Коротко о смешном

[DRAKO]

Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!



— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!




Шмулик держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

[Dimych]

Рекламные ссылки:

Ворону то и дело кидало в штопор — хорошее варенье на помойку не выбросят!

-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент.
-ЦРУ?
-Нет, Орифлейм.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

[DOKTOR]

Катя была не такая, как все. Целоваться она училась не на помидорах, а на огурцах. И не прогадала!

[Dimych]

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

[Tabbycat]

[Dimych]

- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- бля, точь в точь как немцы в 41-ом...

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

[DRAKO]

в церкви.
- Батюшка, я согрешил! Я обманул еврея на Привозе.
- Сын мой, это не грех, а чудо!

[AkselDuh]

На самом деле BMW не ест масло. Просто их владельцы так часто проверяют уровень, что вычерпывают его щупом.

[Bovic]

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! ..."

[Dimych]

— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Не включу!!! Я с ним поругалась!

- Поменяла мужу пароль от "ТАНЧИКОВ". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... Нет, я конечно знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

[DRAKO]

Ученые скрестили кота с ящерицей.
Его невозможно надолго кастрировать.

[Dimych]

Деревня в #опе мира, въезжает мерин 600тый, из него выходит новый русский, подходит к одному дому, там бабка сидит, он ей говорит:
- Бабушка, помнишь в 1943ем ты у себя на чердаке от немцев мальчишку еврейского прятала в серенькой курточке?
- Да сыночек помню!
- Так вот я за курточкой.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем.
По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку.
Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
— Я чем-то могу помочь?
— Э... не уверен.
— Вы что-то конкретное ищете?
— Да, жену.
— Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

СРСР. На великому заводі виступає лектор, який розповідає про недалеке прекрасне майбутнє.
“Через п’ять років, товариші, кожна совєцька родина матиме власний автомобіль. (Оплески.) А через десять років, товариші, кожна родина матиме свій літак!”
Голос із зали:
“Товаришу лектор, а навіщо ж кожній родині літак?” “Поясню на прикладі, — каже лектор.
— Уявіть собі, що ви живете в Хабаровську. А в Красноярську викинули на продаж муку…”