Улыбнуло

[Запорожец]

Кино и немцы... Представляю в каких эпитетах это рассказывали пассажиры

поезд Львов — Запорожье поехал не туда

РепортерUA
10 Авг 2013 - 09:29

7 августа пассажирский поезд № 120 Львов — Запорожье поехал в объезд Кривого Рога на Днепропетровск, который не включен в маршрут, где, по сообщениям СМИ, всех людей попросили на выход.

Как сообщает издание 0564.ua со ссылкой на пассажиров, состав примерно в 8:45 утра остановился в Верхнеднепровске (Днепропетровская область). В 09:05 пассажирам предложили вернуться в вагоны и следовать до Днепропетровска, который не включен в маршрут данного поезда.

В Приднепровской железной дороге извинились за инцидент, обязали наказать всех виновных диспетчеров и объяснили ситуацию:

— Из-за внеплановых ремонтно-путевых работ на участке Запорожье — Кривой Рог традиционный маршрут данного поезда (через Кривой Рог, Апостолово, Марганец и Никополь) на отдельные даты августа был изменен на путь через Днепропетровск-Южный и Синельниково-1, о чем пассажиров оповещали в билетных кассах. 7 августа пассажирский поезд № 120 должен был курсировать по своему обычному маршруту, однако отправился временным, измененным. Отклонение исправили на станции Верховцево, откуда поезд был оперативно возвращен на заявленный в этот день маршрут.

В то же время в ПЖД отметили, что все пассажиры доехали до своего пункта назначения и никого не заставляли выйти раньше:

— Дорогой в Запорожье железнодорожники принимали меры к максимально возможному, с учетом безопасности движения, сокращению опоздания поезда № 120 по промежуточным и конечной станции следования. Никаких попыток высадить пассажиров, чтобы они добирались до нужных им населенных пунктов самостоятельно, со стороны работников железной дороги не было. Все пассажиры поезда № 120 Львов — Запорожье добрались до конечных станций своего путешествия согласно приобретенным билетам

[DOKTOR]

Красным пишут модераторы и админы.:)

[EarthKiller]

Красным пишут модераторы и админы.
Это коричневый...
Замечания тоже делают модераторы и админы

[DOKTOR]

Коричневый-сзади, жёлтый-спереди. Как правильно надеть ребёнку трусики. Инструкция для пап.
:D

[Sergio69]

Красным пишут модераторы и админы.:)

О чем, и Чем, Балдеют:rofl:... хоть где-то можно показать свою значимость и власть (ощутить сладость).... ну хотя бы тут:):good::), всем на колени, кругом модеры и админы!!! Не забывайте - они первые после БОГА... Сорри можливо це офф, але так воно е...Iнколи напряжно:o

Опять обострение, пора на отдых.

[ventura]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

[ventura]

В дaлекой Англии прaвили Король и Королевa.
И Королевa имелa прелестные груди, которые очень нрaвились серу Лaнселоту.
Ему очень хотелось поцеловaть их.
И вот однaжды он попросил придворного мaгa Мерлинa, не может ли он помочь ему в его желaнии.
Мерлин соглaсился, но скaзaл что это будет стоить Лaнселоту 1000 золотых монет. Лaнселот соглaсился не зaдумывaясь.
Мерлин пошел в свою лaборaторию и приготовил жидкость, которaя вызывaлa чесуху кожи.
Потом, он незaметно пробрaлся в покои Королевы и обрaботaл этой жидкостью бюстгaлтер Ее Высочествa.
Нa следующий день Королевa чувствовaлa себя очень плохо: не знaлa кудa себя деть - тaк ей чесaлись груди. Онa пожaловaлaсь Королю и Король срaзу же позвaл зa Мерлином.
Мерлин, обследовaв Королеву, скaзaл, что это очень стрaнный случaй, и что ей поможет только слюнa серa Лaнселотa.
Король послaл зa Лaнселотом и тот в течении получaсa облизывaл Королевские груди.
Рaдости Лaнселотa небыло пределa - свершилось его зaветное желaние.
Нa следующий день Мерлин пришел зa положенным ему гонорaром, но Лaнселот прогнaл Мерлинa, не дaв ему ни грошa.
И прaвдa, не пойдет же Мерлин жaловaться Королю.
Но Мерлин был пaрень не промaх: нa следующий вечер он обрaботaл волшебной жидкостью трусы Короля...
Морaль: долги свои нaдо плaтить.

[ventura]

Происхождение слова "херня".
В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Крондштат один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера нет. Он присоединится к команде только в Крондштате. Поэтому матроса отправляют к портовому доктору-англичанину.
Матрос приходит к доктору и на пальцах объясняет тому, что, мол, грузил ящики, заболел живот. Доктор осматривает его и пишет справку на английском языке. И тоже на пальцах показывает рабочему, что ему нельзя работать, только отдыхать, а по прибытии срочно показаться врачу.
Матрос радостный, хотя и с болью в животе, идёт с запиской на корабль и показывает её мичману. Мичман знает только немецкий язык, но кое-как находит графу болезнь.
"Едрить! " -удивляется мичман: "Написано "херня" какая-то! "
Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни машет рукой: "А... Херня! "
В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с тросом и курит. Матросы переговариваются:
"Видишь, сидит человек и хернёй страдает! "
Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос умирает от страшных болей в животе. У всех на устах: "От херни какой-то помер... "
Так постепенно неизвестное слово расходится по флоту и начинает выходить в массы.
Между тем ту самую записку донесли до одного офицера, знающего английский, чтобы всё-таки удовлетворить своё любопытство. Он сказал принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня! Это hernia - грыжа по нашему... "
Ось така х--ня, малята / Дiд Панас

[DOKTOR]

Когда я употребил данное слово (причём пришлось написать английскими буквами :)) поймал бан на 2 недели за мат.
А оно видишь как оно...:eek:

[remete]

Дед Панаса вроде другое слово в прямом эфире вечерней сказки сказал...

[Tabbycat]

Дед Панаса вроде другое слово в прямом эфире вечерней сказки сказал...
На самом деле - не слово сказал, а упал из-за стола в прямом эфире. Мой наставник был старшим смены в тот день и все видел собственными глазами.

[remete]

Не буду спорить, по скольку сам не видел и не слышал... меня тогда еще и не было! В интернете нигде нет той записи, как и в архиве УТ-1, хотя очень много упоминаний.

