Re: Коротко о смешном
 

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

Re: Коротко о смешном
 

— У Вас есть ласты на 48-й размер?
— А зачем Вам собственно говоря ещё и ласты???

*******

муж смотрит футбол. команда за которую болеет муж - проигрывает. мужик думает, ну хоть сексом возмещу разочарование.. говорит жене
-" Раздевайся догола"
Жена задумчиво: - До гола... а в какие ворота ?

Re: Коротко о смешном
 

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

*****

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...

*****

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой! ..

*****


Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

Re: Коротко о смешном
 

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.


***********

- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?

Re: Коротко о смешном
 

Свежайший анекдот, рассказанный крымским отставным офицером:

- Фёдорович, как тебе понравился парад на День флота? Надо и нам строить свой могучий флот - крейсеры, эсминцы, субмарины... Станем великой морской державой!
- Лучше, Янович, будем строить тюрьмы. Как в Европе - камеры-люкс, джакузи, тренажеры, спортзалы, wi-fi...
- А это зачем, Федорыч?
- Янович, ты что, после выборов надеешься на флоте служить?

Re: Коротко о смешном
 

[quote=Bad;301347]- Папа, привези мне аленький цветочек![/quote]
Напомнило.
Уезжает батюшка за три моря.
- Что вам привезти, дочери мои прекрасные?
- Привези мне, батюшка, бусы коралловые!
- А мне привези, батюшка, костяной гребешок!
- А мне, батюшка, привези чудище страшное, заморское для сексуальных утех и извращений!!!
- ??????
- Эх... Ладно... Пойдем по большому кругу. Привези мне, батюшка, для начала цветочек аленький...

Re: Коротко о смешном
 

))))))))))

Re: Коротко о смешном
 

Простите, не сдержался :rofl:
[IMG]http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/314931_287522827931765_100000221511617_1339143_1527949227_n.jpg[/IMG]

Re: Коротко о смешном
 

[QUOTE=Kassi;301579] -[/QUOTE]

арбузик напомнил пошленький анекдотец.....

Идет мальчик с мамой по базару, и причитает:мама, я есть хочу, мама я пить хочу!!!
мужик продающий рабузы говорит:
-купи арбуз, и наешься, и напьешься!!
-слышь мужик, подр@чи в присядку и нае@@шься и натанцуешься!!!!

Re: Коротко о смешном
 

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Непойми откуда появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Re: Коротко о смешном
 

Выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Re: Коротко о смешном
 

Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
И через два стакана сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

Сегодня, в 6.45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.

Когда общаются мужчины, со стороны никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

Re: Коротко о смешном
 

[quote=Tracert;301510]мерили у кого длиннее писька[/quote]

Уходит ген.директор завода в отпуск. Говорит секретарше:
- Никого в мой кабинет не пускать! Только если какое большое совещание, то можно - ведь только у меня в кабинете стол для больших совещаний есть.
- Все понятно, шеф.
Проходит отпуск, шеф вернулся:
- Алена!!! Что это за риски маркером на столе для совещаний? Я же сказал никого не пускать сюда!!!!
- Ой шеф. Мы тут тех.совет проводили - вы ведь разрешили. Много народу было: и главный инженер, и маркетологи, и снабженцы, и энергетик и начальники управлений.
- ...и???
- Ну потом кофе попили, потом коньячку чуток... Потом пьянку тут устроили. Вот мужики напились и начали членами мерятся. Выкладывали на стол и маркером отмечали размер...
Шеф достает свой прибор, вываливает его на стол и отмечает маркером.
- Ну вот смотри. Моя риска дальше всех!!!! Не зря я ведь директор!!!
- Да, шеф, конечно.... Ну мужики меряли с другой стороны стола!

Re: Коротко о смешном
 

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Re: Коротко о смешном
 

Балалай конечно, но смешной :)
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!