Показати повну версію : Коротко о смешном
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
[
15]
16
17
18
19
20
21
Олегator
26.02.2015, 08:51
-У тебя есть мечта?
-Есть...
-И какая?
-Хочу бросить пить...
-Так брось!
-И как потом без мечты жить...?
Одесса. Привоз. Овощной ряд.
- Мужчина, Вы забыли лук купить.
- Но у меня лук не записан...
-Так идите я Вам допишу!
все мерчендайзеры супермаркета бессильны против мужчины со списком покупок!:)
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо …
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.
Переписка на некоем форуме:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь
схемы его устройства или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры...
МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... начался 21-ый век... Путин... вторая Чечня... Украина...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Цирк. Объявляется опаснейший номер. Выходит мужик а за ним выползает крокодил.
Мужик бах кулаком по башке крокодилу, тот открыл пасть. Мужик расстегивает ширинку достает свой ... и кладет крокодилу в пасть. Опять кулаком по башке бах! Крокодил захлопывает пасть. Публика в ужасе. Мужик опять бах кулаком по башке крокодилу, тот пасть раскрывает, мужик достает без следов укуса, показывает удивленной публике и спрашивает: "есть ли кто-нибудь в зале, кто может повторить этот номер?".
Публика замерла, гробовая тишина, лишь только робкий женский голос с задних рядов:
"Я могу повторить, только по голове сильно не бейте!"
* * *
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!
Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
-почему ты опаздал сегодня?
-я встал в 7:40 и неудачно моргнул..
Постскриптум к 8м:D
— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
Мужик, получив пoвышeниe пo cлужбe и выигрaв в лoтерeю миллиoн гривeн, c pадостными кpикaми вpывaeтcя домoй. Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закpываeтcя в вaннoй кoмнaтe и возбуждeнно тapaщаcь нa свою физиoномию в зepкaлe бopмoчет:
— Поперло! ... Поперло! ! ..
---
Незaдoлго дo пocадки самoлeтa обеспoкоенная стюapдеcca выбегает в caлoн:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Слушай!!! А тебя взяли!
Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой - значит ты мощно постарел.
Иван Иваныч Сидоров, читая в супермаркете состав на баллончике с освежителем воздуха, по привычке начал срать.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой - значит ты мощно постарел.
Вчера открывал саперной лопаткой. Наверно еще не все потеряно :D
...жена у зеркала : -блиин, так болит дырка от сережки!!!...
муж с дивана : - от какого, нахрен, Сережки ?!?!?!...
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Да, я не пью, но я не пью не это...
Я проверялcя. Вы больны не мною.
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
- Вы закончили мой портрет ?
-Да, вот.
- Но тут же написано "м*дак" на весь холст и все !
- Я художник, я так вижу !
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@р кота из спальни.
А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии...
Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси!!! У них в "друзьях" и жена и любовница!! Вот бесстрашные...
Жили два медведя. Один когда впадал в спячку думал что сосет лапу, а другой постоянно этим пользовался.
Мне сказали, что пиццу можно сделать из того, что есть в холодильнике.
Открыл холодильник...
Там только лимон, шоколадка и коньяк. Как-то настораживает меня такая пицца...
Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально... через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо... еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Tabbycat
23.03.2015, 21:52
Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
Парикмахер подстригает Брежнева.
— Как дальше жить будем?
...Далее по тексту.
- Алло, это Дом Мебели?
- Да.
- А Мебель дома?
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
- Раньше все девочки прыгали на резинке а теперь даже это звучит неприлично
- Выслушав меня, мой психолог записался к своему
- Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике
- Невменяетмый бухгалтер не отдает себе отчет
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал что еще одна двойка, и кто то получит пиз#@лей :D
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Tabbycat
29.03.2015, 20:47
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну, к этому… который по х.ю…
— Дедуль, им здесь всем пох.ю, одному гинекологу до пи.ды!
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
Alex Under
31.03.2015, 15:19
Всё это смешно, конечно, но пошлости хотелось бы поменьше... :acute:
- Как выходные прошли?
- Удались!
- Сама отвали, овца б**ть!
Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.
—Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
—С какого?
—Простите, хера или числа?
Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
— Смотри, я борюсь с весенней депрессией.
— Ты же просто бухаешь.
— Нет, я борюсь с депрессией.
На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!!!
Водители, вы не замечаете за собой, что когда ходите по магазину с тележкой, пропускаете тех, кто справа?
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь... Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели!
— Дорогой я села на диету поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано:
"Представь, что это твой бывший!"
Блин, я чуть подошву не стерла!
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P.S. Он сам тебя узнает!
Вчера купил просроченные пельмени — минусы понятны, но есть и плюс — дочитал «Войну и мир».
Ученые говорят, что человек растет до 25 лет.