[*Hari-Bari*]

Когда я употребил данное слово (причём пришлось написать английскими буквами :)) поймал бан на 2 недели за мат.
А оно видишь как оно...:eek:

ты просто с Днепра)))

[Tabbycat]

В интернете нигде нет той записи, как и в архиве УТ-1Тогда видаки были размером с пианино. Не у населения, понятное дело. :)
А сказочки на студии не писали, гнали в прямой эфир.
Правда, на случай нетрезвого состояния Петра Юхимовича Векслярова (Діда Панаса) всегда наготове держали мультик (на кинопленке).
Самое интересное, что П.Ю.В. не имел ни одного выговора за "это", т.к. официально он работал редактором (с 9 до 18 или с 10 до 19 часов и в это время был всегда трезв), а сказочки были его хобби и "совместительством".

[ventura]

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто за@бало.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...

- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я пере"бу их лопатой.

С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".

[Sergey]

Баян но все же :))

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

[KARAY]

Червячок - червю отцу:
- Жить бы, папа, в яблочке?!
- Хорошо бы, - сорванцу,
Отвечает папочка.

- Вот бы в персике, пап, слышь,
Нам квартировать бы?!
- Да, неплохо бы, малыш,
Жить в такой усадьбе.

- А теперь, ответь-ка мне,
Честно, как в гестапо,
Почему живем в говне,
Где воняет, папа?

- В жизни, каждому - свой рок,
Все стремятся к раю.
Только родину, сынок,
Жаль, не выбирают...

[remete]

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Stan]

Маршрутка почти полная...
Прикалываешься? Уже здесь на форуме раза 3 выкладывали... :dash:

[remete]

Есть такое дело - проверил по поиску.
Но как то в мыслях даже не было изначально проверить, смешное ведь, вот и решил поделиться...
а последний раз было 3 года назад... вдруг кто подзабыл...

[Stan]

Есть такое дело - проверил по поиску.
Но как то в мыслях даже не было изначально проверить, смешное ведь, вот и решил поделиться...
а последний раз было 3 года назад... вдруг кто подзабыл...
3 года говоришь...:confused:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Bad]

Есть такое дело - проверил по поиску.
Но как то в мыслях даже не было изначально проверить, смешное ведь, вот и решил поделиться...


А Правила для кого писаны:
4.3.1. Перед созданием сообщения (в новой или существующей теме) необходимо:
- удостовериться в отсутствии подобных сообщений/тем, воспользовавшись поиском или просмотром тем;

[omts]

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
— Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
— А вы успеете за 30 секунд?
— Вполне!
Звонит еврей домой:
— Моня, ты какаешь?
— Да, папа!
— Все, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
— И что же вам дает такая информация?
— Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!

[Bur]

Египет. 19 августа.
Российские туристы отбили атаку египетской армии. Войска республиканской армии Египта были разбиты на подходах к Шарм-эль-Шейху и Хургаде. Во второй половине дня оба города окончательно перешли под контроль отдыхающих из России. «Это наши города, и мы никому не позволим диктовать нам свои правила. Не лезьте в чужой монастырь со своим уставом», - заявил командующий русской Алкогольческой армии Николай Деникин.

Как сообщает BBC, египетская армия намеревалась восстановить контроль над Хургадой и Шарм-Эль-Шейхом, потерянный 20 лет назад. Однако русские повстанцы, хорошо вооруженные алкоголем и пляжными полотенцами, дали мощный отпор. «У них превосходная экипировка", - признался BBC генерал Абдул Иль-Саиб, подчеркнув, что египтяне были деморализованы, увидев русских в носках и сандалях.

По случаю победы в Шарм-Эль-Шейхе и Хургаде был дан праздничный салют. Сотни русских туристов вывалили на Naama Bay, который был тут же переименован в Наама Пей. Повсюду, как и прежде, раздавались крики «Россия, Россия». Президент Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Совету народных туристов Шарм-эль-Шейха и Хургады, в которой отметил, что «ваша яркая победа не вызывает сомнений, вы безупречно отстояли честь и достоинство российских городов». Глава государства также подписал указ о присвоении Хургаде и Шарм-эль-Шейху почетных званий «Город туристической славы».

[Alex Under]

Египет. 19 августа.


Это пропаганда алкоголизма? Низачёт.

[Bur]

Это пропаганда алкоголизма? Низачёт.
Это пропаганда туризма!!!!!

[almond]

Это пропаганда туризма!!!!!
А меня этот текст чего-то совсем не улыбнул :( Из серии : да мы же русские/украинцы ! Накатим стопарь и разгоним всех этих ср*ных арабесов ! Видали, как наши ВДВ-шники в фонтанах купаются !
А включишь новости и видишь - египтяне не боятся взять своего президента за эти... как их.... А у нас все тишь да гладь, никаких протестов. Не политика, просто текст совсем не улыбнул. Сплошная шароварщина/квасной патриотизм :(

[VIC]

А включишь новости и видишь - египтяне не боятся взять своего президента за эти... как их.... А у нас все тишь да гладь
зато поговорить )))

[Alex Under]

Цитата:
Сообщение от Alex Under
Это пропаганда алкоголизма? Низачёт.

Это пропаганда туризма!!!!!

Понятия "турист" и "русский турист" очень отличаются содержанием...

[Олегator]

Российские туристы избили медведя в польском зоопарке
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:rofl: горячие Челябинские парни....

[saper1]

Никакой политики...просто анекдот...

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Не–е–ет, это не интересно. Это Я и сам знаю. А сколько через 20 лет в Москве будет стоить хот–дог?
— 15 гривен.

[omts]

Никакой политики...просто анекдот...

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Не–е–ет, это не интересно. Это Я и сам знаю. А сколько через 20 лет в Москве будет стоить хот–дог?
— 15 гривен.
Это 5+ :D

[Bur]

В оригинале надцатилетней давности так было про хлеб по 2 юаня )

[g4aleks]

За достоверность нижеприведенных материалов не ручаюсь ☺, но!
(честно прошелся по теме - не нашел такого. Если было, плиз, простите и удалите.Спасибо)
Задачка по физике на экзамене в средней китайской школе.

ЗАДАЧА
Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19.617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?

А. Белый (полярный медведь)
B. Бурый
C. Чёрный
D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
E. Серый (гризли)

РЕШЕНИЕ!
Используя классическую формулу S=gt2/2, вычисляем, что g (ускорение свободного падения) = 9.8085 m/s2. Многие подумают, что это ускорение из-за силы тяжести на полюсах. Они ошибутся, т.к. g на Северном полюсе равно 9.832, чтоб больше значения, которое мы получили. Даже на экваторе g уже равняется 9.780.

