Коротко о смешном

[Tabbycat]

Анекдот от 1975 года. От него до сих пор тащатся даже американцы.
Совместный полет "Аполлон-Союз". Астронавт Стаффорд смотрит на Землю в телескоп.
- Мистер Леонов! Взгляните, тысячи и тысячи ваших соотечественников наблюдают за нами в подзорные трубы!
- Да нет, это они с горла бухают!

[almond]

Рекламные ссылки:

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

[Bovic]

- Яша, я восхищен вашими чувствами! Вы с Розой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сёма... Если я её отпущу хоть на минуту, она обязательно шо-нибудь таки купит…

[Mayor]

Из милицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда"

[Tabbycat]

[koka-ftp]

Сидим у друга пивка попиваем. Время пол первого, все культурно. Погода хорошая, окно открыто на улице тихо.

Вдруг звук подъезжающей машины хлопанье дверьми и через пару секунд начинается диалог на всю улицу.

- Ленка, сядь в машину!
- Нет!
- Сядь в машину, куда ты идешь!!
- Нет, не сяду!
- Ну я ж извинился! Сядь! Ночь на улице!
- Сам езжай, а я с тобой не поеду!

И в таком тоне, этот приватный диалог, ставший в ночной тишине достоянием общественности продолжается еще несколько минут. Вдруг, откуда то сверху, с балкона раздается мужской бас:

- Лена, б.я! Сядь ты уже в машину, твою ....ь! Дай поспать людям!

И еще пара нестройных голосов, типа:

- Садись ты уже за....а!
- Сейчас спустимся обоим п.......й пропишем!

Через секунду, тишины. Хлопанье дверей и звук уезжающей машины.

Купидоны, блин, балконные)))

[Poshtarik]

на маты на этом форуме уже никто не обращает внимания (не только в юморе)?....

[koka-ftp]

Допис від Poshtarik

на маты на этом форуме уже никто не обращает внимания (не только в юморе)?....

исправил

[omts]

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

***

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

***

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

[omts]

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

[Bad]

Допис від omts

Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Этот анек мне рассказывала 10-летняя дочь...

[kosha]

Допис від Bad

Этот анек мне рассказывала 10-летняя дочь...

10 лет назад.

[Dimych]

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.

— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я буду дарить тепло людям.

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!

[Tyrant]

Анекдот с сегодняшней клубной встречи:

В школе идет урок русского языка. Учитель дает задание составить предложения с животными.
Машенька:
- Можно я...В углу скребет мышь.
Молодец, Машенька.
Вовочка сразу начинает тянуть руку Вовочка и не дождавшись выкрикивать:
-Марья Ивановна, а кто такой вуглускр?!

И прочее про вуглускров:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Колесик]

В аптеке : "
-У вас средство для выращивания волос ?"
- Есть .
-Хорошее ?
-Таки, очень ! Вы видите за кассой человека с усами ? Так это моя Циля! Она попробовала открыть пузырёк зубами...