Коротко о смешном

[FSL]

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.

[FSL]

Рекламные ссылки:

Выходит бабка от
гинеколога, постояла в
коридоре, потом
приоткрывает дверь и
спрашивает у молодого
врача: - Сынок, а мамка-
то знает, чем ты тут
занимаешься?

[FSL]

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

[FSL]

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

[FSL]

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

[FSL]

Перед першою шлюбною ніччю батько навчає синка, що одружився на москальці:
- 0це по-перше синку ти її по пиці вріж!
- Та навіщо ж батьку?
- А щоб знала силу України!... -
- А по-друге одяг на собі роздери та весь зніми!
- Та навіщо ж батечку?
- А щоб знала яка Україна красива, коли гола!...
Тут дід, що мовчки слухав і димів люлькою не витримує і каже:
- А потім стань поруч з нею і помастурбуй...
- Та навіщо ж, діду?
- Та щоб бачила кацапка яка Україна незалежна!!!

[FSL]

Dodge Viper форум:
- Я разогнался до 280 км/ч в
прошлые выходные. Как
смыть дерьмо с сиденья? (у
меня велюр)

[FSL]

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

[FSL]

Проблема выбора автомобиля:

1. Год выпуска.
а) б/у г*мно — будут сыпаться
б) новые г*мно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г*мно — нет настоящего японского качества
б) японские г*мно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г*мно — нет вообще никакого качества
г) французские г*мно — потому что гомно и все
д) американские г*омно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г*омно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г*мно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г*мно — жрет много
б) Дизельный г*мно — ремонтировать дорого
в) Гибрид г*мно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г*мно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г*мно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г*мно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г*мно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г*мно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г*мно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г*мно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г*мно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г*мно — холодильник не влезет
б) Хетчбек г*мно — багажник маленький
в) Универсал г*мно — на фига этот сарай
г) Купе г*мно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г*мно — дует
е) Автобус г*мно — большой слишком

7. Класс авто
а) А г*мно — мопед с крышей
б) B г*мно — едет как мопед, жрет как машина
в) C г*мно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г*мно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г*мно — ну и как парковать эту корову?
е) F г*мно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г*мно — обгонять не получится
б) Левый г*мно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г*мно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г*мно — все видно с улицы и жарко

[DRAKO]

В детском саду появился новый воспитатель по музыке Сергей Мирославович. Естественно, он потребовал, чтобы его называли по имени отчеству... до того пока один из малышей не назвал его Сергей
Мимосралович. Тогда он решил:
- Называйте меня просто дядя Сережа...

[Andrey_L]

Как-то в Карпатах приключилось Януковичу заблудиться...
Ходит, орет - глухо...
Вечереет, ну Янык думает, все, капец... пропаду... замерзну....
И тут... видит какой-то молодой парниша с вязанкой дров тащится.
(Я) Слушай, будь человеком, выведи меня к турбазе!!!
(П) То дядьку, добре, зара виведу.
Вывел...
(Я) А ты, парниш, знаеш, кто я такой!!!???
(П) То як дядьку вас не знати, ви ж отой... як його... президент
(Я) а давай я те крутого джипа подарю за то что ты меня спас?
(П) Та ні, дядьку, не треба
(Я) Так давай я те коттедж отстрою!!???
(П) Та ні, дядьку, не треба....
(Я) Говори, чего хочеш!!!???
(П) А дайте мені звання героя України.............. Посмертно
(Я) А чего посмертно то????
(П) А мій татко як взнають що я зробив - то вб'ють

[Offroad]

Допис від DRAKO

В детском саду появился новый воспитатель

Навеяло:
- Здравствуйте дети, я - Жанна Генадиевна!
- Как-как? Жадина-говядина?

[Lana CK]

Барышни любят крутых мужиков на внедорожниках. Они подсознательно понимают, что в итоге их придется везти в их родной колхоз, в зажопинск, куда даже железную дорогу не положили, откуда они приехали в столицу


пысы - завтра как раз еду к мамееее

[Chief]

Стоматологи совсем оборзели — ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи.

Мы стали жити краще,-сказав уряд. -Нам за вас порадiти?-спитав народ.