Показати повну версію : Улыбнуло
Сторінки :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
Лицом вниз. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Подделки. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Крутой Жып ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Упаси Госродь такое ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну! Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!
- Дорогой, что ты такое интересное читаешь?!
- Правила форума, в который уже три года пишу!
Vovan_bos
23.04.2010, 20:21
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вован, у меня дешевле [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А вообще- борода, ты бы ещё "фырку" вспомнил. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Пацанские антикрылья [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]@441265/
viktOr_Adessa
16.05.2010, 20:06
Пацанские антикрылья [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]@441265/
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
сил нет... живот сеёчас лопнет... Респектза шутку!!!
Вычитано в нете, но ...
В чат вошел ник "пятьсотметрофкраснойтряпки"
Админ: укороти ник в половину!
В чат вошел ник "двестипятьдесятметроффкраснойтряпки"
*Hari-Bari*
16.05.2010, 21:30
Вычитано в нете, но ...
В чат вошел ник "пятьсотметрофкраснойтряпки"
Админ: укороти ник в половину!
В чат вошел ник "двестипятьдесятметроффкраснойтряпки"
капец))))))))))))))))))))
arhGavryil
31.05.2010, 10:43
Вообщем расскажу курьезик из своей жизни.
НУ как всегда, человек купивший первый автомобиль. должен пройти, как настоящий мужчина, первый техосмотр самостоятельно.
Настает это благоверный день. Стоит сильная жара, возле МРЕО куча народа и все чего то хотят купить мою машину. Я с гордым видом говорю что Тушка не поменяю на блеск мерседесовского радиатора, хотя думаю если бы феррари предложили то подумал бы.
Оплитив все квитанции и предъявив их ксекрокопии, получил акт на прохождение стендовика.
Умно подкатив ко входу, сижу жду. Сзади еще подъехала девица на новом Кайроне. Ну и видно что девушке не в терпеж сразу же рванула пешком в бокс. От туда послышался набор веселых словесов, что бедная девушка вышла, понурив нос. При этом дверцы бокса закрылись.
Наконец пришла моя очередь и двери отварились.
Я заехал. Начались стандартные проверки осветительных приборов.
Ну я как большой спец тыцаю кнопочки, дергаю рычажки. И вот момент, просят включить противотуманки.
Я смело включаю кнопку с изрбражением противотуманок по левую руку. Парень сзади посмотрел сказал все гуд. \
Хотя я не понял к чему. С умным видом обходит машину и смотрит вперед и задумчиво говорит: "Ну и где они? Чет не вижу. может вы не включили?"
Я изумленно: "Как все нормально, вот пимпочка горит."
Он повторяет: "Не вижу и все."
Тут меня пробрал небольшой канфуз, рыскаю по приорной ищу. Забываю, что есть боковая. Не нахожу, шок.
Мужик походил вокруг машины, покружил, подумал. Потом подошел и с умным видом сказал"Тыцните кнопочку вон ту кнопочку на правой панели."
Я тыцнул и он подошел к переду машины воскрикнул "Слава богу, ну вот же они."
И спрашивает меня"Как же вы без них ездите в туман." Я отвечаю "Вы знаете мне как то и габаритных хватает, я сам отлично режу туман своими глазами, так как первый год езжу и очень внимателен."
После этого меня мужик отпустил, не вписав что не тот огнетушитель и немного не отрегулированы фары.
С таким конфузом я прошел свое первое ТО. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Класное видеоролик) Про то, как мі все ограничені двумя глазами) Доктор Волев поможет))
maxdudarev
14.06.2010, 07:49
Нам, водителям, не помешала бы вторая пара.. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
такой себе черный юмор в фотожабах...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
а все ведь начиналось оччень банально - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Класное видеоролик) Про то, как мі все ограничені двумя глазами) Доктор Волев поможет))
Афигеть! Нужно теперь будет покупать второй телек, можно две программы смотреть одновременно. Вот только как быть с ушами? )))))))))))
МЕЧТА!!!!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
viktOr_Adessa
24.06.2010, 11:20
Я под столом [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи*деть!
В чат вошел ник "пятьсотметрофкраснойтряпки"
Админ: укороти ник в половину!
В чат вошел ник "двестипятьдесятметроффкраснойтряпки"
Витя, не поверишь - мне такого подчиненного подкинула судьба.....ржу нее магу.....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
МЕЧТА!!!!!!
Мне попадался когда-то рецепт, котрый назывался - "Коньяк домашний (на 3 литра самогона)"...
МЕЧТА!!!!!!
Мне попадался когда-то рецепт, котрый назывался - "Коньяк домашний (на 3 литра самогона)"...
меня таким тесть всегда угощает)))
Улыбнуло проходя мимо магазина МЕРКС реклмный слоган: "Жене - кухню, любимой отдых!"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
viktOr_Adessa
01.07.2010, 14:51
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Да тут плакать в пору... у нас дети растут...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
у лЁньки запас закончился.....вот он и попросил....партию.....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Да тут плакать в пору... у нас дети растут...
