Коротко о смешном

[Bovic]

Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой ?
Да, Мойше, но только в пределах моего участка....

[Milaya_Ginger]

Рекламные ссылки:

не мое...

"...Еду в маршрутке....рядом женщина с дочкой лет 5... девочка ест апельсин... Потом как заорёт на всю маршрутку: – Мам!... а кожуру выбросить... или в самогон кинешь?" ))))))))))

[Bur]

Допис від Milaya_Ginger

...Еду в маршрутке....рядом женщина с дочкой лет 5.

напомнило..... может было уже не мое
едет в маршрутке мужчина с дочкой лет 5. Девочка все время шмыгает носом. Текут сопли. Диалог громкий, на всю маршрутку.
Папа:
- Давай высморкаешься, вот платочек.
- Не буду...
- Ну давай же!
- Нет, не хочу!!!
- Если ты сейчас не высморкаешься - я все расскажу маме!!!
- Ах так?! Тогда я маме расскажу, что ты в раковину писаешь!!!

[omts]

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

[Bad]

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!



В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

[Mayor]

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Б#я, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся" действительно успокаивается.

Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь животных.

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!



Ничто не заводит разговор в тупик так, как фраза "давай о чем-нибудь поговорим".

[Bovic]

Рабинович, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется я в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Рабинович глядя вслед такси ехидно говорит :
- А Мойша таки не врёт, это правда работает...

[DRAKO]

Недавно поздравлял друга с ДР и вспомнился старый тост. Здесь не помню.
С годами мужчина становится богаче:
- серебро на голове;
-золото во рту;
- недвижимость в штанах
- и много-много природного газа в организме..........

[Bovic]

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься,
сразу же ко мне... Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, мадам. таки диктуйте адрес!...

[Mayor]

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

— Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно, Люся.
— Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает.

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция.

[Komar]

— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

[saper1]

Три молодые женщины попадают в автокатастрофу на магистрали и отправляются на тот свет. У Жемчужных Ворот их приветствует Апостол Петр:
- Все вы вели порядочную жизнь на Земле и достойны вечной жизни в Раю. Но у нас есть одно правило, которые вы должны неукоснительно соблюдать – Не наступать на уток
Девушки в непонятках:
- ЧЕГО???
- Понимаете, если вы наступите на утку – она квакнет; если одна квакнет – заквакают все, а если заквакают все, тогда… ну, в общем, увидите…

С этими слова врата Рая раскрылись и впустили новых жительниц. И как только девушки вошли внутрь, то увидели море уток, которые сновали везде, буквально на каждом квадратном метре Короче говоря, шагу ступить нельзя, чтоб не попалась утка под ногами.

И, конечно же, одна из девушек в скором времени наступает на утку, та квакает, другие вокруг тоже начинают квакать, и поднимается такой гвалт, что девушки чуть не оглохли. Спустя несколько часов, когда кваканье наконец-таки унялось, появляется ангел, приковывает к нарушительнице цепью страшного мужика и говорит: «Отныне – это твое вечное наказание за то, что наступила на утку»

Оставшиеся две подруги видят такое дело и начинают ходить очень-очень осторожно. Но проходит неделя, и вторая из них тоже наступает на утку, и история повторяется: та квакает, потом все остальные квакают, появляется ангел со страшным мужиком и приковывает того к нарушительнице как вечное наказание.

Третья стала еще более осторожной. Ходит буквально нацыпочках, каждый шаг вымеряет. Месяц прошел, год, два – а она так ни разу и не наступила на утку. Наконец, на третий год появляется ангел с красивым-красивым мужиком и приковывает его к третей девушке. Та, смущенно улыбаясь:
- О, спасибо Но что я сделала, чтоб заслужить эту благодать от Господа?
Ангел:
- Ты ничего, а он – наступил на утку.

[kosha]

А когда ты понял,что я пьяная? когда пришла смс,позвони мне а то я не могу найти свой телефон!

[g4aleks]

Допис від saper1

Три молодые женщины попадают в автокатастрофу ...

А главное - КОРОТКО!

[DOKTOR]

А ты шо,не осилил ?