Коротко о смешном

[Vovan_bos]

Допис від Dimych

....
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, ***, приколистка!
Когда я ей вставил, моргнула два раза и выдала фразу:
"Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

Или "Вирусная база успешно обновлена"

[omts]

Рекламные ссылки:

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой

[Milaya_Ginger]

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
— А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.

***

Цыганка подошла к молоденькой девушке:
- Давай погадаю!
Девушка:
- А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon, цыгане отбивались всем табором...)))

[Bovic]

Одесса..Привоз....
- Сарочка, вы слышали последнюю речь президента ?..
- Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?...

[kosha]

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

[Tabbycat]

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!

- Кто любит людей независимо от их национальности, вероисповедания и мировоззрения?
- Крокодилы.

[ventura]

Утренний обход в клинике. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут...

[Bovic]

Зима! Январь! Метель! Морозы!
Шампанское! Конфеты! Розы!
Икра! Друзья! Подарки! Ёлки!
Вино! Салат! Прикид из шёлка!
И снова тосты! Водка! Пиво...
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль, что к утру финал один...
Рассол! Фестал и анальгин!!!

С наступающим 2014 годом, друзья..!!!

[ventura]

- вы знаете у меня после 200 км/ч идет легкая вибрация по кузову автомобиля - в чем проблема?
- не волнуйтесь, это у вас очко играет...

[ventura]

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?..

[Komar]

Я всё понимаю: зерно, газ, лес , землю, ... .
Но снег кому эти с...ки могли продать!!!???

[ventura]

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж.пу е@ет...

[Dimych]

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I Love You"?
- Я вас умоляю, эти три слова - "MADE IN CHINA"!

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),
и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

Переписка в соцсетях -
fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Наконец-то человечество научилось управлять погодой:
стоит помыть машину и сразу идет дождь,
если взять с собой зонт - дождя не будет;
в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть;
если купить осенью лыжи - зимой не будет снега,
а если переобуть резину на зимнюю - хрен
дождешься мороза, будет тепло.

Конфернасье:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец,
чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас" !

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!!!!!!

[DOKTOR]

Допис від Dimych

- Почему кошка не точит задние лапы? - Она переднеприводная.

Наблюдаешь за тем, как животные какают, и понимаешь, что собаки заднеприводные, а кошки переднеприводные.

[~Cherry~]

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед...
*************************

— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!
*************************

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!