Коротко о смешном

[Dimych]

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

[DOKTOR]

Рекламные ссылки:

Кота так часто тыкали носом в ковер что он принял ислам

[Mayor]

В Киеве инкассаторская машина столкнулась с машиной генпрокуратуры. Вторые сутки не могут разобраться где чьи деньги.

В Донецке.
Дочь вбегает в дом с криками:
- Мама! мама!
- Что такое, доченька?
- На улице чеченцы меня изнасиловали, теперь отца трахают!
Мать с облегчением:
- Ну слава Богу, а я уже подумала Правый Сектор приехал.

- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!

Президент вручил наградное оружие игрокам сборной Украины по футболу.
Теперь группу «С» на Евро-2016 можно считать «группой смерти».

[ALEX UZ]

"Минэнерго РФ назвало цену на газ, по которой Украина не будет брать газ во втором квартале." (с)

[Dimych]

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спёр чужое "судно".

- Где справедливость Сёма, где???
- Как старый гинеколог, Аркадий, я Вам скажу - там её тоже нету!

У окулиста:
- Какую я букву показываю?
- А где вы?

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...

[Олегator]

Родители сидят на диване, обнявшись. Маленькая Валюша задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

-----------------------------------------------------

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

[Bovic]

Парень с девушкой после сеанса в кино:
- Дорогая, мы посмотрели такой романтический фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Милый, но я же сделала тебе ми...т !
- Мне??!..

[Dimych]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!


Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!

[DRAKO]

— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.


Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х…я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "х.. вам!".

[ventura]

[DRAKO]

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь

[Tabbycat]

- Шарик!
- Шо?
- Фас!
- Щас!

[Dimych]

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с бл@дством не путай!!!

- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

[DRAKO]

Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!


Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.

[Tabbycat]

Одесса. Привоз.
- Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайте!! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушал пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали, шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!

Лаються чоловік з дружиною.
Він: - Люська, замовкни взагалі! Ти як остання пара взуття на вітрині!
- Шо ???
- Сто чоловік пробували, а я дурень узяв ...