Коротко о смешном

[Komar]

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке...
Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было,
буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...

[Komar]

Рекламные ссылки:

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу

[Bur]

пропущено чуток. Я подправлю, если никто не против

Допис від Komar

привязываю хвост коровы к потолку...

..ремнем привязываю! Тут у меня брюки падают и .... (далее по тексту)

[saper1]

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги...



Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:

Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…



Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

[DRAKO]

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

[Poshtarik]

21 декабря для всех наступит конец света...кроме тех, кто имеет кредит в банке. Для них дата конца света совпадает с датой окончания кредитного договора.

[Tracert]

Допис від Poshtarik

21 декабря для всех наступит конец света...кроме тех, кто имеет кредит в банке. Для них дата конца света совпадает с датой окончания кредитного договора.

напомнило

— добрый день. у вас задолженность по кредиту, на пятое число образовалась, когда гасить думаете?
— денег нет. желания тоже
— как не хорошо. Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— та когда это еще будет…
— та вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

[Олегator]

В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).
Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед - посередке, парень - у окна.
После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака - и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали.
- Дедушка, а вам не страшно летать? - вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда.
- Когда живой был - боялся, - флегматично ответил дед.
Надо было видеть лицо парня...
Больше вопросов не было до конца полета.

[Tracert]

Маленькая дочка смотрит на папу в облегающих плавках, то спереди посмотрит, то сзади. И удивленно так говорит: 'ПАПА, ТЫ НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!'

[Bur]

Допис від Tracert

в облегающих плавках

Напомнило.
- Слышь, друг, а как тебе удается телок снимать постоянно?
- Я в плавки картошку засовываю и по пляжу гуляю! Девки сами вешаются!
- Та пробовал я так. Все только пальцем показывают и смеются...
- Дибил!!!! Картошку надо спереди засовывать, а не сзади...

[kosha]

Допис від Tracert

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок

а у женщин.... находится в конце слова шопинG!

[Komar]

Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо

[Komar]

Одной женщине, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на три друга меньше.

[Snayper]

Допис від Komar

Одной женщине, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на три друга меньше.

Не сразу врубился )))

[MadPes]

Допис від Tabbycat

Советский скрипач занимает второе место на международном конкурсе. Возвращается домой печальный...
Сопровождающий его "критик":
- Ну что ты голову повесил? Соревновался с лучшими музыкантами мира, занял почетное второе место...
- Да, - говорит, - обидно, если бы занял первое место, получил бы Гран При - скрипку Страдивари!
- А зачем она тебе? У тебя ведь отличная скрипка.
- Понимаешь, для меня скрипка Страдивари, это как для тебя маузер Дзержинского.

Простите, хоть и не школота давно, но на этот анекдот часто натыкался с самых давних времен, но так и не понял его смысла. Кто в теме - поясните, плиз