Жаль, что пузо и жопа этого не знают.......
Жаль, что пузо и жопа этого не знают...
Жінка пиляє чоловіка, що він нічого не робить і пузо відростив таке, що й носків невидно, на що він відповідає, що у доброго господаря, кінь завжи повинен бути під навісом...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?oh=d1ab9f623df908a432c156eb55a9a535&oe=55A5AD1E
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём деньги лопатой.
Иисус умер за твои грехи, а тебе жалко сиськи показать.
Toljanos
09.04.2015, 11:26
Сусідський хлопчик викликав мене на бій з водяними пістолетами. Я просто пишу це повідомлення, поки закипає вода в каструлі.
простое, казалось бы, желание жены отведать селедочки отца семерых детей доводит до истерики
Poshtarik
09.04.2015, 12:06
Сусідський хлопчик викликав мене на бій з водяними пістолетами. Я просто пишу це повідомлення, поки закипає вода в каструлі.Це підло з твого боку: у нього холодна зброя - у тебе вогнестріл
Француженка с переводчиком едут в одном купе с нашей девушкой Нюркой. Утром француженка не может найти свои золотые часики. Лежали на столике. Спрашивает через переводчика у Нюрки:
- Вы, случайно, не видели мои часы?
- Хм, нужны они мне.
Переводчик переводит:
- Она сказала, что они ей нужны.
Француженка, через переводчика:
- Они мне тоже нужны. Скажите, пусть вернёт.
Нюрка:
- Здррассте, я ваша тётя.
Переводчик переводит:
- Она говорит, что она – Ваша родственница.
Француженка, через переводчика:
- Ну, если они ей так нужны, пусть оплатит мне стоимость часов.
- А хрен она не хочет?
Переводчик переводит:
- Она предлагает расплатиться овощами.
… Тут часики нашлись.
Черезчур тонкий юмор, не осилил.
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
Черезчур тонкий юмор, не осилил
Зато виноградный самогон у него-закачаешься. В прямом и в переносном смысле слова.
Спасибо.
з.ы. ещё хочется.
На уроке географии:
- Запомните, дети, Орел находится недалеко от Курска...
- Вы о городах или о подводных лодках?
Дай Путину две лодки, он одну утопит, а другую сожжет.
Следственный комитет сообщает, что пожар на АПЛ "Орел" начался с окурка американских сигарет "Мальборо".
Ровно в 12 Золушка превратилась в тыкву.
Но Принца было уже не остановить.... :)
Аркадий,с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил...
Золушка превратилась в тыкву.
В тыкву карета превращалась.
В тыкву карета превращалась.
А принцу все равно было пофиг - лишь бы разгрузиться
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа – как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Жизнь как кола без виски, вроде вкусно, но всё равно не то...
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...
В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!
- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть?!
- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
Попутно напоминаем о благотворительном концертном выступлении авторов одесского журнала "Фонтан" завтра 22 апреля в Украинском Доме в Киеве.
Вход свободный, взнос - добровольный!
Парадокс. Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая..
— Хорошо, но потом сжечь!
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели сп@здить велосипед!
:)
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "сидеть", "дай лапу ", и "голос", за что я крупно получал от родителей.
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!!
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить
констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
- Сара, ты слыхала? Говорят, что те, кто занимаются сексом больше трех раз в неделю, те живут дольше других!
- А я тебе шо говорила! Эта старая проститутка Софа еще нас всех переживет!...
— Ты где?
— Я подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню.
— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
Спрашиваю сегодня дочку: У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!!
Говорят женщины слабый пол...
Да я вас умоляю ... ни один мужик не сможет с
похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру.
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
__________________
Вот это прямо в точку !
Tabbycat
08.05.2015, 10:54
Анекдот от 1975 года. От него до сих пор тащатся даже американцы.
Совместный полет "Аполлон-Союз". Астронавт Стаффорд смотрит на Землю в телескоп.
- Мистер Леонов! Взгляните, тысячи и тысячи ваших соотечественников наблюдают за нами в подзорные трубы!
- Да нет, это они с горла бухают!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
- Яша, я восхищен вашими чувствами! Вы с Розой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сёма... Если я её отпущу хоть на минуту, она обязательно шо-нибудь таки купит…
Из милицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда"
Tabbycat
08.05.2015, 22:48
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
koka-ftp
12.05.2015, 11:05
Сидим у друга пивка попиваем. Время пол первого, все культурно. Погода хорошая, окно открыто на улице тихо.
Вдруг звук подъезжающей машины хлопанье дверьми и через пару секунд начинается диалог на всю улицу.
- Ленка, сядь в машину!
- Нет!
- Сядь в машину, куда ты идешь!!
- Нет, не сяду!
