Показати повну версію : Улыбнуло
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
[
13]
14
15
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 1fff4fd.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] e7ebf9c08d6bd8fd72
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 309dddf.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] b257a6c0133a8cbb8d
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] b944e55.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Видел в Одессе - "Бар Аватар, научись управлять синим телом"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 19358f76193bb96547
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 61fa35bfa981633905
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] b99.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ёшкин кот...
Вот это чувак проявил смекалку, просто слов нет...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] aeb2.jpg
Якщо випити 37 літрів будь якої рідини, навіть води, ефект буде той самий!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Пoтрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.
— Пoтрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.
тыц ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] %ED%F3%EB%F1%FF)
Новое - это хорошо забытое старое :p
В топик:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ng
тыц ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] %ED%F3%EB%F1%FF)
Новое - это хорошо забытое старое :p
Ну всего не упомнишь:)
Tabbycat
08.10.2019, 20:26
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
У меня и родственники и друзья адекватные. Даже в уютном чЯтике харьковской ветки клуба подобных неадекватов нет. Я начинаю осознавать, как же мне повезло! :D
В топик:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ba830794ab75aca522
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
Ох*еть — Я поражен!
Эти пид@расы — В данном случае они не правы!
Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.
П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.
Какого х*я тебе надо? - Что именно Вас интересует?.
Всякая пое*ень - Широкий ассортимент товаров.
Бля буду! - Фирма дает гарантию.
Где тока таких мудаков берут? - Оставьте координаты вашей фирмы.
Засунь себе в… - Нуждается в доработке.
Отвечаю нап*дора! - Лично проконтролирую выполнение.
Я тебя в рот еб*л! - В данный момент Ваше предложение нас не интересует.
Вот же ж б*ядь какая! - Скажите, что Вы заканчивали?.
х*й тебе в жопу! - Скидки не предусмотрены.
П*др штопаный - Клиент.
Овца еб*ная - Клиент.
Х*ило очкастое - Перспективный клиент.
Зае*ал уже - Что Вы еще хотели бы узнать?.
там такое.. х*й прассышь - Высокотехнологические разработки….
Пошел на х*й! - Обратитесь к моему коллеге…
Кое-что уже встречалось мне, но не всё...
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 3060453da506a.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Смотрел-смотрел на числа - просветления не достиг :sad:
В топик:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] c23.jpeg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи](42).jpg&key=092114e247edf06602014bdfcd05f8cee0f0ab6a3c073a ad610951c2bd2ad992
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи](52).jpg&key=c234fb507d9be3ebf96787f1a65453e8893ec6dfd0e822 e6427fb2854c3aca32
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0b29376cf9105298b7
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 014118f79b97d65871
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я на Кипре брал в аренду машину, дабы рассмотреть всё что хочется, а не то что предлагается турагентам.
За неделю так и не привык к поворотам, каждый поворот в уме прокручивал: "так, налево, если у нас через полосу, значит тут сразу".
И хоть ошибся только один раз, во второй день, но напряжение не отпускало всю неделю.
Так то абсолютно трезвый.
Если б я пьяный так проснулся, я, наверное, в окно вышел бы, на ходу... :D
В топик:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Напомнило бородатый анекдот про "Чья Чьё, кореец что ли?", но это - круче ))
Tabbycat
18.10.2019, 14:31
(диалог по громкой связи в торговом центре)
- Просьба отправить кого-нибудь убрать туалет на третьем этаже.
- Но у нас нет туалета на третьем этаже...
- Теперь есть!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи](1).jpg&key=8e1c031c9e211510f7c827ca4e595a592441c09fcf584b 972d919427ab82acf4
Tabbycat
20.10.2019, 19:54
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Десятый не мудак. Десятый просто знает, из чего у нас делают зубную пасту.
