Коротко о смешном

[*Hari-Bari*]

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиши ")" не было.

[KARAY]

Рекламные ссылки:

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?
Она, замявшись: - Все, кроме сережек.

[remete]

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

[kosha]

Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!

[Bovic]

Встречаются два друга на пляже в Египте.
Первый спрашивает у друга : - Cерега , у тебя тоже денег на отдых в Крыму не хватило ?!...

[DRAKO]

Сын пластического хирурга, разбивший по пьяни машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.



Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.

[НВК]

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

Деревенские мужики,прикупив пару бутылок вина,устроившись на завалинке,не могут их открыть без штопора.Один другому и говорит: -Вот видишь..Иван Афанасьевич,мы с тобой в глухой деревне живем,а проблемы-то у нас московские! -Это какие,Федор Кондратьевич? -Пробки,Ваня...пробки...

[kym]

может старый, но я не слышал раньше...

муж утром после корпоратива с будуна просыпается, а вокруг жена суетится - рассольчик, кофе....
м: чёйта?
ж: так я тебя зауважала после вчерашнего..
м: а что было? я же мертвый приполз....
ж: я вчера тебя начала раздевать, а ты заявляешь: отстань!..я женатый....

[Dimych]

Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.
Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.
В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко
"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

Сценарий рекламного ролика:
Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят укромное место, останавливаются... Начинают обниматься, целоваться... Затемнение...
Утро... Это же авто, вид сверху... Из авто торчат 4 ноги, переплетенные в виде буквы W...
Занавес...
Слоган: Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!!!

[Bovic]

Парень говорит красивой девушке: Мой отец стар и болен. Я наследник 150 млн $, и если ты выйдешь за меня, все деньги будут принадлежать нам… Через месяц она стала его мачехой...( вывод : женщины лучше умеют считать чужие деньги )...

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. ...

[Komar]

- Бэримор, чтоза шум на улице?
- Гейпарад, сэр.
- А зачем он?
- Требуют однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Тогда почему они шумят?
- Пидорасы, сэр.

[ART]

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

[ventura]

Грустной жоп@й радостно не пукнешь.

[Dimych]

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - примите меры"!!!
На что он написал обратно учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир"!!!

Говорят вот, что мы все делаем через... ж..у.
Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая.
Не тесно.

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.

[Bur]

Допис від Dimych

Материнская плата — это алименты

кмк, алименты - это отцовская плата