- Ну я ж извинился! Сядь! Ночь на улице!
- Сам езжай, а я с тобой не поеду!
И в таком тоне, этот приватный диалог, ставший в ночной тишине достоянием общественности продолжается еще несколько минут. Вдруг, откуда то сверху, с балкона раздается мужской бас:
- Лена, б.я! Сядь ты уже в машину, твою ....ь! Дай поспать людям!
И еще пара нестройных голосов, типа:
- Садись ты уже за....а!
- Сейчас спустимся обоим п.......й пропишем!
Через секунду, тишины. Хлопанье дверей и звук уезжающей машины.
Купидоны, блин, балконные)))
Poshtarik
12.05.2015, 11:18
на маты на этом форуме уже никто не обращает внимания (не только в юморе)?....
koka-ftp
12.05.2015, 11:21
на маты на этом форуме уже никто не обращает внимания (не только в юморе)?....
исправил:o
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
***
Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...
***
Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! ":rofl:
Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Этот анек мне рассказывала 10-летняя дочь...
Этот анек мне рассказывала 10-летняя дочь...
10 лет назад. :)
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.
Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.
— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я буду дарить тепло людям.
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
Анекдот с сегодняшней клубной встречи:
В школе идет урок русского языка. Учитель дает задание составить предложения с животными.
Машенька:
- Можно я...В углу скребет мышь.
Молодец, Машенька.
Вовочка сразу начинает тянуть руку Вовочка и не дождавшись выкрикивать:
-Марья Ивановна, а кто такой вуглускр?!
И прочее про вуглускров:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В аптеке : "
-У вас средство для выращивания волос ?"
- Есть .
-Хорошее ?
-Таки, очень ! Вы видите за кассой человека с усами ? Так это моя Циля! Она попробовала открыть пузырёк зубами...
Tabbycat
17.05.2015, 11:57
И прочее про вуглускров:
Наговариваешь на хорошего зверька.
Я рассказывал вот про этого конкретного знакомого, а все сразу "вуглускр, вуглускр"...
Это СОНЯ!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Так, ну вуглускра видно, а мышь Соня где? за яблоком?:)
Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то
радость мужу...
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Путин спрашивает Шойгу:
- А вы давно были в отпуске?
- Я не хочу в отпуск. Что я забыл на этой Украине?
ПРО ИЗВЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ:
Рост Александра Друзя 1,78 см..., а в эрудированном состоянии 1,93.
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну... они вызывают себе библиотекарш.
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так Вы ведь выпили ж всю вчера. Ничего не осталось.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
Ресторан. Один из посетителей подзывает к себе официанта и говорит:
- Поставьте какую-нибудь музыку!
- Хорошо. Вы какую предпочитаете?
- Что у вас есть из Пугачёвой?
- Есть Кристина Орбакайте!
Транслирующийся по телевизору концерт Стаса Михайлова и лежавший вдалеке пульт от ТВ, заставили полугодовалого Ваню пойти на несколько месяцев раньше.
- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
Девочка из соседнего села, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.
Сегодня вечером Алла Пугачева застукала Максима Галкина за просмотром "Бурановских бабушек" и устроила скандал.
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
На одном из рок-концертов барабанщик культовой рок-группы кинул фанатке палку...
Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.
Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но как правило только написав это слово раздельно.
Звонок на радио.
- Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- КАКУЮ ПЕСНЮ??????
- Ну эту: "Стоша Говнозад, Тихон о пальцах"
Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
Женщинам. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Gmail account of Chuck Norris - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Tabbycat
22.05.2015, 09:51
Муж читает вслух кроссворд: "Домашнее животное, которое любит поесть, поспать и погулять. Три буквы" - и предостерегающе грозит жене пальцем.
-Вы вегетарианец потому что любите животных?
-Нет, я ненавижу растения…
koka-ftp
22.05.2015, 10:26
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Я скажу, как доктор.
Если у вас из мебели только журнальный столик, то Вы не журналист, Вы алкаш.:D
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил х..й я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
- Трахнуть бы тебя как следует, чтобы знал!!!
- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".
Alex Under
26.05.2015, 14:12
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Не прав, короче, был наш трудовик...
(с)тырено
Tabbycat
26.05.2015, 14:27
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень.
Наверное надо было просверлить ряд отверстий, чтобы трещина пошла по ним.
А мы как-то с другом делали срочный заказ - мощный басовый усилитель с колонкой. Срок - 24 часа, заказчик настаивал на "тренировке" готового изделия.
Что делать? Подали с генератора 41 Герц (нижняя нота бас-гитары), мощу на номинал и положили колонку мордой на паркет (через брусочки-проставочки). На полночи. Соседей снизу не было дома. Похоже весь дом не спал, однако никто бить морду не пришел. Думали - раз не музыка, значит из-под земли. :)
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?
