Коротко о смешном

[Dimych]

На вопрос врача-педиатра: "Держит ли ребенок головку? ", - папа возмущенно ответил: "Какую еще головку?! Вы че, сбрендили! Это же девочка! "

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

[Dimych]

Рекламные ссылки:

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

[Dimych]

— Самое молодое место на теле?
— Ж@па..
— Почему это?
— Там всегда детство играет!

[Tabbycat]

С технического форума. Обсуждают заземление. Афоризм понравился.

- Оборудование сгорело, айтишника выгнали. Жаль, неплохой парень был.
- А он то причем ? Обеспечить качественное электроснабжение, включая защитное заземление, должны энергетики , айтишник конечный пользователь, за силовую сеть не отвечает.
- Стандарт же. За неимением горничной трахаем дворника.

[Dimych]

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

[Komar]

-Представляете, Киса? Европа. Париж. Миллионы людей и все в белых...
-Штанах?
-Чалмах, Киса. Чалмах...

[Dimych]

-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание
- Циля Марковна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя? . .

[Dimych]

Дай людині рибу і вона буде сита один день, дай людині недоумство і вона буде намагатися виграти кросівки за ріпост.

[DRAKO]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Komar]

— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

[Dimych]

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

[Tabbycat]

Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...."
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

[Dimych]

Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.
Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

[Tabbycat]

Мужик:
- Гуси-гуси!
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.

[Tabbycat]

- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла