Коротко о смешном

[Запорожец]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[KARAY]

Рекламные ссылки:

Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись.... подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.


Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.



Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

[remete]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
*******
- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
*******
С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!

[DRAKO]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Mayor]

— Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
— Выспалась.
**********
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
**********

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.
**********
— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...
**********
- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы.
**********
Муж звонит жене:
- Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
- Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
**********
- Алло, Валя?
- Да...!
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...
**********
Смотрел американский ужастик. И там девушка не дает своему парню, потому что ей нет еще 18-ти... Короче, страшный фильм.
**********
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!
**********
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

[JIISS]

Допис від Mayor

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!

[remete]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!

[kosha]

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...... Огромное пятно русских плывет к месту события!

Новинка! "КНИГА"! - Уникальный, принципиально новый для молодежи носитель информации! Информация передается в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, WI-FI, b IK портов!

[kosha]

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

[DOKTOR]

Новости !
--------------------------------
Семен пил восемь дней подряд,
пока его жена не догадалась
оторвать от календаря пятницу.


В Якутии возле карликовых
берёзок плачут карликовые
Сергеи Безруковы.


В Новосибирске прошел конкурс
на самое нелепое имя. Победила
заняла первое место


Дятел с тупым клювом вылизал
себе дупло.


Доярка, набирая воду в чайник,
по привычке мнёт кран.


При поцелуе мастер карате не
закрывает глаза, чтобы
ненароком не вспомнить учителя.


Елена Беркова пила кефир и
сплюнула по привычке.


Эстонские новости сразу выходят
на канале "Ностальгия".


Директор компании «Кока-Кола»
громко шипит, когда резко
поворачивает голову влево.

[remete]

Жена - мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: - Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

[mix]

Шеф вызывает к себе нерадивого работника.
Когда он выходит коллеги участливо спрашивают:
- Что, орал?
- Нет, анал.

[KARAY]

ДЕВЧОНКИ !!! ХОТЬ ВЕСНА И РУЛИТ, НО ОТНОСИТЕСЬ К МУЖЧИНАМ ГУМАННЕЕ : ПОЙМАЛИ ВЕЧЕРОМ = ОТПУСТИТЕ УТРОМ !!!!

[Mayor]

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.
*****

— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
*****

Шеф вернулся из отпуска загорелый… и теперь еще больше похож на говно!
*****

Женщинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам гораздо сложнее - сиди и ломай голову, что ей от тебя нужно....
*****

[DRAKO]

Почему в украинской глубинке перебои с Интернетом? Чтобы население не узнало, что картофель - это только гарнир.