Poshtarik
27.05.2015, 09:04
перевернул её кверху дном, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли вряд ли вообще был какой либо стоящий звук, кроме глухого бум, поскольку соприкасание ванны с полом по ее верхнему периметру погасило все колебания
колокола в церквях вешают, а не ставят на пол
дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит,речки обычно протекают в низинах, вроде вода под горку не течет, поэтому приближаясь к мосту он должен был валить с горки.
вот такое хреновое чувство юмора....
поэтому приближаясь к мосту он должен был валить с горки
А обратно возращаться от моста тоже с горки?
Poshtarik
27.05.2015, 09:26
А обратноа где я написал про обратно? если он в обеих случаях ехал "обратно" то он никогда бы не приблизился к мосту
а где я написал про обратно?
А где написано, что река течёт вверх под горку?
Может он через этот мост петлял)))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Poshtarik
27.05.2015, 09:38
А где написано, что река течёт вверх под горку? вот здесьМужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть.
вот здесь
это монтаж! после дороги вгору, он спустился вниз.... и решил отдохнуть!:D:D
так доболтаемся до того, что к таким анекам скоро скрин навигатора прикладывать придется!:D:D для понимания художественного замысла.;)
Если сейчас житель Приднестровья поедет в Донецк, можно будет снять короткометражку "Гость из будущего..." :rofl::rofl::rofl:
У стоматолога.
- Доктор, а это не больно?
- Кому как.
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, мне -нет.
Alex Under
29.05.2015, 19:01
Ребёнок (4,5 года) утром не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит:
"Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!"
Мама, не терпящим возражений тоном:
"Пойдешь и никаких гвоздей"
Сын, после паузы:
"Вызывай аиста. Я улетаю обратно."
(с ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]))
Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
"Доктор, ну шо мне с этим делать?!
Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать"
Жена читает младшему ребёнку (8 мес.) известный стишок: "Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..." Дочка (7 лет) спрашивает: "А кто такой мудала?" И поясняет в ответ на недоумение матери:
- Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".
Tabbycat
01.06.2015, 00:08
Этому дала, этому дала..."
На ту же тему был старвй анекдот. Поругались две бабы.
- Ты змея подколодная! - А ты крыса помойная! - А ты - сорока из детской сказки!
"Сорока" растерялась, замолчала и стала высматривать детей во дворе.
- Детки, вы сказку про сороку знаете?
- Знаем!
- А что там сорока делала?
- Этому дала, этому дала, а этому не дала!
Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Alex Under
02.06.2015, 14:11
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается Луна от Солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а Луна - ночью!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.
Tabbycat
04.06.2015, 17:31
Это не про политику. Это про кино!!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?oh=077145e4e85ecf02cd25c7a6db84bc57&oe=55EAA48A
Tabbycat вот это отжиг ! :D
Tabbycat
04.06.2015, 19:40
Сам удивился. Однако факт ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 1%EE%E1%E0%EA%E0#.D0.9E.D1.81.D0.BD.D0.BE.D0.B2.D0 .BD.D1.8B.D0.B5_.D0.B3.D0.B5.D1.80.D0.BE.D0.B8_.D1 .81.D0.B5.D1.80.D0.B8.D0.B0.D0.BB.D0.B0).
Сам удивился. Однако факт.
Там, оказывается, еще и Янек присутствует
Куда же без него. Он воровал шапки у танкистов, просто в фильме этот постыдный факт обошли стороной (умолчали) , как и в жизни бывшего презика. :D
Это не про политику. Это про кино!!!!
...
Ага, а собаку небось Сеня зовут?))))))))
Это не про политику. Это про кино!!!!
Теперь духовные скрепы запретят показывать этот фильм на своей территории ))))
Ну почему, блин, понедельник так далек от пятницы. а пятница так близка к понедельнику ?...:(
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей п*хер! :D
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает фаллоимитатор.
Сын, отпрянув, спрашивает
— Мам, что это?
Мама робко:
— Насекомое...
Сын:
— Боже, как оно с таким х*ем летает?
-Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.
Только идиоты к кацапы могут думать, что европейцы=геи.:rolleyes: Ты кто ?
:muz_271:
- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
Только идиоты к кацапы могут думать, что европейцы=геи.:rolleyes: Ты кто ?
за своих переживаешь противный? во главе колонны ?
В российским ресторане посетитель спрашивает:
- У вас котлеты по-киевски есть?
Официант с угрозой:
- Может вам ещё и с укропом?!
Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время "гейпарада" - получается, что:
и геи - пи...сы,
и менты - пи...сы,
и Правый Сектор - пи...сы.
Тогда какой смысл было драться???
Малыш носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "@б твою мать где ключи от машины"!!!
