Коротко о смешном

[Dimych]

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...

— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж...
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов...

Мадам Фишман говорит, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину. Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

Мужчины делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и те, кто таки может заплатить за это.

— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена!
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

[Mayor]

Рекламные ссылки:

Ну уж если в Рассее такая жопа творится, то можно себе только представить, что творится "загнивающей" в Америке!!! Они бедные даже доллары купить не могут.... у них ведь рублей то нет!!

Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже маму и папу!

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

[Юрий М]

В лодке обычно обитают: Грибибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются: Кудабля, Нетудабля и Неорибля...
------------------------------------------------------------------------------------------
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорыть Кыйив.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

[Dimych]

— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

[Bad]

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин...

[Dimych]

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй ...

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

– Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

[Komar]

- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

[kosha]

Благодаря бутылкам Coca-cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе!

[DRAKO]

- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном — это же деликатес!



Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

[sabid]

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо бормоча себе под нос: "Где ж мы б..ь тебя не доглядели-то?"

[Komar]

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

[Олегator]

18+

Нажми для просмотра всего текста

Парень заходит в церковь чтоб исповедаться и говорит,"Отец мне надо исповедаться"
- Говори сынок, открой свою душу". Короче на днях я пошел к соседке помочь собрать шкаф-купе, я помог и пошел дождь, она сказала че ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, ну я остался и я ее тр...ал, а позавчера жена друга попросила помочь заклеить обои, я помог и пошел дождь и она сказала че ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, и я остался, и я ее тоже тр...ал,а вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог и пошел дождь и он сказал оставайся выпьем и я остался. Мы выпили я и его тр....ал. Что мне делать отец???
Отец - "Иди на х....й отсюда пока дождь не пошел....

[Юрий М]

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал вспоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

[Dimych]

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

— Тебя как звать?
— Спартак.
— Че, в честь футбольного клуба?
— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
— А они-то откуда знали о футбольном клубе?

[DOKTOR]

Что будете заказывать?
- Свинину с картошкой
- Вам луком жареным свининку посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?