
з.ы. Ему ,кстати, 80 ! Поздравляю !
Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой ?
Да, Мойше, но только в пределах моего участка....
Milaya_Ginger
07.03.2014, 08:34
не мое...
"...Еду в маршрутке....рядом женщина с дочкой лет 5... девочка ест апельсин... Потом как заорёт на всю маршрутку: – Мам!... а кожуру выбросить... или в самогон кинешь?" ))))))))))
...Еду в маршрутке....рядом женщина с дочкой лет 5.
напомнило..... может было уже :) не мое :)
едет в маршрутке мужчина с дочкой лет 5. Девочка все время шмыгает носом. Текут сопли. Диалог громкий, на всю маршрутку.
Папа:
- Давай высморкаешься, вот платочек.
- Не буду...
- Ну давай же!
- Нет, не хочу!!!
- Если ты сейчас не высморкаешься - я все расскажу маме!!!
- Ах так?! Тогда я маме расскажу, что ты в раковину писаешь!!!
Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...
- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!
:):):)
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Б#я, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся" действительно успокаивается.
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь животных.
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
Ничто не заводит разговор в тупик так, как фраза "давай о чем-нибудь поговорим".
Рабинович, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется я в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Рабинович глядя вслед такси ехидно говорит :
- А Мойша таки не врёт, это правда работает...
Недавно поздравлял друга с ДР и вспомнился старый тост. Здесь не помню.
С годами мужчина становится богаче:
- серебро на голове;
-золото во рту;
- недвижимость в штанах
- и много-много природного газа в организме..........
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься,
сразу же ко мне... Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, мадам. таки диктуйте адрес!...
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
— Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно, Люся.
— Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает.
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция.
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
Три молодые женщины попадают в автокатастрофу на магистрали и отправляются на тот свет. У Жемчужных Ворот их приветствует Апостол Петр:
- Все вы вели порядочную жизнь на Земле и достойны вечной жизни в Раю. Но у нас есть одно правило, которые вы должны неукоснительно соблюдать – Не наступать на уток
Девушки в непонятках:
- ЧЕГО???
- Понимаете, если вы наступите на утку – она квакнет; если одна квакнет – заквакают все, а если заквакают все, тогда… ну, в общем, увидите…
С этими слова врата Рая раскрылись и впустили новых жительниц. И как только девушки вошли внутрь, то увидели море уток, которые сновали везде, буквально на каждом квадратном метре Короче говоря, шагу ступить нельзя, чтоб не попалась утка под ногами.
И, конечно же, одна из девушек в скором времени наступает на утку, та квакает, другие вокруг тоже начинают квакать, и поднимается такой гвалт, что девушки чуть не оглохли. Спустя несколько часов, когда кваканье наконец-таки унялось, появляется ангел, приковывает к нарушительнице цепью страшного мужика и говорит: «Отныне – это твое вечное наказание за то, что наступила на утку»
Оставшиеся две подруги видят такое дело и начинают ходить очень-очень осторожно. Но проходит неделя, и вторая из них тоже наступает на утку, и история повторяется: та квакает, потом все остальные квакают, появляется ангел со страшным мужиком и приковывает того к нарушительнице как вечное наказание.
Третья стала еще более осторожной. Ходит буквально нацыпочках, каждый шаг вымеряет. Месяц прошел, год, два – а она так ни разу и не наступила на утку. Наконец, на третий год появляется ангел с красивым-красивым мужиком и приковывает его к третей девушке. Та, смущенно улыбаясь:
- О, спасибо Но что я сделала, чтоб заслужить эту благодать от Господа?
Ангел:
- Ты ничего, а он – наступил на утку.
А когда ты понял,что я пьяная? когда пришла смс,позвони мне а то я не могу найти свой телефон!
Три молодые женщины попадают в автокатастрофу ...
А главное - КОРОТКО! :rofl:
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010