Коротко о смешном

[KARAY]

Сурдоперекладач зламав обидві руки перекладаючи Азарова.


Говорят: "Красота спасет мир".
Присмотришься к лицам власти и понимаешь – война не за горами…


Налоговая пошла навстречу бизнесу. Бизнес кинулся врассыпную.


Кошмарный сон Хорош#####...
- ...Ну, граждане... алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?! Телеканал "Интер"?
- Я!
- Администрация президента?
- Я!
- Совет национальной безопасности?
- Я!
- Налоговая служба?
- Я!
- СБУ?
- Я!
- Министерство финансов?
- Я!
- Кроме того...
- Я!!!
- Да подождите же вы, гражданин! На вас персональный наряд на все 15 суток. Господин Ляшко, забирайте его...


Медведев, спрашивает Путина: «А чего, к нам прилетал Янукович?»
Путин: «Да… ))) он, купил самолет, а летать не куда.))


Янукович прокоментував ситуацію на Близькому Сході: "Я підтримую Сектор Газа, мені ще з молодості подобаються всі їхні пісні".

[KARAY]

Рекламные ссылки:

Нашей доблестной милиции было непросто найти Мазурка.
Ещё сложнее, оказалось, уговорить его застрелиться.


Парадокс: Донбасс - кузница, Подолье - житница, Крым - здравница, вся Украина - задница.


Позитивный человек - это тот, кого послали на х#й, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.


- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага..и вторую полоску на тесте почти не видно...

Так и хочется обогнать курящего человека и пукнуть, чтоб он почувствовал то, что чувствую я, идя за ним!


ххх: Зачем в магазинах продаются такие огромные чупа-чупсы? Кто их покупает? Или для прикола?
yyy: Покупаешь,приходишь к недоброжелателю, протягиваешь: вот Вам большой и толстый. Сосите.


Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.


- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо


Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

[remete]

Россия - уникальная страна. Ведь только у нее есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

[DOKTOR]

Предлагаю на очередном слёте Tucson-club присвоить товарищу [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] титул штатного "баяниста" клуба.

[DRAKO]

Допис від DOKTOR

Предлагаю на очередном слёте Tucson-club присвоить товарищу [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] титул штатного "баяниста" клуба.

Коротко и смешно

Состязание на лучном стрельбище.
дошла очередь до программиста, он отстрелялся
Когда подвели итоги, мишень программиста оказалась чистая
Инструктор:
- Как же так?
Программист, проверяя лук:
- С моей стороны стрелы вылетели. Следовательно, проблемы у вас...

[Tracert]

как снимают детей в рекламе...

Дети:
— а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!

Я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…

Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !

Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:
— фруктов нету ни х..я, пейте сок «моя семья»

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»

Девочка вбегает снова:
- а я фея без х..я, пейте сок «моя семья»

Режиссёр:- девочка, не без х..я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:

- а я просто без х..я, пейте сок «моя семья
- девочка ИДИ НА Х.Й!!!

[Borisich]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
И он еще жив?

[DOKTOR]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала Смерть.

-------------------------------------------------------

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета.
1 час -полет нормальный.
2 час - мужик покраснел.
3 час - мужик сидит, чуть не плачет.
Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила..."

[DOKTOR]

Вот ещё страшилок вам, к ночи


Мама говорила дочке все время:
- Не включай черную пластинку. Не включай черную пластинку.
А дочка не послушалась ее. Ну как не послушалась? Открыла шкафчик с пластинками и говорит:
- Офигела родительница. Тут белых пластинок и нету вовсе. Все пластинки черные.
И включила черную пластинку.
А на той пластинке были песни группы Каннибал Корпс. Девочку вштырило и она стала разговаривать голосом солиста Каннибал Корпс. А мама пришла и спрашивает:
- Ты не включала черную пластинку?
А девочка ей как ответила голосом Каннибал Корпс:
- Нет, мама.
И на этом разговор был исчерпан. Ничего ужасного не случилось.
А мама перестала заикаться уже года через два.

Один мальчик как-то включил один папин диск. Не успел досмотреть, как позвонил телефон и ему в трубку сказали:
- Семь дней!
- Вы офигели там совсем, что ли? Это же порнушка. – возмутился мальчик.
- Простите тогда. – сказали в трубке. - Не желаете с девочкой отдохнуть?
- Желаю! - сказал мальчик.
- Бугага! – сказали в трубке. – Вот лох.
И положили трубку. А из телевизора выползла страшная девочка и мальчику секса расхотелось навсегда.

Один парень в пятницу тринадцатое пошел в ресторан «Элит-парадайз». Ему говорили: «Не ходи туда в пятницу 13-е!», а он не послушался и пошел. Потому что ему сказали, что там недорого и вкусно. Пришел он в ресторан, взял меню – а там в самом деле недорого все. Только блюдо надо ждать целые полтора часа, потому что кухня маленькая и повар только один. Мальчику бы обратить на это внимание – так нет же. Заказал он еду, а с него предоплату просят. А он такой думает:
- Ну и фиг с ним. Зато недорого. А то что ждать целый час – это ерунда. Пятница же. Я не тороплюсь никуда.
Официантка приняла деньги и захохотала страшно. А потом как закричит:
- Можно начинать!
И тогда в ресторане появился однорукий живой музыкант со своими клавишами и начал петь песни с радио-шансон. Когда принесли еду, мальчик уже был совершенно седой от ужаса и напевал «Написала Зойка мне письмо».

[Tyrant]

Новорусская народная сказка:
Семеро козлят избивают копытами серого волка. Тот вопит:
— Да вы что творите, волки позорные?!!
— Молчи, козел!

Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским, расспрашивает девушку (Д):
(А) Что вы заканчивали?
(Д) Юрфак.
(А) Fuck me?!

Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что - можно, да, можно?!

Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В городе Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

[DOKTOR]

Семеро козлят избивают копытами серого волка. Тот вопит:

Это называется "волка семеро козлят"

[DRAKO]

[QUOTE=DOKTOR;[/QUOTE]
- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

[DRAKO]

Фигня какая то : задвоилось сообщение
Тогда о DOKTORах
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .

[DOKTOR]

Колбаса сейчас уже не та...

[Tyrant]

Допис від DOKTOR

Это называется "волка семеро козлят"

Вариант: "семеро одного козлят"