Посмотрев на таблицу значений, мы видим, что нужного ускорения можно достичь на 44° широты. Т.к. в Южном полушарии на данной параллели медведей нет, то место обитания нужных нам медвей находится на 44° северной широты.

В задаче сказано, что медведь упал в яму-ловушку, а это означает, что яма была достаточно большая, чтобы вместить его. На суше обитает не так много животных больше медведя, значит данная ловушка была сделана специально для медведей.

В добавок, т.к. ловушка была на земле, мы можем быть уверены, что это сухопутный медведь, т.к. большинство особей сухопутных медведей имеют плохое зрение, поэтому хуже различают ловушки.

В таком случае только варианты B и C могут быть верными.

Яму глубиной 19.617 метров можно легко вырыть только в мягкой почве.

Бурые медведи обычно обитают на возвышенностях и в горных лесах. Они свирепые животные и риск охоты на них — велик. Но ценятся они меньше, чем чёрные медведи. Так для получения медвежьих лап и желчи используются в основном чёрные медведи.

Т.к. ареал обитания этих двух видов не совпадает, то можем заключить, что правильный вариант C.

Источник ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]):

[ventura]

Коменданту общежития МГИМО (У) № 1
от студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в комнате № 306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки — Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

[Shurik]

молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
история. ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. на строгий вопрос "а это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- я - микрохирург.
все рыдали...

[Tracert]

рассказала одна знакомая. давно это было: когда в ссср секса и, следовательно, проституции не было. дальше от первого лица.
муж у меня работает таксистом. зашел как-то разговор о проститутках. я, убеждённая официальной информацией, говорю, что, в отличие от запада, у нас проституции нет. он засмеялся и, чтобы меня убедить, отвёз к гостинице "россия", показал скамейку, на которой они сидят. я пошла, села между ними, убедилась, что и спрос, и предложение на эту услугу в ссср есть. муж на всякий случай дежурил рядом, чтобы на всякий случай прийти ко мне на помощь.
для меня эта история кончилась не очень хорошо: меня никто не выбрал, о чем муж не забывал упоминать во время очередной семейной ссоры.

[Запорожец]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[saper1]

А выше тоже-"рыболов заметил..." :D

[ventura]

Попала мышь в пивной бочонок,
И в пиве начала тонуть.
Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.
Ну что ж- сказал с окна котище ?
Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

[omts]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[DRAKO]

Не реклама, но опус моего друга:good:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[omts]

Jim Carrey на русской дискотеке =))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ведьмак]

Не реклама, но опус моего друга:good:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Эх, какое время... Какие люди

[MadPes]

Эх, какое время... Какие люди
С 1985 года проводя каждое лето у деда с бабушкой на Северном Кавказе, дружелюбие и описанное в рассказе кавказское гостеприимство подтверждаю!)) :good:

[DOKTOR]

И куда оно делось, не подскажете ? :D

[remete]

Volvo доказала, что ее 15-тонным грузовиком может управлять даже хомяк

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Лыжник]

Ну что?? прикупим? в СТО тоже самое оно 8-)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]=comments

[Borisich]

Ну что?? прикупим? в СТО тоже самое оно 8-)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]=comments

Хоть и очень быстро но бубен стал баяном.

[omts]

Ну что?? прикупим? в СТО тоже самое оно 8-)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]=comments

Это 5+ :D

Отправлено из моего HTC One X с помощью Tapatalk

[Alex Under]

]||||[

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2...
Продолжение там ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).

:pardon:

[Poshtarik]

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2у заклятого друга тыришь:rofl::rofl:
Эх, побаяню... Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2

[Alex Under]

Цитата: Сообщение от Alex Under Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2 у заклятого друга тыришь Цитата: Сообщение от DOKTOR Эх, побаяню... Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2
Надо же... Значит, закрываю лавочку.

[DOKTOR]

:D
Да-да-да. Куда ни глянь, одно ворьё...:rofl:

2 Алекс, на здоровье. Это всё от того, что юморные темы повторяют друг друга.

[Milaya_Ginger]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Tracert]

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416 Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя! :D

[Dimych]

Уже было! Баянище!:muz_271: Но все равно спасибо!:D

[autos]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :0902:

[Лыжник]

Блин какой форум старый
первые два поста в этой теме запостили самые старожилы, ещё в 1970 году.

[Dimych]

Блин какой форум старый
первые два поста в этой теме запостили самые старожилы, ещё в 1970 году.
Они уже тогда сделали свой выбор в пользу Туксона!:D

[2WD]

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

[Колесо 2000]

-Какой у тебя рост?
-1,50 м.
-Я буду называть тебя полторашка

******

Сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было. Нарки говорят вон прямо перед нами. Мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются: мужик, отвечаю, минут 15 назад гуси по грудь переходили

[Alex Under]

В дачном посёлке уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную мышь. Тем самым подтверждает свою профпригодность и демонстрирует хозяевам дома желание получить в обмен на неё какую-нибудь другую пищу. Мышь, естественно, брезгливо выбрасывалась с крыльца, настырному коту иногда перепадало домашней еды.

Потом в разговоре с соседями выяснилось, что он им тоже приносит мышей...

В один прекрасный день, когда кто-то из соседей догадался проследить за котом, оказалось, что он, паразит, с одной и той же мышью обходит всех соседей и таким нехитрым способом обеспечивает себе вполне сытый образ жизни.

:yessa:

[Igor130]

Кажется не было.

Креативное объявление о продаже авто!
Продаю свою семерку!
Покупка, прямо скажем,сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш!
Год выпуска 1996,
состояние спорное.
Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду).
Рвёт со светофора многие иномарки(особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании).
По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения.
Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвовала. Но передние крылья немного помяты оба.
Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета.
Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность.
По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить.
Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть)есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает.
Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.
Потолок нехарактерно серогоцвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило— работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимаетдаже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что- то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением.
Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком- работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем сдевочкой-студенткой,
чей телефон стоит примерно столько же.
Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё. Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра!
Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом!
Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха.
Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
было ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] C%E5%F0%EA%F3%21)

[Запорожец]

... А киевляне спали и не знали, что могут проснуться уже в Троцкиеве :D ...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Andrew]

"Как отец не может оставить семью без хлеба, так и я не имею права оставить людей на произвол судьбы... Молитвы и мечты миллионов полагаются на Господнее решение."
(Из обращения Президента Украины Виктора Януковича к согражданам, 25.11.13)

...Господь Бог явился Виктору Януковичу около 2 ночи, когда Президент Украины сладко спал. Лежавшая рядом роскошная блондинка первой открыла глаза и увидела появившийся ниоткуда столб света. Вскрикнув, она выскочила из спальни. От этого вопля проснулся и сам Виктор Федорович. Наскоро протерев заспанные глаза, он увидел посреди комнаты величественную фигуру и сразу опознал полуночного гостя.

