Коротко о смешном

[Dimych]

В магазине "Меха России".
Мужчина — продавцу: — Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Продавец: — Она обойдется в 30 000 $.
Мужчина: — Как-то неправильно … Давайте еще раз!
Продавец: — Она обойдется …
Мужик: — О, правильно! Она обойдется!

Женщина жалуется подруге: — Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать неловко.

[Dimych]

Рекламные ссылки:

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

[DOKTOR]

Допис від Dimych

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Ты посмотри, рассказал точно , что увидел.

[Юрий М]

-Бабушка, а кровь вкусная ?
-Да откуда же мне знать.
-Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила !
-Мозгов у твоего папы нет !
-Конечно...мозги ты ему еще летом сЪела !

[Dimych]

Если вам станет скучно в маршрутке, громко похвалите мэра...
* * *
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы,
чтобы узнать, какая падла постоянно сливает соляру.
* * *
Объявление:
"Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек. Не разочарует и одиноких мам…"
* * *
Автолюбителю на заметку:
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...
* * *
Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".
* * *
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась". Он скажет: "Время над нею не властно".
* * *
Настоящий интеллигент никогда не скажет, что имел интим с чьей-то матерью, он ему скажет, "я, любезный, вам в отцы гожусь".
* * *
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

[Юрий М]

Последняя шутка

[Юрий М]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: — А мы мамку выгнали... — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...

[Юрий М]

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.
---------------------------------------------------------------
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: — Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

[Mayor]

Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы....?? А я... твою мать... встал, поссал, умылся.... и уже опаздываю....!!??

Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы салат варите ?

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

[ART]

Дама из россии, направляясь на отдых в Буковель, и не доехав километров 40 остановилась, так как колесо спустило.
В растерянности, увидев двух "западэнцев" на повозке кричит:
- Мужчины, помогите! Что хочешь для вас сделаю!
Один слез с повозки, обошёл машину и постучав по колесу говорит:
- Тре` міняти.
Женщина испуганно:
- Только два, коню делать не буду!

[Dimych]

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, уроды еб@ные!

Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

— Милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....

Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А еще что-нибудь?
— Ну, забыли посадить.

[DOKTOR]

Допис від Dimych

"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

Та знаем, как кредит гасить будет...))) Просто растянула на 7 лет.)

[mykola550]

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!"

[Тушелюб]

Допис від ART

Тре` міняти.

У нас на селах кажуть: "Тре мінєти"

[Komar]

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

-----------------------------

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.