+1 Это было бы правильнее в "Ужасы нашего "городка"
Ужасы нас и так окружают, а вы прикиньте морду лица чиновника из секретариата которому "папа" поручил наркоту заказать в иннете [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ужасы нас и так окружают, а вы прикиньте морду лица чиновника из секретариата которому "папа" поручил наркоту заказать в иннете [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
За ночь слабали объявление в нете, сами у себя купили и привезли [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
чем-то напомнило сюжет, когда депутаты, прежде чем запретить продажу порнофильмов, сами втыкали это самое порно, чтобы оценить: порно это или не порно [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
сквозь слезы, ибо не злорадствующий, а всегда готовый придти на помощь (не путать с гОтовый или гОтовальня [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])....
итак....суббота, вечер, 23:10.....на улице практически тишина, жена начинает укладывать ребенка спать.....
...под окнами 2-о (моего) этажа начинает работать двигатель авто натужненько так, создалось впечатление, что жигуль пытается запарковаться и не может этого сделать - туда/сюда гасает (ездит).....визжит двигатель....выглядываю - ацик, барышня за рулем.....вышла даже .....осматривается, как ей запаковаться......думаю, помогу, ибо этаж 2-й....пока одевал штаны, слышу - вначале заглохла, а затем заводится двигатель и раздается характерный звук - выглядываю - так и есть - вмантюлила в забор.. пока спускался - она смылась...... блин...ну не умеешь паковаться - попроси кого-то, пока научишься......но на том участке, где она парковалась - на танке можно 8-ку сделать......мы обычно там 2-а авто вмещаем и никаких проблем.....
смех сквозь слезы.....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вовочка : папа, а у тебя такой большой живот от пива, да ?
Папа : нет , сынок. не от пива, а для пива... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Истинная правда [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Кукла БебиБорн [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] у меня слезы текли....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
падсталом ! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
***
А вот если бы горели не торфяники, а конопляники…
***
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите свой сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
***
Чтобы руки не пахли рыбой, достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
***
Чтобы узнать посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора – значит, борщ посолен.
***
Как далеко от жизни наша система образования!
Ведь уроки Камасутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазить по канату и прыгать через козла…
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...
Kefir4ik
23.07.2010, 08:31
Хелп! БебиБорн не хочет какать!
это пять)))))
aerodron
23.07.2010, 12:25
Кукла БебиБорн [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] у меня слезы текли....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ааааааааааааааа! Жесть!!!
или я старею, или шутки уже не те, но с беби-борном понравилось только: пост автора + фраза по-поводу зачем с улицы нести, кады свого хватает....так сказать.....
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
продолжение:
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Тяжелый случай. Два тяжелых случая
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Приколы в офисе
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Платил за гараж( кооператив "Салют"), появляюсь там редко, много чего нового появилось.
Например, это уже ранчо [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
бывают же идиоты
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
бывают же идиоты
...Я тут все мели знаю... Вот это первая..
Я зашел в лес, сел на велосипед и поехал на лифте вниз. Когда я вышел из электрички то мент сказал мне ты чтож на самолете без прав плаваешь? А я ему две пачки Парламента пожалуйста и коньяк Хенесси. А он мне дает самогонку и сниикерс, а я говорю зачем мне слон? А он летать на нем будешь. В общем я согласился взять у него ведро яблок и пошел продавать эти ананасы на рынок. А бабулька почем помидоры, а я говорю 10 евро, в общем продал я ей эти лимоны и вышел с этого бассейна. Пошел в кино с девушкой, в общем посмотрели мы эту оперу с другом, а он мне сказал, не вкусная курица какая то в этом ресторане. Ну вышли мы из стадиона и поеха домой на машине. Припли на катере домой, сняли номер в этом отеле и пошли спать.
Канабис это сила [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Канабис это сила [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Тут чем-то по-сильнее канабиса попахивает)))
Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не москалі?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не москалі?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- Зі слона!
- От кляті москалі! Слоника замордували!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
2 Енакина:
какая ж эт о мелочь???
еще ручник в полосатый цвет выкрасить, купить пионерский значок и в ночное время суток можно деньги зарабатывать [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
2 Енакина:
какая ж эт о мелочь???
еще ручник в полосатый цвет выкрасить, купить пионерский значок и в ночное время суток можно деньги зарабатывать [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
это сделано не мной и по-етому мне кто то пофиг. это просто картинка! не нравиться - не смотри и не пиши ерунду!
2 Енакина:
Приятно. Еще как... Чернозем, дождь как из ведра, темень несусветная. Машина стоит в сплошной жиже. А тыподходишь к ней, открывеешь дверь и с таа-ааким удовольствием садишься в это сухое место...
2 Енакина:
Приятно. Еще как... Чернозем, дождь как из ведра, темень несусветная. Машина стоит в сплошной жиже. А тыподходишь к ней, открывеешь дверь и с таа-ааким удовольствием садишься в это сухое место...
Спасибо за понимание )))
это сделано не мной и по-етому мне кто то пофиг. это просто картинка! не нравиться - не смотри и не пиши ерунду!