- Иже еси... - начал он, но запнулся и сказал просто: - Господи, я тебя приветствую, как говорят.

- И тебе не кашлять, - насмешливо отозвался Господь и оглянулся по сторонам. - Нехилую дачку ты себе отстроил. А как же заповедь, мною данная, "Не укради"?

- Так дачка не моя, а Клюева. У меня и бумаги все имеются, - сказал Виктор Федорович и отвернулся - якобы для того, чтобы надеть трусы. На самом деле он просто боялся встретиться с этим суровым, беспощадным взглядом.

- Лжесвидетельствуешь, - печально констатировал Господь. - А что это за мадам из твоей постели выпрыгнула? И где твоя супруга и раба моя Людмила? Прелюбодействуешь?

Виктор Федорович застенчиво улыбнулся и опустил глаза: мол, ну да, есть чуть-чуть, кто в этом мире без греха?

- Ладно, - устало сказал Бог. - На Страшном Суде сочтемся. Я к тебе по другому поводу. Скажи мне, Виктор, ты Ассоциацию с Евросоюзом подписывать собираешься?

"Вот оно что, - подумал Виктор Федорович, - и этот туда же. Интересно, кто его подослал? Путин? Меркель? Американцы?"

- Как на исповеди, Господи - сказал он вслух, - не решил еще. Думаю. Тяжел груз геополитической ответственности, легшей на мои плечи. Иной раз прошу тебя, Господи, дабы миновала меня чаша сия. Ибо не жалея сил тщусь я облегчить жизнь народу яко твой помазанник...

- Ты мне этой патокой баки не забивай, - строго сказал Господь. - Ответствуй здесь и сейчас: зачем народу до последнего голову морочил, что в Европу идешь?

"Значит, от Путина, - повеселел Виктор Федорович. - Ну, стало быть, можно дурочку не валять".

- Токмо для того, Господи, дабы сбить с толку пидорасов, педофилов и наркоманов, коими, как известно, изобилует Европа, - сказал он, - а паче во благо единства народов славянских. Ведь как сказал мне Патриарх Кирилл...

- ...С Гундяевым я еще разберусь, - перебил его Господь, - и не надо мне тут бекать про славянские народы. Бабки тебе нужны на выборы, а не единство!

- Да! Нужны! - с внезапной яростью выкрикнул Виктор Федорович. - Нужны бабки! Ты, что ли, мне их отвалишь?

- Значит, зарубить хочешь евроинтеграцию... а как же сто тысяч людей на улице? - и ослепительно яркий профиль придвинулся поближе к Януковичу.

- Я этим козлам, как говорят, аплодирую, - отодвигаясь назад, сказал Виктор Федорович, - однако шантажировать Президента Президент не позволит!

- А наставление про глас народа - глаз Божий - слышал? - сказала сияющая фигура и сделала еще один шаг к Януковичу. - Не тебе, баклан, заменять собою Божий промысел!

- А ты меня не пугай, - сказал Президент, делая шаг к большому письменному столу. - Будешь на меня давить - президентский полк вызову!

"Очень кстати я его сюда перевел на время Майдана" - мелькнуло у него в голове.

- Менжуешься? - сурово спросил Господь. - Правильно делаешь. И вообще радуйся, что я даровал роду человеческому право поступать по своей воле. Хотя в твоем конкретном случае могу и передумать...

- А фиг тебе! - закричал Виктор Федорович и, изогнувшись, нажал потайную кнопку в столе. В коридоре тут же послышались шаги: это к кабинету бежало множество ног. Затем двери распахнулись, и зычный голос начальника президентской охраны прокричал:

- Всем руки за голову! Волыны на пол!

Серебряный нимб качнулся вниз, столб света ударил в потолок, на мгновение ослепив вбежавших в комнату бодигардов. Когда свет погас, начальник охраны скомандовал:

- Обыскать парк! Далеко он не мог уйти! Виктор Федорович, разрешите объявить по стране чрезвычайный режим "Перехват"?

- Давай, объявляй, - вяло отмахнулся Янукович. Он-то понимал, что ловить ночного гостя было делом безнадежным.

И в самом деле, полчаса поисков не дали ничего. Когда начальник охраны вернулся, Виктор Федорович первым делом спросил его:

- Дебаркадер цел?

- Цел, - ответил начальник охраны.

Что-то в его внешнем виде заставило Виктора Федоровича насторожиться.

- А летняя беседка?

- Цела.

- А клубный домик?

- В порядке.

- Корты, тир, дома для прислуги?

- Все нормально.

- Что-то ты темнишь, - с нарастающей тревогой в голосе сказал Виктор Федорович. - А ну колись: что сгорело?

- Да вроде ничего, г-н Президент, - запинаясь, проговорил начальник охраны, - вот только... в общем... короче... - И он указал пальцем в окно.

Виктор Федорович посмотрел в том же направлении - и почувствовал, как ноги у него стали ватными. На все темное ночное небо огромными золотыми буквами чьим-то размашистым почерком было написано:

"УКРАЇНА - ЦЕ ЄВРОПА!"

Начальник охраны внезапно упал на колени и горячо, истово перекрестился.

[sheridan]

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!

[sheridan]

Маршрутное такси. - Остановите,пожалуйста, возле того мерседеса. - Мерседес тронулся. Догонять будем?

:D

[sheridan]

Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле: - Слушай, можно, я тоже порулю? - ??? - А у меня руль есть ! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь ??? - Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

:D:D:rofl:

[Bad]

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо
Где-то так

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sheridan]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Alex Under]

Наступили холода и женщины стали доставать свои шубы...
А те у кого нет шуб стали доставать своих мужей.
:yu:

[KARAY]

6 уроков бизнеса.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

:confused:

[Mayor]

Москва. В одном из салонов, парикмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на выходные, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу в Киев съездить
- В Киев? Там-же сейчас погромы и беспорядки, русскоязычных людей избивают, милиционеров калечат! Ты что, новости не смотришь?
- И все-таки хочу съездить. Ведь мои дедушка и бабушка, родом из Украины!
- И что, самолётом полетишь?
- Ну да.
- Мама дорогая, это ведь так опасно! Там ведь сейчас летающие тарелки с американскими флагами над Крещатиком летают , как пить дать собьют!
- Не собьют, еду однозначно!
- Ну ладно, а ночевать где будешь?
- На майдане, в палатке!
- Какой кошмар! Там ведь одни садисты и пьяницы, озверелые националисты…..
- Я поеду, в любом случае!
- И что-же ты будешь делать в Киеве?
- Хочу своими глазами посмотреть, что там реально происходит!
- Да храни тебя Господь!....
Через неделю, в одном из супермаркетов Москвы, они случайно встретились.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, ну как поездка?
- Знаешь, Киев мне очень понравился!
- А летающие тарелки, пытались сбить самолёт?
- Да нет там никаких летающих тарелок!
- А на майдане что происходит?
- Люди отстаивают свои права – хотят жить в цивилизованном государстве!
- И с националистами общался?
- Общался! Очень хорошие, приветливые и гостеприимные люди! Чувствовал себя, как дома!
- И избитых милиционеров видел?
- Избитых не видел, только вооружённых до зубов. Один даже ко мне обратился…
- И что-же он тебе сказал?
- Да всего пару слов: “Слышь, какой дебил тебя так подстриг…?”