Желающим оспорить моё мнение лучше не утруждаться - волею судеб я месяц проработал на харьковской парфюмерно-косметической фабрике. После этого я готов был мыться как олдскульный эскимос - песком и камнями. :D
В топик:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g.fc2d4a579c045239ae11f90cd76e9062.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 482f01b07bb8a.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 64fec920ffd7356ccc
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] pg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] umb.jpg.daed643cf43de2e0f27ae29f73dd5c50.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Tabbycat
28.10.2019, 16:39
... турникетов с оповещением о прибытии в школу...
У нас вместо турникета была завучиха Баба Надя, погоняло "Цистерна". Говорят, раньше она работала в детской колонии.
Мое ноу-хау по обману "турникета Нади" было такое: дождаться (5-10 мин) приезда Москвича типа "пирожок" с продуктами. Шапку и портфель дать водителю, а самому занести ящик с молоком или поднос с пирожными. Проходило 100%. Еще и халявное пирожное доставалось. :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 35cede4b742ac18c45
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 3f0419069a223eef2d
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Tabbycat
02.11.2019, 11:37
Якщо після п'ятдесяти ваше життя вас не влаштовує - налийте ще п'ятдесят.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] pg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 4e2bd73e309bb67628
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] c4fe78c4145e5.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Tabbycat
09.11.2019, 21:48
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи](86).jpg&key=8116b4724c2147d72c1c401636d4bb554a10bfd9b4a8b7 3cabcb87fea2891609
Tabbycat
11.11.2019, 15:00
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ОСТОРОЖНО! ПЕДОФИЛЫ!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи](17).jpg&key=ce19b93b0a6edfb3badcdb9b758238df93d3ac3331a62a 52ed0a5dd6dccd2402
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 115212289cd8.jpg
Tabbycat
15.11.2019, 12:07
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] b51837.jpg
Tabbycat
16.11.2019, 21:40
... в отеле фен не выстаскивается из розетки...
В турецком отеле сначала по-английски, а потом жестами попросил у любезной горничной твердое мыло. Она сказала "S soboy"? Позже я включил транслятор и спросил откуда она знает словосочетание "S soboy". Она искренне не понимала как это переводится, но слышала "от туристов".
В другом отеле выяснял почему именно в нашем номере нет удобного кресла. Горничная пояснила: "Йок! ФинИш! Руслар кырды! (русские сломали)".
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] _nc_cat=104%26_nc_oc=AQlkwZMBJXf0MNntUCjWBboe5g_7x Tf-zomV3bNSCWb5EA-cpMm5ADQvIcl6AZ-klIY%26_nc_ht=scontent.fiev15-1.fna%26oh=04ef934ac979069db8a7e798d65a4fb5%26oe=5 E8941E6&key=852eaebb1a8f93d4150c476f7ec130cef1ec50b53a4b99 3f8da93c2f05d7eb1a
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 83cb9b8.jpg
Tabbycat
22.11.2019, 11:39
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи](39).jpg&key=dc3e6afede77f130956280d1a71a9e36301909a0612b49 e2944510123010e1c3
ЗЫ: вчера я ухитрился впервые за 6 лет замёрзнуть на улице :D А ещё даже не зима :D
Однажды ученик подошел к учителю и сказал:
– О мудрейший, кажется, я готов познать абсолютный Дзен и проникнуть в Шамбалу. Однако мне неведом путь. Укажи мне его достойнейший из достойных!
- Истинно ли открыто твое сердце, усомнился учитель?
- Да,- горячо воскликнул ученик, - я шел к тому многие годы!
- Ну хорошо, молвил учитель, - тогда пойди и поменяй наш старый советский унитаз, который прочно залит цементом в чугунных трубах!
- Но учитель, растерялся ученик, - почему же ты не прикажешь мне поднять самую тяжелую гирю на самую высокую лестницу или сразится с наистрашнейшим гопником на районе?
- Глупец, гневно вскричал учитель – это и так регулярно делают разные дебилы! И что, обрели они просветление?! Да хер они обрели!!!
Ученик исполнился тоски и пошел выполнять поручение. Однако уже через некоторое время вернулся, весь в недоумении и фекалиях.
