Улыбнуло

[autos]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

От 16 лет и старше.

[autos]

Рекламные ссылки:

Російський турист ходить із гідом по Львову:
- У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.
- Звичайно, це ж психіатрична клініка!

[Komar]

[remete]

Не знаю, баян или нет, но я впервые наткнулся в сети...

Руководство по эксплуатации девушек:

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус — тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[ventura]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

[remete]

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.

[remete]

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди.

[DRAKO]

Сегодня на Нижнем Валу замечен Крузак с номером "ПТН-ХЛО"
Не улыбнуло, а поржал

[Toljanos]

[ПРАКТИК]

- Добрый день! Это Крым, пансионат "Хвиля"?
- Здравствуйте! Да, это Крым, пансионат "Волна".
- Ой, прошу прощение, "Волна". Просто для нас немного необычно, вот и перевела сразу. У вас есть свободные места?
- Да. У нас есть все для комфортного отдыха. Сколько вас приедет человек? Какие именно номера вас интересуют?
- Нас трое взрослых и дочка, так что нужны два номера со всеми удобствами, желательно с видом на море.
- У нас как раз свободны два смежных номера с видом на море.
-  А вы по-украински разговариваете? Понимаете, у нас дочка-школьница, отличница, и бабушка - учительница украинского языка на пенсии. Значит, должны заботиться, чтобы малая грамотно разговаривала и находилась в языковой среде.
- Да, мы понимаем и разговариваем по-украински. У нас есть для вас два свободных номера. Кхм. С видом на море.
- Замечательно! Нам еще нужен чайник и утюг.
- Утюг? Что это такое?
-  Ну, утюг. Который одежду приводит в порядок, так вжик-вжик, чтобы все было красиво и ровненько. (Дорогой, как по-русски будет "праска"? Утюг? Спасибо!) Утюг! Видите ли, бабушка - из старой галицкой интеллигенции, не может себе позволить выйти к завтраку в неглаженной вышиванке.
- Есть у нас эта. Праска.
- И еще. Нам бы хотелось на выходные насладиться тишиной и спокойствием. Есть ли россияне в вашей гостинице?
- Не волнуйтесь, русских туристов нет.
- Замечательно! Ребенок растет и, как губка, вбирает в себя все вокруг. Вот не хотелось бы, чтобы малая маты слышала.
- Да, я вас понимаю.
-  Возможно, к нам еще присоединится брат мужа. Из Тернополя, из "Правого сектора". После побед ему нужно отдохнуть, подышать морским воздухом и потратить некоторую сумму денег.
- Гмм.
- А с ним еще, может, и побратимы. Все очень платежеспособные.
- Да пусть едет хоть вся сотня! Слава Украине!
- Героям слава!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[ventura]

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (росіянин), живуть в Росії. На Різдвяні свята Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.
Та цей Серьожа - боїться відходити далеко від хати. Йому казали, що «бандеровци тібя уб'ют»!
Оксана нервує, каже:
- От тобі пляшка горілки, пампушки, сало. Іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серьожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. "- Христос нараділся!!!" А оні, всє хором, как заорут "Славімо його!!!" А хрен ви мєня словите!))

[remete]

Однажды один знакомый мне рассказал, что когда он смотрит на этот знак, слегка склонив голову вправо, то видит злого китайца.
Теперь я не могу нормально воспринимать этот знак.

[omts]

Допис від remete

Однажды один знакомый мне рассказал, что когда он смотрит на этот знак, слегка склонив голову вправо, то видит злого китайца.
Теперь я не могу нормально воспринимать этот знак.

У него есть брат, грустный Китаец )))

[kontradmiral]

Допис від remete

...Теперь я не могу нормально воспринимать этот знак...

Я теперь тоже .

[Komar]