Коротко о смешном

[Dimych]

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.
— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!


— Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
— Нет....- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?


— Бубочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?


— Рончик! Чтоб ты знал, што девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и еще губу...


— Софочка, и тебе не стыдно так изменять мужу?
— А что, нашли другой способ?


— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.


— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!


Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива... Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!


— Лорочка, я слышал , чтобы секс был продуктивней нужно стонать в подходящий момент.
Ночь, постель, секс: Лорочка! Начинай! Стони.
— Ой денег нееету, денег неету……


Не знаете, что подарить имениннику или как отметить День рождение? Не стонать и не паниковать!
Звонить 044 253 253 2.
Мы рождены, чтоб праздник сделать ярче!

[хирург Тарас]

Рекламные ссылки:

-Папа,а почему мой младший брат уже в 8-м классе,а я только в 1-м ? -Не 3,14-ди ! Наливай !

[Komar]

Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи.

[Komar]

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

[DRAKO]

Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.....


Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!

[Dimych]

Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?

Сборная России по допингу подозревается в легкой атлетике.

[Tabbycat]

Допис від Dimych

Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?

Напомнило:
- Шевалье, которого Вы публично обозвали клопом, вызывает Вас на дуэль! Какое оружие Вы выбираете?
- ДДТ.

[mouse]

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

[Dimych]

- Мама, а морозиво корисніше чим сосиски?
- Синок, зараз навіть покурити корисніше, ніж сосиски!

[mouse]

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

[Юрий М]

Дорогой, ну не злись на меня! Я не хотела тебя обидеть. Во-первых я не орала, когда подняла трубку, а спросила чего именно ты хотел в половине четвертого утра. Во-вторых, фраза, греб***я гнида» вырвалась совершенно случайно....
-------------------------------------------------------
— Не женское это дело. — Какое? — Да ЛЮБОЕ б*я.
-------------------------------------------------------
Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

[mouse]

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

[СТО ХАДО]

Допис від mouse

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы...

Вариант:
...Призывник:
- Ну что? Отсрочки не видать?

[mouse]

Допис від СТО ХАДО

...Призывник:
- Ну что? Отсрочки не видать?

тоже вариант))))

ПС
На моёй мед.комиссии один спросил: "...ну что коммунизма не видно?"
так потом проходил хирурга самым последним, обиделся мужик (хирург лет 58-60))))))

ПС
- А как правильно пишется "хИрург" или "хЕрург"?
- .......смотря какой врач.

[Komar]

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!