Показати повну версію : Коротко о смешном
Сторінки :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
SCHMaster
07.06.2012, 16:36
Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой… а затем госпожой.
Scarecrow
08.06.2012, 16:12
Объявление начальника РУВД:
"Маньяк, изнасиловавший 12 полицейских! Мы уже закрыли дело. Отстань от нас!"
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы:D:D:D
А вы знаете, что Испанец — человек, а Испанка — грипп, что Кореец — человек, а Корейка — еда, что Молдаванин — человек, а Молдаванка — район Одессы, Вьетнамец — человек, а вьетнамки — тапочки. И только Москвичка — человек, а Москвич — «ведро с гайками»:D
Дідусю, скільки Вам років?
- 80.
- А я б Вам і не дала…
- А мені вже й не треба!
Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и
мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему
телу...
Алкоголь, конечно, убивает нервные клетки, но спокойные ведь остаются:o
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т.п.) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!"
42 года назад вышел мультфильм, в котором Украинские Казаки играют с таким же набором команд и в той же последовательности, как и в группе D. Вероятность такого совпадения всего 0.04%
последовательность игр
Первая игра Рыцари (Шведы)–Казаки 1:2
Вторая игра Казаки–Мушкетеры (Франция) 1:1
Третья игра Остров (Англия)–Казаки 3:13
Третья игра Остров (Англия)–Казаки 3:13
В такой результат не поверю ;)
Хотя при первых двух результатах и ничьи хватит.
Сборная Украины выиграла первый матч у шведов именно с таким счётом, как это было в мультфильме - 2:1, при чём и ход игры полностью повторил сюжет, придуманный режиссёром Владимиром Дахно, художником Эдуардом Киричем и озвученный в наше время Миколой Васильковым - украинцы сначала проигрывали, а потом отыгрались и выиграли 2:1.
Проверим пророчество в пятницу на матче Украина-Франция :)
Вот зря русским показали скотч !.. Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...
Вот зря русским показали скотч !.. Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...
Это по принципу: "Мужики! у меня тут бампер отвалился. Прихватите его сварочкой, а дома я его намертво проволокой привяжу!"
Мужик звонит в мaгaзин и говорит Продaвцу:
М. - У меня дым из компьютерa идет.
П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.
М. - Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.
П. - Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк - полчaсa,покa продaвцу не нaдоело...
П. - Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок
питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Уважаемые присутствующие, у меня для вас две новости - хорошая и плохая:
Плохая - в Верховной Раде был пожар.
Хорошая - сгорели все!
Andrey_L
14.06.2012, 16:43
Жeнa нaвeщaeт мужa в тюрьмe:
— Дорогoй, я дoлжнa тeбe признaться: я тeбe измeнилa.
— Дорогaя, я тeбe тожe.
— Нo это вышлo случaйнo, я нe xoтeлa!
— A уж я-то kak нe xoтeл…
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Муж уезжает в командировку. Дома остается жена. чудак слоняется по вокзалу в ожидании поезда. Видит сидит мужик с чехлом от винтовки:
- Это ружье настоящее?
- Это винтовка с дохрена-кратным оптическим прицелом!
- Вы наверное охотник?
- Нет, я киллер!
- Ничего себе! сколько стоят ваши услуги?
- 10000 долларов за человека.
- О! а можно я посмотрю в оптику, тут мой дом с крыши будет видно.
Залазят на крышу вокзала. Чел смотрит в оптику, а там в окне его квартиры жена целуется с соседом!!!
- Блин, смотри какая зараза, плачу за обоих!!! Этому уроду отстрели член, а этой курве всади пулю прямо в голову!!!!
Киллер долго смотрит в прицел и не стреляет.
- чего ты ждешь??? давай уже!!
- Чувак! Подожди, не торопись, я хочу сэкономить тебе десять штук баксов!!!
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе"раком" стоит
Гаишник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили..
Заходит мужик в кабинет врача:
-Геморойчик.
-Ложитесь на стол животом вниз.
Смотрит-смотрит. -Я ничего не вижу, у Вас всё в порядке.
-Да это фамилия у меня такая.
-А что же Вас беспокоит?
-Зубы.
-Зачем тогда очко к осмотру предоставили?
-Откуда я знаю, может Вы корни смотрели...
-любимая, хочешь офигенно провести выходные?
-конечно дорогой!
- тогда до понедельника!!!
- Ты выйдешь зa меня?
- Нет!
- Ну, выйди зa меня!
- Я подумaю.
- Ну, выйди зa меня!
- Ну, лaдно.
- В комaнде “Динaмо” (Киев) зaменa: вместо Андрея Гусинa выходит Алексaндр Головко.
Звонок в публичный дом:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, с девчонками развлечёмся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@р@с@м морду набить!
- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его
постели:
- Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты
поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?
- Что, дорогой? – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.
- Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья.
****
Евреи - сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.
****
Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
****
- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.....
(голосом Дроздова): — Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
- Ты прям ведьма!!!
- Что,я тебя околдовала?
- Нет,сжечь бы тебя нах*й!...
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Уважаемые присутствующие, у меня для вас две новости - хорошая и плохая:
Плохая - в Верховной Раде был пожар.
Хорошая - сгорели все!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
-А ты боишься конец света ?
-ДА ! А ты ?
-А я нет . Подумаешь посидим без света , главное чтоб интернет был !!!!!!!!!!
Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее...
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!
Шел по городу и улыбнуло глядя на вывески. "Світ( sweet ) солодощів" в два раза слаще "Мира сладостей"
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
О киевсой погоде
- Доктор, мне трудно дышать!
- Что же вы себя мучаете? Не дышите!
ЗАЧЕМ НАМ ЖЕНЩИНЫ?
1.Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну что там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22.Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча неглаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего-то натворил, они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
ИМХО важны только п. 31 , 48 и 45
ИМХО важны только п. 31 , 48 и 45
не-не-не...
Я бы сказал все хорошо...
И про подружек и про постель и про все остальное... :)
кароче, в целом - не плохо...
п. 50 ... :D
Водка , кроме опьяняющего эффекта , имеет и дистанционное
действие : купил бутылку , еще не выпил , а настроение уже
улучшилось !
Милиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в метро...
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Никогда! Запомните, НИКОГДА не садитесь cрать на роликах!!!
заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
:rofl::rofl::rofl::good:
Andrey_L
21.06.2012, 09:39
— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают…
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретнее…
-Милая, вот тебе тысяча, как ты и просила.
-Стоп! А почему не полторы?!
-Это ты сейчас на каком языке мне «Спасибо!» сказала…
Ты можешь многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура.
Andrey_L
21.06.2012, 10:26
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки — залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?
— Стpанная у вас комбинация товаpов: только саксофоны и pевольвеpы.
— Совсем не стpанная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоpе пpиходит сосед и покупает pевольвеp.
Российские ученые разработали марсоход, который отбирает пробы грунта у американского.
МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают…
:good::rofl:
Российские ученые разработали марсоход, который отбирает пробы грунта у американского.
