Re: Блондинкам посвящается:-)
 

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Re: Блондинкам посвящается:-)
 

Почему блондинки не ездят на автомобилях КIА?
- Потому что у них на телефоне написано NО КIА

Re: Анеки
 

Семейная пара в магазине.Жена:
-Не забудь презервативов купить.
Муж:
-Блин,20гривен за три раза....
Жена, озадаченно:
-Тебе кто-то дешевле дает??

Re: Коротко о смешном
 

Если работник ДАИ не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громкопередайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу Дорожный патруль
-----------------------------------------------------------------------
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Re: Коротко о смешном
 

Не внес ничего нового в Камасутру...Жизнь прошла зря

Re: Анеки
 

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Re: Фин-Кризис не повод грустить!УЛЫБНИТЕСЬ!
 

Как выйти из кризиса

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Re: Фин-Кризис не повод грустить!УЛЫБНИТЕСЬ!
 

-А нашего города кризис не коснулся!!!
-Это как???
-У нас и то кризиса никто не работал...

****

-Слушай по моему я достиг дна финансового кризиса!
-Это как?
-Да, денег у меня не было, нет и похоже уже не будет...

Re: Анеки
 

Девушка была очень расстроена,когда на "Одноклассниках"фото с ее изображением заблокировали по причине:
"На фотографии то ли предмет,то ли животное"

Re: Анеки
 

[u]Женско-русский словарь[/u]

да = нет/
нет = да/
может быть = нет/
я виновата = ты еще пожалеешь/
нам нужно = я хочу/
решай сам = верное решение теперь очевидно/
делай что хочешь = позже ты за это поплатишься/
нам нужно поговорить = мне нужно пожаловаться/
конечно продолжай = я не хочу, чтобы ты это делал/
я не расстроена = конечно я расстроена идиот/
ты такой мужественный = тебе надо побриться/
будь романтичнее, потуши свет = у меня дряблые бедра/
эта кухня такая неудобная = я хочу новый дом/
я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои.../
повесь картину здесь = я имела ввиду вот здесь/
ты меня любишь? = я буду просить что-то дорогое/
у меня толстый зад? = скажи мне, что я красавица/
тебе надо научиться общаться = просто согласись со смной

Re: Анеки
 

Выгоняет женщина своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну…, если за месяц…, и никого…, ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Re: Крик мужской души? +
 

- Откуда фингал?
- Жена врезала.
- За что???
- Да я ее на "ТЫ" назвал…
- Да за это не бьют! А как дело было?
- Лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ей отвечаю: "Не МЫ а ТЫ…"

Re: Блондинкам посвящается:-)
 

Встречаются две блондинки:
«- Вероника, а ты на какой воде макароны готовишь?
- Рожки на обычной, а спиральки на Небесной Кринице
- А почему спиральки на Небесной Кринице?
- Ты что, Люся, не знаешь? На спиральках от обычной воды накипь образуется.»

Re: Коротко о смешном
 

-- Інтересно, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?

Re: Анеки
 

Смятая простынь. На ней лежат двое.
— Не засыпай сразу, милый? Хорошо? Я не люблю, когда засыпают сразу после секса.
— Ладно.
— А сегодня почти пять месяцкв, как мы с тобой знакомы!
— Отлично! Завтра сходим в кафе и отметим.
— А у тебя раньше так было, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню, вернее…
— Значит было… Ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая, Маша, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты-то на первом начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз.
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Х....ая значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…