Улыбнуло

[Prince]

голодной куме... ©

[Dimych]

Рекламные ссылки:

Bonpoc на форуме:
- У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
- На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "… моя первая свадьба... Павловские реформы... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Незалежность, Кравчук... Кучма... Карбованцы... Гривны... - новые цены... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... MMM... черный вторник... доллар по 5... мой развод... моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин... Томущопослидовный... Первый майдан.... Ющенкотак... Йулюгэть...ребенок в первый класс... доллар по 8... кризис 2008... Янукович таки президент... Йолка... Второй майдан... пандугэть...кулявлоб... Крым... Донбасс... доллар по 15... минские соглашения.... ребенок пошел в институт... доллар по 28... Голобородько...
А у твоей тойоты, бл@дь, только сейчас начал барахлить тнвд.
Да ты оху@л!!!

[Dimych]

[Tabbycat]

[Prince]

Допис від Tabbycat

Нажми для просмотра всего текста

Ото жрать надо меньше.
Несколько раз на блокпостах по дороге Харьков-Артёмовск встречал бойцов такого формата, что удивлялся, как на нём броник вообще застегнулся, и очень хотелось спросить: "ты в своём бронике с калашиком хоть 10 шагов пробежишь?"

В топик:

[Prince]

[Dimych]

[Dimych]

[Joice]

А чё, интегралы мне однажды пригодились. И как же я был горд собой

[Tabbycat]

[Tabbycat]

[Dimych]

[Prince]

[Dimych]

- Следующий – сидящий за столом даже не поднял глаза.
- Здравствуйте – посетитель осторожно опустился на предложенный стул.
- Вы – Робин из Локсли?
- По паспорту – да. Люди зовут меня Робин Гуд.
- Мы не люди, мы федеральные чиновники. Никакого Робин Гуда в реестре нет. Декларацию принесли?
- Да, пожалуйста – посетитель с готовностью протянул сложенный лист.
- А почему декларация пустая?
- Так, доходов никаких. Все, что отбираем – бедными отдаем.
- Хм, – чиновник первый раз поднял глаза – Подтверждающие документы имеются?
- Конечно. Вот – расписки ограбленных за последний месяц. Вот – от графа Ланкастера, вот – от герцога Кентервильского, всё подшито и пронумеровано.
- А почему расписка от епископа без печати?
- А у него с собой не было. Вот его объяснительная.
- Хорошо, это доходная часть. И всё раздали бедным? – инспектор подозрительно сощурился – Вы нормальны?
- Да, вот справка от психиатра, а вот – выписка из розыскного дела. Подпись шерифа Ноттингемского, между прочим.
- Неужели ничего себе не оставили?
- Ничего – Робин передал чиновнику увесистую пачку – вот расписки от бедных крестьян.
- А почему без подписи?
- Так неграмотные все! Вы сомневаетесь? А поднимите книгу податей. Ну, вот же у вас – кузнец Джеймс. Крестик точно такой же, как у меня на его расписке.
- Ладно, графологи разберутся. Оружие используете?
- Да. Лук – Робин любовно погладил гладкую тисовую дугу, выглядывающую из-за плеча.
- Лицензионный сбор уплачен?
- Так я сам его сделал! – неподдельно возмутился разбойник.
- Да хоть фея подарила! Сбор не за покупку, а за право использования в Шервудском лесу.
- Тьфу, пропасть! – Робин уже начал жалеть, что пришёл.
- НДС заплатили?
- Так мы стоимости не добавляем. Только отбираем.
- У богатых отбираете, а бедным все-таки добавляете.
- Так с бедных и берите! – посетитель всё больше распалялся – Наш-то результат – ноль!
- С бедных возьмем, не переживайте. Что ещё?
- Да всё, вроде – Робин растеряно глядел по сторонам.
- Ой ли! – инспектор поднял прищуренные глаза – А за сокрытие доходов не хотите быть привлеченным?
- Да каких еще доходов?
- А кто на ярмарке главный приз как лучший стрелок выиграл?
- Ну и что!?
- А налог на выигрыш. Тридцать пять процентов, между прочим.
- Да я бедным тут же на ярмарке всё раздал!
- Это ваше дело! Заплатите налог на выигрыш и отдавайте хоть в фонд мира.
- Всё? – усталым голосом спросил разбойник.
- Итого – пальцы инспектора быстро постучали по калькулятору – Ваша недоимка составляет полторы тысячи фунтов. Расчет штрафов и пени будет выслан вам дополнительно.
- Хоть рассрочку дайте! – сказал Робин Гуд, вставая со стула.
- Не вопрос. Зайдите в шестой кабинет.

Из здания инспекции благородный разбойник вышел выжатым как лимон. Малыш Джон, поджидавший у ворот, даже не сразу узнал его.
- Что с тобой, Робин? – участливо спросил великан у боевого товарища.
- Да пошёл он к чёрту ваш отец Тук с его проповедями про добросовестных налогоплательщиков! Чтоб я ещё раз! Сюда! Добровольно! Воистину, это почище Святой Инквизиции!
- Успокойся, Робин, уверен – я знаю, что поднимет тебе настроение. Пока ты там болтался, я почитал информацию на стендах. Вот – график уплаты НДС.
- И как это поможет нам?
- Налог федеральный? Значит, они этот НДС принцу Джону повезут. А как повезут? Верно, через Шервудский лес!
- А ты – голова, Джон! Поехали быстрее из этого проклятого места. Надо ребят подготовить.

[Dimych]