Коротко о смешном

[ART]

Милиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

[Bad]

Рекламные ссылки:

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

*********

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

**********

Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся.

**********

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

**********

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»

[saper1]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает,берёт с собой проводника из местных,идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,охотник идёт за ним с ружьём, вспину дышит Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором,медведь тожезамер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б..тЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
- Нa **й ты его зовёшь?

[AkselDuh]

Как я получил 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

[Vadon]

В глубинке, в первый раз, два кума пошли на охоту на медведя. Идут по лесу и тут на них из кустов выскакивает огромный медведь и бросается на них!!! Кум1 с испуга моментально залез на дерево и кричит:
-Куме давай сюди!
Тот бросился к дереву и лезет, а медведь за ним Кум2 и кричит:
-Куме стриляйте бо я не вспiю
_Кум1- наклони голову в право а то ты мне его загораживаешь
Кум2 наклонил голову в право,, Кум1 БАБАХ из ружья и отстрелил медведю левое яйцо. Медведь взревел и еще быстрей лезет. Кум2 кричит: -Куме стреляй ще раз а то вiно мене достане! Кум1 в азарте :
-Убери голову в лево я этой твари и правое яйцо отстрелю
Кум2:
-Куме я вас благаю среляйте у голову я дуже сумнiваюся що ця тварюка лiзе нас iб@ти!!!!!

[DRAKO]

Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...

[Andrey_L]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: — Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
— По-моему, облом — это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
— Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
— Я думаю, что облом — это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это — облом!
— Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
— Я думаю, что облом — это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет…

[Игорёха]

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

================================================== =====

Абасритас - доброе утро (литовский)
Дрюка машин - принтер (немецкий)
Ани мудак ше ибадти чек дахуй - Я огорчен , что потерял отсроченный чек (иврит)
================================================== ======
- Папа, а кто такие аналитики?
- Это те, сынок, которые думают жопой.

[Игорёха]

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
=================================================
2012 год. Декабрь.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью
стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.
================================================

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

[kosha]

ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом...потом мама повела меня в школу...

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! ты в соседнем подъезде живешь!

[w202mb]

Допис від Andrey_L

В грузинской школе урок естествознания.

давайте отучимся от этого надуманного стереотипа

[almond]

Допис від w202mb

давайте отучимся от этого надуманного стереотипа

Чего ты ? Меня, например, совсем не задевают анекдоты про глупых и жадных хохлов, которые за сало на все готовы Грузины в анекдотах поприличнее будут.... Джигиты !

[w202mb]

Допис від almond

Чего ты ? Меня, например, совсем не задевают анекдоты про глупых и жадных хохлов, которые за сало на все готовы Грузины в анекдотах поприличнее будут.... Джигиты !

Вы дочитали анегдот?
Глупые, жадные и/или тупые грузины меня тоже врядли задели бы, даже наоборот смеялся бы громче всех

А тут явный намёк на гомосексуализм, при чём детский...

[almond]

Как сказал один поп : "В сортах дерьма не разбираюсь"