наоборот, Очень понравилась картинка, просто мы др.др. немного не поняли....[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Чем лучше я узнаю таможенников, тем все больше мне нравятся гаишники...
Чем лучше я узнаю таможенников, тем все больше мне нравятся гаишники...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Актуально!!! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ага
ГАИшник тормознул парня на подъезде к городу днем после Нового Года. Естественно все трубочки для проверки алкоголя уже были израсходованы.Но гаишнику показалось, что парень пьян и он его отвел в стационарный пост. Дальше происходит следующее (Гаишник - Г Мужик - М) :
Г - вот вам кулечик надуйте его, а я понюхаю.
М - ок. Надувает кулечек
Г - Нюхает, нюхает ничего вроде не пахнет.
М - Тяжелая у тебя служба, начальник.
Г - А ты сам то служил?
М - Нет, меня в армию не взяли
Г - Чего?
М - У меня Туберкулез ...
У гаишника шок, Мужик ему 3 раза говорил, шо пошутил - гаишник не верил.
aerodron
16.08.2010, 02:33
Видимо,очень умный гаишник...
Таможенник на таможне открывает багажник автомобиля,
смотрит на вещи и говорит водителю
"Ну, давайте разберёмся ,где здесь Ваши вещи а где Мои !!!
…Раннее утро, казино, пустующие залы, двое последних оставшихся засыпающих крупье. Входит сногсшибательная девушка и подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одно пожелание — мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
— О, да, конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку…
— Ура! Урааа!!! Я выиграла!!! – девушка прыгает от счастья, целует шарик, целует крупье, забирает фишки и уходит.
— Слушай, а что выпало?
— А на что она ставила???…
Вот отсюда:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Животные с ABS и без:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вот отсюда:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Животные с ABS и без:
ААААА !!! Ля валяюсь !!! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
а глазки, глазки то какие)))) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Боян весёлый [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Женщины-они такие,страшные(не в смысле внешнего вида [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ) существа... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Даже боюсь представить сома.
За усы очень удобно держаться... ОЙ ! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
RED-LINE
07.09.2010, 09:27
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
очень смешные смайлики.
<>!!<> - летучая мышь
,,,^..^,,, - кот смотрит через забор
^(.)=(.)^ - ботаник
ну и (.) (o) про секретарш.. помните?
ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] обычный смайлик
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) смайлик с двойным подбородком
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])) американский смайлик
:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!
:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
Немного эротики:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил
:O Порнозвезда со стажем
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте
Известные произведения искусства:
»Девочка на шаре» [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]О
»Девочка с персиками» [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]ООО
»Иван грозный убивает своего сына» <[:>{ =====> [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
»Писающий мальчик» [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - - - - - - - - - - - -
»Какающий мальчик» [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] @
»Грачи прилетели» } } } } } } } }
»Грачи улетели» @ @ @ @ @ @ @
»Неравный брак» Ж м
»Иван Грозный убивает писающего мальчика» <[:>{ =====> [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - - - - - - - - - - - - - -
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А тут всё стоящее - потому просто ссылку даю:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Переписка по внутренней почте в Газпроме:
> ----- Original Message -----
> From: Sent: Thursday, September 16, 2010 2:56 PM
> Subject: ПЕРЕПИСКА В ГАЗПРОМЕ
> ПЕРЕПИСКА В ГАЗПРОМЕ:
> From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 11:53
> To: GazpromNonWork
> Subject: У Михаила Семенова день рождения!)))
> Уважаемые сотрудники
> У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте
> скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.
> Деньги приносить мне.
> С уважением,
> Настя Петрова
> Секретарь
> --------------------
> From: Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 12:13
> To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
> Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
> Настя, добрый день.
> Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю
> сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
> С уважением,
> Михаил Протасов
> Старший консультант
> --------------------
> From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 12:17
> To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru
> Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
> Михаил,
> Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то
я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом
> заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч
долларов,
> должно хватить.
> С уважением,
> Настя Петрова
> Секретарь
> --------------------
> From: Grigoriy.Potapyan(a)gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 12:26
> To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru, Nastya.Petrova
(a)gazprom.ru
> Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
> Настя, Миша, коллеги.
> Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги
переводом,
> но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет
Армен, я
> его предупредил.
> Sent from my iPhone
> --------------------
> From: Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 12:41
> To: GazpromNonWork
> Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
> Друзья,
> Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari,
вряд ли
> ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть
маленькая
> дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
> С уважением,
> Иван Лазаренко
> Проектный менеджер
> --------------------
> From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 12:53
> To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru
> Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
> Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в
> Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов
сейчас
> мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у
всех
> есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на
машинке.
> С уважением,
> Настя Петрова
> Секретарь
> --------------------
> From: Viktor.Zubkov(a)gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 13:17
> To: GazpromNonWork
> Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
> Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик?
Подарите
> ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения,
работать.
> Виктор Зубков,
> Председатель совета директоров
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Просто порвало!
