Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)

[sabid]

Сообщение от Лыжник

Евгений, у Вас в жизни столько всякого интересного произошло...

Особенно понравилось вот это:

.. Выбегает мама (т.е. я) в халате....

....no comment
Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)

[Snayper]

Рекламные ссылки:

Сообщение от Евгений (Запорожье)

Одесса, 1997 год. Институт Сухопутных Войск. На полигоне под Одессой стрельба с курсантами. Через часа 3 после начала стрельбы доклад от наблюдателя: "Человек в поле.." Сразу "Стоп стрельбе!!!" Пошли разбираться что за человек... Оказывается, местная бабушка по грибы пошла. Причем спокойно обьясняет: "Сынки, я же знаю. Когда мишени поднимаются - я ложусь. Стреляйте сколько надо, в меня не попадете..."

Это таки дейтвительно было, я как раз в этот период там учился на 3-м курсе.
П.С. Евгений , а зачем каждая история в отдельном посту ?

[Запорожец]

Сообщение от Snayper

П.С. Евгений , а зачем каждая история в отдельном посту ?

Да как-то всё думал "последняя и всё" - наводил уборку в группе в Однокашниках, жаль было просто удалять. Кстати, есть у меня там ещё темка с украинскими загадками... так там орешки скажу я вам!

[NaTusia]

Вот такой розыгрыш заказала супруга одного очень известного
человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас
не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы
сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена
послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он
отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько
мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения
сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему
открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в
ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в
трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры"
показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который
заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать
заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его
2006 годом, хотя на дворе уже идет 2011 год. В подтверждение чего
показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей
датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2011 года. Клиент
начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются
выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда
клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с
поздравлениями…

[NaTusia]

Бываю в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них:
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему надо приспособиться...
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два, правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
А вот собственно и байка.
Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лилейным голоском спрашивает, а слабо ли вам поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает их друг с другом и приклеивает к столу..............

[Запорожец]

Вспомнилось ещё про Германию, Якубович рассказывал.
Ю.В.Никулина как-то пригласили на какой-то вечер с немецким послом. Дело было после вывода ЗГВ и всем что с этим связано. А Юрий Владимирович отвоевал и Финскую, и всю Великую Отечественную, но это, видно, мало кто знал. И вот в разгар веселья его просят на сцену рассказать какую-нибудь хохму по теме. Он выходит, и, в упор глядя на посла, без тени улыбки, рассказывает:
"Жила в Варшаве пани Зося, и было у неё два ночных горшка. Одним она пользовалась каждый день, а другим, красивым - только по праздникам. Но когда пришёл русский солдат, пани Зося обделалась прямо у порога..."

[NaTusia]

Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна.
- Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар.
- ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик. Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала удивляться, а куда же делся благоверный.

[Запорожец]

Отож, не стоит грубить санитару... :
Читал в газете случай как мужик купил одним из первых в трудовом коллективе "восьмёрку" и начал сильно от этого задаваться. Над ним решили подшутить - стали потихоньку подливать в бак по паре-тройке литров бензина. Тот был вне себя от счастья - расход 4л/100км !!! Естественно, в один прекрасный день "супер-расход" прекратился. Мужик едет на одно СТО, второе, третье... везде доказывает что у его машины был расход 4л/100 и потом что-то нарушилось... А ему везде отвечают что он идиот, т.к. такого расхода у восьмёрки быть не может... В общем, когда санитары уже надевали смирительную рубашку, он всё ещё пытался им объяснить: "Вы поймите, у моей машины действительно вначале был расход 4л/100км..."

[Запорожец]

Ещё из свеженького
(рассказ женщины)
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты...Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И, прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает в бок и говорит: "Ну че, дура, сосиски-то забыла..."

[Offroad]

2006 год. Оформляем загранпаспорта (срочно), есть горящие путевки в Бибипет. Летим втроем - я с сетрой и ее муж (тогда еще - парень). У сестры паспорт уже был :-) Областной паспортный (тогда срочно делаи только там), заходим фотографироваться (вдвоем). Я тогда был с бородой, серьга в ухе, рост 180, в плечах не маленький. Он на голову ниже, худенький. Фамилии, естественно, разные. Первым идет муж сестры - фотографируют и параллельно заполняют анкету, вопросы не помню, один из последних - адрес проживания. Паспортистка заполнила, сфотографировала, на стул сажусь я... Та же процедура, доходит до вопроса о месте жительства, называю тот же адрес (жили тогда веселой дружной семьей) - у паспортистки немая пауза, смотрит то на меня, то на него, выдает: "А, понятно", и прячась за компьютером начинает ржать. Мы смеялись уже в корридоре

