Коротко о смешном

[Chief]

Вчера, 11.10.11, программа Сергея Дорофеева. Интервью Анны Герман. На вопрос Дорофеева: Что бы вы вкратце сказали о себе. Дословная цитата:
"Я думаю, що я щось таке, що не влазить в загально прийняті рамки".
Веселые и правдивые бывают интервью, однако.

[DRAKO]

Рекламные ссылки:

-любимая я хочу тебя!
-милый давай не сегодня. месечные. голова болит..
-да спи уже, я по телефону разговариваю!

[Arty]

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

[ART]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же гадите в бассейн!
- Ну, так все же гадют!
- Да, но с вышки только Вы один!!

[Карлсон]

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.

[Карлсон]

Откуда у мужчин следы помады на туловище?
Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

[Lana CK]

Поплакать в бюстгальтер гораздо выгоднее, чем в жилетку, - открываются перспективы утешительного времяпровождения.

[Bovic]

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему у вас спереди и сзади разные номера на машине?
- Так это спереди - мобильный, а сзади - домашний...

[ПРАКТИК]

Звоню в контору, спрашиваю директора, запаренный менеджер в ответ: Его нет в наличии! Не удержался от вопроса: А под заказ?

[Milaya_Ginger]

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал отвечать:
- Сичень,... травень,... жовтень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!

[Lana CK]

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

[Карлсон]

xxx: yyy, а еще слушай я хочу клаву почистить, я достану кнопки все, а потом их нужно обязательно в том же порядке ставить?
xxx: или можно гласные вверху?
**********

olegpavl71:
Принесли флешку починить. Не работает, сказали, ВААБЩЕ
Посмотрели - в ней дыра просверлена, чтоб на шнурок вешать
**********

xxx: слышал? У человека есть гены костей для пениса, и чувствительных усов!
gol: но создатель предусмотрительно их пока закомментировал.
**********

ideator: Помню в детстве, я сильно расстраивал родителей катаясь на пластинках по полу. Безвозвратно были исцарапаны «Юрий Антонов» и «Ottawan». Сын, когда был мелкий, катался на CD. Интересно, коллекцию на каких носителях будет портить внук?
KreatoR: Точно могу сказать что диски это уже не будут
BOOMik: На флэшках и интернете не покатаешься уже...
KaneUA: На айпаде.

[Bovic]

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое
вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине -
водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

[WalkBY]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.



- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.



Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

[NaTusia]

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура.
************************************************** ****************
Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
************************************************** ************
умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!