Молоко скорби
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Молодая героиня с молоком матери впитала страх перед окружающим миром. Мать изнасиловали во времена правления в Перу фашистского режима, который с 1980-го по 2000-й расправился с 70 000 человек. Чтобы не повторить судьбу изнасилованной матери, героиня держит в интимном месте картофелину, которая должна послужить щитом при попытке изнасилования. Картофелина живет своей жизнью и успешно прорастает, демонстрируя единство человека и природы.
«Ночные бабочки» должны выходить на трассу в униформе
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
После этого по-другому смотришь на ГАИшников... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Улыбнуло Порвало на куски... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Vovan_bos
25.10.2010, 11:03
Новая социальная реклама в газете : Граждане! Не давайте чиновникам взятки! Обращайтесь прямо к мэру.... !
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Улыбнуло [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
экскаваторщик-профи... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
экскаваторщик-профи... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Офигеть [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
да...мастерски управляет экскаватором.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
нереально [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Колесніков, перебуваючи за кермом автобуса виробництва Львівського автобусного заводу, протаранив автомобіль ДАІ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Колесніков, перебуваючи за кермом автобуса виробництва Львівського автобусного заводу, протаранив автомобіль ДАІ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
интересно, прав лишат? а если нет категории - это езда без прав...
интересно, прав лишат? а если нет категории - это езда без прав...
Шутишь?!. Конечно лишат!..
После того, как он им подарит машину.. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Колесніков, перебуваючи за кермом автобуса виробництва Львівського автобусного заводу, протаранив автомобіль ДАІ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
интересно, прав лишат? а если нет категории - это езда без прав...
Так в интервью того же дня он заявил что водитель машины ДАИ сам и виноват, мол машина с права от автобуса должна была учитывать габариты автобуса и перед поворотом на право должна была его пропустить! Так что права отбирать не будут...
должна была его пропустить!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Ну да, особенно, учитывая отсутствие в оной водителя (по словам очевидцев машина была просто припаркована)
Значит лишат прав очевидцев, это они во всем виноваты! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
и смех и грех....конешно это грустно что наркота или чёт подобное делает с людми такое... жалка хазяев машин...мужику просто повезло что его не укатали рядом с машинами... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
yurat2008
05.11.2010, 10:50
Мануал по ремонту автомобиля[/font]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
а меня вот это очень улыбнуло ))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Lana CK +100 [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
и смех и грех....конешно это грустно что наркота или чёт подобное делает с людми такое... жалка хазяев машин...мужику просто повезло что его не укатали рядом с машинами... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А чё там было, чем это Вы уважаемый хотели нас потешить ? [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] По ссылке вот что выдает:
"Видео удалено за нарушение правил YouTube, запрещающих размещение наготы или содержания сексуального характера".
А чё там было, чем это Вы уважаемый хотели нас потешить ? [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] По ссылке вот что выдает:
"Видео удалено за нарушение правил YouTube, запрещающих размещение наготы или содержания сексуального характера".
да наркоша обдолбался и голяком прыгал по машинкам с крыши на крышу во дворе...машинок 5 покалечил...что удивительно - жив остался после того как народ начал выходить..
если погуглить "Неадекват в ставрополе" можна поглядеть
Petroniy
10.11.2010, 12:43
Варианты вопросов экзаменационных билетов ГИБДД
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.
Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы
Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
Petroniy
10.11.2010, 13:32
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ:
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.
Petroniy
10.11.2010, 14:18
Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?
Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле. N=qO/2,13, или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!
Вопрос: Почему на автомобиле "Нива" подфарники установлены над фарами?
Ответ: Скорее всего, ваша машина - "перевертыш".
Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?
Ответ: Вы правы - ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но. Вам придется привыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание всё лето. А вот летние точёные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин.
Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?
Вопрос: Все время мокнет сиденье водителя...
Вопрос: Моя машина стала чихать, из нее все время что-то капает. Как мне ее лечить?
Ответ: Попробуйте ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной грязью. Если это не поможет, то лучшим выходом для вашей машины будет покой.
Вопрос: Эксплуатирую автомобиль давно, уже пять лет, а недавно получил права и собираюсь на нем ездить. Можно ли делать это одновременно?
Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?
Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.
Вопрос: По совету друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая плита 30 мм). Двигатель теперь в безопасности, но изменился наклон автомобиля и передний клиренс уменьшился до 3 см, а задние колеса часто зависают.
Ответ: Есть несколько способов решить вашу проблему. Можно установить назад колеса от трактора. А лучше всего - положите в багажник запасную свинцовую плиту. Тогда задний и передний клиренсы выравняются.
Вопрос: Мне досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на ней ездил директор цементного завода), гаишники придираются насчёт стекол. Посоветуйте, как уменьшить толщину бетонирующего слоя и увеличить прозрачность стекол?
Ответ: Толщину бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав стекла стамеской, смоченной в полироле для автостёкол.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Vovan_bos
12.11.2010, 16:03
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
яд просто [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
вся підбірка ТУТ ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и
сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали
гондурасом" по поводу каждой новости..."
Смешные доменные имена [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), а Институт экспериментальной биологии там же в
Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и
уха адресу [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).
Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено
обращаться на главной странице сайта. Сайт [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) создан
американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist
Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1"
располагается по адресу [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).
А [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии
Адвокатов (УРКА). На сайте [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), производящей химические
реагенты, красуется преведственная надпись Welcome to Dermo, что
не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей
интернета.
А по адресу [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) расположен сайт туристических услуг
там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская
телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта
оригинальный адрес [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]). Компания так и называется
MiNet.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также
неблагозвучно имени своего сайта на русском языке [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).
Компания Jopa Company сайт [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) занимается ландшафтным
дизайном, а по адресу [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) расположена благотворительная
некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того,
существует сайт [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), предлагающий посетителям
заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным
поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).
Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based
Latino Outreach, занимающейся образованием. Словенский
информационный портал расположен по адресу [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), а если
набрать в строке браузера [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), то вы попадете на
японский сайт, посвященный сетевым технологиям.
Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации
Singapore United Kingdom Association. Итальянский музыкант выбрал
себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).
А [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) принадлежит компании, разрабатывающей
микрокомпьютеры. Хотите завести почтовый ящик? Заведите его на
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) и диктовать емейл по телефону станет значительно
веселее.
Немного советов и умных моментов
*) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.
*) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
*) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
*) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
*) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
*) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм
*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
*) Не помню - значит не было
*) На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
*) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?
*) Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"
*) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.
*) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.
*) На бога надейся, но на работу все-таки устройся.
*) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет..
*) Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
*) Хочешь есть – попей водички. Вот девиз анорексички!
*) Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.
*) Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих...
*) Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!
*) Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.
*) Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой
Много букаф, но очень интересно [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Досудебный порядок разрешения споров
________________________________________
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Во как чистят снег!!! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Во как чистят снег!!! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Оператор просто в шоке! Тракторис жжет! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Во как чистят снег!!! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Во дебилы [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не напрасно говорил товарищ Задорнов:"Ну тупые..."
"Не всех дураков война убила"©
П.С. Задорнов 100% прав [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
yuriy_od_ua
30.12.2010, 22:18
Можно подумать, у нас таких случаев не бывает [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сам видел, как трактор при очистке снега "слегка" задел отвалом легковушку на обочине)
Dina: я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз.
Dina: лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня.
Dina: первая мысль: **здец дверям, бамперу и переднему крылу.
Вежливость на дороге [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Книга по тушканам
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Книга по тушканам
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Классный прикол,чтобы посмотреть надо еще и качать [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Книга по тушканам
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Классный прикол,чтобы посмотреть надо еще и качать [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А вы хотели что бы я здесь 24 М с фотами выложил? И, вообще, это книга для тех, кто обклеен "зверьками"
DRAKO
не совсем понял о чем ты, скачаю посмотрю [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
tranzit42
04.02.2011, 09:50
ОФФ
Надо в умани на ДР клуба всем раздать [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Просто разрыв, скинул коллегам [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
За логікою ДАІ мало б випустити чавунний варіант ПДР і вішати його на шию винуватцю ДТП [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
ПИДРы [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ПИДРы [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ААААА !!! Жесть [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ПИДРы [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Зачёт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
3D проекция на домах!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ПС звуковая дорожка супер [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ( кому нравится вот - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] )
Клавы рояля [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Этто что-тто [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Прикольно !
Милитари дизайн
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Детская коляска приколола [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Классная реклама Глонасса [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
yuriy_od_ua
16.02.2011, 07:26
В тему про ГЛОНАСС: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Одесса МАМА
17.02.2011, 21:47
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Сказ о том, как полковник на х..й ходил,
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Кота обязали явиться на судебное заседание
Новые тарифы ГАИ
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных
нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание
пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф
предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда
ездят по правилам
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное
время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при
движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных
глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в
выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на
ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии
наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и
тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая
рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и
зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать
по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно
крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал
Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь.
Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения,
неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со
скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в
трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус
"Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа",
"Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" – разрешает словесные
оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до
трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до
генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная
бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
топ гир и ваз 2105
О СОЗДАНИИ ЗЕМЛИ!)================
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км.
Сила тяжести: 0.5g.
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24.
Атмосфера: кислород.
Моря: пресн. вода.
Реки: молоко, мед.
Фауна: травоядная.
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут.)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев.
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии.
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной.
4) Травоядная фауна отсутствует.
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим.
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо - Иегова"
В наше время всё стало цифровым.
Предлагаю цифровые стихи
Читать с выражением!
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Классификатор водки в среде IT
0. 1л - demo
0. 25л - trial version
0. 5л - personal edition
0. 7л - professional edition
1. 0л - network edition
1. 75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Тапочки
Дешево і сердито, а главное как практично и практически неубиваемо :rofl:
кому размер 1 литр? кому 1,5 литра? :rofl::D
кому размер 1 литр? кому 1,5 литра? :rofl::D
И 0,3 для самых маленьких. :rofl:
К сожалению......они носят такие тапочки....по необходимости.
