Коротко о смешном

[omts]

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

*********

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

*********

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

[AkselDuh]

Рекламные ссылки:

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится...

******************

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?

******************

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

*****************

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

[DRAKO]

- Милая, а ты в чем сейчас?
- В розовых трусиках.
- А подробнее...
- 65 % хлопок, 35% синтетика

[DOKTOR]

Мальчик нашел на стройке маску сварщика. Идёт по улице в припрыжку, любуется на себя в маске в стёкла витрин.. Тут едет педофил.
- Эй мальчик, садись ко мне в машину нужно кое что спросить.
Сел он в машину, а педофил говорит
- Мальчик, а ты знаешь что такое пенис?
- Неет.
А ты знаешь что такое эрекция?
- Неет.
А ты знаешь что такое эякуляция?
-... Дяденька, я не сварщик, я эту маску на стройке нашел....

[saper1]

Жена собралась мужу в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

[Bovic]

- изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё свое золото и деньги?
- таки да... они вставили в зад паяльник, а на пузо положили утюг и повключали в розетку !
- и ты сразу все отдал?
- а шо, ждать пока еще и за свет накрутит?..

[Олегator]

ужин в семье 3-х медведей.
отец - " кто ел из моей миски?!",
сын - " кто ел из моей миски?!"
мать - " садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!"

[Dimych]

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ 99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту: -у меня диктофон, все, что вы сейчас скажете, будет в суде использовано против вас.
Мент: а видеокамера у тебя есть?
Парень: нет!
Мент показывая fuck:
-ну тогда доброго пути!

Гаишники приехали по вызову на дтп и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- ну и как же это произошло? - спрашивают.
баба:
- ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
гаишник:
- да ты че, коза!? тут деревьев в радиусе 10 км нет!
баба:
- а я видела!
тут второй гай осмотрел ее тачку и кричит:
- дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!


Едет грузин по шоссе,
его остонавливает милиционер.
Милиционер - предъявите ваши права.
Грузин - вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права.
- Ой, пожалуйста, не отбирайте мои права! У меня там такая удачная фотография.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

И в завершении автомобильной темы для тех кто планирует продавать автомобиль:
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

[DRAKO]

Предвыборная агитация. Политик вещает с трибуны:
- Выберите нас и через пять лет в Украине жить будет лучше, чем в Германии!
Вопрос из зала:
- Скажите, а что вы собираетесь с Германией сделать?

[Олегator]

Жена мужу : - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал! Муж: - Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!

[Komar]

Когда жена у мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить, набрав этот номер, удивлению не было предела, когда зазвонил ее собственный телефон!

[~Cherry~]

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
***************
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

[Andrey_L]

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке, тщательно пытается удержать короткую юбку, которую сильно сносит ветром. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, вы тоже!!!

[Milaya_Ginger]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за фигня?
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк! МАЯК!

[KARAY]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляю!". И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".