- О светоч мудрости, обратился он к учителю, - стояк лопнул и теперь все гавно с верхних этажей льется прямо в наш храм!!!
Учитель лишь грустно нахмурился и покачал головой, - Очевидно, что разум твой не очистился в должной для принятия Дзена мере, произнес он наконец.
- Да это я уже как-то понял, ответил ученик, вытирая нечистоты с кимоно. – Я желаю осознать, что теперь делать с гавном и без унитаза?!
- Путь к истине прост, изрек учитель. - Бери те деньги, которые ты копил на новую видеокарту и вот тебе телефон сантехника Митрофаныча. Можешь начинать взывать к нему уже сейчас!
- О горе мне, возрыдал ученик, - ведь тогда у меня не будет видеокарты!
- Но и дерьма не станет так же, был ответ.
Мораль – если Вы считаете, что готовы познать истинную мощь с просветлением вместе – подумайте хорошенько, надо ли оно Вам, и как потом жить с этим дальше…
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] dd270d993be4d4dcc7
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Придумайте название этой шедевральной инсталляции самостоятельно.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
напишу буквами ибо не догоняю текст на открытках....
вроде от этого смешнее должно быть... :(
порвало:
Если вы в резюме напишите "2010-2012 сомелье на фрилансе", никто и не догадается что эти 2 года вы были в запое.....
:cool::rofl:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей и каждый желал странного. Старший сын сказал:
- Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. Понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом любимого друга, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?"
Средний сын сказал:
- Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Понимаю, ты хотел бы видеть меня сильным воином, победителем и защитником, который прославится на всю Поднебесную, но я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я буду его купать, повяжу на шею бантик, мы с ним будем кушать только растительную пищу!
Любимая дочь, водя изящной ножкой по глиняному полу, сказала:
- Я - молодая, красивая и умная девушка, я хочу самореализоваться, пожить для себя. Понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но, я хочу иначе. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своей крутой тачке и куплю тебе замечательное кресло-качалку?
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но не издал ни звука. «А нужно ли? Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!» И устало сказал: «Хорошо! Живите, дети мои, как хотите!»
Прошло десять лет. Дети жили. как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к водке. всех хряков научил выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшоки с ужасом думал о том,кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет,ведь Небо не послало ему внуков.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и покуривает трубочку.
— Как поживаешь, сосед? Все ли в порядке? Как дети?
— спросил Мастер Ван.
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом.
Средний - служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник сотни конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - вот моя красавица, ее любимый муж и пять моих внуков.
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван.
— Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул:
— Конечно, приходили!
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я прибью их вот этой лопатой.
С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.
Tabbycat
04.12.2019, 22:49
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?_nc_cat=111%26_nc_ohc=1pQaEpyyXLEAQnuK3DED2IqL7K yk7SvLS7UltpsYy-6oOFbk5mxeEzpdQ%26_nc_ht=scontent.fiev16-1.fna%26oh=d3f7d9e8d9715617a31db062decb3374%26oe=5 E753E1A&key=280c8c2bfb1345c3df11661a26cafeb666ed4b1ed94208 9bc16cd6b9ca79844f
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Dimych
Переведи;)
Моя жена спросила меня, почему я тихо говорил в доме, я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает! Она засмеялась. Я засмеялся. Алекса засмеялась. Сири засмеялась.:)
Milaya_Ginger
07.12.2019, 18:09
Моя жена спросила меня, почему я тихо говорил в доме, я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает! Она засмеялась. Я засмеялся. Алекса засмеялась. Сири засмеялась.:)
тогда уже "Alexa и Siri - голосовые помощники от Amazon и Apple соответственно " :p ;)
У меня почему-то картинки Dimych показываются маленьким квадратиком с красным текстом "You IP is blacklisted"
В топик последней текстовой расшифровке можно было добавить: "А последней засмеялась Алиса"
Ещё в топик:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ce9a3da92093.jpg
Tabbycat
08.12.2019, 13:26
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Tabbycat
09.12.2019, 20:36
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!навеяло-
Старенькая Хонда врезается в Хамер. Из джипа выскакивает здоровенный водитель, выволакивает несчастного водителя Хонды, и насилует его прямо на капоте.