Житель Нагано, которого попытались привлечь к ответственности за торговлю наркотиками через Интернет, заявил о своей невиновности, пишет Asiajin.
Мужчина управлял несколькими «электронными досками объявлений» (BBS), на которых размещал неоднозначные сообщения. Так, в одном из сообщений он предлагал купить у него «семена» (япон. Kusa), а в другом по $71,5 за 0,1 г продавал вещество под названием S (среди наркоманов S выступает сокращением от слова speed, жаргонного обозначения амфетаминов).
Стражам правопорядка торговец рассказал, что заказчикам «семян» он отправлял листья чая. Те, кто хотел приобрести вещество под названием S, получали от него обыкновенную соль. На своих торговых операциях японец заработал 15 млн йен ($180 тыс.)
По данным Asiajin, жалоб от обманутых наркоманов в полицию не поступало.
ТОП-18 самых курьезных законов о сексе со всего мира
Вы законопослушный гражданин? Предлагаем ознакомиться с самыми курьезными законами о сексе.
1.В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.
3.В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
4.В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
8. В Неваде секс без презерватива не законен.
9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.
12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
14.В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Законы некоторый стан регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных.
16.Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
Подробнее: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Наткнулся на одном из автофорумов: "если б туксон сделали более квадратным и пацанским его б у нас наверно раза б в 2 больше начали покупать а если б решотку как у мицу ланцер Х так наверно в 3"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахуйсним", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
"Сказав волшебное слово "Дахуйсним", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
:D:victory:
Вводим 3 первые цифры вашего телефона (без оператора)
Умножаем на 80
Плюс 1
Умножаем на 250
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
Минус 250
Делим на 2
Медленно офигеваем...
Олександр
15.03.2011, 14:55
навіщо такі складні розрахунки. пропоную простіше: вводимо 7 цифр свого телефону та...
Медленно офигеваем...
:crazy:
навіщо такі складні розрахунки. пропоную простіше: вводимо 7 цифр свого телефону ...
а если ещё и код оператора вписать, то ваще жир будет:D
Простiше, мабуть, але так кумднiше :)
Kefir4ik
15.03.2011, 17:34
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Миром правят мужчины....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Milaya_Ginger
15.03.2011, 22:18
Вчера позвонила сестра и пожаловалась на тяжелый день.
Она у меня, эксперт по недвижимости.
Я говорю:
-Подумаешь, тяжелый день. Сидишь там у себя в тепле и ведешь с людьми светскую беседу о санузлах, потом едете в банк, оформляете сделку купли-продажи и готово дело...
У меня вот, это да...поехали на съемку: сначала по пробкам через весь город, потом далеко за МКАД, потом по глубокому снегу пешком, замерзли как собаки, а пока пришли на место, световой день закончился. Надо ехать назад. Вот это тяжелый день. А у тебя что...
И сестра рассказала мне про свой "тяжелый" день. Я пожалел ее бедняжку, но долго смеялся:
Утром она сидит в своем кабинете, смотрит на часы и дергается:
Должен приехать клиент на прием, но опаздывает уже на час, а ей самой давно пора стартовать, чтоб не опоздать на сделку в банк.
Наконец в офис вихрем влетает полковник милиции, галантно извиняется и, проявляя завидную эрудицию, говорит:
-Простите меня сударыня, я так к Вам спешил, что забыл дома папку с документами...из Бутово по встречке сквозь пробки пока доехал...вообще ужасно, как будто мы живем не в столице европейского государства, "блин", а в каком-то Гете...
В банк, сквозь пробки и построение глазок гаишникам, сестра кое-как успела, но покупатель квартиры с порога огорошил:
-Вы знаете, я сопоставил ликвидность различных вложений и, пожалуй, не буду покупать квартиру, я решил приобрести себе место на Ваганьковском кладбище...
В совсем хреновом настроении сестрица вернулась к себе в кабинет и тут на нее по телефону обрушился шквал безумцев, которые сами не знают, чего хотят и хотят ли вообще...но их можно понять: продажа и покупка квартиры, дело серьезное, любой растеряется...
Но большой кремовой розочкой на торте поганого настроения сестры, явился последний в тот день звонок.
Звонила старушка:
-Здрасьте, это бесплатная консультация по вопросам недвижимости?
-Да здравствуйте, какой у Вас вопрос?
-А консультация точно бесплатная, мне не придет потом телефонный счет?
-Не волнуйтесь, абсолютно бесплатная и так...
- Скажите, вот если у меня квартира-"трешка", а племянник моего брата завещал свою долю не родной дочке и сам сел в тюрьму..."
Далее пошли сложнейшие хитросплетения людских интересов, судеб и квартир, распутать которые оказалось сложнее, чем затолкать паутину обратно паучку в попку.
Сорок минут сестра пыталась из косноязычных бабкиных пазлов, выстроить стройную схему, чтобы понять и решить ее ситуацию.
Бабка:
-Ну вот, а теперь мы подошли к самому главному вопросу: так племянница сына после развода, имеет все-таки право на долю, в квартире погибшего племянника того, который не родной...?
