Коротко о смешном

[saper1]

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

[g4aleks]

Рекламные ссылки:

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...

[Молли]

Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого.

[Dimych]

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо с командировки, на день раньше благоверной. В комнате гостиницы обнаружил компьютер с выходом в инет. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой женщине, которая только что похоронила мужа.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома! "
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула мать, и его взгляд упал на экран.Там был текст:
"Любимая! Ты,конечно, удивишься, но теперь и здесь есть компьютеры, я благополучно прибыл и зарегистрировался. Для твоего прибытия - завтра - все готово.
Р.S. А здесь жарко!

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную, плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!!!
- Знаете что, я уже 20 лет кардиохирургом работаю! Так, что давайте мне эту красную, плюшевую жопу...

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е**ть! Е**ть!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е**ть!!!

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!!
)))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из
нас блондинка после этого?

[Mayor]

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Если-бы во всёх странах мира, президентом страны была-бы женщина, то пожалуй никогда небыло-бы войн!
Было-бы только много стран, которые друг с другом не разговаривают!

Зашёл сосед за солью...а у меня ни соли... ни желания...

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

[Mayor]

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто "сохранились" перед "зеброй".


- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой

[DOKTOR]

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты ещё пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**деж твой слушал!..

------------------------------------------------------------------
Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы
индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут,
скачут - нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавкиподняты, pожи звеpские...
Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ!

[KARAY]

...Как говорил наш препод по ОБЖ,(бывший армеец), самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок...

[Tabbycat]

Заходит мужик в общественный туалет и видит, как его "случайный попутчик" как-то странно держит "прибор", задействовав все 10 пальцев. Не удержался мужик, задал вопрос - почему так?
- Понимаешь, мне на охоте дробью "прибор" изрешетило. Спасибо, знакомый кларнетист апликатуру показал!

(*) апликатура - положение пальцев на музыкальном инструменте.


Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!

[KARAY]

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.. Выгляжу xpеново, чувствую себя xpеново и настроение тоже xpеновое..

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ - будь здоров!

Кто умеет - делает. Кто не умеет - учит. Кто не умеет учить – управляет.

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

[saper1]

Вегетарианец - старинное индейское слово, означает х..вый охотник.

[ventura]

только женщины ни когда не делают ошибок. так что, если ты делаешь ошибки это хороший признак - значит ты не женщина.
сказано моим начальником.

[KARAY]

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!


Стоит красивая девушка на мосту над автострадой, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно я с вами напоследок сексом займусь? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[remete]

Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче, остановите машину!"

[Andrey_L]

- Ой,а кто это такой просыпается??? Ой,а чьи это глазки открываются??? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
- ....Дорогая,не подкалывай, дай просто минералки!!!))))