Re: Анеки
 

Батько наставляє сина перед поїздкою на курорт… «Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підчепиш якусь заразу. Приїдеш додому, заразиш жінку, невістка мене, я мамку. А ти ж нашу мамку знаєш – вимре все село…»....

Re: Блондинкам посвящается:-)
 

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея...

Re: Анеки
 

[b]Дневник мужа худеющей женщины...[/b]

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно... Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?» — ласково шепчу я вечером ей на ушко. «Сантиметры такие маленькие, а ты большая...»

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы — пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю... «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут...» Нет, ну какова сте...жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах — сказала «дорогая, ты похудела».

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И — джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс — все похудели, а Катя — нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет — да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда — видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Re: Анеки
 

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели
> > >с весьма привлекательной молодой особой.
> > >И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась,
> > >а потом заорала на мужа:
> > >-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,
> > >верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу!
> > >И немедленно требую разводa.
> > >Муж выслушал ее и ответил:
> > >-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
> > >-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее,
> > >что я готова услышать от тебя.
> > >Ободренный предоставленной ему возможностью,
> > >муж начал оправдательную речь:
> > >-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой,
> > >и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее.
> > >Она выглядела такой беззащитной и несчастной,
> > >что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
> > >внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая.
> > >К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
> > >Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом,
> > >от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого
толстеешь.
> > >А эта бедняжка выпила все залпом.
> > >Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять
ванну.
> > >Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул
> > >ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть,
> > >и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года,
> > >ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье,
> > >которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое
> > >ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус.
> > >Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок
> > >моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
> > >Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты
приобрела
> > >в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у
кого-то
> > >были точно такие.
> > >Супруг перевел дыхание и продолжал:
> > >-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что,
> > >когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами
> > >на глазах и попросила:
> > >-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не
пользуется ваша жена?

Re: Анеки
 

[img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/good.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img]

Re: Блондинкам посвящается:-)
 

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Re: Блондинкам посвящается:-)
 

А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

Re: Блондинкам посвящается:-)
 

Из объяснительной:
Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

Re: Анеки
 

-Дорогой, ну почему ты меня совсем не ревнуешь???
-Ну хочешь, по морде дам...

Re: Блондинкам посвящается:-)
 

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

Re: Блондинкам посвящается:-)
 

я недавно на СТО сказала - у меня там на заду вмятина, сколько будет стоить? уже потом добавила - на машине... рихтовщик так заулыбался

Re: Блондинкам посвящается:-)
 

...А блондинки на самом деле не такие тупые, как нам хотелось бы...

Re: Блондинкам посвящается:-)
 

[quote=Bovic;187287]...А блондинки на самом деле не такие тупые, как нам хотелось бы...
[/quote]... не пали контору)))

Re: Блондинкам посвящается:-)
 

[url=http://video.i.ua/user/3660062/46814/244928/]Блондинка,тільки покрашена.[/url]

Re: Блондинкам посвящается:-)
 

[quote=Vovan_bos;187501][url=http://video.i.ua/user/3660062/46814/244928/]Блондинка,тільки покрашена.[/url]
[/quote]Жалко девочку))) И машинку тоже, видно " удачно" припарковалась.

Re: Блондинкам посвящается:-)
 

[quote=Kefir4ik;187413][quote=Bovic;187287]...А блондинки на самом деле не такие тупые, как нам хотелось бы...
[/quote]... не пали контору)))
[/quote]ЛедиЮ, а седина приравнивается к блондинам?
Если да, то мы все со временем станем блонинами/ками!

Re: Блондинкам посвящается:-)
 

А почему удалили без пояснения ?
Стремимся к Белоруссии ?

Re: Блондинкам посвящается:-)
 

))))) А почему бы и нет)
Ведь блондинками/нами становятся в салоне за час))))))
А потом вот ходят подобные анекдоты) [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/dur02.gif[/img]

Re: Блондинкам посвящается:-)
 

Диолог двух блондинок:
(1)"я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?"
(2)"Мартини, если вкрадце, - это настойка на косточках!"
(1)"ничего себе, это почти холодец?!!"