Лень - психосоматический признак исправности механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
понятно, флаг крепче держи !
Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий? — Галя, а ты где, е* твою мать, проснулась?!
-------------------------------------------
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
-------------------------------------------
"ослаблять" — это глагол, а не любовница осла !
Bigbunker
18.06.2015, 22:51
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
Вторая, философски, с достоинством:
- Нет, он уже умер.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
С моря доносится крик о помощи: "Help me! Help me!".
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: "Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский..."
На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
[emoji106]
Отправлено с моего LG-D724 через Tapatalk
Bigbunker
18.06.2015, 22:55
История из жизни!!!! (не моей)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
-Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... "дела"? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- Да!..
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!
[emoji106] [emoji106] [emoji106] правда правда правда!
Отправлено с моего LG-D724 через Tapatalk
Bigbunker
Придерживаемся Правил Форума
При цитировании рекомендуется сохранять лишь последнее сообщение, в исключительных случаях — лишь те, без которых ответ может быть неправильно истолкован. В любом случае рекомендуется цитировать не все сообщение целиком, а лишь необходимую его часть. Если сообщение является ответом на предыдущее сообщение, цитирование не рекомендуется. При цитировании статей или сторонних текстов рекомендуется ограничиться короткой цитатой и ссылкой на полный текст, кроме случаев когда авторство принадлежит создателю сообщения (описание встреч, путешествий, работ и т. д.).
koka-ftp
19.06.2015, 09:43
Старый еврей очень любил смотреть порно наоборот - ему нравилось, как в конце ему возвращают деньги :D
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят — "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть — "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
-----------------------------------------------
Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! — Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
- И кто таки поставил свой красный "Lamborghini" на входе? Это форменное безобразие - ни таки зайти, ни таки не выйти! Ещё раз спрашиваю, чей он?
- И шо ты так орешь, Моня? Это же твоя машина!
- Знаю, просто может кто не в курсе!
- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Спитайте у росіянина:"Скільки буде 10 раз по 100 грам?"
.....ніхто не відповість,що кілограм))))
Кстати, радио недавно сказало, что 1 литр водки весит 943 грамма :):):)
А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?
-Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы можно?
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая
Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): — Нет! Мне еще рано умирать!
Рано... Нет!!! Смерть (устало): — Слышь, мужик, не ссы, я за хомяком.
Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать:
стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке.
На мой взгляд, уже поздно протестовать против генетически модифицированных продуктов. Ведь огромные говорящие овощи не только уже давно существуют, но и ходят в церкви, смотрят телевизор, обсуждают чё там у хохлов и даже заводят детей.
В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага... и меня два раза в тамбуре!
Alex Under
26.06.2015, 10:15
...Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке.
Моя бывшая так делала... :o
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Че, кодироваться, братан? — Угу... — ? — Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... — Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
-------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер: — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.
- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Alex Under
08.07.2015, 09:41
Вовочка подходит к училке и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите...
1. В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
В своей последней.
2. Где был подписан пакт Молотова - Риббентропа?
В нижней части страницы.
3. Что будет, если в озеро бросить камень?
Он намокнет.
4. Как можно прожить 8 дней без сна?
Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
5. Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина - что ты имеешь?
Очень большие руки.
6. Восемь человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдёт у четырёх человек, чтобы её построить?
Ни секунды, стена уже построена.
7. Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьёшь.
— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" — получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" — получается гораздо оптимистичнее!
Громко тарабанят в дверь:
- Кто там?
-Открывайте, милиция!!
-Пошли на ..., щас полицию вызову!
Alex Under
14.07.2015, 00:04
Громко тарабанят в дверь:
- Кто там?
-Открывайте, милиция!!
-Пошли на ..., щас полицию вызову!
В оригинале было наоборот :)
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!
После того как маленький Ваня научился считать папе приходиться делить пельмени поровну.
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
Когда Сара сказала: "Изя ,ты самый лучший"— Он понял, шо где-то было соревнование...
Приходит налоговый инспектор в публичный дом:
- Почему налоги не платите?!
- С какого *уя?!
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова
Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок будет.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов.
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит...
Что мне делать?
— Пальцем покажи.
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
За это десять балов!
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле Приватбанк меня не беспокоит.
Мотоциклист сбил на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
— Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Tabbycat
04.08.2015, 22:43
Российские пенсионеры утверждают, что они еще никогда не жили так плохо, как при Обаме.
Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма – самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Слушай, мне вот щас не до философии.
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай..
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
Увидел, как младшая сестра смотрит Фиксиков. За одну серию узнал больше, чем за 11 лет учебы.
— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
— Ну, да.
— Так вот, теперь это паркуром называется.
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...
— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
Увидел, как младшая сестра смотрит Фиксиков. За одну серию узнал больше, чем за 11 лет учебы.