[Alex Under]

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

[Sergio69]

Такая полезная и нужная вещь, встречается на заправках и туалетах... Эту увидел вчера в Дортмунде:)[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[sheridan]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Bur]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Komar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[sheridan]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Mayor]

В самый дорогой бутик Одессы, приходит тридцатилетняя гламурная женщина. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый пузатый мужчина, лет пятидесяти, с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Видимо муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа, в магазине женской одежды....мягко выражаясь, слегонца тоскливое. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихонько охреневая от его стоимости - 3000$. Расчитались, запаковали покупку, ушли.
На следующий день, эта же женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым атлетом, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник видать. Женщина берет точно такое же платье, что купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди, вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колебался, но в конце концов сдался и отвалил 3000$. Счастливая женщина, преисполненная благодарности, нежно целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина снова приходит в этот бутик, но уже одна..... и сдает одно из двух платьев. Получает возврат 3000$ на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у предприимчивой одесситки на руках: три штуки баксов и шикарное платье!

[Dimych]

Гешефт по-одесски.:)

[Alex Under]

Самое короткое новогоднее желание:
Попрошу у Санты антидепрессанты.

[ART]

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

[DRAKO]

. Сугроб, мимо которого ехал водитель, двинулся ему навстречу и осуществил столкновение. До разгадки феномена пришлось в буквальном смысле докапываться. Виновником ДТП оказался другой автолюбитель, не ставший раскапывать из-под снега свою машину, а решивший вслепую отъехать на расчищенное место и там уже разгрести сугроб.

В крупную киевскую страховую компанию поступило заявление о столкновении автомобиля с поездом. Пострадавший автовладелец утверждал, что правил дорожного движения не нарушал, поскольку автомобиль в момент аварии был припаркован. На вопрос оператора колл-центра, значит ли это, что машина была припаркована на железнодорожных путях, раздосадованный водитель только и смог ответить: «А чего они тут ездят?»

остальное [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Vetal-1977]

Плакал когда читал ))))
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4-сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта Мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы

[Snayper]

Плакал когда читал ))))

Список вещей, найденных в квартире Жанны Агузаровой:

1. Брынза
.........................................
88. Плакат с автографом зимы

Это наверное очень тонкий юмор, и я толстокожий его не понял :pardon:

[Offroad]

Может, там какой сюжет есть или предыстория, а мы их не знаем? А так это просто какой-то поток сознания под препаратами ИМХО

[sheridan]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Chief]

Может, там какой сюжет есть или предыстория, а мы их не знаем? А так это просто какой-то поток сознания под препаратами ИМХО
А Агузарова - это кто? Что-то пела с Черновецким про Космос?

[Dimych]

А Агузарова - это кто? Что-то пела с Черновецким про Космос?
Ага, на подпевках у Черновецкого.:D

[ПРАКТИК]

ВЧЕРА ОСТАНОВИЛСЯ НА ДОРОГЕ,ЧТОБ ЗАЛИТЬ ЖИДКОСТЬ В ОМЫВАТЕЛЬ,ВКЛЮЧИЛ АВАРИЙКУ...КОПАЮСЬ ПОД КАПОТОМ И СЛЫШУ КТО ТО НАСТОЙЧИВО СИГНАЛИТ...ПОСМОТРЕЛ,ДЕВУШКА ЗА РУЛЕМ АВТО УПОРНО ЖМЕТ НА СИГНАЛ.-ДЕВУШКА,ЧТО ВЫ СИГНАЛИТЕ???-А,ЧТО ВЫ ТУТ ВСТАЛИ?-ДАК ОБЪЕДьТЕ МЕНЯ С БОКУ...-У ВАС ОБА ПОВОРОТНИКА МОРГАЮТ,Я ОТКУДА ЗНАЮ КУДА ВЫ ПОЕДЕТЕ?!! - ????????

[Alex Under]

"Солдат на отдыхе"

Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность...

Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.
:yu:

[Alex Under]

Если уж замуж невтерпёж - скачай себе мужа с "Одноклассников"!
(с) Alex Under

[Колесик]

Куме ,а ви бачили ,як російська трійка втікала від палаючої шини з майдану на відкриті олімпіади??:rofl:

[g4aleks]

Куме ,а ви бачили ,як російська трійка втікала від палаючої шини з майдану на відкриті олімпіади??:rofl:

Подарю 4 шины для майдану! .... самовывоз из Читы

[ventura]

Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.
служил рядом - прям себя узнал

[Alex Under]

На заметку

Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают:
- А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задал встречный вопрос:
- А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?
Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую...

[Alex Under]

Гениально!

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую светло-светло-серую кнопочку "Выход"!
Идеальная программа!

[Sergio69]

Набегались за сегодня...:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Sergio69]

На Берн очень похоже, там где изгиб Ааре, за костёлом.

:) Рим однако, но схожесть красоты улиц имеется...:good:

[ЧЕРЕП]

Если уж замуж невтерпёж - скачай себе мужа с "Одноклассников"!
(с) Alex Under
Туда же

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа:D:D:D

[DOKTOR]

Вот новая женщина у Николая
Красивая. умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт...
з.ы. по-моему, всё таки Коля п@здит.....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D

[Alex Under]

"Хитрый ход"

Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах. (Царство им ...). Прихожу на смену - девочка оператор вся в слезах-соплях. Дело-то житейское. Мобилу в маршрутке про... теряла. Новую. Женихом даренную. Успокаивал долго... Впустую. Набираю номер-абонент трубку не берёт, но на связи. ОПА, а ЭТО радует...