Бедолага издаёт такие звуки - "ух-ух-ух-ухххонды руль с другой стороны!"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] e63d7b4eec3fefee79
Иногда я думаю, что, когда мы придём на небо, Бог обязательно подойдёт к каждому и спросит:
— Ну, как?
— Что, как? Грешна, Господи… помилуй… — начну я…
А Он перебьёт и скажет:
— Да это Я и так знаю. Наблюдал за тобой… Как тебе Земля?
— Эм… Ты про что, Господи?
— Ну, Я творил Землю в течение 6 дней и все что на ней. Как тебе она? Понравилась? Видела, каких Я рыб в Красном море придумал? А вулканы мои? Правда, классные? А джунгли! Джунгли видела??? Слушай, а сколько Я времени на водопады потратил, ты бы знала!!! А кит!!! О!!! Если бы ты знала, я его таким мощным сотворил!!! Ты же видела китов, да? Ну, рассказывай… что тебе больше всего понравилось?
И я очень боюсь, что я буду стоять и хлопать глазами и говорить…
— Ну, у меня это… просто времени не было… я это… работала много… потом семья… дети… годовой отчёт… потом кредит на машину… но я хотела, честно, Господи, хотела! Грешна, помилуй, Господи!
— Да не грешна, а глупа! — Скажет Он. — Второго-то шанса посмотреть на нее возможности не будет!
Эх… ладно… давай, Петр, доставай Книгу Жизни… что там у неё?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ng
Tabbycat
19.12.2019, 11:48
У нас в селі ніхто не знав англійської,
тому нікого не здивувало, що у діда Охріма на могилі
висів вінок "Merry Christmas".
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В некий ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью и темнело рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот студенты, имеющие зуб на преподавательский состав в целом и на ректора в частности, провели профилактическую работу среди обитателей общаги - с тем, чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово Х@Й (это ж какая менеджерская работа проведена: окна посчитать, с каждым договориться).И вот, едут себе гости, а им, знаете, НА! тот самый Х@Й. На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись. Гости креатива не поняли и натянули декана. Наутро начался разбор полетов: "Что, у меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т. д.)". "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т. д.)" В общем, виновных нет. Один из деканов, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии находились преподаватели и прочие активисты и не дали свет зажигать.В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись Х@Й.
(взято с форума курс.ком.юа)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] aa27ef4752a9f1_1.jpg&key=916f863ed4d644be12df7177748ab88ef5cf1bbb60f0b5 e8cb024e606adace71
Жена директора завода батареек покусывает его во время секса чтобы подольше продержался!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] G
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] G
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] pg
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
— Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 8a1c3d4.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] aa9a318362adfb_23432dcf.thumb.jpg.85b6b764544dfeff eff53905cbe71385.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 533f8329c25421_55e3e64.thumb.jpg.69f2dea84d039f04c e130a0d011123d5.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Tabbycat
11.01.2020, 12:18
Из Сети. Понравилась последняя фраза, но вне контекста она не прозвучит.
Автор: admin
Откуда: Тоскана, Италия
Новая версия.Тестирование и поиск багов
Кидайте тапки.
Автор: Крест
admin сказал: "Кидайте тапки"...
Это у Вас там в Италии тепло, там тапки... А у нас ботинки... Что же, держите...
Левый ботинок полетел: Рубрика "Общение" - "Такой страницы нет! Ошибка 404".
Правый ботинок полетел: Рубрика "Погода" - "Такой страницы нет! Ошибка 404."
Носки еще остались. Снимаю левый... Целюсь...
Рубрика "Деньги". Страница, которую вы пытаетесь просмотреть, не найдена. Код ошибки: 2X240/1
Снимаю правый... Заметил, что носок поразительно похож по форме на бумеранг...