очень жалею что в моем детстве подобных мультов не было.
Poshtarik
12.08.2015, 21:45
очень жалею что в моем детстве подобных мультов не было. так ли и не было?... а в моем было, вот серия навскидку
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
так ли и не было?... а в моем было, вот серия навскидку
ну... ты Фиксиков смотрел ?
Пришла раньше времени с работы домой...... и увидела голую девушку на кухне.... прокрутила в голове три мысли...........: сын повзрослел.......... муж ох@ел........... или дед поверил в себя?..........
Tabbycat
14.08.2015, 20:20
Новый анекдот про поручика Ржевского.
Собрались три россиянина, думают, что делать с санкционными гусями. Один предложил бульдозером изничтожить, другой сжечь, третий - перемолоть на мясо-костную муку, и тут заходит поручик Ржевский: "А давайте их съедим!!!"
"Ну вот как всегда, пришел Ржевский и все опошлил".
Нeмцeв cлoжнo упpeкнуть в кaчecтвe пpoизвoдимых aвтoмoбилeй. Пoтoму oни нe cтecняютcя coчинять шутки пpo aвтoмoбили зaгpaничных для них мapoк.
- Тудa нa Ford, нaзaд нa пoeздe.
- Кaк увeличить cтoимocть Mazda в 2 paзa? Зaпpaвить пoлный бaк.
- Пoчeму вce мoдeли Toyota ocнaщeны cepийным oбoгpeвoм зaдних cтeкoл? Чтo бы пpи тoлкaнии pуки нe мepзли.
- Сaмaя мaлeнькaя дeтaль в Honda? Мoзги вoдитeля.
- Скopocть мaкcимaльнoгo paзгoнa Nissan? 9.81 m/s2 (в cвoбoднoм пaдeнии).
- Кaк избaвитьcя oт Fiat? Облить oчиcтитeлeм pжaвчины.
- Для чeгo уcтaнoвлeнa дoпoлнитeльнaя пeдaль в Hyundai? Нaкaчивaть пoдушку бeзoпacнocти.
- Чтo укaзaннo нa пocлeднeй cтpaницe инcтpукции к Suzuki? Рacпиcaниe aвтoбуcoв.
- Lexus — aмбиции для бeдных.
- Land Rover нe тepяeт мacлo, oн мeтит тeppитopию.
- Кaк paзличaютcя мнoжecтвeнныe пepeключaтeли (кнoпки) нoчью в Infiniti? Абcoлютнo нe вaжнo, ни oдин нe paбoтaeт.
- Вoдитeль Renault нe нуждaeтcя в вoдитeльcкoм удocтoвepeнии, этo нeльзя нaзвaть мaшинoй.
- Пoчeму у Mitsubishi тaкиe бoльшиe зepкaлa? Для тoгo, чтoбы видeть кaк Volkswagen пoвopoтник для oбгoнa.
- Чтo дeлaют 25 вoдитeлeй Daewoo нa oднoй cтoянкe? Рoдитeльcкoe coбpaниe в шкoлe для cлaбoумных.
- Лучшe cecтpa в публичнoм дoмe, чeм бpaт нa Rover.
- Кaк чувcтвуeт ceбя Mercedes мoтop в Ssang Yong? Кaк cepдeчный cимулятop в тpупe.
Это шутки не немецкие, а боянистые, да ещё и не про те марки автомобилей...:D
- Я чувствую себя счастливым, когда провожу время с тобой.
- Ты там опять с пивом разговариваешь?
- Не отвлекай нас!
Рыбакам и охотникам на заметку.
1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег
2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.
3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное).
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.
— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...
— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж...
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов...
Мадам Фишман говорит, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину. Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Мужчины делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и те, кто таки может заплатить за это.
— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?
— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена!
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Ну уж если в Рассее такая жопа творится, то можно себе только представить, что творится "загнивающей" в Америке!!! Они бедные даже доллары купить не могут.... у них ведь рублей то нет!!
Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже маму и папу!
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
В лодке обычно обитают: Грибибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются: Кудабля, Нетудабля и Неорибля...
------------------------------------------------------------------------------------------
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорыть Кыйив.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин...
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй ...
Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
– Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !
- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
Благодаря бутылкам Coca-cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе!
:muz_271::muz_271:
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном — это же деликатес!
Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо бормоча себе под нос: "Где ж мы б..ь тебя не доглядели-то?"
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
Олегator
03.09.2015, 12:45
18+:)
Парень заходит в церковь чтоб исповедаться и говорит,"Отец мне надо исповедаться"
- Говори сынок, открой свою душу". Короче на днях я пошел к соседке помочь собрать шкаф-купе, я помог и пошел дождь, она сказала че ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, ну я остался и я ее тр...ал, а позавчера жена друга попросила помочь заклеить обои, я помог и пошел дождь и она сказала че ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, и я остался, и я ее тоже тр...ал,а вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог и пошел дождь и он сказал оставайся выпьем и я остался. Мы выпили я и его тр....ал. Что мне делать отец???