Шлю СМС-ку:
"Ленчик, был проездом. Тебя не застал. Пакет (1500 баксов) оставил для тебя у Феди по адресу....(адрес нашего игрозала). Забери сегодня до 15.00. Чмоки. Твой- Лян.".

Через два часа пришла "Ленчик" за пакетом. Спросила Федю. Я попросил предъявить телефон с СМСкой. Предъявила. Девчонка-оператор визжала от восторга, "Ленчик" от того, что я крутил ей ухо. Позвонила своему подельнику. Приехал. Долго и вдумчиво 3,14здил его в подворотне. Обещал исправиться.

:good:

[DRAKO]

Буквально сегодня зашли с женОЙ в ЕКО-маркет у вокзала. Я в зал за покупками, она в магазин рукоблудия.
Понятно, что рукодельный магазин для жены, что для меня рыболовный, а для детей игрушечный.
Уже успел все купить и забирав жену из магазинчика следуем на выход.
Подбегает охранник и так обиженно: "Женщина, зачем Вы меня так грубо послали?". Мы в недоумении. Я потому, что не присутствовал, жена потому, что не въехала : "Это как же?".
- А, что Вы мне сказали, когда я Вас спросил почему вы идете сквозь рамку в противоположном направлении?
- В бисер...
- Блин, а мне показалось отъе..исть
Я угорал:rofl:

[autos]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

От 16 лет и старше.

[autos]

Російський турист ходить із гідом по Львову:
- У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.
- Звичайно, це ж психіатрична клініка!

[Komar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[remete]

Не знаю, баян или нет, но я впервые наткнулся в сети...

Руководство по эксплуатации девушек:

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус — тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[ventura]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

[remete]

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.

[remete]

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди.

[DRAKO]

Сегодня на Нижнем Валу замечен Крузак с номером "ПТН-ХЛО"
Не улыбнуло, а поржал:rofl:

[Toljanos]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[ПРАКТИК]

- Добрый день! Это Крым, пансионат "Хвиля"?
- Здравствуйте! Да, это Крым, пансионат "Волна".
- Ой, прошу прощение, "Волна". Просто для нас немного необычно, вот и перевела сразу. У вас есть свободные места?
- Да. У нас есть все для комфортного отдыха. Сколько вас приедет человек? Какие именно номера вас интересуют?
- Нас трое взрослых и дочка, так что нужны два номера со всеми удобствами, желательно с видом на море.
- У нас как раз свободны два смежных номера с видом на море.
-  А вы по-украински разговариваете? Понимаете, у нас дочка-школьница, отличница, и бабушка - учительница украинского языка на пенсии. Значит, должны заботиться, чтобы малая грамотно разговаривала и находилась в языковой среде.
- Да, мы понимаем и разговариваем по-украински. У нас есть для вас два свободных номера. Кхм. С видом на море.
- Замечательно! Нам еще нужен чайник и утюг.
- Утюг? Что это такое?
-  Ну, утюг. Который одежду приводит в порядок, так вжик-вжик, чтобы все было красиво и ровненько. (Дорогой, как по-русски будет "праска"? Утюг? Спасибо!) Утюг! Видите ли, бабушка - из старой галицкой интеллигенции, не может себе позволить выйти к завтраку в неглаженной вышиванке.
- Есть у нас эта. Праска.
- И еще. Нам бы хотелось на выходные насладиться тишиной и спокойствием. Есть ли россияне в вашей гостинице?
- Не волнуйтесь, русских туристов нет.
- Замечательно! Ребенок растет и, как губка, вбирает в себя все вокруг. Вот не хотелось бы, чтобы малая маты слышала.
- Да, я вас понимаю.
-  Возможно, к нам еще присоединится брат мужа. Из Тернополя, из "Правого сектора". После побед ему нужно отдохнуть, подышать морским воздухом и потратить некоторую сумму денег.
- Гмм.
- А с ним еще, может, и побратимы. Все очень платежеспособные.
- Да пусть едет хоть вся сотня! Слава Украине!
- Героям слава!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[ventura]

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (росіянин), живуть в Росії. На Різдвяні свята Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.
Та цей Серьожа - боїться відходити далеко від хати. Йому казали, що «бандеровци тібя уб'ют»!
Оксана нервує, каже:
- От тобі пляшка горілки, пампушки, сало. Іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серьожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. "- Христос нараділся!!!" А оні, всє хором, как заорут "Славімо його!!!" А хрен ви мєня словите!))

[remete]

Однажды один знакомый мне рассказал, что когда он смотрит на этот знак, слегка склонив голову вправо, то видит злого китайца.
Теперь я не могу нормально воспринимать этот знак.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[omts]

Однажды один знакомый мне рассказал, что когда он смотрит на этот знак, слегка склонив голову вправо, то видит злого китайца.
Теперь я не могу нормально воспринимать этот знак.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

У него есть брат, грустный Китаец )))

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[kontradmiral]

...Теперь я не могу нормально воспринимать этот знак...

Я теперь тоже :rofl:.

[Komar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]=0

[Komar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Главное спокойствие:
- Плывём?
- Плывём...
-А куда плывём?
-К берегу бля, прямо.
-Да ты руль то не крути...

[autos]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Komar]

Выдержал только первые 5 сек. Фуу ...

[*Hari-Bari*]

Выдержал только первые 5 сек. Фуу ...

чего 5 терпел? выключил бы сразу

[Лыжник]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[omts]

Мат :D

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[DOKTOR]

чего 5 терпел? выключил бы сразу

Извращенец детектед...:)

[Лыжник]

"Сложный русский язык!

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на
столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику
<вертикальный-горизонтальный>, то сидение - это новое свойство. Сидит
она на жопе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах,
а не на жопе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге
тоже сидит, хотя он не живой и не имеет жопы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё
удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с
китайским."

[Bad]

Сложный русский язык
Так ведь уже не только улыбались, но и КОРОТКО СМЕЯЛИСЬ ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[ALEX UZ]

США разместили в Европе невидимые для российских радаров бомбардировщики В-2

В ответ наноРЖД перевезли в Крым 5 миллионов невидимых для крымчан отдыхающих россиян.

[Dimych]

В продолжение темы про "ПТН-ХЛО".
На днях сфотка на ул. Донецкой Рейндж Ровер с такими номерами.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Mayor]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[maxa]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

И надпись РОИССЯ на логотипе ТВ канала

[ALEX UZ]

Шо? Уже и в Маями референдум был?:eek:

[g4aleks]

И надпись РОИССЯ на логотипе ТВ канала
Это не для нас - главное поржать
:)

[Bur]

И надпись РОИССЯ на логотипе ТВ канала
навеяло баянчик
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Komar]

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время…

[Toljanos]

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время…

Якщо чесно, то хочеться просльозитись... таке контрастне сьогодення...