:good::rofl:
Алекс.К78
21.06.2012, 19:47
off: Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: -Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это -"ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура,нужно думать, о доме!
В аптеке:
- поймите же, наконец, чтобы я продала вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!!
off: Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: -Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это -"ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура,нужно думать, о доме!
Раз пошли по баянам, то в тему:
Утро, завтрак. Мама, папа сын. Сын:
- А что такое минет?
Мама робко:
- Ну, это когда ты.....
Фраза прерывается подзатыльником
- Дура, сына ведь растишь!
Раз пошли по баянам, то в тему:
Утро, завтрак. Мама, папа сын. Сын:
- А что такое минет?
Мама робко:
- Ну, это когда ты.....
Фраза прерывается подзатыльником
- Дура, сына ведь растишь!
Немного в другой интерпретации:
Утро, завтрак. Мама, папа сын. Сын:
- А что такое минет?
Мама робко:
- Ну, это когда берут в...
Фраза прерывается подзатыльником
- Дура, сына ведь растишь! Не слушай сынок, это когда дают в р@т:D
Раз пошли по баянам, то в тему:
Утро, завтрак. Мама, папа сын. Сын: .....
Это анекдот для форума Hyundai Grandeur,87 :) Как раз такой свежести
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю :
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"
Andrey_L
23.06.2012, 09:56
Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбления сотрудника правоохранительных органов.
— На тебе 5000 и слушай дальше!
Milaya_Ginger
23.06.2012, 23:05
порвало:
"- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана."
Алекс.К78
24.06.2012, 10:06
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: - Вы уж определитесь - третью остановку из-за вас проезжаю!
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
Колоноскопию вряд ли, а вот осмотр проктолога легко. :)
ВЧЕРА С ПОДРУЖКОЙ ОТВЕЛА ДУШУ...............СЕГОДНЯ НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ КУДА....
Колоноскопию вряд ли,
Так это оно самое (визит к проктологу ) и есть!!:D
Так это оно самое (визит к проктологу ) и есть!!:D
"Колоноскопи́я — это диагностическая медицинская процедура, во время которой врач-эндоскопист осматривает и оценивает состояние внутренней поверхности толстой кишки при помощи специального зонда."
Нет, в аэропорту такое не сделают....:)
- Милый. а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Да. дорогая, весы подойдут?...
-дорогая, что тебе подарить на день рождения?
-мне все равно... лишь бы коробка автомат!
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: 'Всё равно люблю только тебя!'.. Жена отвечает : 'Да и ты пока тоже самый лучший'...
Муж застает любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать -
сиганул в окно с пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет:
"Какой же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной
бабе не пойду. Из-за своей глупости приходится жизнью расставаться"
Приземлился удачно - прямо в глубокий сугроб. Сидит и думает;
"Ну и придут же в голову глупые мысли!"
В кинотеатре вдруг
билетерша слышит из зала
стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика
вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы
же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если
от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-
а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш
билет! Так у вас вообще место не
здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только
что оттуда свалился.
США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель : - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому и ломалась не долго....
Старая я уже по мужикам бегать, несите их всех сюда !...)
Обменяю пачку листов А4 на Ауди той же модели...))
Советское время. В кабинете сидят 3 бухгалтерши и тут одна шепотом говорит:
- я вчера мужа за яички потрогала, так представляете они теплые!
На следующий день вторая говорит:
- и я у своего попробовала, так они тоже теплые!
На следующий день третья приходит вся в синяках и ссадинах, все к ней - Галя, что случилось???!!!
- я вчера попробовала у своего яички и говорю: ТЮ, А ПОЧЕМУ У ВСЕХ ТЕПЛЫЕ А У ТЕБЯ ХОЛОДНЫЕ и дальше ничего не помню!:mad:
Andrey_L
27.06.2012, 10:45
если хороший муж найдя заначку жены должен доложить туда денег, то хорошая жена поймав его с любовницей должна предложить секс втроем
Муж: «Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть — Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион… Что делать?»
Жена: «Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!»
— А что вы делаете каждый вечер?
— Пьём!
— Что, каждый вечер?
— Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
****
телефонный звонок на предприятие
- а можно к телефону позвать Николая?
- Николая здесь сейчас нет
- а в цеху его нет?
- а овцехуев, у нас такой не работает...
****
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит здоровенный детина, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
- Пи*ды что ли?
****
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей.
Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо))
****
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились... Конец смены, врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала.
****
Лес. Медведь с зайцем сидят срут.
Медведь:
- Слышь, заяц?
Заяц:
- Че?
Медведь:
- У тебя говно к шерсти прилипает?
Заяц:
- ??? Нет!
Медведь берет зайца за уши и вытирает им жопу.
рыбацкое:
-Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
-Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
****
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Нифигасе ты разбогатела! А я буду кофе!
Поезд Вильнюс-Москвa. В купэ сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски, литовец - ни словa по русски. Едут чaс, двa, три... Русский достaет бутылку водки и двa стaкaнa, нaливaет по пол стaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "тaк и сдохнуть можно")
Нa что русский ему и отвечaет:
-Ну по 200, тaк по 200!
Vlad1764
03.07.2012, 00:02
В смольном звонит телефон:
Маленький лысоватый мужчина снимает трубку...
Далее монолог
-ало
-Да, Смольный
-Да, Ульянов Ленин
- Как на .... ????
Andrey_L
03.07.2012, 10:15
— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
— Мне тебя не хватает!
— Правда?
— Да солнышко… Пора еще одну бабу заводить.
— Какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками»
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
- Подруга, как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!
«Доброе утро!» — это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном — море!
Tabbycat
04.07.2012, 17:06
У пеклі для жінок усі чоловіки - геї. У пеклі для чоловіків - теж геї!
"Застойные" годы. Понедельник.
- Машенька, чем вы сегодня занимались в садике?
- Ходили в ботсад и разучивали песенку про котят!
Вторник.
- Машенька, а чем сегодня занимались в садике?
- Играли в мяч и разучивали песенку про котят!
. . .
Пятница.
- Машенька, а сегодня что было интересное в садике?
- Рисовали цветы и разучивали песенку...
- ПРО КОТЯТ???
- Про котят...
- Да что же это за песенка, если вы ее целую неделю разучиваете?
Машенька набирает воздуха и начинает петь: "Котят ли русские войны...."
Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
* * *
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Andrey_L
05.07.2012, 11:48
Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!
Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, - там все заблевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...
Когда говорят о введении « Налога на роскошь» не имеют в виду налог с роскоши богатых, а имеют в виду налог с бедных на роскошь богатым.
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился и сразу из двух стволов ба-бах !!!
Думает " попал - не попал ??"...
Дым развеялся, кабан подходит
- ну ты мужик, и попал !!...
Женская логика: одеть бикини
и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
Мама всегда предостерегала меня от выпивки и мужчин. Но она и словом не обмолвилась о женщинах и кокаине.
-Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
- Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку. Я выучила:
"Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe. И ты ласкаешь киску мне
В смольном звонит телефон:
Маленький лысоватый мужчина снимает трубку...
Далее монолог
-ало
-Да, Смольный
-Да, Ульянов Ленин
- Как на .... ????
Продолжу тему о Ленине, если это не баян, конечно
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Tabbycat
08.07.2012, 10:36
Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
— Доложите о выпуске шасси!!!
— Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
— Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!
95% водителей в Украине можно разделить на два вида:
- нетерпеливый идиот;
- суетливая дура.
***
По городу несется маршрутка. Пасажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуста, водителю на венок.
***
- скажите, а где тут поезд на Одессу?
- уже ушел.
- вот здрасте! А куда?
Tabbycat
08.07.2012, 14:27
- КондуктоŘ, чего стоим?
- Паровоз меняем!
- А на шо меняем?
- На другой паровоз!
- Как? Так на так?
95% водителей в Украине можно разделить на два вида:
- нетерпеливый идиот;
- суетливая дура.
А остальные 5% полные флегмо или пенсионеры.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!.... Скажите.... Я с вами по телефону разговариваю??....заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах.
***
Звонок на телевидение: -Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!
***
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал мента...
***
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я щас быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!
Andrey_L
09.07.2012, 11:39
Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь
— Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка
— Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть?
Продавец опешил, потом нашелся
— Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
блондинка
— Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!
Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь…
После пятой рюмки я поняла — он ждёт моего звонка!
Я выиграл путевку в Египет на двоих… На своих двоих!!!))
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось
Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".
Tabbycat
10.07.2012, 21:42
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон сделал последнему комплимент.
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
В штате Айова все хорошо.
Жаль. Какая рифма могла получиться....:o
Tabbycat
11.07.2012, 23:41
-Посмотрите на его отца, им можно гордиться, сделал два дела сразу: вырастил сына-дуба...
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
На детских кубиках буквы "Х", "У", "Й" расположены на одном кубике. На всякий случай...
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».:D
Вдруг из маминой, из спальни,
кривоногий и хромой,
выбегает умывальник и ....
окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
Я хочу что бы в моей жизни наступила черная полоса... чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли:D
А Ви кажете - Чому немає м'яса? Тому що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили дисертацію і правлять країною, а кури здохли від сміху!
Milaya_Ginger
14.07.2012, 13:21
может и баяны, но всё же...:dur02:
- Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется...
***
- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
***
- Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
***
- Вы любите детей? спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
***
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
***
- Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
***
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
***
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
***
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...
***
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.
***
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор.
- Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
Milaya_Ginger
16.07.2012, 21:59
На прошлой недели ходил на экскурсию в молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем колбасу. Приглашают на ликеро-водочный, ни за что не пойду...
------------------------------------
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
------------------------------------
Если собрать 10 крышечек из-под "Кока- колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обертки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и все это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.
------------------------------------
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...
----------------------------------
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Tabbycat
16.07.2012, 22:17
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Один сперматозоид содержит 37,5 мегабайт информации в виде ДНК.
Это означает, что нормальная эякуляция представляет собой передачу данных около 1,587 Гигабайт примерно за 3 секунды. . . а вы думали, что 4G – быстрый?
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздую!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
***
- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
На летнее время ищу родственников в Египте,Турции,ОАЭ,Кипре... Тети и дяди, отзовитесь! Где вы? Срочно… Соскучилась сильно-сильно…
Milaya_Ginger
18.07.2012, 00:41
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
Andrey_L
18.07.2012, 15:27
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников
В последнее время власть усиленно работает на ниве поиска альтернативного российскому поставщика голубого топлива... Предлагается, в пику "попередникам" заключить договор с Туркменистаном на поставку газа с внедрением новейших передовых технологий транспортировки голубого топлива через вай-фай и блютус...
Andrey_L
19.07.2012, 13:26
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. Истребляйте велосипедистов!
Milaya_Ginger
19.07.2012, 23:42
Я слышал, ваши соседи живут как два голубка??? Это верно. То она вылетает в окно, то он)))
***
СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))
****
Миллллая, я ссссёня не пил!
Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
Пил
***
Алло,здравствуйте!
Я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда!!!
— Дочь Лена, а не докуда!!!
***
Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил:
— «Что на ужин, Бэтмен?»))))))
***
Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».
***
Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючечка моя подколодненькая…))))))
***
Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))
***
Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? — свидетельство о смерти???
***
У Вас ситец есть?
— Есть.
— Веселенький?
-Ага… Уссытесь…
***
Судья:
— Свидетель, ваша фамилия?
— Менухин.
— Имя?
— Исаак.
— Местожительства?
— Бердичев.
— Занятие?
— Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?…
***
Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
-Тампончики сама жри! )))
***
Гаишник останавливает девушку…
Она, виноватым голосом:
— Что, быстро ехала?
— Да нет, сударыня, Вы- не быстро ехали, Вы- низко летели!!! :О)))
**
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка… Не веришь?
— Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
из личного: для проверки попробуйте сказать "сиреневенькая глазовыколуповательница" :)
"сиреневенькая глазовыколуповательница"
Тут и по трезвому не скажешь)))
- Да-а-а... Хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь, в новом городе, под новым именем...
из личного: ..... попробуйте сказать "сиреневенькая глазовыколуповательница" :)
... " молчание - золото" ...
попробуй не тратить его по пустикам !!! ...
aleksandr
24.07.2012, 09:52
из личного: для проверки попробуйте сказать "сиреневенькая глазовыколуповательница"
со второго раза получилось:rofl:но жестоко-если на выпившую голову:confused:
aleksandr
24.07.2012, 10:25
На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.:rofl:
aleksandr
24.07.2012, 10:34
Не верьте ребята, Девчатам из чата,
У них уже дети, и даже внучата,
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом стоит как минимум литр...
+++++++
Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького
потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.
33-22-33! Нашедшего - убью нах#й!"
:D
СТО ХАДО
24.07.2012, 10:38
со второго раза получилось:rofl:но жестоко-если на выпившую голову:confused:
Ну, тогда попробуй - "прыжок с подвыподвертом" или "неоколониализм" :D
А шоб совсем язык был без костей нужно так:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
aleksandr
24.07.2012, 10:41
Ну, тогда попробуй - "прыжок с подвыподвертом" или "неоколониализм"
это мы ужо проходили:)
а вот так похохотать
ЭФФЕКТИВНАЯ ДРЕССИРОВКА
Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать куда-то усвистала, а он должен ребёнка
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато.
После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы.
В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы - бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж).
Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит.
aleksandr
24.07.2012, 10:49
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
===================
ПАМЯТКА ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо уметь с ним хорощо обращаться. Раз ты хочещь, чтоб твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколько важный вещи:
1. Всегда улибайся. Особенно когда секретный ложечка кладёщь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивный задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улыбалься и два раза брат ему сказал, а хмурый жена суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь очень осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должны соединиться толко у гяур в животе. Если ты силучайно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прямо у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложищь в шаурма микроб, а когда просто ложищь. Если ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты ругают толко своих. Пусть собак кущает завёрнутый лепёщка свинья, мент с шаурма в руке - это маленький, но очень важный психологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат немнощько сырой. Сальмонеллез пока ещё никто не отменял
Кто то деньги меряет кучами, а большинства ямками.;)
aleksandr
24.07.2012, 13:14
На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается
пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть.
Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее
задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той
остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.
-------------------------
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос
матери:
- Да, сынок, там верблюд.
:D
aleksandr
24.07.2012, 14:06
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
--------------------------------
Andrey_L
25.07.2012, 09:46
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
*********
Медведь, научившийся кричать «Ау!» никогда не бывает голодный.
- Бабушка, бабушка, а почму меня все лошарой называют?
- Так, пиджачок заправлен в брючки, брючки заправлены в носочки, сандалики аккуратненькие... Да ты, внучок, просто красавчик!
aleksandr
25.07.2012, 20:18
Десятиклассница приходит домой и
жалуется отцу:- Один парень
сказал, что у меня хорошая
облицовка, большой бампер, а ещё интересно было бы заглянуть под
копот посмотреть, что там? Что это
значит пап:- Ты ему скажи, что ты
еще на гарантии. А если он захочет
посмотреть под копот, и померить
уровень масла, то я ему выхлопную
трубу расширю до неимоверных
размеров!!!
aleksandr
25.07.2012, 20:29
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
aleksandr
25.07.2012, 21:00
Найди своё имя по буквам, и мы посмотрим, кто ты есть на самом деле!=)))
A: любишь выпить
Б: тебя все хотят
В: ты больной(ая) на голову
Г: любишь выпить
Д: офигенски целуешься
Е : обалденно сексуален(льна)
Ж: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать
З: у тебя привлекательная внешность и характер:
Ш:ты великолепен(на) в постели
И: люди тебя обожают
K: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)
Л: тебя все любят
М: целуешься лучше всех в мире
Н: любишь выпить
О: божественно целуешься
П: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения
Р: невъеб*нно сумашедший
С: в тебя легко влюбиться
T: ты верен(на) тем кого любишь
У: тебе нравится остужать пыл
: ты не судишь повехносто
Ф: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь
Э: ты не позволяешь говорить, что тебе делать
Ю :самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать
Я: всегда готов(а) !!!!!)))
- Бабушка, бабушка, а почму меня все лошарой называют?
- Так, пиджачок заправлен в брючки, брючки заправлены в носочки, сандалики аккуратненькие... Да ты, внучок, просто красавчик!
Ой,спасибо.... по ржал от души, главное представить себе этого....."красавчика" :rofl:
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...
Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ))))
aleksandr
26.07.2012, 20:01
Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.
----------------------------------
Бензин подорожал. Хлеб подорожал. Квартплата подорожала. Штрафы увеличили. Зарплаты и пенсии остались прежними. Ну и хорошо, хоть какая-то стабильность в стране!
-----------------------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)
---------------------------------------------------------
Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
Вот так всегда... Копишь на «Ламборгини», копишь, а потом — бац! Не сдержался и купил себе шоколадный батончик!
***
И о погоде. Хорошие новости с океанского побережья, где бушуют лесные пожары. На помощь пожарным спешат цунами!
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый ,
проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел,
как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
aleksandr
28.07.2012, 07:25
как ЛЮБОВНИЦА приходила - видели все!!!!...., А как ВОРЫ в дом лезли, так все блять спали!!!!
aleksandr
28.07.2012, 07:27
Ремонт в стиле "хай тек", плавно перешел в стиль "хай так" и чувствую закончится стилем "хер с ним":-):D
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
aleksandr
29.07.2012, 07:45
КУПИЛА КНИЖКУ «ЯДЫ»- (ПРОСТО РЕШИЛА ПОЧИТАТЬ)...МУЖ ВТОРОЙ ДЕНЬ И ПОСУДУ МОЕТ, И МУСОР ВЫНОСИТ, И СО ВСЕМ СОГЛАШАЕТСЯ…!!!:D
1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.
2.- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
5. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
6. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом...
7. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
8. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
9. Практика - это когда все работает, но непонятно как...
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает...
Но все же, иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно...
10. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
11. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
12. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика.
***
(баян, но все же..)
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
-... Я говорю: двумя руками черпай!!!!
***
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!
***
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
***
Девчонки!!! Вчера пил за ваше здоровье! Пил так, что вы теперь бессмертны!!
aleksandr
29.07.2012, 21:36
Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика.
:D:rofl::rofl:
Andrey_L
30.07.2012, 10:27
Обьявления.
Приносим счастье. Возможен опт.
Зализываем раны. Интим не предлагать.
Верну любимого. Наличие любимого обязательно.
Посмеюсь над вашими шутками за хорошее вознаграждение.
Быстро и качественно сниму лапшу с ваших ушей.
Продам лунный грунт. 100 процентов предоплата. Самовывоз.
Andrey_L
30.07.2012, 12:14
- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал
********
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
********
Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.
*********
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Закінчують кар'єру Кріштіану Роналду, Балотеллі і Мессі. Чекають дзвінка від своїх агентів - хто куди піде догравати.
Роналду бере трубку:
- Катар. 7 мільйонів в рік!
За ним Балотеллі:
- США. 9 мільйонів!
Мессі здивовано кладе трубку:
- Хлопці, а хто така Королевська?!
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Milaya_Ginger
03.08.2012, 20:13
Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!
80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))
Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
- Милый, ты где? - Дома, спать ложусь. - А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою...
Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла... - Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
-Зачем вы кошелек под подушкой держите?
-Ну,а где же мне его держать?
-В сумке.
-Но ведь сумку под подушку не положишь.
-А зачем вам сумка под подушкой?
-Незачем!Вот я и положила под подушку только кошелек.
*****************
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать!
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - е@#т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?
Доктор практически в экстазе орёт:
- ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХЕР!!!
-Зачем вы кошелек под подушкой держите? -Ну,а где же мне его держать? -В сумке. -Но ведь сумку под подушку не положишь. -А зачем вам сумка под подушкой? -Незачем!Вот я и положила под подушку только кошелек.
По моему в 82м такое было уже про ложечку ;)
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
- А тебе слабо кактус в задницу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Блин, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози.
Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб…
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блять по грядкам!!!»))
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))
Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон…, вдруг удар по голове пультом — «МАМА, включи мультики»!!!
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй ,типа Карелин- один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. -Бьет? -Нет-отвечает селянка. -А что? -ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж бл.ть эти рабы!
аватоответчик военкомата:
гудок: если вы желаете служить в армии - нажмите "звёздочку"
если НЕ желаете - нажмите "решётку"
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.
Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку
А можно для получения $ левой нажать ALT и правой цифры 36
р.s. А вообще очень интересные комбинации получаются с использованием ALT и любых цифр, от символов, знаков до смайлов:
например: ALT и 12 получится ♀ , а если ALT и 11 получится ♂
aleksandr
14.08.2012, 07:09
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
-----------------------------------------------------
Работаю техником в спортивном магазине, в силу нехватки продавцов приходится изредка консультировать покупателей, разговор с одной дамой вконец убил.
Я: - Здравствуйте, могу ли я чем-то помочь?
Дама: - Здравствуйте, а где у вас здесь обои?
Я (уже немного с недоумённым лицом): - Это спортивный супермаркет, обоев у нас нет!
Дама (с искренним удивлением): - А что, спортсмены обои не клеят?!
--------------------------------------------------
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или ...уя?
aleksandr
14.08.2012, 07:13
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ...й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
-----------------------------------------
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
----------------------------------------
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
---------------------------------------------------
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
Poshtarik
16.08.2012, 14:22
Купила книжку:#1401
aleksandr
16.08.2012, 14:37
Имею "Пассат". В прошлый вторник поехал проверять подвеску (сильно скрипела, кто знает - "макферсон") в автоцентр. Все "прибамьасы" в центре, как положено, ведь всё проверяет автомат с компьютером и навороченной программой. По глупости остался внутри "аппарата". Врубили "проверку". Чуть не оглох от супертряски. Вижу, как на экране компа бегают данные машины, потом - результат проверки... ВСЁ В ПОРЯДКЕ! Тут мастер, "переварив" данные компа, зовёт помощника. Подходит довольно огоромный парень, которого мастер просит покачать машину за боковую центральную стойку. Парень выполняет просьбу. Мастер вылазит из "ямы" и пишет в моём тест-листе: левый шарнир. Сразу заменили - всё в порядке, не скрипит.
А мы все рвёмся в компьютеризацию, электронику.... 21-й век ведь...
--------------------------------------------------
УБИЙСВЕННОЕ ЖЕЛЕЗО.
"9 августа. Девушка на внедорожнике сбила троих детей на переходе. От удара четырехлетний ребенок скончался на месте, его сестра и еще одна девочка получили многочисленные травмы".
Красивая "железяка на колёсах"-
В России полнейший отпад.
Автомобиль в руках дурака или дуры-
Страшнее, чем автомат! :-0
-----------------------------------
Многоуважаемые автовладельцы! Пожалуйста, опасайтесь "божьих одуванчиков" у подъезда...
Ситуёвина - длинный узкий двор, 10-этажка, дом буквой Г 6-подъздный. Бабки облюбовали скамейку у 4-го подъезда, и вот одному кренделю (на совершеннолетие) папахен подарил ЖЫП. Черный. Широкий. Крендель малолетний (в 18 лет какие мозги? одни гормоны) то бл"дей привезет, они потом по всему двору скачут, копытами топают, хохочут, то сигналка у него орет на весь двор всю ночь, то припаркуется хрен знает как, то летает по двору с немыслимой скоростью. Сначала бабки боролись с этим безобразием культурно - взывали к участковому полицаю, подключали каких-то своих родней, ничто не сработало. И вот (я на первом этаже живу, тоже достали эти концерты) наблюдаю - в 4 утра, крадется бабуля (с двумя высшими образованиями, педагог высшей категории), в руках пакетик. На крышу ЖЫПа высыпается пшено, смешанное с клеем ПВА. Уже жесть. На следующий день этот Жып был облит валерьянкой. А в оконцовке на лобовуху было вылито штук 5 куриных яиц, с водительской стороны. Больше этой машины во дворе не было, а хрена ли - парковка за углом. Ну и повторюсь - уважаемые водители, помните, что бабульки тоже люди, и не стоит по 15 минут греть машину под окнами, особенно если она стоит не по-человечески
---------------------------------
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
----------------
Бабка сегодня отожгла на перекрёстке. Я пешком шёл, там светофор, рядом пульт управления (закрытый. Рядом стоит бабка лет 150 примерно... На дороге стоит тачка, там крутые пацаны, далее диалог.
Пацаны:
- Бабка! Врубай уже зелёный!
Бабка, делая ногой типа жеманный жест и крутя остатки волос на пальце:
- Какая я тебе бабка? Я - ДЕВУШКА!
Пацаны ржут; проржавшись, чуть не сквозь слёзы:
- Так ты что? Девственница?
Бабка:
- Ты что, ежели бы мы в своё время не яблися, то вас дураков тут не было бы!
Упал весь перекрёсток.
--------------------------------------
ИНОМАРКА.
(или «Дед-рационализатор»)
Дед в калитку постучал,
Бабку свистом привечал.
Выходи к воротам, мать –
Иномарку принимать.
Ты пешком ходить-то брось,
Взял в рассрочку я «Роллс-Ройс»!
В нём прилично съездить нам
Хоть в Москву, хоть в Амстердам.
Бампер шире, чем твой рот,
Как у трактора, капот.
Шесть колёс, да в два ряда –
Не застрянешь никогда!
На заду, кто крепок телом,
В два ряда вместится смело.
И в багажник, ясно кошке,
Влезет шесть мешков картошки.
Ты покупку обналичь –
Выставляй-ка магарыч!
А кругом-то не ходи –
Поцарапаешь, поди.
Бабка глянула: «Ах, плут!
«Запорожец» надпись тут...». :)
aleksandr
16.08.2012, 14:53
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???
- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит,
само решает где ему выйти.
Пиво - жидкий хлеб,
Водка - жидкое мясо,
Пойду наделаю бутербродов!!!
Tabbycat
16.08.2012, 14:55
П’яний чоловік іде ввечері біля паркану.
Назустріч — дівчина. Він її хапає й ставить раком до огорожі.
Вона: — Може мені колготки зняти?
— Не треба, я й так перелізу!
Мат – це як рафаелло. Замість тисячі слів…
У військкоматі начальник запитує призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
- Військовий квиток чи Ютуб?
УБИЙСВЕННОЕ ЖЕЛЕЗО.
"9 августа. Девушка на внедорожнике сбила троих детей на переходе. От удара четырехлетний ребенок скончался на месте, его сестра и еще одна девочка получили многочисленные травмы".
Красивая "железяка на колёсах"-
В России полнейший отпад.
Автомобиль в руках дурака или дуры-
Страшнее, чем автомат! :-0
А в чем здесь краткость смеха?:pardon::dash:
Кстати, там-же, первый.
Для сведения, шаровые на трясучке не проверяются, или качанием, или на вывешенном авто.
Так что гнать на компьютер не стОит .:D
Tabbycat
17.08.2012, 21:30
Вот нашел на одном форуме:
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
Poshtarik
17.08.2012, 22:53
Вот нашел на одном форумене читал из-за длины поста. Здесь "коротко"...
не читал из-за длины поста. Здесь "коротко"...