Отец - "Иди на х....й отсюда пока дождь не пошел....
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал вспоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
— Тебя как звать?
— Спартак.
— Че, в честь футбольного клуба?
— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
— А они-то откуда знали о футбольном клубе?
Что будете заказывать?
- Свинину с картошкой
- Вам луком жареным свининку посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
:D
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки, и нервы как канаты.
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит, дело не в долларах, а в падлах.
Замужняя женщина рассказывает подругам:"Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отпи#дить!"
Tabbycat
07.09.2015, 18:50
Маленькой девочке задали вопрос:
- Какая разница между мальчиками, которых принес аист, и теми, которых нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
- Одни вырастают орлами, а другие – козлами!
- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
-Изя, зачем ты взял новый пакетик чая??!!
-Так в старом верёвочка уже оторвалась
-А шо, новую пришить, у тебя рук нет?...
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит
Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- А к следующему разу где научишься????
- Мамо, мамо, дивіться, негр тане!
- Та ні, синку він не тане, він сере....
— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
— Пишущая машинка, что ли?
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-ге_й или Сергей-19.
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!
Назовите Ваш самый большой недостаток.
- Излишняя прямота.
- Ну я не думаю, что это недостаток...
- Да мне пох&й что ты думаешь.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался с*еб@ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни*уя не выйдет!
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
***
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?
Только у нас может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к ПРОВЕРКЕ...
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
— Слышь,
Уже недавно хорошо поржали ЗДЕСЬ ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
***
Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!
***
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты ох@ел? Это банкомат!
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы.
Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет.
— Вот и делай соответствующий вывод!
Ходит мужик по рынку.
Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова.
Мужик:
— Так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Tabbycat
21.09.2015, 23:05
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
- А ты когда танцуешь, ты ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.
Сарочку останавливает ГАИшник.
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГАИ! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!...
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно...
Сергій Притула: Сиджу вдома, набиваю рабу свастику на лоба. Кажу другому:"йди приведи мені женщину для ізнасілованія. Желатєльно пенсіонерку. Желатєльно епілєптічку". Приходить через годину, приводить женщину. Я питаю:" пенсіонерка?". "Да",-гаваріт,-"вот пенсионное". Я відкриваю, читаю... а там "Клавдія Івановна Снєгірь"! Нє, ну не джекпот??!!!
:rofl:
Сергій Притула: Сиджу вдома, набиваю рабу свастику на лоба. Кажу другому:"йди приведи мені женщину для ізнасілованія. Желатєльно пенсіонерку. Желатєльно епілєптічку". Приходить через годину, приводить женщину. Я питаю:" пенсіонерка?". "Да",-гаваріт,-"вот пенсионное". Я відкриваю, читаю... а там "Клавдія Івановна Снєгірь"! Нє, ну не джекпот??!!!
:rofl:
Надо будет посмотреть "Долбоящик" наверно тогда пойму
Не забывай добавлять, что именно "кацапский" долбоящик ;)
Не забывай добавлять, что именно "кацапский" долбоящик ;)
Он не имеет ни национальности, ни сословия.
наверно тогда пойму
Ну как же, это дела минувших дней
Сиджу вдома, набиваю рабу свастику на лоба. Кажу другому
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
приведи мені женщину для ізнасілованія. Желатєльно пенсіонерку. Желатєльно епілєптічку
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Снєгірь
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Он не имеет ни национальности, ни сословия.
Да ну конечно... Я на Кипре в прошлом году 2 недели смотрел Кацап-ТВ, другого не было. И про взятый Мариуполь, и про многое другое лично слышал. Чуть не поверил, спасибо интернету.
Да ну конечно... Я на Кипре в прошлом году 2 недели смотрел Кацап-ТВ, другого не было. И про взятый Мариуполь, и про многое другое лично слышал. Чуть не поверил, спасибо интернету.
Я про Мукачево в Хорватии смотрел-думал там остаться:rofl:
"Какая свадьба без драки!" Воскликнул жених и с размаху засадил теще в нос...
Ну как же, это дела минувших дней
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не зря я говорил, что зомбоящик не имеет национальности:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Шарий-козлина ещё та, всё в одну сторону глаголит. А сам в ненавистной гейропе сидит , падла.:D
Шарий-козлина ещё та, всё в одну сторону глаголит. А сам в ненавистной гейропе сидит , падла.:D
Там, не в Украине, за слова отвечать надо. А аргументирет он классно, пожалуй подпишусь на его канал.