Сестра:
- Ну да, получается, что имеет, но чтобы лучше разобраться в этом вопросе, приходите ко мне...скажем завтра и приносите все документы, посмотрим как нам быть в Вашей ситуации, пока мне не очень понятно, как оформлена доля сына Вашего племянника...
-Это какие-такие документы? У меня нету никаких документов! Вы что!?
-А где Ваши документы на квартиру и завещание мужа?
-Да у меня нет и не было никакого мужа! Девушка, Вы чем слушали!?
-Как не было? Вы же мне только что рассказывали: что Ваш покойный муж оставил Вам долю, а его племянник сел в тюрьму не выписав ребенка из квартиры...
-Ой...девушка, ну какая Вы тупая! Я же это не про себя узнавала, а просто от своего лица, чтоб вы поняли. У вас же бесплатная консультация, вот я и хотела узнать: действительно ли племяннице сына, по закону достанется доля в квартире? А эту ситуацию, я увидела по телевизору в передаче "Встать, суд идет". Вот и хотела узнать правильно ли там решил судья или нет. Ладно, заболтали Вы меня, мне пора лекарства принимать. Все, до свидания.
-И Вам всего хорошего, звоните если что..................
Milaya_Ginger
16.03.2011, 12:26
Телефонный разговор с системным администратором.
Женщина: - У меня тут надпись: <Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? <Да> - <нет>?> Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?
Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку <нет>?
Системный администратор: - Почему <нет>? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух
Женщина: - <Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? <Да> - <нет>?> Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю... наверное, <нет>!
Новый закон Ньютона: Тела притягиваются... и оттягиваются! :dur02:
Закон Ома в векторной форме:
Если одной рукой взяться за фазу, а второй за ноль - то протянутые ноги покажут направление тока!
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
Milaya_Ginger
16.03.2011, 21:27
- Он у тебя мент?
- С марта - поц...
В школе 38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело
Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
лето надвигается, ребенок мозг выносит шоб я велосипед ему подготовил, а я под это дело вспомнил объявление на пляже, (год так 1988)у нас в Одессе на Ланжероне, лично слышал,на морском велосипеде людишки заплыли далеко, еще и в троем, шо правилами запрещалось, и из динамиков пляжных льётся:
-внимние! спасательная шлюпка, квадрат № такой-то, там на морском велосипеде трое! Одного надо убрать!
на злобу дня:rofl:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 806_n.jpg
надеюсь, меня не забанят за порно?? если что - удалите )))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
не забанят :)
надеюсь, меня не забанят за порно?? если что - удалите )))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D :dash:
Прочитал ЛИБИДО наоборот...Много думал...
Прочитал ЛИБИДО наоборот...Много думал...
:rofl:
tranzit42
24.03.2011, 19:11
[QUOTE=Lana CK;203375]надеюсь, меня не забанят за порно?? если что - удалите )))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Фотки клас:good:! А порно где?:confused:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Тапочки- продолжение
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание,
студент юридического колледжа - /подпись/
Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!… Заранее благодарен.
Milaya_Ginger
09.04.2011, 21:50
Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!… Заранее благодарен.
атпад!!!!!!!!!!!!!!!:lol::lol::lol:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :D :rofl:
Milaya_Ginger
09.04.2011, 22:08
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :D :rofl:
жжесть:eek:
Современная косметическая индустрия продвинулась столь далеко,что у плачущей женщины скорее вытекут глаза,чем потечет тушь.
«Президент Виктор Янукович предложил дополнить Уголовный кодекс нормой, которая предусматривает наказание взяточников штрафом.» Азаров тут же предложил дополнить Налоговый кодекс нормой, которая предусматривает отчисления со взяток в Пенсионный фонд, единый соцналог и фонд страхования от безработицы.
В Чехии президент тоже воришка. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ну хоть что то стырил :) кроме бабла, а наш вообще без фантазии :)
«Президент Виктор Янукович предложил дополнить Уголовный кодекс нормой, которая предусматривает наказание взяточников штрафом.» Азаров тут же предложил дополнить Налоговый кодекс нормой, которая предусматривает отчисления со взяток в Пенсионный фонд, единый соцналог и фонд страхования от безработицы.
Не силен в налоговом законодательстве, возможно на самом деле все в рамках разумной логики, но просматривая страничку сайта ГНАУ меня улыбнула информация:
Фізична особа зобов’язана подати у 2011 році Декларацію, якщо протягом звітного 2010 року вона отримала:
...
До таких доходів, зокрема, належать:
...
- кошти або майно, отримані як хабар (викрадені чи знайдені як скарб, не зданий державі), підтверджені в судовому порядку (пп. 4.2.16 Закону № 889):D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
вот такая вот она - природа.... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
СТО ХАДО
14.04.2011, 20:36
Дорогие россияне прикалываются:
Страна дождалась)))
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ…
ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР….
а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ,
не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Эту страну не победить!!!
На прессухе ВВП сам офигел, когда журналистка ему это рассказала.
На Ютубе видео есть, лень искать.
