Коротко о смешном

[Dimych]

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

[хирург Тарас]

Рекламные ссылки:

Глухонемой аквалангист Василий по губам акулы понял,что ему 3,14-здец!

[DOKTOR]

Наум Ароныч, а Вы кудой?
Таки, Сёмачка, шо б ты знал, иду покупать яйца!
И шо на Привоз или к Циле в лавку?
Та не, у тёплое море!
------------------------------------------------------------------------
Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
Не, Сара, какой он кобель? Он так... Слегка погавкать...

[Andrew]

різдвяне....)))

Сидят под Донецком ГРУшники. Жрать нечего, гумконвой все не идет. Зовут ополченца.
- Слышь, задроченец, иди туда, к укропам, и возьми у них похавать.
- Братцы, так как же! Не губите, бурятушки! Я же русский! Они же меня...
- Та не ссы! У них сейчас Рождество. Заходишь в любой блиндаж и смело нагло говоришь, тока громко: "Христос рождается!" Они тебе сразу сала навалят, горилки там, каши с медом. Давай, пшел, а не то стрельнем...
Закручинился ополченец, да делать нечего, и правда стрельнут. Полез на украинскую сторону по минным полям.
Ждут буряты-грушники. Нет ополченца день, два...
Приползает через неделю. Ободранный, обмороженный, израненный.
- Ты где был? Где сало?
- Ооой, братцы. Захожу я значит в хату. Сидят значит. Все такие в белых вышиванках, оружие начищено, сверкает. Стол от еды ломится, а укропы песни поют. Ну я от страху как крикну "Христос рождается!!!!" А они мне хором в ответ: "Славимо его!!!"
- И че?!!!
- Че, че... Ну и хер они меня словили...

[remete]

современная версия вместо москаля - ополченец...
оказывается я не один тут баянист...

[Dimych]

Стоит пьяный мужик в парке, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле встает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

[kosha]

вечер баянистов))) но все равно весело!!!!

[ManЯ]

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Если дым cтелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 59- "молодой и энергичный лидер"...

[Tabbycat]

Допис від ManЯ

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Во времена Хрущева был реальный слоган (для подъема сельского хозяйства): "Держись, корова из штата Айова!". Только американские коровы про него не знали.

[ManЯ]

Ну, Лена, ну ты даешь!
- Это вопрос или комплимент?
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Приходит Вовочка из школы с двойкой по биологии. Папаша:
- За что?
- Да спросили, у кого самые большие яйца...
- Ну а ты?
- Я сказал у слона...
- Правильно, а учительница?
- А она говорит у страуса...
Отец (задумчиво):
- У страуса... Так вот почему он такие медленные вальсы писал...

[Dimych]

Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников:
— Дети какой сейчас урок?
Дети отвечают:
— Математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол:
— Хорошо... Записывайте услове задачи:
Вчера две красивые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

Сегодня был на катке, катался на коньках, потом на коленях, затем лицом по льду...
Сейчас на скорой поеду кататься...
Движение это жизнь!

[Tracert]

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

[DRAKO]

Ясновидящая Варвара предсказала сантехнику Василию 2 года без секса.
Обидевшийся Василий тут же дважды опроверг ее предсказание.

[Dimych]

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор...

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

[Dimych]

- Изя, ну и как тебе Софочка?
- Не фонтан, но брызги есть.


- Роза, вот скажи - шо такое диета?
- Ой… Это умирание от голода с целью прожить немного дольше.


- Ходил вчера на день рождения к Френкелям. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.


- Сонечка, золотце, я считаю, ты не права.
- Да? А ты, Сёма, пересчитай.


- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.


- Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
- Зачем это тебе, Яша?
- Ну тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.


Постоялец гостиницы обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы хотите таки иметь в постели Джулию Робертс?


- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала … У меня в стиральной машине есть такой режим!


- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.