Чтоб, не офФ топ:
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!
----------------------------------------
- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ё*ни ты ему и всё". Великой мудрости человек.
Там, не в Украине, за слова отвечать надо
Да не будь простаком ,он из любой страны мира (кроме муслимских, там интернет запретили, идиоты) может всех говном поливать, и ничего ему не будет. Свобода слова. Только вот ведь как, сидишь ты в гейропейской стране, входящей в гейросоюз, и орёшь, что там все пидоры. А сам-то ты кто, после этого ?
Застёгнутые кацапоиды и не понимают, что в их стране заднеприводных столько-же ,если не больше. Но в упор этого предпочитают не видеть.
Так и Шарий. Как только он опубликует хоть одно видео про недостатки хуйлостана, ему канал финансирования перекроют очень быстро, вместе с дыхательными путями. А то, что он как-бы Украинский несогласный с хунтой журналист-не более ,чем сказка.
кацапоиды и не понимают, что в их стране заднеприводных столько-же ,если не больше.
В очередной раз: не надо путать европейских геев с соседями педерастами.
по сабжу
Хочется сделать доброе дело. Приносишь женщине кофе в постель, а она тебе вместо простого "спасибо" орать начинает "мужчина! кто вы такой и сто здесь делаете!?"
В очередной раз: не надо путать европейских геев с соседями педерастами.
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, мне кажется, что я - гей...
- Вы наверно известный шоумен?
- Нет...
- Может быть фотомодель?
- Да нет же....
- Или знаменитый певец?
- Нет!
- Ну какой же вы, батенька, тогда гей, вы просто педераст!
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
странно - смешно, но жать "спасибо" не хочется.
странно - смешно, но жать "спасибо" не хочется.
Черный юмор такой черный ;)
странно - смешно, но жать "спасибо" не хочется.
Этим и ценно
Где пила?
Это был легкий тест на то, лесоруб ты или алкоголичка ..
Tabbycat
03.10.2015, 15:19
Где пила?
Это был легкий тест на то, лесоруб ты или алкоголичка ..
Я иногда озадачивал молодежь "тестом" - что скрыто в тексте песенки рыбы-пилы из мультика "Голубой щенок"?
"Я рыба по прозванию пила,
Пилю, что в океане попадётся,
И скоро ваша шхуна пополам
Под острою пилою распадётся.
Это дело я люблю, это дело я люблю,
Всё на свете я пилю.
Я с детства всё пилила, что могла,
Призванье, видно, у меня такое,
Пилою моя мамочка была ,
И бабушка моя была пилою.
Это дело я люблю, это дело я люблю,
Всё на свете я пилю.'
Молодежь не понимала, пока не объяснишь, что глагол "пилиться" позже был вытеснен глаголом "тра**ться", а "пила" = процесс, а также дама, любящая это дело и понимающая в нем толк.
После этого реакция на песню становилась совсем другой. :)
Учитель логики сошел с ума когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.......
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
-Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо таки ничего не нравится!?
-Нравится!
-Шо, денег нет?
-Есть!
-Ну так покупайте уже !
-Зачем?
-Шо бы кушать!
-А я шо делаю!...
Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
— Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу.
Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Настоящий джентльмен...
Вдогонку:
"Настоящий джентльмен никогда не сделает замечание даме, неправильно несущей шпалу"
Вдогонку:
"Настоящий джентльмен ..."
В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.
Джентльмен благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.
Джентльмен всегда попросит прощения, прежде, чем сделать то, чему прощения нет.
Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.
Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.
Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.
Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан — своими пороками.
Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
Если в поезде даме досталась верхняя полка, а джентльмену нижняя, он всегда поможет ей залезть наверх.
Должен ли джентльмен вытирать ноги, если перед дверью лежит другой джентльмен?
Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.
Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести и он отворачивается.
Джентльмен всегда проводит даму до дома, если это дом джентльмена.
Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
Джентльмен всегда уступит даме дорогу, если им вдвоем не пройти по тротуару.
Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.
Это К. Мелихан, цикл афоризмов начат лет 30 назад :)
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
Мисс Таиланд на @ую вертела все обвинения в ее адрес.:)
-Пап, а откуда берутся дети?
-Тебя что, в гугле забанили?
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь! . .
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!
Скорей бы полутьма, и чтоб гирлянда так — медленно, а потом БЫСТРО-БЫСТРО-БЫСТРО, а потом опять медленно.
— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
— Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
— Как ты за*бал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.
Прет мужик любовницу у нее дома, а тут ее муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть: — Ээээ, ты кто такой?
Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в нее, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
— Ты кто, ты кто… Да пошел ты на х@й!
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но ведь ты жирный и ленивый муд@к, который ходит то еле-еле. Так где ты был?
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010