Milaya_Ginger
15.04.2011, 08:47
На прессухе ВВП сам офигел, когда журналистка ему это рассказала.
На Ютубе видео есть, лень искать.
оно???
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
yuriy_od_ua
15.04.2011, 23:57
ОФФ
кошти або майно, отримані як хабар (викрадені чи знайдені як скарб, не зданий державі), підтверджені в судовому порядку (пп. 4.2.16 Закону № 889
Суть в выделенном ;)
yurat2008
16.04.2011, 10:34
Русская баба ГАИ строит - жесть, их даже жалко стало
смотреть ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Milaya_Ginger
16.04.2011, 11:16
Русская баба ГАИ строит - жесть, их даже жалко стало
смотреть ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
жжесть:eek:
yurat2008
16.04.2011, 11:53
читаем коменты к товару - мы когда читали - плакали ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]=comments;page=2)
Обвинить женщину в том чего она не совершала,значит подать ей идею.
Рассказ девушки:
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все )
Milaya_Ginger
02.05.2011, 08:54
может и "старое", но ржунимагу...:D
"... звонит мужик - другу:
- представляешь, еду сейчас и вижу в соседней машине женщина, ресницы красит - я аж бритву в кофе уронил...":crazy:
Утром сяду в вертолет,
Сразу мысль: А как народ?
Умиляется "реформам"
Или с вилами идет?
Туалет в Одессе на рынке 7й километр. :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
… прислали фотографию, где я превышаю скорость Послал им фотку, где я оплачиваю штраф
… прислали фотографию, где я превышаю скорость Послал им фотку, где я оплачиваю штраф
:rofl: оплата по факсу, доставка по телевизору :)
спер с дружественного форума.
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…:D:D:D
ПРАВИЛА ДЛЯ БАРБЕКЮ
Ну, вроде, начинается сезон барбекю. Поэтому важно освежить память на предмет правил этикета в этой возвышенной области кулинарии на открытом воздухе. Когда мужчина добровольно предлагает организовать барбекю, сама собой выстраивается следующая цепочка действий:
Так, по мелочам...
(1) Женщина закупает еду.
(2) Женщина делает салат, подготавливает овощи и готовит десерт.
(3) Женщина подготавливает мясо, кладёт его на поднос вместе с необходимыми кухонными принадлежностями и соусами и вручает всё это мужчине, который занят важным делом - выпивает возле гриля.
Тут начинается важнейшая часть:
(5) МУЖЧИНА ПОМЕЩАЕТ МЯСО В ГРИЛЬ.
Снова всякая ерунда...
(6) Женщина заходит вовнутрь, чтобы накрыть стол и подготовить столовые приборы.
(7) Женщина возвращается, чтобы сказать мужчине, что мясо выглядит великолепно. Он благодарит её и спрашивает, не принесёт ли она ещё выпивки, пока он переворачивает мясо.
Снова очень важная часть:
(8) МУЖЧИНА ДОСТАЁТ МЯСО ИЗ ГРИЛЯ И ВРУЧАЕТ ЕГО ЖЕНЩИНЕ.
Опять ерунда...
(9) Женщина готовит тарелки, салат, хлеб, приборы, салфетки, соусы и расставляет всё это на столе..
(10) После еды женщина убирает со стола и моет посуду.
Ну, и самое важное:
(11) Все ХВАЛЯТ МУЖЧИНУ и БЛАГОДАРЯТ ЕГО за кулинарные достижения.
(12) Мужчина спрашивает женщину, как она насладилась освобождением от кухонной рутины и после этого, видя её раздражение, заключает, что от некоторых женщин благодарности не дождёшься.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
прошу прощение за качество - СЧелкнул на мобилу... не смог пройти мимо!:rofl:
Milaya_Ginger
02.06.2011, 20:50
Реальные причины увольнения
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтоб потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит!
51-летнего гражданина Канады оштрафовали за езду по полосе скоростного движения с резиновой женщиной на переднем сидении.
Полиция Онтарио остановила мужчину в среду утром после того, как несколько водителей заметили его надувную подружку и сообщили об этом правоохранителям.
Ему предъявили обвинение в ненадлежащем использовании полосы для машин с большим числом посадочных мест (HOV lane). Это скоростная полоса, которой имеют право пользоваться водители с, как минимум, одним пассажиром. Таким образом в Канаде (да и не только в Канаде) ведут борьбу с пробками и загрязнением окружающей среды. Меньше машин - больше места и чище воздух.
Как сообщила полиция, резиновая женщина была одета в бейсболку и куртку. Находчивый канадец даже пристегнул ее ремнем безопасности.
В итоге его оштрафовали на 220 долларов, а надувную подружку отобрали в качестве вещественного доказательства. Хотя бейсболку и куртку оставили хозяину.
Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в
командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда
Вы меня знаете?!
Она любила эту позу.. до тех пор, пока не съездила на дачу...)))
И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света.
И никому она таки не отказала...)))
Milaya_Ginger
15.06.2011, 18:38
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья
:D:D:D Извините за Офф, сексуальный сайт :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vBulletin версії 3.8.6, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010