Tabbycat
12.01.2020, 17:06
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 3v-_I2hjTQOpiR9rl829elHj5vaa54S5uU_13aDqjAurzWwHWeiKT PUWY,
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Milaya_Ginger
12.01.2020, 21:07
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
по поводу кота есть сомнения:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] cd7d68a5dccaf49109
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 99c40967ec445f8a6b3.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .jpeg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 1a7769.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] pg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 3eaed4a1e3bb83f514
Ироничные двустишия
������
Я до тебя моя родная,
лишь только знамя целовал
Ты сыр купил ? - жена спросила
нет это я ботинки снял
Мне подарили мотоцикл
похоже я всем надоел
Над шашлыком фанерой машут,
чтоб злой сосед слюной истёк
Картавый тамада заика
гостей на славу веселил
Секреты свежего дыханья
всё дело в пасте – мойте пасть
На всякий случай в ридикюле -
бутылка водки и фата
Потом задержанный зачем-то
зубами в нас кидаться стал
Чем проходимей внедорожник,
тем дольше трактора искать
Упёрся рогом и не верит,
что я верна ему была
Лицо такое, что сестричка
в него и делала укол
Людей хороших очень много,
гораздо больше чем живых
Мы опоздали из-за пробки
бутылку не могли открыть
Судьбу на десять лет ближайших
умел предсказывать судья
Когда просрочена "растишка"
она дристишкой может стать
С детьми просила посидеть ты,
но эти твари не сидят
Что значит сразу же жениться,
а может это был тест-драйв?
Военкомат, рождённых ползать
в разведку сразу оформлял
Больной считал себя газпромом
и оглушительно пердел
Вчера был в тире я и понял,
что мне охотой не прожить
А в Нидерландах полицейский
нарушивших лишает трав
Ты просто солнышко – и также
мне больно на тебя смотреть
Всё – пульса нету у больного
и чур – его кроссовки мне
Смотрю – плацдарм для приключений
у вас расширился, мадам
Я вас любил бы, если б больше
вы выделяли тишины
С парнями Маша не гуляла,
был правда лайкарь в соцсетях
Женился зэк и по привычке
потом свидетелей убрал
Крольчиха – та не успевает
сказать что голова болит
Спектакль держал всех в напряженьи,
в театре был закрыт сортир
У пышногрудых после бега
небось вся рожа в синяках
Купить здоровье невозможно,
но доктор предложил рискнуть
И по ошибке в зоопарке
его кормили иногда
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 3f61c0dcaf5c572d61
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] a67ea02c711ecf28a5a8c1bf.jpg
Tabbycat
25.01.2020, 21:05
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?_nc_cat=104%26_nc_ohc=oSv71p2-GaEAX-UXSoU%26_nc_ht=scontent.fnlv1-1.fna%26oh=774ad95a8103468c372859c99353f98b%26oe=5 E9BE4A9&key=a942690242e569da82257e93b05850b897f8e459fe04d8 37130cba3837d0a737
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?_nc_cat=106%26_nc_ohc=cWRSkBdfMwQAX-Iebnl%26_nc_ht=scontent.fnlv1-1.fna%26oh=7d838780742fb7c6c29cf8bf5873f4ed%26oe=5 ED42260&key=8086a3bd3e0b217628968a859b2472d699eb9accb9bd37 6e244d0a4bf2c2dc29
Alex Under
27.01.2020, 17:07
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Alex Under
27.01.2020, 18:51
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .jpeg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 486f688a6d3fe9a744
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .jpeg
Crazy Max
29.01.2020, 14:06
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Тут небольшая ошибочка. Если ты сокращаешь корень и возведение в квадрат, то результат надо писать по модулю.... а так все верно :)
Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.
Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.
Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.
Но они намного шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.
Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет. .
И пришлось достать мне тихо
из кармана пистолет.
Получилось как-то глупо,
неудобно, видит Бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.
Жить и жить могли б ребята,
если б я был молодой. .
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!
