Коротко о смешном

[Bovic]

Старая я уже по мужикам бегать, несите их всех сюда !...)

Обменяю пачку листов А4 на Ауди той же модели...))

[Vadon]

Рекламные ссылки:

Советское время. В кабинете сидят 3 бухгалтерши и тут одна шепотом говорит:
- я вчера мужа за яички потрогала, так представляете они теплые!
На следующий день вторая говорит:
- и я у своего попробовала, так они тоже теплые!
На следующий день третья приходит вся в синяках и ссадинах, все к ней - Галя, что случилось???!!!
- я вчера попробовала у своего яички и говорю: ТЮ, А ПОЧЕМУ У ВСЕХ ТЕПЛЫЕ А У ТЕБЯ ХОЛОДНЫЕ и дальше ничего не помню!

[Andrey_L]

если хороший муж найдя заначку жены должен доложить туда денег, то хорошая жена поймав его с любовницей должна предложить секс втроем

Муж: «Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть — Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион… Что делать?»
Жена: «Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!»

[KARAY]

— А что вы делаете каждый вечер?
— Пьём!
— Что, каждый вечер?
— Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

****


телефонный звонок на предприятие
- а можно к телефону позвать Николая?
- Николая здесь сейчас нет
- а в цеху его нет?
- а овцехуев, у нас такой не работает...


****

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит здоровенный детина, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
- Пи*ды что ли?

****

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей.
Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

[KARAY]

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо))

****

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились... Конец смены, врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала.

****

Лес. Медведь с зайцем сидят срут.
Медведь:
- Слышь, заяц?
Заяц:
- Че?
Медведь:
- У тебя говно к шерсти прилипает?
Заяц:
- ??? Нет!
Медведь берет зайца за уши и вытирает им жопу.

[DRAKO]

рыбацкое:

-Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...




-Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

[DRAKO]

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

[KARAY]

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

****

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Нифигасе ты разбогатела! А я буду кофе!

[kosha]

Поезд Вильнюс-Москвa. В купэ сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски, литовец - ни словa по русски. Едут чaс, двa, три... Русский достaет бутылку водки и двa стaкaнa, нaливaет по пол стaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "тaк и сдохнуть можно")
Нa что русский ему и отвечaет:
-Ну по 200, тaк по 200!

[Vlad1764]

В смольном звонит телефон:
Маленький лысоватый мужчина снимает трубку...
Далее монолог
-ало
-Да, Смольный
-Да, Ульянов Ленин
- Как на .... ????

[Andrey_L]

— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

— Мне тебя не хватает!
— Правда?
— Да солнышко… Пора еще одну бабу заводить.

— Какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками»

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.

[DRAKO]

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.



- Подруга, как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

[olegoo]

Допис від Vlad1764

В смольном звонит телефон:
Маленький лысоватый мужчина снимает трубку...
Далее монолог
-ало
-Да, Смольный
-Да, Ульянов Ленин
- Как на .... ????

Продолжу тему о Ленине, если это не баян, конечно
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Tabbycat]

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
— Доложите о выпуске шасси!!!
— Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!

Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

— Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!

[Lana CK]

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.