:good:
Вот нашел на одном форуме:
А в двух словах, о чем там?:)
Tabbycat
17.08.2012, 23:33
А в двух словах, о чем там?
Автомобилистка Любаша обнаружила под своей тачкой крышку канализационого люка. Доброхоты помогли положить ее в багажник, объяснили, что это "защита днища" и без нее ездить нельзя. :)
aleksandr
18.08.2012, 06:46
объяснили, что это "защита днища" и без нее ездить нельзя.
да.на человек и не такое может:D
старый бородатый анекдотец...... при чем в укороченом (исходном столетней давности) выглядит смешнее
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли...
*****************
Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни… Я иду по своей… — фиолетовой!
aleksandr
19.08.2012, 08:59
НЕ ПИПАЙ.ОПАСНО ЗА ЖИВТА!:DПо-болгарски: «Не трогай - опасно для жизни!», аналог русской фразы: «Не влезай - убьет!»
Поскольку и болгары, и русские имеют одни и те же славянские корни, то всегда есть ощущение, что ты понимаешь чужой язык. Такое ощущение есть у русских и у болгар. В то же время и в русском и в болгарском языке есть слова, которые означают совсем разные вещи, хотя звучат одинаково или похоже. Такие слова называют «ложные друзья переводчика». Русские, попав в Болгарию, часто попадают впросак и вызывают смех своей речью, потому что некоторые вполне пристойные русские слова с точки зрения болгарина выглядят как ругательства.
Пичка. Это женский половой орган. Поэтому просьба курильщика, который просит в табачном ларьке спички: «Дайте мне спички», - выглядит совершенно непристойной, особенно, если киоскер – женщина.
Путка. Это тоже женский половой орган (грубое название). Болгарское слово «путка» созвучно итальянскому слову «путана» и, думаю, что с точки зрения болгар, припев нашей эстрадной песни: «Путана, путана, путана» выглядит как: «Влагалище, влагалище, влагалище», - и вызывает некоторое недоумение. То же, видимо, происходит с фамилией нашего премьера.
Кур. Это мужской половой орган. Поэтому фраза в продовольственном магазине: «Покажите мне кур», - выглядит непристойно и двусмысленно. Кстати, от этого же слова образовано слово курва (любительница кур) – женщина легкого поведения. Допустим, Вы все еще не отошли от табачного киоска и просите: «Дайте мне спички! Закурить хочу». Это уже вполне сформированное непристойное предложение.
Аналогично обстоит дело и с болгарскими словами.
Пердета. По-болгарски – это означает занавеска. Русское «занавесь окно» можно сказать по-болгарски: «Дрыпни пердета» или «Заперди прозорица та». Такое смачное выражение может произнести интеллигентная женщина, отчего становится еще смешнее.
Пистазалетище. Это означает по-русски взлетно-посадочная полоса. Использование этого слова в аэропорте по радио непременно вызывает улыбки русских пассажиров.
Есть слова, которые абсолютно понятны и русским, и болгарам, но по-русски они выглядят достаточно смешно.
Разузнавач. Это означает по-русски разведчик. Конструкция слова одинакова, но в русском варианте знать заменено на более старое слово ведать. Разведывательное управление соответственно будет – «комитет за разузнаване». Так что, если Вам требуется что-нибудь разузнать, то в Болгарии надо обратиться в этот комитет, а в России в справочное бюро.
Земятрус. Русский человек представляет себе, что земля струсила и трясется от страха. А на самом деле так болгары называют землетрясение.
Яйцыны очи. Яичнича – глазунья. Это звучит довольно непривычно. Как это так? Есть какие-то там глаза, но со временем привыкаешь.
Скакалец. По-русски – это кузнечик. Действительно, понаблюдав за этим насекомым, всякий скажет, что болгарское слово точнее отражает его суть.
Чужденец. По-русски - это иностранец. Но обратите внимание на нюансы. Иностранец – это констатация факта, что человек из иной страны, при этом слово абсолютно не несет эмоциональной окраски. А вот чужденец происходит от слова чужой и несет оттенок неприязни.
Цепенячка. По-болгарски так называют девушку на выданье. То есть девушка вполне созрела для замужества, но жениха пока нет. Вроде бы ее держат на цепи, а потом натравят на жениха. Она вцепится в него и создаст крепкую семью. Вот такие ассоциации.
Направо. Если болгарин говорит «направо», то это означает, что надо ехать прямо (от слова правый – прямой путь), а если надо свернуть, то болгарин скажет «надясно» (от слова дясница – правая рука). Слово десница есть и в русском языке и тоже означает правую руку, но мы почему-то об этом забываем.
Особенно интересно по-болгарски выглядит слово тряпка (кырпа), которое в зависимости от ситуации обозначает разные вещи. Носовой платок (кырпа за нос), полотенце (кырпа за рыце), шаль (кырпа за глава). Та же путаница происходит с сосудами. То есть болгарское слово «чаша» означает одновременно: чашку, кружку, бокал, рюмку, фужер, лафитник, стакан, пиалу.
В болгарском языке встречаются и ложные друзья переводчика. Эти слова абсолютно идентичны русским, но означают совсем другое. Например:
Гора (болг.) – Лес (рус.)
Планина(болг.) – Гора (рус.)
Дыня (болг.) – Арбуз (рус.)
Пыпеж (болг.) – Дыня (рус.)
Глазунья- Яйцы на очи.
Неоднократно брал в кафе.:)
А ещё
Кашкавал это Сыр
Котка это Кошка
Которак это Кот
Очила это Очки
:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
aleksandr
19.08.2012, 17:54
ой, живот болиииит!!!!:D
счас обновимся.
aleksandr
19.08.2012, 18:53
исправляемся:pardon:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга?
Почему цены на пену для бритья и трусы, к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не прошли?
Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
Стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приёмная увешана репродукциями Пикассо?
А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, то можно ли это считать захватом заложников?
Может ли человек с одним глазом смотреть кино в 3D формате?
Что бы вы в данный момент хотели больше, жёсткий диск или жёсткий секс?
Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
Почему на вокзалах бесплатный ВайФай есть, а бесплатных туалетов нет?
Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки?
Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг... виртуозно играю на нервах!!! Я вообще, очень способная женщина))))
Только у нас можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю".
Andrey_L
20.08.2012, 13:06
— А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня … жезлом махать!))
**********
Сcора мужа и жены.
Муж:- Что ты меня постоянно отчитываешь?!
Жена:- Могу и отпеть!!!
**********
Ночь. Муж с женой занимаются любовью. Жена, раз кончила, второй, третий… десятый…
— Вань, что с тобой?
— А… что, прости, задумался…
**********
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются!
— Хм… странно… Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!
Мама уходит в магазин:
- Дети папа прийдёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите.
Дети:
- Мама а почему до пояса ?
Мама:
- Потому что, ниже змей он вас укусит !
Мама пришла, дети говорят:
- Привет мама, папа пришол мы его раздели полностью и уложили спать
Мама (с тревогой):
- А как - же змей ?