[omts]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[omts]

:rofl:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[omts]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[KARAY]

Неделю жил на даче. Как-то к калитке дома подошла собака,в ошейнике,красивая и упитанная,сразу понятно,что у нее есть хозяева. Я пустил ее в калитку и домой.Собака зашла,нашла местечко в уголочке,легла,тяжело вздохнула и заснула.Через некоторое время проснулась,встала и ушла.На следующий день она снова пришла и снова легла спать в том же месте.Проспала где-то час,и захотела уйти. Я написал записку:"Интересно, кто хозяин этой собаки и знает ли он,что она каждый день приходит ко мне в дом поспать",сунул её в ошейник собаки и выпустил её. На следующий день собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая записка:"Я хозяин этой собаки,она живет в доме где есть 6-ро детей, двоим из которых не исполнилось и 3-х лет.Она приходит в ваш дом чтобы отоспаться... Можно и я приду?

[Alex Under]

Ребятам о зверятах... :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Alex Under]

У нас просто піпєц якой-то...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[almond]

У нас просто піпєц якой-то...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не перепечатка откуда-то, а реальная история с моим однокашником-москвичом, который жил несколько месяцев в Днепре. Ему каждый день звонила жена и мама, спрашивали: не режут ли русских в Днепре прямо на улицах... Только у меня куча родственников и друзей на Донбассе и для меня эта тема вовсе не из "улыбнуло". Чей-то лично мне не весело от этого....

[Alex Under]

Чей-то лично мне не весело от этого....

Если мы потеряем веру в лучшее будущее и свесим лапки во всеобщей прострации - от этого лучше не станет.
А к зомбированным рассеянам (которые "там", а не "тут") у нас вот такое снисходительно-прикольное отношение.

[Олегator]

Не перепечатка откуда-то, а реальная история с моим однокашником-москвичом, который жил несколько месяцев в Днепре. Ему каждый день звонила жена и мама, спрашивали: не режут ли русских в Днепре прямо на улицах... Только у меня куча родственников и друзей на Донбассе и для меня эта тема вовсе не из "улыбнуло". Чей-то лично мне не весело от этого....

сори за оф...
в другой теме писали об этом... на Донбассе да, не смешно.... даже очень...
но эта "тема" началась еще во времена Крыма, Правого Сектора... по русТелевизору
у меня бухгалтер из рф
так ей подружки из москвы тож писали и спрашивали прислать мож колбасы... и как она без работы...

[Alex Under]

Недавно по-новому взглянул на понятие "пузотёрка", когда в Импрезе увидел мужыка, пузо которого упиралось в руль...

(с) Alex Under

[omts]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[ПРАКТИК]

Сегодня у меня мужик покупает сигареты....на пачке написано-" Курение, причина импотенции" Он возвращает мне пачку и говорит..." Дайте другую...с инфарктом или раком!"))

[Sergio69]

Сегодня у меня мужик покупает сигареты....на пачке написано-" Курение, причина импотенции" Он возвращает мне пачку и говорит..." Дайте другую...с инфарктом или раком!"))

:DЯ с самого появления таких надписей, такие пачки не беру...:D

[VIC]

Он возвращает мне пачку и говорит..." Дайте другую...с инфарктом или раком!"))

- Петрович, я слышал ты импотентом стал?
- Ну да....
- Ну и как?
- Честно? Как гора с плеч!

[omts]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Alex Under]

Добрый юмор со зверями.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

================================================== =========

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

================================================== =========

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Milaya_Ginger]

С 1 сентября! ;)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ?oh=c0c5defa55f2bbd0b2b09e5b7fd3bbf0&oe=546F3503

[Milaya_Ginger]

Оскар за лучшее видео с регистратора. В нем прекрасно все.
Оскар за лучшее музыкальное оформление.
Оскар за операторскую работу.
Оскар за лучший голос за кадром
Оскар за автотрюки.
Оскар за лучшее предсказание от GPS навигатора.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Alex Under]

Хай вэй!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Хорошая шутка.

[Dimych]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Tabbycat]

Хай вэй!
Ой вей!

[Komar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[evgen]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Аж сам весь сжался и напряг полупопия)))

[Alex Under]

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой.
Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится???

(с) гугельплюс

[Dimych]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Tracert]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[remete]

:muz_271:
ну, вы поняли...

[VIC]

ну, вы поняли...
разумеется
1) баян
2) законы физики никто не отменял, при такой скорости перестановки лучше удар автомобилем

[Komar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Komar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

В условии задачи конечно много неясностей:
1. Прорвало трубу в доме, а вопросы по какой-то квартире.
2. Не ясно какая вода течет из горячей трубы.

Но вот вариантов для жильцов квартиры, только два.
Скорее всего они уже связаны, с кляпом во рту.
(Веселенькая задачка)

[Roma007UA]

Сегодня гулял в парке и увидел такое "чудо" :) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Мало того что ноги худющие, так самое интересное начинается там, где они заканчиваются (гуляла с детьми):dash: Как Вы думаете: так сейчас модно или юбку в спешке одеть забыла :D

[ALEX UZ]

Сегодня гулял в парке и увидел такое "чудо" :) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Мало того что ноги худющие, так самое интересное начинается там, где они заканчиваются (гуляла с детьми):dash: Как Вы думаете: так сейчас модно или юбку в спешке одеть забыла :D

А чего, очень позитивно.

[Alex Under]

Сегодня гулял в парке и увидел такое "чудо" :) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Мало того что ноги худющие, так самое интересное начинается там, где они заканчиваются (гуляла с детьми):dash: Как Вы думаете: так сейчас модно или юбку в спешке одеть забыла :D

Ну ноги очень даже ничего.
А что касается юбки, вернее её отсутствия, то да, "забыла надеть". :p

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Dimych]

Как Вы думаете: так сейчас модно или юбку в спешке одеть забыла
Ничего вы не шарите в последних тенденциях моды.:D

[omts]

Сегодня гулял в парке и увидел такое "чудо" :)

А мне нравится :o яБъ за ней следом погулял :crazy:

[VIC]

А мне нравится :o яБъ за ней следом погулял :crazy:
так Рома, не просто гулял, он даже фоткал :rofl:

[Dimych]

так Рома, не просто гулял, он даже фоткал :rofl:
Зацепила Рому.:D

[saper1]

фото не вставляется ... :(

[VIC]

не вставляется ...
ну ....Рома же вставил )))

[Roma007UA]

ну ....Рома же вставил )))
Ну а Рома молодец... :) Нас там человек 7 было :-) Кто сильно попросит - есть фотки как она на ступеньках нагибалась (помогала коляску поднимать)

[Sergey5]

В студию!!!