😂😂😂
(C) Юрий Викторов
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] cb4e362e9f1bd5e0a2
Он был всесторонне развит: поэт, художник, музыкант, композитор, фотограф, танцор, актер, режиссер, писатель, критик, блогер, колумнист - вообще, творческая личность и медийная персона.
Одним словом - пиздабол без профессии...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] %25D1%2583%25D0%25B7%25D0%25B0-%25D0%25B4%25D1%2580%25D0%25B5%25D0%25BB%25D1%258C-%25D0%25B1%25D0%25BE%25D0%25BB%25D1%258C-3242135.gif&key=16143a9b74f5a201087c40109cc70330462ba677940359 fdf52192d9445e567f
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .jpeg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Tabbycat
02.02.2020, 19:57
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] _nc_cat=104&_nc_ohc=2j188kayHmwAX83BfXL&_nc_ht=scontent.fifo1-1.fna&oh=f0c25c191acdfb122cc4101005c54296&oe=5E924113
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Tabbycat
05.02.2020, 13:35
Якщо ти заплатив псом за газ, а він потім втік додому, то це вже відновлювана енергетика...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] %25D0%25B0%25D0%25B6%25D0%25B5%25D0%25BD%25D0%25B8 %25D0%25B5_viber_2020-01-31_12-24-29.jpg&key=dbf2e886bfa0265356209db57cc0bfd64409b68da757e7 1d0af09e680d163dbe
Якщо ти заплатив псом за газ, а він потім втік додому, то це вже відновлювана енергетика...
Це - кешбек!
Tabbycat
06.02.2020, 10:16
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Із рубрики "Корисні поради":
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .jpeg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] d5cd02bf6dc4d34a6d
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 918ea97cf86c96755a
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 4eaa87a99624696378
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] a660b11c46e8b0f265
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
][Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Знаю, что было что-то похожее про Чака Норриса, но тем не менее, эту версию встречаю в сети впервые.
В детстве мальчик мечтал быть Опером.
Опер открывает дверь ногой.
Опер может резать нож хлебом.
Когда опер падает в воду он не становится мокрым, а вода становится оперской.
Опер не здоров как бык, это бык здоров как опер.
Опер порвал страницу вконтакте.
Опер на столько крутой, что смог затушить огонь бензином.
Темнота боится опера.
Только опер может утопить рыбу.
Опер ударив человека в затылок сломал ему нос.
Опер собирает кубик рубика за 0.07 секунды ногтем мизинца левой ноги в ботинке.
Это опер откусил яблоко с айпада.
Опер насчитал до бесконечности дважды.
Военкомат скрывался от опера пока ему не исполнилось 27 лет.
Это опер убил мёртвое море.
Однажды опер хлопнул дверью лифта.
Призраки рассказывают друг другу страшные истории про оперов сидя у костра.
Однажды опер упал с 10 го этажа на 13й.
Когда американцы попали на луну обнаружили записку "Здесь были опера!".
ОПЕР может убить двух охотников одним зайцем.
ОПЕР один в поле воин.
ОПЕР с ножом страшнее танка, а без ножа он просто танк.
Только ОПЕР может зарабатывать 50000 а тратить 70000.
У нас работа волшебников, мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то пышное и доброе.
И только опер отправит это письмо всем операм.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Как Мотя Гонтмахер экзамен на гражданство в США сдавал
— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
— Что-то сказали по радио…
— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
— У меня правое ухо не слышит.
— Хорошо, я скажу слева.
— А слева я не вижу.
— Как же вам задавать вопросы?
— Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. — Вот! Если я из России, так все на одну голову!
— Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
— Джордж Вашингтон.
— Ваша фамилия. Ваша!
— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
— Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
— Сколько вам лет?
— 112.
— Вы же сказали — 98.
— Я округлил.
— В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
— Нет, я — евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол».
«Я -Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
— Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
— Вы что-то спросили?
— Была война Севера с Югом…
— Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
— В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
— А мне сказали, Буш!
— Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
— Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я — молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.
— Какие «наши»?
— А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на севере…
— Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
— А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
— Скажите, какой праздник 4-го июля.
— Это я знаю!
— Слава Богу.
— 4 июля я запомнил на всю жизнь!
— Ну? — Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»?
— Ну, так скажите!
— 4 июля мы с Фирочкой расписались!
— 4 июля — День Независимости.
— Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
— А что значит «Сенксгивин Дэй»?
— Это, когда едят индейку.
— И когда же этот день?
— У меня — каждый день!
Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать».
— «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй».
— Мистер Гонтмахер…
— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
— Нет. — Это так, к слову пришлось.
— Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? — Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
— А имя Христофор Колумб вам знакомо?
— Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
— В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
— Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
— Нет.
— Какой же он американец?
— Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
— А как же, 3 месяца!
— Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
— Что я запомнил? Один гешефт.
— Какой гешефт?
— Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу.
Как хороший гешефт, так меня там нет.
— Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
— Честно?
— Честно.
— Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ac0e56822dbe69f206
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 2d87690.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ?_nc_cat=101%26_nc_ohc=BplK835HnGAAX-XCb0l%26_nc_ht=scontent.fods3-1.fna%26oh=84a12f8ecd4dc80c5533b17f05fbd7e7%26oe=5 EB70A97&key=d120144b7ded97285bc65d2042a3c25a6f24113a150e39 e540e031c12c1c8923
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 6952a5a2d331a6f849
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи](17).jpg&key=69e8fdfeac3a1de4d8af2afc1fa4f56cde6b96955384a6 880a9eb63f29dd5201
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] b1972b5d700ed9_a4bd146f.thumb.png.943a575f2f47edac 16e4b89d4b2f7150.png
Tabbycat
23.02.2020, 15:18
"Учёные разработали единицу измерения интеллекта - ционер. Для максимальных и минимальных показателей будут также использоваться дополнительные единицы - соответственно мегационер и миллиционер"
(с) жарт гумору ще з часів зкріпної "міліції"
По аналогии с медицинскими терминами множествественного чего либо (поликистоз - множественный кистоз) единица "полиционер" играет новыми красками.
В топик:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .jpeg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 653f0c01b209fc268e
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 836e33a70e748a64f8
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Tabbycat
02.03.2020, 23:02
Когда я буду старой тёткой,
Усядусь жопой на скамью.
И буду впаривать внучатам
Про жизнь достойную мою.
Я буду врать, что не курила,
И вот, ей-богу, не пила,
И книги с музыкой любила,
И маме с папой не врала.
И будут внуки с восхищением
Выслушивать мои ля-ля,
Несоответствия в рассказах
На память слабую валя! :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
СТО ХАДО
03.03.2020, 15:53
Злободневненько. 18+.
2000 человек померло от коронавируса и весь мир хочет надеть маски...
30 миллионов болеет СПИДом и никто не хочет надевать гондоны :confused:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 6b70dd.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] f0.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] da1d9c97cfdcbb5866
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Tabbycat
09.03.2020, 20:08
Prince
На фото кошка! По мордочке видно. :)
Prince
На фото кошка! По мордочке видно. :)
Ну уж простите :)
Я поначалу наткнулся на замечательную картинку - там на кровати сидит голый мужик и поливает себе между ног из лейки. Но стих мыл на мове, причём переводчик был явно не в ладах с размером, не знаком с рифмой и стилем. Вобщем, жалкое зрелище. Исправлять в графредакторе без потери качества для меня задача не тривиальная, потому я пошёл и нагуглил самое прикольное с нормальным стихом.
Вобщем:
"Признаю свою вину:
Меру, степень, глубину" © :D
С другой стороны, с позиции кошки такой стих тоже имеет право на жизнь :D
В топик:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 2c5702261e8255abe0
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 9cd1978b0f6082_2f11355.thumb.png.0b9274571dbe148ab 3ef521130d581d2.png
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .jpeg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] dbbcf5de1cb71b46f.jpg
Tabbycat
12.03.2020, 19:28
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Tabbycat
13.03.2020, 22:53
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Tabbycat
15.03.2020, 22:30
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] a9e730.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010