Коротко о смешном

[Юрий М]

Мотоциклист сбил на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
— Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!

[Dimych]

Рекламные ссылки:

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

[Tabbycat]

Российские пенсионеры утверждают, что они еще никогда не жили так плохо, как при Обаме.

[Mayor]

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма – самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

[Komar]

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Слушай, мне вот щас не до философии.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай..

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

[Dimych]

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

Увидел, как младшая сестра смотрит Фиксиков. За одну серию узнал больше, чем за 11 лет учебы.

— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
— Ну, да.
— Так вот, теперь это паркуром называется.

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

[Tracert]

Допис від Dimych

Увидел, как младшая сестра смотрит Фиксиков. За одну серию узнал больше, чем за 11 лет учебы.

очень жалею что в моем детстве подобных мультов не было.

[Poshtarik]

Допис від Tracert

очень жалею что в моем детстве подобных мультов не было.

так ли и не было?... а в моем было, вот серия навскидку

[Tracert]

Допис від Poshtarik

так ли и не было?... а в моем было, вот серия навскидку

ну... ты Фиксиков смотрел ?

[kosha]

Пришла раньше времени с работы домой...... и увидела голую девушку на кухне.... прокрутила в голове три мысли...........: сын повзрослел.......... муж ох@ел........... или дед поверил в себя?..........

[Tabbycat]

Новый анекдот про поручика Ржевского.
Собрались три россиянина, думают, что делать с санкционными гусями. Один предложил бульдозером изничтожить, другой сжечь, третий - перемолоть на мясо-костную муку, и тут заходит поручик Ржевский: "А давайте их съедим!!!"
"Ну вот как всегда, пришел Ржевский и все опошлил".

[remete]

Нeмцeв cлoжнo упpeкнуть в кaчecтвe пpoизвoдимых aвтoмoбилeй. Пoтoму oни нe cтecняютcя coчинять шутки пpo aвтoмoбили зaгpaничных для них мapoк.

- Тудa нa Ford, нaзaд нa пoeздe.

- Кaк увeличить cтoимocть Mazda в 2 paзa? Зaпpaвить пoлный бaк.

- Пoчeму вce мoдeли Toyota ocнaщeны cepийным oбoгpeвoм зaдних cтeкoл? Чтo бы пpи тoлкaнии pуки нe мepзли.

- Сaмaя мaлeнькaя дeтaль в Honda? Мoзги вoдитeля.

- Скopocть мaкcимaльнoгo paзгoнa Nissan? 9.81 m/s2 (в cвoбoднoм пaдeнии).

- Кaк избaвитьcя oт Fiat? Облить oчиcтитeлeм pжaвчины.

- Для чeгo уcтaнoвлeнa дoпoлнитeльнaя пeдaль в Hyundai? Нaкaчивaть пoдушку бeзoпacнocти.

- Чтo укaзaннo нa пocлeднeй cтpaницe инcтpукции к Suzuki? Рacпиcaниe aвтoбуcoв.

- Lexus — aмбиции для бeдных.

- Land Rover нe тepяeт мacлo, oн мeтит тeppитopию.

- Кaк paзличaютcя мнoжecтвeнныe пepeключaтeли (кнoпки) нoчью в Infiniti? Абcoлютнo нe вaжнo, ни oдин нe paбoтaeт.

- Вoдитeль Renault нe нуждaeтcя в вoдитeльcкoм удocтoвepeнии, этo нeльзя нaзвaть мaшинoй.

- Пoчeму у Mitsubishi тaкиe бoльшиe зepкaлa? Для тoгo, чтoбы видeть кaк Volkswagen пoвopoтник для oбгoнa.

- Чтo дeлaют 25 вoдитeлeй Daewoo нa oднoй cтoянкe? Рoдитeльcкoe coбpaниe в шкoлe для cлaбoумных.

- Лучшe cecтpa в публичнoм дoмe, чeм бpaт нa Rover.

- Кaк чувcтвуeт ceбя Mercedes мoтop в Ssang Yong? Кaк cepдeчный cимулятop в тpупe.

[DOKTOR]

Это шутки не немецкие, а боянистые, да ещё и не про те марки автомобилей...

[Komar]

- Я чувствую себя счастливым, когда провожу время с тобой.
- Ты там опять с пивом разговариваешь?
- Не отвлекай нас!

[DOKTOR]

Рыбакам и охотникам на заметку.
1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное).
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.