[saper1]

ну ....Рома же вставил )))
:good: ... не получается у меня :D

[Dimych]

Ну а Рома молодец...:) Нас там человек 7 было :-) Кто сильно попросит - есть фотки как она на ступеньках нагибалась (помогала коляску поднимать)
Народ требует продолжение банкета!

[ALEX UZ]

Ну а Рома молодец... :) Нас там человек 7 было :-) Кто сильно попросит - есть фотки как она на ступеньках нагибалась (помогала коляску поднимать)

Теперь буду за темой следить.

[Лыжник]

Ух ты, сколько я интересного пропустил... Послежу ка и я за темой :clapping:

[Dimych]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[ALEX UZ]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Alex Under]

Ню-ню...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Dimych]

Губа не дура!:D

[Олегator]

Губа не дура!:D

там не губа.... :D

[Alex Under]

Губа не дура!:D

Ну да, Тушкан не котируется... :acute:

[Dimych]

Ну да, Тушкан не котируется...:acute:
Может у её Тушкан был до этого...:confused:

[evgen]

Ну да, Тушкан не котируется... :acute:

А было желание подарить?:D

[Poshtarik]

че ж это надо уметь, чтобы обменять его на каен. К своему стыду даже представить не могу. :o Наверное живу зря...

[Mayor]

че ж это надо уметь,
Девушка хоть куда...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Alex Under]

Реальный камент на "Розетке"

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[g4aleks]

Реальный камент на "Розетке"


Не... нуачО - лутшый комэнт ящитаю
:-D

[Mega_Serega]

Не... нуачО - лутшый комэнт ящитаю
:-D

но читается с трудом :D

[Sergey5]

Это из разряда как в слове "еще" допустить 4 ошибки.

[Alex Under]

Это из разряда как в слове "еще" допустить 4 ошибки.

Но это поймёт только по-настоящему грамотный человек :dance:

[DOKTOR]

К грамотности данный комент не имеет никакого отношения. Просто кто-то стебётся "падонкоффским" языком.

з.ы. Азиров и круче, бывало, "гивирил":D

[VIC]

Азиров и круче, бывало, "гивирил"
Кличко уже тоже перлов достаточно сгенерировал

[DOKTOR]

Что ты хочешь от человека с отбитой головой ? Вы сами же его выбирали.
В Киеве как ни наркоман-так спортсмен. Ни минуты покоя.
:D

[Alex Under]

К грамотности данный комент не имеет никакого отношения. Просто кто-то стебётся "падонкоффским" языком.

з.ы. Азиров и круче, бывало, "гивирил":D

Язык это далеко не падонкаффский, но безграмотно-школотный.
А про грамотность ты не понял, я имел ввиду, что только грамотный возмутится этому" высокому слогу".

[DOKTOR]

Это ты ничего не понял из тобой опубликованного. :D

[Alex Under]

Это ты ничего не понял из тобой опубликованного. :D

О, да!
"Вы хотите об этом поговорить?" :dash:

[DOKTOR]

Не-не-не. Юмори дальше.;)

[Sergey5]

есть фотки как она на ступеньках нагибалась
Прошло 4 дня....

[Dimych]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[ALEX UZ]

Прошло 4 дня....

А кажется целая вечность....

[Dimych]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Dimych]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Dimych]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Dimych]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Komar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Dimych]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[remete]

Интересный факт, не знал, если честно...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Впереди идут трое самых слабых и больных.
Если засада - то убьют впереди идущих. Еще эти слабые волки должны снег протоптать и сохранить силы для последующих.
За ними пятерка матерых волков - мобильный отряд авангарда.
Посередине - 11 волчиц.
За ними тоже пятерка матерых волков - арьергард.
А позади всех идет чуть в отдалении сам вожак.
Ему необходимо видеть всю стаю целиком и контролировать, регулировать, координировать и давать команды.

[Komar]

Впереди идут трое самых слабых и больных.
Бородатый анекдот, но вспомнился по теме:
"Встречаются на караванной тропе две семьи правоверных и глава одной спрашивает главу идущей на встречу:
- Уважаемый, почему у тебя во главе идут женщины и дети? Ведь по Писанию ты возглавлять шествие должен.
- Да уважаемый, все так. Но когда писалось Писание, минных полей не было!"

[AlexZ]

Впереди идут трое самых слабых и больных.


Поскольку численность стаи 14 самцов и 11 самок, эти трое слабых и больных - старые холостяки!:pardon:

[Komar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Запорожец]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[DRAKO]

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50 000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

[Komar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[VIC]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
миленько, централизованое ГВС + автономка :)

[ALEX UZ]

миленько, централизованое ГВС + автономка :)

Звери! С утра такими ребусами нагружаете. Второй счетчик субучет?:confused::rofl:

[VIC]

Второй счетчик субучет?
один ГВС один холодная

[Alex Under]

миленько, централизованое ГВС + автономка :)

Миленько, но кривенько... :negative:

[Komar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Komar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Komar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Alex Under]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Где улыбаться?

[Олегator]

Где улыбаться?

наши собаки в снегу ищут прогретый канализационный люк (что умиляет и вызывает жалость), в этой картинке не много наоборот...;)

[Alex Under]

наши собаки в снегу ищут прогретый канализационный люк (что умиляет и вызывает жалость), в этой картинке не много наоборот...;)

Это я понял, но улыбаться-то где???

[Олегator]

Это я понял, но улыбаться-то где???

забей ;)

[Komar]

Если кому-то не улыбается, причина явно здесь ..
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g

[Dimych]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Komar]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[exez]

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

[exez]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Dimych]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Dimych]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[DRAKO]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Alex Under]

Мы не такие как все! :D

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[DRAKO]

Собака Киселева
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Mega_Serega]

Про свитер)))):
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Tracert]

Про свитер)))):
завораживает

[Лыжник]

Про свитер)))):


Ничё так свитер, мой размерчик )

[Dimych]

Ничё так свитер, мой размерчик )
Примерить хочешь?:D

[Bur]

Примерить хочешь?:D

В ладонь)

[Chief]

В движениях передается технология вязки именно данного свитера, а не то, о чем... говорит сосок :D

[Tracert]

Про свитер)))):
не, ну я просто требую продолжения! ))))

[Alex Under]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]