Дети (Гордо):
- Не волнуйся мама ! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !
- Мопед купил. Прямо из Японии
- Так он у тебя праворульный, получается?
Andrey_L
22.08.2012, 17:00
Простой способ борьбы с пробками — разрешить пить на работе. Тогда все будут весёлые, довольные и ездить на автобусе.
Самым безопасным по классу "5 звезд" авто в мире признана "Ока" (ВАЗ-2111). В результате испытаний, которые провела международная экспертная комиссия, было установлено, что "Ока" с 4-мя пассажирами в салоне не способна развить скорости, являющуюся опасной для человеческой жизни.
Если к атомной бомбе привязать карандаш "Машенька", то не выживут даже тараканы!!!
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает
парень на мотоцикле...без головы. Одна:
- Кино, что ли, снимают???
— Ты бы, Мань, косу лучше на другое плечо
переложила!…
Берлин. Стоит толпа пешеходов... — немцы народ законопослушный
Напомнило анек, рассказанный подружкой, которая в Германию жить переехала:
Идет экскурсия по аду. Водят туристов, показывают им котлы, в котлах варятся грешники. Подходят к первому котлу, на котле огромная крышка, на крышке еще навален громадный камень, подходят к другому - там крышка цепями примотана к котлу:
- Скажите, а зачем такие меры?
- Ну ведь там грешники варятся! Что бы не убежали, что бы вылезти не смогли!!!
Далее стоит котел без крышки, внутри полно людей, а по краю котла мелом полоска проведена.
- А эти что? Почему они не убегают? Ведь крышки нет, ничего не мешает...
- А тут у нас немцы варятся. Их посадили в котел и сказали "за линию НЕЛЬЗЯ!"
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Я тебе русским языком сказала,буду через 5 минут,что ты мне каждый час названиваешь!!!)))
СЕГОДНЯ ВЫБИРАЛА ГДЕ ОТДОХНУТЬ...ПОСЧИТАЛА ДЕНЬГИ И РЕШИЛА ЧТО НЕ УСТАЛА! ;))
Милиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.
*********
Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
**********
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся.
**********
Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.
**********
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк
«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает,берёт с собой проводника из местных,идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,охотник идёт за ним с ружьём, вспину дышит Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором,медведь тожезамер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б..тЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
- Нa **й ты его зовёшь?
:rofl::rofl::rofl:
AkselDuh
03.09.2012, 14:21
Как я получил 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
В глубинке, в первый раз, два кума пошли на охоту на медведя. Идут по лесу и тут на них из кустов выскакивает огромный медведь и бросается на них!!! Кум1 с испуга моментально залез на дерево и кричит:
-Куме давай сюди!
Тот бросился к дереву и лезет, а медведь за ним Кум2 и кричит:
-Куме стриляйте бо я не вспiю
_Кум1- наклони голову в право а то ты мне его загораживаешь
Кум2 наклонил голову в право,, Кум1 БАБАХ из ружья и отстрелил медведю левое яйцо. Медведь взревел и еще быстрей лезет. Кум2 кричит: -Куме стреляй ще раз а то вiно мене достане! Кум1 в азарте :
-Убери голову в лево я этой твари и правое яйцо отстрелю
Кум2:
-Куме я вас благаю среляйте у голову я дуже сумнiваюся що ця тварюка лiзе нас iб@ти!!!!!
Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...
Andrey_L
05.09.2012, 12:48
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: — Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
— По-моему, облом — это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
— Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
— Я думаю, что облом — это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это — облом!
— Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
— Я думаю, что облом — это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет…
- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
================================================== =====
Абасритас - доброе утро (литовский)
Дрюка машин - принтер (немецкий)
Ани мудак ше ибадти чек дахуй - Я огорчен , что потерял отсроченный чек (иврит)
================================================== ======
- Папа, а кто такие аналитики?
- Это те, сынок, которые думают жопой.
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
=================================================
2012 год. Декабрь.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью
стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.
================================================
-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом...потом мама повела меня в школу...
Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! ты в соседнем подъезде живешь!
В грузинской школе урок естествознания.
давайте отучимся от этого надуманного стереотипа
давайте отучимся от этого надуманного стереотипа
Чего ты ? Меня, например, совсем не задевают анекдоты про глупых и жадных хохлов, которые за сало на все готовы :) Грузины в анекдотах поприличнее будут.... Джигиты !
Чего ты ? Меня, например, совсем не задевают анекдоты про глупых и жадных хохлов, которые за сало на все готовы :) Грузины в анекдотах поприличнее будут.... Джигиты !
Вы дочитали анегдот?
Глупые, жадные и/или тупые грузины меня тоже врядли задели бы, даже наоборот смеялся бы громче всех
А тут явный намёк на гомосексуализм, при чём детский...
Как сказал один поп : "В сортах дерьма не разбираюсь" :)
Разбавлю сказочкой)))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Абасритас - доброе утро (литовский)
а вот и не правда...... я литовский учила.......
доброе утро - labas rytas - лабас ритас))))))))))))))))
Как сказал один поп : "В сортах дерьма не разбираюсь" :)
Тут я вижу некоторые любят с пОпами общаться :eek:
а вот и не правда...... я литовский учила.......
доброе утро - labas rytas - лабас ритас))))))))))))))))
ну извините..... :D я литовский не учил...:dash:
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Andrey_L
06.09.2012, 08:51
А тут явный намёк на гомосексуализм, при чём детский...
В "Ну, погоди" тоже нашли намек на гомосексуализм...
Так что, пожалуйста, без обид, я никого не хотел задеть и т.д, и т.п
Andrey_L
06.09.2012, 08:52
В бар заходит посетитель и просит налить 300 грамм виски в 200-граммовый стакан.
Бармен — Это же не возможно!
Посетитель — Тогда два стакнчика по 150.
Бармен наливает. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик — всё вошло…
Бармен — Да Вы фокусник?
Посетитель — Нет, батенька, фокусник это Вы, а я налоговый инспектор!!!
KROT&FART
06.09.2012, 10:39
В бар заходит посетитель и просит налить 300 грамм виски в 200-граммовый стакан.
Бармен — Это же не возможно!
Посетитель — Тогда два стакнчика по 150.
Бармен наливает. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик — всё вошло…
Бармен — Да Вы фокусник?
Посетитель — Нет, батенька, фокусник это Вы, а я налоговый инспектор!!!
....Продолжение.
Штрафует бармена и уходит. На следующий события повторяються.
Налоговик -- Вот скажи,ты ведь знал ,что я из налоговой почему опять не долив?!
Бармен-- Не хочу руку "збивать".:D
Похоронная процессия, покойник в дорогом костюме и с бокового карманчика выглядывает 100 долларовая купюра. Гробовщик перед тем как накрыть крышку пытается незаметно вытянуть сотку. Вдруг покойник подымается, в руках красная кора:
- Налоговый инспектор, контрольное захоронение...
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии...
Andrey_L
06.09.2012, 11:25
Урок “Християнської етики”.