[sabid]

Из личного: Была у меня "шестёрка", вечером поставил на стоянку возле домика охраны(для харьковчан-на Салтовке возле московского уни-ага), прихожу утром смотрю машина вроде моя(номер, цвет, модель), только почему то тонированная вкруговую(моя была чистая). Ключ подошёл, открываю дверь - чуть не упал: Обгоревшая треть торпеды, обуглившийся коврик резиновый, потухла видимо из за того что не хватило кислорода. Загорелся блок предохранителей(как оказалось из за сигнала, перед заездом посигналил, что то замкнуло) а от него и всё остальное. Я к охране - когда поняли в чём дело, куда то исчезли.
Так я первый раз в жизни затонировал машину. Тогда конечно было не смешно, а сейчас посмеялся вспомнив свои первые мысли-какой чудак затонировал мою машину???

[Запорожец]

Знакомый дальнобойщик рассказывал. Подъеезжает к посту ещё советского ГАИ. Впереди "москвич" ведёт дедушка. На "москвиче" - багажник типа из жел.прутьев. Мент просто стоит, но перед самым носом деда вдруг выбрасывает жезл (есть у некоторых такая привычка - чтобы потом взять на испуг, типа ты не выполнил требование остановиться). Но в этот раз менту крупно не повезло: жезл встрял в багажник, к тому же он был крепко закреплён ремешком на руке, а дед, видно, и вправду ничего не заметил...
В общем, картина была как в песне: "Меня сбила пуля с коня, конь тащил по грязи меня, а рука застряла в стремена...". Дедушка уже, видно, мысленно попрощался с бабушкой когда увидел что произошло. Но тут выбежали гаишники и устроили грандиозный ржач при виде коллеги, реально ставшего похожим на пугало. В общем, пока был ржач, дед сел в свой москвич и уехал

[СТО ХАДО]

Имею честь быть знакомым с главным звукорежиссером одного из Днепропетровских театров. Далее с его слов.

Вообще-то Новый год не для всех праздник. Многие люди именно в НГ зарабатывают больше чем, к примеру, за пару летних месяцев. Многие артисты "колымят" на НГ "дедморозами" и "снегурками". Даже заслуженные артисты Украины. Случай был в начале миллениума.

Один из заслуженных артистов Украины (фамилия была названа, но из этических соображений упоминать не буду) "колымил" ДМ. Последнее выступление, детский сад, старшая группа. Человек ОЧЕНЬ сильно устал (100% трезвый, действительно устал). По сценарию у ДМ загадки детишкам и бонусы за правильные ответы. Одна из загадок:

Из-за леса, из-за гор
К нам спешил на праздник он.
Седовлас и краснонос,
Кто он дети?

Соответственно детишки должны хором прокричать - "ДЕД МОРОЗ!!!". Но, как я уже говорил, ДМ очень сильно устал и случайно перепутал слова. Представьте, актовый зал, елка, живая музыка в виде пианино с музруком, директор заведения, комиссия из районо, потные родители, "зайчики", "снежинки" и просто "накрахмаленные" дети, ДМ зычным голосом выдает загадку:

Из-за леса, из-за гор
К нам спешил на праздник он.
Краснонос и седовлас,
Кто он дети?

Старшая группа хором выдала - "П-----С!!!". Занавес.

[Bovic]

Ездил знакомый дальнобойщик по одному маршруту Украина-Германия, а тут диспетчер подкинул хороший заказ забрать груз из Бельгии..Водила никогда там не был. языка никакого тоже не знает... едут вечером с напарником , темно, дождик, по автобану во второй полосе. напарник смотрит карту и комментирует : тормози, нужно поворачивать направо...пока тормозили. пока их пропускали в первую полосу. проехали съезд с автобана..смотрят по карте. следующий поворот через 30 км... ничего лучше не придумав. включают аварийку и начинают сдавать назад по автобану...и как результат: бельгиец на гольфике въезжает в зад ихней фуре, не сильно. но фара разбита. помял крыло, бампер...Они остановились. начали извиняться. предлагали ему сначала 100. потом 200 евриков, не захотел. вызвал полицию..полиция его выслушала, проверила обоих водил на наличие алкоголя, наших отпустили со словами : водитель гольфа напился пива и утверждает. что вы ехали по автобану задним ходом и выписали ему штраф за превышение дозы алкоголя...Они, полиция, даже представить не могли. что можно по автобану ехать задним ходом !!!

Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: «Кто хочет сосну по старым ценам?» Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины.