Коротко о смешном

[Олександр]

Допис від EarthKiller

Интересно откуда такой корявый перевод?

напевно, це з серії "ґрунтується на реальних подіях". можливо задорнов і вигадав цей "реальний" випадок...

Рекламные ссылки:

Допис від FSL

xxx: Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку. Никогда ее не забуду!
xxx: Напротив гинеколога у меня в справке было написано ГОДНА
xxx: Автоматически возникает вопрос: К ЧЕМУ?

Напомнило.
Лохушка поступает в ВУЗ, сказали справку принести проф.осмотра.
После посещения гинеколога, выходит и читает - ЗДОРОВА,
возвращается и со слезами на глазах: "Дохтор, ну нашо ЗДОРОВА, напишить невыличка або як у всих".

[Lana CK]

Витя парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура» ))

[DRAKO]

Деревня. Вечер. На лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Дед, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну а кто ж еще будет на минном поле-то приземляться.

[Lana CK]

Легко носить даму на руках, когда сидишь у родителей на шее

[DRAKO]

Называть себя в публичных выступлениях «мы» имеют право только короли, редакторы и... больные солитером

[Tabbycat]

Допис від FSL

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):

Нашел как-то на avia.ru

Москва, Тушино,1987 г., лето, день, ПМУ, полеты вертолетного отряда (Ми-2). Два варианта полетов по кругу: первый - практически вокруг аэродрома, т.е. по малому кругу, второй - облетали Строгино, т.е. по большому кругу. Естественно, всем нравилось летать по большому кругу. Около СКП все не задействованные на данный момент, динамики исправно доносят информацию о ситуации в воздухе:

Пилот: 498, взлет по кругу.
РП: 498, разрешаю по малому, 200.
Пилот: Разрешите сходить по большому?
РП: Нет, идите по малому.
Пилот: Я уже ходил по малому, можно теперь по большому?
РП: 498!!!!!!! Только по малому!!!!! Запрещаю по большому!! Повторите, как поняли!!!!
Пилот: 498 понял, еще раз по малому...
Народ на старте рыдал....

[Bovic]

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит
"Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей".
Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей
улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит
продать машину и прислать деньги. Вот я так и сделала!..

[FSL]

Здесь как и смаяком ,мне пилоту все понятно,есть малый круг полетов,есть большой,хотя кругом это тоже нгазвать нельзя,полет осуществляется по "коробочке"те четыре отрезка с четырмя разваротами образуют прямоугольник ,но в простонародии круг,в зависимости от интенсивности и особенностей другого характера можно использовать как большой так и малый,собственно смешно для непосвященных,это как в истории с маяком мне смешно а коллега с морской специальностью,начел массу неточностей в расказе.

[almond]

FSL, не все пилоты. Болгарам , например,"Яйца на очи" и "Агнешко, задушене в зеленчуцах" тоже не смешно

[Tabbycat]

Допис від FSL

мне пилоту все понятно,есть малый круг полетов,есть большой,

Теперь мой профессиональный юмор:

1. Объяснительная записка диктора телевидения (женщины):
"В конце блока последних известий звукорежиссер неожиданно меня зажал и я кончила без звука".

2. (мой опус, которые я писал по три штуки в неделю):

Начальнику цеха Передвижных Телевизионный Станций
Служебная записка.

Во время разворота [расстановки] оборудования было обнаружено растрескивание пластмассовых держателей микрофонов и я поручил технику А.Б. заклеить их.
В результате контакта с токсичным полимерным клеем у техника А.Б. возникла аллергическая реакция на коже рук и в области верхних дыхательных путей.
Медсестра из медпункта клуба предложила ему антигистаминный препарат, содержащий димедрол, но не предупредила о побочных эффектах, как то ухудшение реакции и координации.
В результате побочных эффектов после приема препарата, А.Б. уронил на асфальт счетверенный блок питания электретных микрофонов. Блок питания вышел из строя, отремонтировать его в полевых условиях не представлялось возможным.
Передачу отработали на динамических микрофонах, что не привело к заметному снижению качества звука, на которое указал в своем рапорте звукорежиссер Д.

В связи с вышеизложенным прошу:
1. Считать произошедшее несчастным случаем на производстве
2. Не снимать месячную премию с А.Б., учитывая его прилежание и дисциплинированность.
3. Дать распоряжение участку ремонта произвести ремонт блока питания в кратчайшие сроки.

Коммент:
- Не умеешь пить, юноша – не пей. Даже в свой день варенья. Скажи спасибо, что моя мама – врач и что мои приятели, баловавшиеся «колесами» в свое время зачитали до дыр ее фармакологический справочник.

[Lana CK]

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

[mouse]

Муж говорит жене - Почему ты такая у
меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической
линейкой. Или учись или у@бывай. На
следующий день приходит с работы,
видит жена с линейкой что то считает.
Спросил что делает. Она отвечает -
длина твоего члена 16 см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный
недо@б составляет 42 км 345 м. Или
до@бывай или у@бывай! Жена
возвращается домой,на двери
объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии.
Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так
низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал:
70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое
кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на
следующий день возвращается домой , а
на двери объявление, написанное
почерком жены: "Продается муж в
хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж:
" - Ты чего, ах@ела??? Я тебя за тысячи
оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за
10 руб.

[Tabbycat]

Вот еще юмор из жизни (Телецентр, уже автомобильная тема):

Начальнику цеха ПТС,
Копия: Начальнику автотранспортного цеха

Служебная записка.

Водитель аппаратного автобуса П. обратился ко мне с просьбой отремонтировать блок подзарядки аккумуляторов дежурного освещения салона.
Поскольку я был вызван на съемки, поручил заниматься электрооборудованием инженеру К.
Принципиальная и монтажная схемы зарядных устройств в описании ПТС и самого автобуса отсутствовали. По аналогии со схемой электрооборудования станции старого поколения инженер К. нашел клеммы трехфазного выпрямителя 220/12, подключил проводники к клеммной коробке в моторном отсеке и оставил тестироваться.
В конце рабочего дня автослесарь Т. заметил, что стрелка спидометра автобуса отклонена и счетчик пробега постоянно меняет показания. Вместе с инженером К. они установили, что К. ошибочно подал напрядение на клеммы электрического сельсинного привода спидометра автобуса «ЛИАЗ», тем самым непроизвольно изменив показания счетчика пробега автобуса.
Рекомендую руководству и сотрудникам автотранспортного цеха впредь не привлекать инженеров ПТС для решения своих проблем и ремонтировать автобусы в специализированном предприятии, согласовывая график ремонта с графиком внестудийных передач.

Коммент:
Столько лет по просьбе водителей скручивали и накручивали одометры. Сельсинный привод спидометра "ЛИАЗа"был в этом смысле «подарком» для водителей.
И надо же было так спалиться! Кто ж такое делает в гараже?
Мой шеф все понял, ему это по барабану.
А завгар скушал эту лапшу, не сообразив, что аккумулятор подзаряжается постоянным напряжением, а не трехфазным переменным.
В тот период ЛИАЗы уже заменялись на КАМАЗ-AJOOKI и о факте обнаружения этой фичи водители особо не сожалели.

[Bovic]

Собрались две подружки отметить 8-ое Марта.
-Давай мужиков позовем с работы?
- Давай!
-Я думаю,что человек 20 нам хватит.
-Ты что?! Нас же двое!
-Ну подумай,половина ужрется,останется 10,половина импотенты останется
5,один из 20 может оказаться порядочным семьянином и поедит домой,остается
4! То что надо!
-Да,но нас же двое!
А если нам по второму разу захочется?!