Вчителька:
- І пам’ятайте діти! Ті, хто буде вчитися на “4″ і “5″, попадуть в рай.
А ті, хто буде вчитися на “2″ і “3″, – в пекло!
Вовочка з задньої парти:
- Марьіванівна, а що, закінчити школу живим не можна?
— Приходи ко мне в гости. Чай попьём, в шахматы поиграем. — Но я не умею играть в шахматы.. — Ну воооот. Придётся заняться сексом.
AkselDuh
07.09.2012, 11:46
Что такое торможение двигателем?
Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...
Олегator
07.09.2012, 12:41
Что такое торможение двигателем?
Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...
тьфу-тьфу-тьфу :D
- Підемо до мене додому?
- Та ти що, я так не можу, у нас немає навіть спільних знайомих.
- Януковича знаєш?
- Так.
- Пішли!
Девушка в автобусе держит котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
- Дякую Партії Регіонів за щасливе дитинство!
- Коли у тебе було дитинство, то Партії Регіонів ще не було.
- От саме за те я і дякую ! ..
- Дякую Партії Регіонів за щасливе дитинство!
- Коли у тебе було дитинство, то Партії Регіонів ще не було.
- От саме за те я і дякую ! ..
ОФФ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
AkselDuh
10.09.2012, 13:56
А на один пост выше посмотреть ???
Да чего им завидовать, посмотри как живут - сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши...
Сын подходит утром к маме и спрашивает:"Мама,а что у нас папа в кровать какает?"Мама в шоке:"С чего ты взял,сынок?" -"А ты всю ночь папе говорила:"И долго я это говно мять буду?!"
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот *лять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ё* твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну на*уй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну на*уй!!!
сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши...
... телефон - и тот без кнопок....
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...:rofl:
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два.
AkselDuh
12.09.2012, 15:01
Встречаются два охотника:
- Hу как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
есть ненорматив....
Я-Кирилл. 2 дня назад разговор в нашей офисной столовой. За столом я и 5-7 человек из пары отделов. Все еблом в айпадики, гэлэкси, и моторолы. Я еблом в журнал пра всякие каферейсеры. Одна девица заливается про то как это охуенно кушать и читать рассказа пра Гавно из Интернетика по айпадику. Ну и как всегда холивар гэлэкси и моторола против айпадика. Крики визги и возюканье пальцами по экранам.
И тут нестандартное поведение и в результате диалог.
Я(Я)
1К(первый коллега)
2К(второй коллега)
1К - Кирилл вот тебе что больше по функциональности подходит айпад или гэлэкси?
Я - Мне подходи лэптоп, потому что он мне выдан конторой на шару и мне пох шо с ним буит завтра.
2К - Не ну это вообще не разговор. Лэптоп он тяжелый и носить везде неудобно. И он не такое впечатление производит.
1К - Кирилл, ну а что бы ты купил Айпад или Гэлэкси?
Я - Я бы купил Глок.
2К - Какой?
Я - 17-й. Заебись по функциональности.
1К - Глок он под андроид.
Я - Нет бля он под 9мм Люгер. И прикинь, Вай-Фай нету, 3G нету, даже экрана нету. Но с одним глоком можно за пять минут замутить 5 айпадиков. А вот с айпадиком замутить глок практически нереально.
К этому времени второй успел нагуглить, что такое Глок и оба надулись и уткнулись обратно в свои мегапланшетники.
PS Не подумайте что я против планшетников. Отличная штука. Просто до крайности заебывают эти двадцатипятилетние ебланы и ебанашки с отдышкой, ожирением и вечно уткнутым еблом в очередном электронном гаджете.
Ростислав
12.09.2012, 17:19
Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пи..ец! И всю твою ферму смывает на..й! Всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
AkselDuh
12.09.2012, 18:25
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х..ем своим управлять не умеют!
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Я был безмерно счастлив с Антониной, но случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне. Мне было очень больно, но дверь я ей не открыл...
По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацанёнок что-то просит, конючит и ноет. Маме это всё надоело: - Серёжа, знаешь что? Иди ты... - Знаю, мама, НА Х*Й! Мне папа говорил.
AkselDuh
13.09.2012, 09:11
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Каёва!
- Не каёва, а верблюд.
- Ебут?
- Нет,нет... каёва, каёва...
Неудачно припарковавшаяся девушка не стала расстраиваться и поплыла к берегу...
Набирая песок для новой кошки, Игнатий Петрович нашёл старую.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 43 на 38.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Мальчик потерял веру в логику когда на пасеке его укусила коза
Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, прийдя домой сделал вид, что это не он.
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
90% людей заканчивают мытьё посуды фразой - бл...ь, ещё сковородка!
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Толстая стриптизёрша иногда перегибала палку
скучно...мне бы компанию...маленькую нефтяную компанию...
"10 копеек буду должна" - этой фразой проавщица заработала свой первый миллион
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Азербайджанский бегун занял на Олимпийских играх...200 долларов.
Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перону до 50км\ч
Говорите, девушки слабый пол? А вы видели как они выходя из машины дверью ху...ят?
Новости автопрома: таврия-купэ всё равно похожа на плацкарт
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
у меня такое быает :o:o:o
поэтому когда я что-то нашел, отдаю жене чтоб она положила куда нада..... она всегда помнит!!!:)
особенно не понимаю, когда я собираю ребенка , звоню ей на работу и она мне говорит на какой полке, в какой стопке, какого цвета то-то и то-то, и так с головы до ног.... как все помнить????:eek:
:D
у меня такое быает :o:o:o
поэтому когда я что-то нашел, отдаю жене чтоб она положила куда нада..... она всегда помнит!!!:)
особенно не понимаю, когда я собираю ребенка , звоню ей на работу и она мне говорит на какой полке, в какой стопке, какого цвета то-то и то-то, и так с головы до ног.... как все помнить????:eek:
:D
+100500 аналогично...почти 20 лет женат и все удивляюсь....а также знает во дворе по именам всю детлашню, когда родился (+/- пару дней) и в чем ходила его мамашка, будучи беременной:eek::eek::D:D
и это при том что своим детям уже 18 и 10 лет....
... она всегда помнит!!!:)
Блин... наверное мы плохо инструкцию в начале читали....:rofl: они ВСЁ помнят!
Даже сколько гостей было на свадьбе (а это было около 25 лет назад) и кто в чем был одет... с кем сидел, что пил...
Ну и само собой - каждую мою фразу помнит....:o
(даже наврать не получается... :p )
Доярка МарьИванна Морозова, мать героиня 10 детей, спрашивает редакцию журнала "Здоровье": что такое месячные?....
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты ср*ть ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио звоню!!!
Ростислав
14.09.2012, 17:31
Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.
Он курил" Парламент", но в парламент не попал, ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво „Kozel” реально действовало ...
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
***
Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!
***
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав Сергеевич. Слушаю...
- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, держи руль!
Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .
Новости:
Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010