Re: Анеки
 

3 часа ночи. Роддом.
Подъезжает козырная тачка.
С заднего сиденья выпадает "готовый" чувак в мятом дорогом костюме и огромным букетом цветов.
Подходит к окнам и начинает ОРАТЬ:
За@бала-а-а-а!!!!!! За@бала-а-а-а!!!!!! За@бала-а-а-а!!!!!!

И так продолжается несколько минут...

Тут уже водитель не выдерживает, подходит и тихонько говорит:

"Иван Иванович - .....ИЗАБЕЛЛА!!!" [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img]

Re: Анеки
 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на@уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Re: Анеки
 

Скоро ДАИ переименуют в Патрульно-Дорожно Регулировочную Службу! Тогда у них на спине будет написано: ПДРС.

Re: Анеки
 

Женщины часто не думают, а потом думают:
почему они не думали, когда надо было думать..

Re: Фин-Кризис не повод грустить!УЛЫБНИТЕСЬ!
 

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!

Re: Коротко о смешном
 

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства

Re: Анеки
 

Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

Re: Анеки
 

Мужик заезжет на СТО
- Ребята прихватите выхлопную, а то отпала, а дома я проволкой намертво прихвачу [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/1049.gif[/img]

Re: Анеки
 

Башорг:
C форума владельцев малолитражных автомобилей:

[b]rezkiy[/b]: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

[b]moderator[/b]: кто подскажет - забаню пожизненно!

Re: Анеки
 

[quote=sabid;189671][b]moderator[/b]: кто подскажет - забаню пожизненно!
[/quote]ржунимагу!!! [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img]

Re: Анеки
 

[quote=ПРАКТИК;189619]Скоро ДАИ переименуют в Патрульно-Дорожно Регулировочную Службу! Тогда у них на спине будет написано: ПДРС.
[/quote]в чешском языке гласные при написании игнорируют очень часто [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/crazy.gif[/img]

Re: Анеки
 

Сломалась у чела тачка, и ка на зло вне населённого пункта. Стоит капот поднял, дуплей вобще не отбивает что почём. Останавливается один спрашивает мол, что за дела.
- Да вот не пойму в чём дело?
Тот выходит из машины подхотит к неисправной:
- Так, сигнал работает, зеркала заднего вида вроде все на месте, даже не знаю что тебе сказать наверное у тебя секрет какой-то есть!
- Да нет у меня никакого секрета?
Тот розворачивается и уезжает. Останавливается другой. Та самая картина, тоже проверил сигнал, зеркала, плюс ко всему ближний-дальний свет, повороты...
- Наверное у тебя секрет какой-то есть!
Мужик чуть раздражённо:
- Да нет у меня никакого секрета???!!!
И этот уехал. Останавливается третий все движения первого и второго и ещё в моторный отсек заглянул.
- Наверное у тебя секрет какой-то есть!
Мужик выходит из себя и орёт:
- Ну тр@х@/ я подругу жены, но причём здесь автомобиль не пойму?????!!!!!

Re: Дамские афоризмы
 

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только
одно слово: "ПИВО".

Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не поняли пошел к мужу 45 летней подруги, мол объясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, Изменила, Вернусь Объясню!"
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика?
- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались"

Re: Дамские афоризмы
 

[url=http://ulin.ru/entertainment/women-code.htm]Наконец-то, удалось представить женские мысли в простой и понятной схеме[/url]

Re: Дамские афоризмы
 

[quote=enakina;190016][url=http://ulin.ru/entertainment/women-code.htm]Наконец-то, удалось представить женские мысли в простой и понятной схеме[/url]
[/quote] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/taunt.gif[/img], [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/good.gif[/img]

Re: Анеки
 

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля....)))

Re: Анеки
 

Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!

Re: Анеки
 

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

Re: Анеки
 

Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой еще норе?..
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил!